Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Доброго дня Viktoria! Ви пишете "Я согласилась,все это время мы с ним встречались". Якщо можна, будь ласка уточніть, що означає "встречались"? У вас були інтимні стосунки? Ви проживали разом? Від Ваших відповідей буде залежати і які дії потрібно робити по відношенню до хлопця...

Доброго дня Ольго! Немає сімей, які б у певний час не переживали кризовий стан або ускладнення відносин - це певний процес трансформації стосунків. І те, що Ви намагаєтеся зберегти родину, це абсолютно нормальне бажання. Тим паче, що Ви разом прожили 12 років і маєте двох дітей. Окрім того, практично кожна людина як особистість проживає важкі особистісні періоди в житті. І судячи з того, що Ви пишете, У Вашого чоловіка був саме такий період. Адже депресія та депресивні стани - це зупинка розвитку, втрата життєвих цілей, час "топтання на місці" і початок переосмислення себе та свого існування. Ви пишете зі слів чоловіка "Любовь есть но не как к женщине. Я поняла что если он хочет быть один сейчас то я его отпускаю. Но он все еще настроен что мы не будем вместе .. он принял это решение еще до того как мы начали общаться и принимал то решение в депрессивным состоянии встречаясь с другой..". У мене до Вас запитання. Якщо б Ви впали у стан розгубленості, коли і самі не розумієте, що відбувається, а на Вас почали тиснути, почали Вам щось радити, тягнути до себе.... Як би Ви себе почали почувати? Які б були Ваші рефлекторні дії? Як склалися стосунки, до речі, у Ваших батьків? (Це не риторичне запитання, повірте)

Ответ отредактирован автором 08-07-2021 16:25:24

Вы пишете "А так он человек хороший, интересный"... То есть, по факту из-за отсутствия страстного секса Вы расстались с хорошим интересным человеком...", который мог стать, на сколько я поняла, хорошим другом и возможно со временем, хорошим мужем. "В некоторых парах страсть исчезает через несколько лет и люди расходятся". Как Вы думаете, те пары, которые остаются вместе и им удается построить гармоничные отношения всегда имеют бурный секс? Или их все же связывает нечто более ценное? Сексуальная сила имеет в принципе спадающую тенденцию: от более сильной к уменьшению и периодически, к исчезновению вообще. То, что Вам встретился мужчина, с которым не было страсти изначально, может быть обусловлено тем, что Вы, судя по Вашему рассказу, очень сильно "зациклены" именно на сексуальной стороне отношений. А так устроена жизнь, что если мы на чем-то "залипаем", нам этого как раз и не дают, чтобы не позволить человеку начать деградировать. У животных секс исключительно нужен для размножения. Тогда как человеку дается право выбора. За который он несет и огромную ответственность: платит своей сложившейся или не сложившейся жизнью. В принципе есть два пути. Один путь исключительно только наслаждения, удовольствия, поиска страсти, который вначале кажется очень притягательным и желанным. Но по факту ведет к разрушению и отношений и самого человека.Потому что ничем не скрепляет по сути отношения (Страсть проходит и отношения рушатся. Мало того, чем чаще меняются партнеры, тем быстрее заканчиваются и страсть и сами отношения вообще). И второй путь, на котором надо прикладывать усилия, выстраивать отношения, присматриваться к друг другу как личностям... Поэтому, особенно для девушки, не стоит сразу вступать в интимные отношения, а лучше повстречаться, подружить, присмотреться... Именно из дружеских, а не страстных отношений получаются хорошие крепкие семьи. Потому что, когда более ценностное на первом месте, сексуальная сторона уже не имеет такого неимоверного значения. Мало того, если отношения начинаются с раскрытия личности, развития взаимоподдержки, сочувствия, сопереживания, тогда и сексуальная сторона отношений приходит как правило в гармонию... И еще... Представте себе, что у Вас сложились отношения с чудесным сексуальным партнером и в какой то момент, Вы по какой-то причине просто не смогли поддерживать интимную связь в таком же ритме как раньше (например заболели или жизненный период просто такой)... Что тогда? Как Вы будете себя чувствовать, если Ваш партнер отвернется от Вас и пойдет искать другую страстную девушку? Ведь основа встречи - это секс и ничего более..

