Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Знаете, Sofi, а я в вашем письме тоже не почувствовала поддержки со стороны мужа, а почувствовала, что Вы остаетесь одна «на поле боя». Возможно, иногда ваша борьба превращается в сражение с «ветряными мельницами», как напр. в том случае, когда Вас не допускают до работы по дому (почему бы не отдохнуть лишний раз?). Но вопрос тут не в этом.
Во всех вопросах, которые Вас волнуют, я увидела ваше желание установить границы вашей семьи любыми способами, это совершенно нормальное явление. Каждая семья устанавливает свои законы и свои границы. Это может произойти «автоматически», когда оба супруга просто совпадают в своих мнениях относительно того, какие внешние воздействия на семью и при каких условиях считаются допустимыми, а какие «пресекаются на корню». Внутрисемейные правила тоже устанавливаются ( что делает мама, что папа, какие права и обязанности у детей…), просто Вы скорее о внешних границах говорите, поэтому мой акцент на них.
А если имеются несовпадения во взглядах, например, « я хочу жить отдельно, чтоб никто мне ничего не указывал, а без помощи как-то справлюсь, и денег на съемную квартиру не жалко», а он «маму жалко бросить, так тоже нормально, чего деньги тратить…» - то тут необходимо научиться договариваться. А лично Вам – так доносить свою позицию, чтобы муж не «отмахивался», а учитывал. Если руководствоваться принципом «чтобы не было скандала», можно всю жизнь прожить по чужим правилам, и действительно, как сказал коллега, потом слушать, как воспитывать и одевать детей от свекрови, которая будет приезжать в гости. Позаботьтесь о себе и своих чувствах, а не о том, кто и что о Вас будет думать ( хорошая ли невестка и хозяйка).
Сейчас важнее всего все-таки пообщаться с мужем, донести до него все ваши переживания, во всем их объеме и силе, чтобы вместе найти выход из ситуации. Если будут сложности – обратитесь к психологу очно, чтобы разобраться в причинах, побуждающих Вас решать конфликты «за счет себя», и чтобы выработать новые способы взаимодействия.
Удачи Вам.

Маргарита, из того, что Вы написали о своих отношениях, я тоже увидела, что Вы склонны больше уступать, чем находиться в равновесии с партнером. Можно много говорить о том, что «он так хотел, и мне пришлось», но ведь выбрали свою линию поведения именно Вы.
Конечно, постоянно «наступая себе на горло» Вы пришли к тому пределу, когда больше не готовы это делать.
Почему произошло именно такое распределение ролей в ваших отношениях?
Почему Вы чувствуете, что «должны» что-то?
Почему Вам проще уступить, чем найти общее решение?
А про «стоит ли поддаваться этой влюбленности» - к сожалению, человек еще не научился управлять своими чувствами. Поведением – да. Но чувства живут своей жизнью, и если Вы уже «влетели» в это чувство, то вряд ли сможете ему сопротивляться. Думаю, время расставит все на свои места. Если «рассосется», значит не то. Попробуйте просто пожить, не принимая решений, к которым Вы не готовы. Дайте себе время разобраться во всем.
Не разобравшись в причинах своего поведения и в своих чувствах, Вы рискуете и другие отношения развернуть по старому сценарию. Попробуйте найти психолога в вашем городе.
Удачи.

NATA10166, я знаю, как сложно находиться в позиции родителя, который готов «всегда помочь» и хочет видеть понимание со стороны ребенка. Иногда это кажется просто невыносимым, особенно от мыслей «ведь мы же не этого хотели, не такого воспитывали…»
Ваш сын вырос, а способы вашего общения с ним пока остались прежними. Вы заботитесь о нем и решаете его проблемы (как в детстве), контролируете его личную жизнь (он не разбирается в людях). Вот он и живет «в предлагаемых обстоятельствах» - где-то что-то скрывает (как школьник плохие оценки), где-то чего-то не делает по дому («взрослые» все равно сделают) при этом отстаивает свое право «я взрослый» (как в подростковом возрасте, не подкрепляя это ответственностью). Но ведь если ему не отдают его ответственность, то как он ее возьмет? Если за него решают проблемы – как он научится их решать сам? Если рассказывать свой взгляд на друзей и девушек – то как он научится сам разбираться в людях?
Знаю на собственном опыте, как страшно «позволить» своему ребенку совершать ошибки, очень сложно не помогать решать проблемы, а дать ему возможность самому их решить. Вообще, быть «мудрым» родителем о-очень сложно, наверное, самое сложное во всем воспитании. Но это так необходимо вашему сыну. Чтобы Вы дали ему возможность быть взрослым. Без «соломки подстелю».
Сложность в том, что Вы находитесь «внутри проблемы», при этом трудно увидеть как причины, породившие проблему, так и выходы из ситуации. Я бы предложила Вам поработать с психологом лично, поскольку ситуация, в которой Вы оказались, вряд ли сдвинется с места без каких либо изменений с вашей стороны. Удачи Вам, и обращаетесь, если решите поработать.

