Психологиня Єва Вжечинська Київ

Добрый день!

Работа может происходить в таком направлении:
1. Отрабатываются причины высокого уровня тревожности. У Вас уже есть понимание "откуда ноги растут". Вопрос остается в том, что бы снизить уровень тревожности, при наличии страхов - ослабить их и ликвидировать.
2. Работа с самой реакцией. Когда то, что Вы слышите и вычленяете в своём сознании и памяти, воспринимается спокойно, Вы уже можете научиться реагировать по-другому. По факту, у Вас есть "привычная реакция", которую хотите изменить и "желаемая реакция", которую хотите укрепить.

В этом направлении можно работать и самостоятельно. При желании, могу оказать Вам помощь и поддержку в том объёме, который Вам интересен. Хороший, уверенный шаг точно можно сделать за 3-5 занятий. :)

Добрый день!

Афобазол - откуда это? Кто выписывал, когда? Он, собственно, снижает аппетит.

По поводу разговора. Есть фантазии на тему, что это разговор будет о Вашей ревности и о поведении/отношении к молодому человеку в этой связи. Это не факт, что будет так но мой прогноз, на основе информации в наличии выше, такой. Потому как весьма часто люди, которые слишком много переживают и так чутко реагируют, всю эту тревогу в виде разного рода ограничений, капризов, истерик переносят на партнёра. Естественно, ему не комфортно. Отсюда и разговор.

С Вашим вопросом могу предложить поработать по скайпу. Что бы уже до переезда привести себя в хорошее расположение духа, а не мучатся в ожидании трёх недель:) Вопрос не в самой ситуации, скорее в Вашей повышенно-тревожной реакции. С этим можно, вполне, помочь справится. Обращайтесь! :)

Добрый день!

Да, сладенькое оно такое сладенькое))) И еще Вам очень повезло с мужем, такое его мягкое отношение к вопросу, это чудесно)
Почему не худеете - Вы уже знаете, но и отказывать себе в еде, Вы не намерены, если я правильно Вас услышала. Вы же не ожидаете помощь в том, что бы не есть за Вас, верно?!))) Конечно, вопрос питания в Вашем случае носит именно психологический характер т.к. при корректировке питания - вес Ваш успешно снижается (т.е. не проблема обмена веществ или подобное :) и это уже чудесно т.к. означает, что Вы задали вопрос в подходящем форуме:)
Для начала Вам нужно понять в какую сторону Вы хотите начать движение. И именно тогда станет очевидно, какую конкретно помощь Вы ожидаете от психолога. Если крупными мазками то есть всего два направления:
1. Буду худеть. От психолога хочу помощи в этом: разъяснения, мотивация, поддержка и т.п. но понимаю, что работать придётся, просто с психологом это легче, а похудеть "за меня" он всё-равно не сможет :)
2. Худеть не буду. Буду учиться не жаловаться "на жизнь такую", а радоваться всему позитивному в этом и принимать себя такой какая есть. От психолога хочу помощи в этом, мотивации, возможно, ссылки на магазины с красивой одеждой для женщин о сладенькими формами ;)
Занимайте позицию прежде всего для себя! :) Чего Вы хотите на самом деле и к чему готовы прикладывать усилия. Что в первом, что во втором случае усилия прикладывать нужно будет, поэтому выбирайте чего действительно, хочется. После этого можно будет Вам помочь более предметно. :)
P.S. Если совсем туго, то могу начертить больше вариантов выбора и помочь Вам определиться со своей позицией! :) Хорошего настроения в любом случае! Если будет желание и вдохновение, обращайтесь! :)

Кто виноват и что делать? (с)

Добрый день!

А очень просто определить "кто виноват". К 29 годам, думаю, у Вас уже есть опыт других отношений. Соответственно, можно начать с того, что проанализировать прошлый опыт на предмет того, а были ли уже аналогичные ситуации у Вас ранее, когда Вы ревновали? диктовали и навязывали свои правила? своё понимание "хорошего"? а человек из-за этого отворачивался и закрывался от Вас? Если да, то и самостоятельно спрогнозировать результат такого же поведения для этих отношений не составит труда т.к. будет аналогичен уже полученному.
"Что делать". А всё зависит от того, чего хочется. Каков будет результат для этих отношений, при таком же поведении с Вашей стороны, Вам уже понятно и очевидно. Хотите так - действуйте как и раньше: ревнуйте, диктуйте свои правила и ограничения (да-да, именно так это всё называется и выглядит со стороны). Хотите получить новый результат? Учитесь действовать по-новому. Ревность - очень деструктивное чувство. И если Вы не умеете управлять им, то оно непременно будет управлять Вами. И его функция никак не созидающая. Ревность разрушает и Вашу личность (Вам плохо) и отношения с любимыми (им плохо).
Хорошая новость - с ревностью и такой моделью поведения можно работать. Да это требует сил, времени, но самое главное желания! :) Поэтому, если таковое у Вас есть, обращайтесь, вполне можем работать и по скайпу :)

Добрый день!