Ответ отредактирован автором 08-07-2021 16:07:15

Доброго дня Маргарито! Співчуваю Вам, адже просто так викинути з голови людину, від якої чекаєте малюка, просто так неможливо... Та і не потрібно, як на мене це робити силоміць. А от що потрібно, це зрозуміти звідки таке "залипання" на чоловікові. Адже те, що відбувається зовні - є лише "відзеркаленням" наших внутрішніх проблем. І люди реагують, як це не дивно, не на зовнішнє, а на наш внутрішній стан. Як на мене, коріння проблеми потрібно шукати в Вашому дитинстві. Ви надміру залежите від близьких людей, фактично робите їх основною метою життя, іде таке собі "залипання", прив'язаність, яка нічого не має спільного з коханням... Як склалися стосунки у Ваших батьків? Які у Вас стосунки з батьками?

Добрый день! Как по мне причину Вашего поведения надо искать в Вашем детстве. Мы очень часто ничего не можем изменить в своем поведении, даже если сильно этого хотим, из-за детских подсознательных установок. Завышенный контроль бывает когда мы намертво "привязаны" к своему партнеру емоционально и психологически. И подсознательно боимся его потерять. Так еще бывает, если мы недополучаем любви от родителей и пытаемся ее "добрать" от мужчины... Но мужчина не мать, и не отец и дать того, что мы ожидаем просто не может. Отсюда истерики из-а несоответствия действительного и ожидаемого... Надо разбираться однозначно с детством и делать полную "перезагрузку" детских установок, которые подсознательно руководят поведением.

Доброго дня Інно! Колеги дали багато гарних порад, тому я зупинюся на головному як на мене. існують неписані життєві правила,. які безумовно впливають на дітей. Якщо жінка слухається чоловіка, але чоловік не поважає дружину, діти таку маму слухатися не стануть і виростають, як правило емоційно черствими. Бо енергія любові іде тільки через маму. Те, що Ви захотіли зберегти родину - Вас характеризує як гарну жінку та дружину і це в цілому правильно! Але,як на мене, Ви втратили себе абсолютно як жінка та людина, стали приниженою та дуже залежною від свого чоловіка. А якщо ми самі себе не поважаємо, нас тим паче поважати ніхто не стане: ні чоловік, ні діти. Отже, потрібно навчитися правильно себе поводити в родині: не тільки турбуватися про близьких, але і вміти їх виховувати, ставитися достатньо вимогливо. Але, як на мене, просто так Ви це зробити не зможете, бо Ваша проблема має глибше коріння... І це так зваані "батьківські устаноки", які перейшли несвідомо до Вас від Ваших батьків. Які стосунки у мами з Вашим батьком? Як вони ставилися до Вас в дитинстві?

Добрый день Даша! Во первых - это абсолютно нормально не хотеть иметь интымных отношений с мужчиной до свадьбы. Принятые моральные стандарты общества в наше время, отнюдь не есть мерилом правильного поведения, которое приводит к гармоничным и счастливым отношениям - это первое. Второе, для того, чтобы возникло сексуальное влечение, в норме необходимо, чтобы вначале появилась человеческая симпатия к мужчине. Прошу прощения, но даже кошка к себе не подпустит кота, если он не начнет за ней ухаживать. И наконец третье - наявность неприязни к мужчинам в целом может быть обусловлена заниженной жизненной энергетикой в целом, которая может быть спровоцирована неправильно выстроенным мировоззрением. Так подсознательно Вы включаете механизм самосохраниения в условиях нехватки жизненных сил. Но это все поправимо, если разобраться как выстроены основные жизненные ценности и сформировано отношение к себе и окружающему миру в целом...