Аня, такие сложности в жизни не всегда и опытному взрослому под силу, поэтому тоже хочу поддержать Вас. В такие периоды не стоит давать себе слишком строгих оценок («тряпка, психологический нуль…»), не нужно требовать от себя многого, попробуйте справляться с тем, с чем важно справиться в первую очередь. Остальное - потом.
Да, есть предметы не нужные, так и относиться к ним можно проще. Если люди никудышние, которые плюют в душу, так может маты «отдать» им? Они им по праву принадлежат, зачем Вам лишний груз?
Сейчас Вам важно получать поддержку не только от психолога, к которому Вы ходите, а и от близких. Есть ли у Вас такая возможность? Папа Вас не раздражает, возможно, он мог бы поддержать. Или брат, который чувствует то же самое, что и Вы. Может быть друзья?
И еще, хорошо было бы хоть какую-то часть времени найти для «морального отдыха». Хоть 1 час в день проводить за занятием, которое приносит удовольствие. Пусть это будет «только ваше время», чтобы с мамой в это время «дежурил» кто-то другой, а Вас не трогали, или вообще вне дома проводить это время.
Держитесь.

Ольга, здравствуйте.
В семейной жизни действительно часто возникают ссоры, причины которых на первый взгляд не видны. Сложность тут не том, что они возникают, а в том, что супругам, находясь «внутри ситуации» сложно объективно на нее посмотреть, найти реальные причины конфликтов. Эмоции кипят, нет возможности думать «холодной головой». А когда все «проходит» - уже неохота выяснять, вроде «зачем тревожить спящую собаку».
Я обратила внимание на вашу фразу: «Причины скандалов всегда разные, но вспоминается, как правило, одно и тоже.» Из этого я могу допустить, что какие-то прошлые разногласия между вами остались неразрешенными, и постоянно «всплывают» при «удобном» случае.
Работа со специалистом поможет найти глубинные причины, проработать их, возможно, подкорректировать коммуникацию между вами и мужем, т.к. не всегда способы выражения мыслей и чувств одного супруга бывают понятны для другого. В этой базе достаточно специалистов, с ответами которых можно ознакомиться, чтобы почувствовать, подходит ли лично Вам такой психолог. Если Вы обсуждали с мужем возможность совместной работы с психологом и он согласен, то не вижу причин откладывать визит. Если Вы хотите пока работать одна, без мужа, то на начальном этапе это тоже может быть полезным.
Удачи Вам.

Алекс, я тоже поддерживаю коллег в том, что ребенку необходимо поработать с
детским психологом, и не думаю, что с поиском специалиста будет проблема. На этом сайте есть много специалистов.
Возможно, также стоит показать сына психиатру, для того, чтобы исключить проблемы со здоровьем. При этом не стоит бояться того, что «теперь поставят на ребенке клеймо навсегда». Лучше жить с открытыми глазами и преодолевать реальные трудности, чем «спрятаться» от проблем, и не оказать ребенку своевременной помощи. Просто многие родители до паники боятся слова «психиатр», время теряется, последствия усугубляются. А ведь не обязательно идти в поликлинику или другое лечебное заведение. Можно проконсультироваться у психиатра в частном порядке. В Киеве есть хорошие специалисты. Если Вы из другого города, думаю, тоже можно найти.
Ваша забота о ребенке чувствуется в каждой строчке, но, к сожалению, не все в силах родителей, особенно учитывая возраст до 3 лет, когда ваш ребенок мог получить совсем другой жизненный опыт.
Стоит также помнить, что агрессия у ребенка накапливается при запрете на ее проявление в семье (он такой вежливый…). А как он умеет проявлять свою злость, каким адекватным способам «выпускания пара» его научили, что ему можно для этого делать? Кричать, бить подушки, мять бумагу, драться?
Факты таковы, что у ребенка внутри «прячется» агрессия. Причин мы не знаем, но она есть. Увещеваниями тут помочь практически невозможно, только можно «загнать внутрь», т.к. мальчик уже достаточно большой, чтобы понимать что «хорошо», а что «плохо» и может стараться сдерживать «нехорошие» порывы. Только пользы от сдерживания нет. Ее нужно «вытащить» наружу.
Во время работы с психологом эта агрессия «прорабатывается», но не логическими доводами, а через игру. Это достаточно эффективный метод, при этом может всплыть и причина ее появления или накопления.
Удачи Вам.