На самом деле, неуверенность в себе - вот Ваш вопрос с которым необходимо работать. Отсюда весь остальной материал на тему ревности.

Поэтому ответ на Ваш вопрос такой: ревновать не стоит, что в Вашем случае, равняется = необходимо поработать с самооценкой. Уверенность - это тоже про самооценку :)

Хороший шаг и ощутимый результат своего самочувствия (переживания vs расслабление) и поведения можно получить за 5-7 занятий, если Вы настроены поработать :)
Отношения - это радость! А если это не радость из-за того, что Вы сами "копаете ямку" то бросайте лопатку куда подальше и давайте действовать конструктивно! :)

Добрый день!

Расскажу Вам почему Вы не видите выход. На самом деле, это достаточно просто в Вашем случае. Всё потому, что Вы не видите свою ЦЕЛЬ.

Присутствует куча, так называемой, мотивации "от" и совершенно не наблюдается мотивация "к". Вам плохо , Вы не успеваете, Вас хотят выгнать, Вы не хотите повторения ситуации а-ля когда увольнялись с прошлой работы, к задачам отвращение...это всё мотивация "от" т.е. то, чего я не хочу.

У Вас же, должна появиться мотивация "к". Например, хочу такую работу, что бы отдыхать 2-3(!) раза в год, что бы работа/задания были интересными и т.п. То есть, мотивация по достижению правильной цели, отвечающая на вопросы: чего я хочу? в каком виде? и т.п.

По поводу "Когда близкие дают волшебный пендель, я ввдаю результат на гора, на зло коллегам," - меня это улыбнуло :) представила их лица, когда Вы круто справились с заданием))) Сама эта фраза про несколько вещей, две основные здесь это: 1. Вам не нравится то, что Вы делаете и людей этих Вы не любите. 2.Внутри Вас есть здоровский потенциал! Вы можете справляться с такой и даже не с такой работой, просто первым делом надо обозначить конструктивную цель и уж там дать развернуться своему потенциалу! :)

Что касается одной из частей запроса "я не умею бороться за себя и отстаивать свою точку зрения" - этот навык можно приобрести. Или через тренинги, или через индивидуальную работу с психологом или, что вообще люкс, совместив эти две полезные опции! :)

Если будет желание и возможность, обращайтесь, с радостью с Вами поработаю и помогу научиться делать то, чего Вы хотите! :)

Добрый день!

Лев созвал всех зверей и приказывает: "А теперь всем зверям разделиться! Умные направо, красивые - налево! ". Звери разошлись по сторонам, одна только обезьянка осталась посередине. Лев вопрошает: "Ну, а ты что не становишься? ". "А я и умная и красивая! мне что теперь - разорваться пополам??? ". :)

Вам следует занять более чёткую позицию: либо большинство в новом коллективе "облесливих людей", которых, по своей сути, Вы не любите и общаться с которыми на самом деле и не хотите. И тогда у Вас одна позиция и одни действия. Либо. Там "интересные и хорошие" но почему-то по не клеится общение. И тогда у Вас уже совершенно другая позиция и другие действия. :)

Относительно самих действий, то направления, по сути, всего два:
- или меняем своё отношение к ситуации;
- или меняем саму ситуацию (вплоть до другой работы/коллектива).

Если Вам нужна поддержка, помощь в том, что бы определиться и разобраться, пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь :) Хорошего настроения, в любом случае! :)

Добрый день!

На вопрос нужно смотреть шире.
Не смотря на всю боль в душе, нужно понять, что жизнь такая какая есть и произошло то, что произошло. И то, что кто-то кем-то увлёкся это даже не про Вас. Это про другого. Вы можете жить и управлять своей жизнью. Но Вы не можете жить жизнью другого. Отношения двоих - это свободное желания двоих. Если желание оставалось только у Вас, это не значит, что Вы чего-то не доделали или как-то не так поступили, или были недостаточно хороши. Нет. Это всего лишь означает, что абсолютно каждый человек имеет право на свои ошибки, свои чувства, свои цели и приоритеты в жизни и свой свободный выбор, который он имеет полное право делать. И это нужно учиться принимать.
Хорошая новость для Вас, Вы тоже можете выбирать как Вам жить дальше. Позволить обстоятельствам увезти Вас на скором поезде в страну "всё плохо" или купить себе билетик на поезд "к счастью". Какие у Вас более масштабные планы на жизнь? Хотите ли Вы быть счастливой? Чем заниматься? С кем общаться? Хотите ли разделить своё счастье с близким по духу человеком? А может даже с многими людьми? Может, у Вас есть мечты, которые покорно ждут, когда Вы найдёте время и обратите внимание на них? :)
Моё предложение - это поработать индивидуально, помочь Вам справится более быстро и радостно со всеми обстоятельствами. Просто сделайте первый шаг :)

Ответ отредактирован автором 25-10-2015 15:25:27

Добрый день!