Добрый день! Не буду повоторяться, пихологи дали много хороших советов. Остановлюсь, по моему мнению, на главных вопросах. Вы абсолютно правы, говоря о том, что если не начинать с темы детства, тогда сама терапия вообще не имеет никакого смысла. Исходя из опыта работы могу сказать, что Ваша проблема сейчас - это только следствие непрожитой детской травмы. И начинать надо именно с отношений отец-мама. Ведь дети подсознательно перенимают от родителей все жизненные установки и потом, не осознавая этого, пользуются ими на протяжении всей своей жизни. Если женщина внешне ведет себя как униженное, забитое создание, внутри у нее копится огромный заряд обиды, презрения, ненависти, гнева... И Ваше нежелание общаться с людьми, завышенная требовательность, зацикленность на работе - не что иное, как отзеркаливание маминого внутреннего состояния. По факту, необщением с окружающими Вы подсознательно блокируете агрессию к окружающим: обиду, страх, тревогу и этим в какой то мере спасаете жизнь и свою, и своей дочери. В том числе, Вас очень сильно поддерживает добродушное отношение к отцу, несмотря на то, что Вы пережили в детстве. К тому же, преувеличенная отдача работе глушит в какой то мере Ваши внутренние проблемы, душевну боль, которая просто "разьедает" душу, ища выхода наружу. Мало того, работа подсознательно играет роль того, что позволит "маленькой девочке" живущей в Вас, заслужить недополученную любовь родителей. По принципу, я буду сильно стараться, стану "хорошей девочкой" и меня родители наконец то полюбят...И еще, если хотите помочь себе, и своему ребенку, надо обязательно понять механзм того, что происходило между родителями. Думаю проблема глубже, чем только их взаимоотношения. Надо "копать" по линии женщин в Вашем роду (я бы Вам посоветовала для этого сделать семейную расстановку - очень эффективный метод, который прекрасно проводится онлайн). Ведь на самом деле, просто так не появляется муж, который издевается над своей женой. У таких женщин, как правило, очень выявлено "залипание" на близком человеке, когда они ради того, чтобы не остаться одной и получить хоть капельку счастья от мужа, готовы на любые унижения. По факту, деспотичный муж реагирует на внутреннее состояние женщины. Мало того, женщина его своими внутренними родовыми установками притягивает к себе на этапе знакомства. Обиды, претензии, страхи, тревога - есть разновидности все той же подсознательной агресси. И делая из мужа идола, на которого она "молиться", женщинапо факту сама провоцирует в нем демона, не понимая этого. Ведь человек не может быть Богом, на которого надо молиться. И депрессивно-тревожное состояние, и невозможность подарить ребенку улыбку - это все есть нехватка в любви в Вашей душе. Детские травмы ставят очень серьезные блоки и тогда человек как бы он ни старался, но дать ничего вовне не может теплого - по простому, не проходит энергия. А если Вы сейчас не дадите ребенку энергию любви, не разблокируете ее приход, Ваша девочка останется "обесточенной". И к большому сожалению, такое состояние может очень сильно усугубляться с возрастом.. Да Вы и сами уже видите что происходит с ребенком что-то не очень хорошее... Я попыталась как можно сжатие изложить свою точку зрения, потому как достаточно сложно в формате сайта раскрыть всю проблематику Вашей ситуации. "Развязывать" необходимо с корней ситуации, с Вашего детства и взаимоотношений между родителями и отношения родителей к Вам. Все остальное разложится как пазлы по ходу работы, знаю по опыту...

Ответ отредактирован автором 07-07-2021 18:25:01

Доброго дня! Відповідь на Ваше питання буде залежати від того, на скільки Ви загалом хочете мати нормальну родину... Якщо Вам Ваше ЕГО набагато важливіше, тоді Ви втратите чоловіка однозначно. Адже в родині може бути лише один чоловік, а не двоє. Другий повинен навчитися бути жінкою, відповідно до своєї природи. Але, якщо Ви цінуєте стосунками (як на мене, у Вас дуже розумний та виважений чоловік, якого так просто не зустріти в житті, бо він зумів жити не тільки з Вашим характером, а ще й з Вашою мамою та сестрою - такі чоловіки на вагу золота), тоді Вам потрібно дуже серйозно замислитися над його словами. Тим паче, що він вже давав Вам шанс на зміни. Як на мене, Ви відстоюєте категорично свої інтереси не думаючи про те, що у коханої людини можуть бути інші, не співпадаючі з Вами. То чи іде мова про любов з Вашого боку? Якщо чоловік пішов, йому певне було вже не дуже добре поруч... І ще. Ви можете зараз залишитися при своїй думці. Але якщо не розберетеся у собі, то і в наступні стосунки (якщо вони загалом ще будуть), Ви потягнете ті ж самі проблеми за собою... Тож, вирішувати Вам: або почати працювати з психологом, або іти шляхом "набивання постійних гуль та синців"...

Добрый день! У Вас все признаки депрессивного состояния. Которое возникает либо вследствии определенных событий в жизни, с которыми человек просто не справляется, либо из-за неправильного отношения к жизни в целом. То есть, из-за неправильно выставленных жизненных целей и неправильно выстроенного мировоззрения. Но и в том и в другом случае оставлять все так как есть - это лишь еще больше усугублять ситуацию и разрушать себя и свою психику...

Добрый день! Я вас очень понимаю. И понимаю Ваши чувства по отношению к родителям - Вы очень хорошая дочь и прекрасный человек. Как по мне, не надо разрушать семью однозначно! И это никак не связано с традициями и культурой общества. Просто Ваша жизнь поставила перед Вами задачи, которые Вы должны научиться решать. А для этого необходимы определенные знания, которых Вам не хватает, как правильно себя вести с мужем, котрый изменил, чтобы сохранить свое достоинство, семью и "поставить мужа на место". Ведь просто разведясь с мужем, к большому сожалению, саму причину проблемы Вы не решите. Мало того, проблему только увеличите. Поэтому, как на мой взгляд, необходимы две вещи: разобраться что его толкнуло на измену.И тогда сразу станет Вам легче, поверьте. А у него уже не будет потребности искать счастье на стороне. И второе, начать правильно себя вести по отношению к нему...

Добрый день! Измена - это всегда очень серьезный стрес. И в Вашем случае, вы не прожили свой Стрес, он остался у Вас на уровне подсознания. Как по мне, Вы слишком поспешили возобновить отношения. Невозможно строить щасливую пару, если в душе есть обида, гнев, страх, неуважение к себе и партнеру... Вернувшись так быстро к нему, Вы фактически дали возможность себе оказаться в униженном положении. Тем более, что вы не в браке, а просто проживаете вместе. Для мужчины жизнь вместе без росписи с женщиной практически ничего не значит в отличии от женщины, которая вступая в такие отношения на уровне подсознания считает его своим мужем. Что делать сейчас? Раз уже так вышло, силой ломать ничего не надо. Но я бы Вам однозначно посоветовала срочно начать работать с опытным психологом - сама Вы уже ситуацию не "разрулите", потому что необходимы знания как правильно себя вести с мужчиной и необходима терапевтическая работа со стрессом, а это, в том числе, и работа с обидой, гневом, страхом и т.д. Думаю, то что произошло имеет более глубокие корни, связанные с отношениями Ваших родителей и Вашими отношениями с ними (как это ни странно звучит на первый взгляд)...

Добрый день! Огромное колличество распадающихся семей и неудавшихся отношений происходит именно из-за того, что нет необходимых знаний о том, как вообще стоятся крепкие глубокие отношения. И большинство считает, что надо обязательно, чтобы сносило крышу... И это наибольшая ошибка, особенно для девушек. Ведь в таком случае, девушка сразу оказывается в зависимых отношениях и перестает видеть партнера реального. Наилучшие семьи всегда завязывались из дружеских отношений, когда не было страстей и "мексиканских сериалов". Как по мне, у Вас сейчас есть возможность строить именно такие отношения: без спешки и излишних эмоций. Я бы Вам советовала просто "подружить" с молодым человеком и не торопиться с интимом. Ведь вступая в близкие отношения, девушка сама лишает себя очень весомого рычага воздействия на мужчину, когда он просто вынужден будет прикладывать усилия, чтобы заслужить ее любовь. А мужчина, очень часто, получив то, чего так жаждал, просто перестает даже думать о дальнейшем развитии событий с партнершей - его и так все устраивает...

Доброго дня! Співчуваю Вам. З того, що Ви пишете, Ваш вплив на дружину набагато слабший за вплив тещі. І, загалом, це зрозуміло, адже жінка прожила з мамою набагато довше, ніж з Вами. Але така позиція в родині дійсно є неправильною. Тобто повністю порушено гармонію у Ваших стосунках. Фактично Ви живете не вдвох, а втрьох. Такий собі нетрадиційний сімейний трикутник. Що робити? Скажімо так. Силою когось змінити просто неможливо, тому Ваша дружина і опирається всім Вашим зауваженням. Бо до маніпуляцій з боку мами вона вже звикла і їй це здається нормальним, а Ваші слова та дії - сприймає як намагання тиснути на неї. Я б до проблеми радила підійти з іншого боку. Чоловік та жінка - це дві частинки цілого. І те, що один робить зовні "дзеркалить" те, що у іншого є всередині. Як на мене, Вам просто не вистачає внутрішньої сили, харизми для того, щоб дружина почала чути Вас. Тобто, вона не прислухається не тому, що така "погана" і теща сильна, а тому, що Вам самому не вистачає сили. Як склалися стосунки між Вашими батьками? Які у Вас стосунки з ними?

Доброго дня Настя! Я схиляюся до того, що в нашому житті нічого і ніколи просто так не трапляється. Так само як і ситуація з машиною. Оточуючий простір завжди нам дає якісь підказки, просто, на превеликий жаль, ми не завжди вміємо їх розуміти.Зламана машина, і постійні її ламання, як на мене, це сигнал Вам, що Ви рухаєтеся в житті не у тому напрямку, що обрали неправильні життєві цілі загалом. Звідси і Ваш стан пригнічення. Адже наша підсвідомість знає все, лише варто до неї прислухатися та зробити правильні висновки. Отже, прийшов час переосмислити своє життя. І головне - розібратися зі своїм світоглядом за допопомгою спеціаліста. У таких ситуаціях інколи буває достатнім одна-дві консультації, щоб змінити життєвий вектор і знайти сенс життя...