Идти вместе к психологу - хороший вариант, на мой взгляд, но нужно обоюдное согласие и понимание "зачем".
Еще я бы рекомендовала Вам искать общие интересы и темы для изучения. Например, это может быть изучение вопросов воспитания детей, какие подходы, методики лучше и т.п. обсуждение, поиск людей, которые "в теме". Кроме темы детей, это может быть всё, что Вам интересно или чего Вам хочется.

Также у меня сложилось впечатление, что Вашей жене некуда девать энергию. Раньше была работа, а сейчас ситуация изменилась, общение с хоть какими-то единомышленниками у неё отсутствует. Соответственно, никуда потенциал не тратится, что не есть хорошо, а в ситуации малейшего напряжения получается "ба-бах".

Если смотреть в суть, то да, причины воспитания, неэффективные стратегии поведения, неосознаваемые цели и приоритеты в жизни. Поэтому нужно начать с определения, чего конкретно хочется. Корректировке поддается очень-очень многое, было бы желание и осознание такой необходимости. :)

Со своей стороны, Вы также можете понимать, чего хотите, в каком виде, что для этого необходимо. На мой взгляд, совместное обсуждение вопросов "чего мы хотим", "что можно улучшить", "к чему мы стремимся" и т.п. это конструктивно, честно и помогает быть более счастливыми :)

Доброго времени суток!

Ваше "надо" звучит как "мне надо быть супер-дочерью, которая всё простила, отпустила и спокойно контактирует с матерью". На данном этапе эта миссия идеализированна и невыполнима. Поэтому для начала меньше супер-требований к себе.
В случае если Вы хотите подойти к вопросу комплексно и проработать его, то обратите внимание на то, что это займёт время и требует моральных сил, но если есть желание - всё поправимо :) Что я вижу и какую структуру считаю оптимальной в Вашем случае:
1. Все свои детские "хочу" можно получить частично от психолога + научиться покрывать их себе самостоятельно. В частности, я говорю о поддержке, помощи, понимании :)
2. С психологом можно общаться "как есть" т.е. называть вещи своими именами, выговориться в конце концов. Также заручившись поддержкой можно разгребать всякого рода какашки :) Кстати, у психолога имеются самые разные инструменты на такой случай, типа разных цветных лопаток , которые он покажет и предоставит. Так что вычищать завалы будет и веселее, и проще ;)
3. Можно и нужно снять груз. Груз - это всё-таки про то, что Вы еще не до конца простили что-то Вашей матери, не отпустили какие-то чувства, ситуации. Но лопатки - они помогают решать эти вопросы эффективней чем самой!))
4. Самооценка. Да, в Вашем случае есть такие недоработанные надстройки как "я виновата, потому что так заставляла себя чувствовать мать / она виновата, потому что я себя так чувствовала", "я плохая дочь не хочу общаться/ она плохая мать, не дала мне то, что нужно было в детстве" и т.п.
5. Выбор схемы взаимодействия с матерью. Сейчас два противоположных желания - не хочу общаться и считаю, что мне надо с ней общаться. Конечно же, два желания, которые подразумевают совершенно различные действия с Вашей стороны доставляют Вам дискомфорт. Поэтому тут нужно осознать свои же мотивы и выбрать то, чего больше хочется либо трансформировать это вообще в какой-то третий вариант взаимоотношений, а главное, своих мыслей по данному поводу.

В двух словах, так. Поэтому, если будет желание, обращайтесь, будем работать на результат :)

*когда я говорила о цветных лопатках, конечно же я имела в виду наличие разнообразных инструментов в работе :)

Ответ отредактирован автором 13-10-2015 19:06:01

Добрый день!

Мой взгляд на эту ситуацию и путь выхода из неё сводится к следующему: Вам необходимо работать со своей самооценкой и моделью поведения. Это ж насколько должно что-то задевать и болеть, что бы раздражаться и свою аргументацию свести к рукоприкладству?..кто ж Вас так обидел?..Работа по тому, что бы разобрать старые обиды и изменить некоторые шаблоны поведения, которые приносят вред Вам лично и Вашим близким - работа непростая, требует времени и моральных сил. Но всё это поправимо, если есть желание изменений :)
А дочь, когда увидит изменения в Вас, с высокой долей вероятности, вернётся сама. Конечно, можно пытаться возвращать силой,манипуляциями, но, кажется, это совсем не то, чего Вы хотите. И уж точно не то, что необходимо для построения тёплых отношений :)

Ответ отредактирован автором 12-10-2015 16:05:02

Добрый день!

Решение возможно в этой плоскости "пыталась действовать иначе- не проявлять эту инициативу. Заканчивается тем, что я извожу себя обидами, что мне Он не звонит. Что делать?" Действительно, действовать нужно иначе - дать больше возможности проявиться, дать возможность мужчине самому решить хочет или не хочет, может или не может он о Вас заботиться здесь и сейчас и, как следствие, на перспективу. И да, именно не проявлять инициативу - это то, что нужно делать в этом конкретном случае. Вам это сложно. Но так и должно быть, ведь Вы пытаетесь изменить свою модель поведения, которая была у Вас годами! Годами, а не день-два. И да, это возможно. Как облегчить себе эту процедуру и таки начать действовать по-новому? Через работу с убеждениями, осознанностью (т.е. пониманием того, что я делаю и к чему это приведёт) и, конечно, действиями по новой схеме, которая должна быть простой, понятной и укреплённой в Вас :) Хотите новый результат? Действуйте по новому! Если есть желание, могу поработать с Вами именно в этом направлении :) Удачи в любом случае! :)

Добрый день!

Писать курсовые и таким образом зарабатывать какие-то деньги, на мой взгляд, достойно и похвально :)
Откуда вот это - "...я могу думать лишь о разочарование в себе, о своей ничтожности и безответственности. ", на данном этапе, мне не понятно. Откуда это, Алиса? :)
Про перевёрнутые деревья, лично для меня, звучит очень...творчески :) Может, Вы творческая личность, Алиса, и следует это развивать, выпускать наружу?) Пробовали рисовать, лепить из глины или заниматься еще какими-то подобными направлениями?)

Добрый день!

1. Доработать закрытые отношения:
- потратить время и чётко определить для себя почему было принято решение выйти из отношений;
- записать на бумагу, вложить в конверт, оформить всё красиво ;) ;
- в случае "кошки на душе скребут" и "тянет в прошлое" открывать конверт-напоминание и проводить с собой разъяснительные беседы.

2. Поставить себе цели на будущее, описать поподробнее все свои "хочу". жизнь долдна быть наполнена. Не только отношения, но еще и : красота, здоровье, хобби, друзья, отдых, путешествия, кулинария и т.п. всё что нравится.

3. раз тема отношений наиболее актуальная сейчас, описать поподробнее те качества, которые хотелось бы видеть в спутнике. Потом описать те качества. которые тебе бы помогли выстроить красивые, гармоничные отношения. Подумать, какие уже есть, а какие нужно развивать. Например, на лицо вопросы самооценки.

4. Читать литературу, посещать тренинги, проводить сессии с психологом для того, что бы помочь себе по всем вопросам выше.

5.Помнить, что жизнь одна, что ты у себя одна и нужно организовать себе замечательную жизнь! Для этого нужно понять какую и начать движение в нужную сторону! :)

Если могу быть полезна, пожалуйста, обращайтесь:) Удачи!:)

Добрый день!

Вы на правильном пути, правильно поняли суть, и да, самооценка - это то, что возможно подкорректировать! :) Вторая хорошая новость для Вас в том, что этот вопрос можно решить по средствам Skype, поэтому остается просто найти специалиста, который готов это делать и с которым Вам лично захочется поработать! ;)

На мой взгляд, в Вашем случае эффективно будет такая последовательность работы:
- работа с тревожностью, опасениями. Чего конкретно Вы боитесь? Что при этом чувствуете? Какие могут быть варианты? Прорабатываем страхи.
- работа с убеждениями. Какие именно внутренние позиции Вас заставляют поступать тем или иным образом? Являются ли эти стратегии конструктивными? Меняем "слабые звенья" на сильные :)
- выполнение практических заданий, которые позволят воплотить в реальность все новые внутренние позиции и информацию и достигнуть именно тот результат, к которому Вы стремитесь - уверенность, расслабленность :)

А если учёба всегда Вам давалась относительно легко, то и это Вы сможете осилить, хотя, конечно, должны быть готовы, что это труд:) Но результат стоит потраченных усилий!) Удачи!)