Ксюша, здравствуйте.
Опыт отвержения матерью может вызывать страх отвержения, который в свою очередь может привести к выводу «лучше я сама отвергну» (покажу, какая я «на самом деле плохая», тогда меня бросят), чем буду жить в ожидании такого непереносимого события, и не буду знать, когда оно наступит. Ребенок внутри Вас боится, что его бросят и не верит, что его могут любить.У него нет сил справиться с этим. Но Вы можете ему помочь. У Вас для этого есть силы, потому, что Вас, взрослую, любят и поддерживают.
То, что Вы сейчас страдаете от такого отношения матери, «зародилось» далеко не сейчас, а в детстве. То, что «зарождается» в детстве имеет намного большую силу, чем это кажется, именно поэтому с этим нужно справляться в кабинете психолога.
Удачи Вам.

Velend, попробую добавить и свой "взгляд со стороны».
Как мне показалось из вашего письма, Вы как-то отделяете его хорошие стороны от плохих, даже территориально Вы хорошее отдельно пишете, а плохое в других абзацах. Возможно, некоторые стереотипы мешают Вам увидеть человека «целиком».
«Человек с судимостью» - для вас за этим понятием стоит какой-то определенный комплекс качеств, а молодой человек «не попадает» туда, Вас это удивляет и вызывает противоречивое отношение.
То же самое касательно Вас. «Я не такая» - это ваш образ, которому Вы думали, что соответствуете, но в реальности это оказалось не так.
Но и Вы, и он – реальные живые люди, со своими жизненными историями и опытом, «более раненые» или «менее раненые» в детстве, со своими достоинствами и недостатками. (И в тюрьму люди разные попадают, и меняются по-разному после выхода (кто-то не хочет, а у кого-то не получается), да и на свободе не все так уж хороши.) Поэтому важно уметь видеть человека «целиком». И строить отношения не с «образом», а с реальным человеком, при этом, не забывая самому «выйти из образа».
Возможно, часть того, что вызывает «запуталась совсем» и есть то, что в не самый простой для Вас период (выкарабкивание после банкротства, беременность) Вы столкнулись с несоответствием «вашей системы координат» с тем, что происходит. Это может выбить почву из-под ног.
На счет мистики – «раз так – значит мое» - возможно ваше, но не для «навсегда, судьба …», а для того, чтобы чему-то научиться из этой ситуации (Вас вон к каким рассуждениям это сподвигло:), вынести свой «урок».
Относительно молодого человека - возможно, это и былиманипуляции, но, на мой взгляд, скорее бессознательные, как бы его способ адаптации к действительности, попытка «выбраться» из того, куда «встрял».
Вопрос скорее не в нем. Он – как лакмусовая бумажка, на которой «проявились» ваши проблемы. А вот ваши вопросы решать Вам. Думаю, что личные встречи с психологом могут Вам помочь разобраться, чтобы не превратить этот процесс в самокопание, т.к. самому сложно и вопрос себе «нужный» задать, да еще и ответ найти.
Держитесь и удачи Вам.

Здравствуйте, Михаил.
Прочла ваш вопрос и почувствовала усталость, вашу усталость от того, что нужно что-то делать, думать, менять, искать выход, налаживать.
Может быть, сейчас наступил такой период в вашей жизни, в котором можно просто отдохнуть, от всего и всех. Слишком много в вашем описании того, что Вы делали не потому, что так сами хотели, а по всяким другим причинам ( «надо, положено, удобно…»)
А внутри каждого человека есть свои желания и потребности. Только своими «надо» человек «заглушает» свой внутренний голос, который говорит ему про «хочу». Вот и перестает человек себя понимать вовсе. Хотя «отголоски» все-таки доносятся в виде: «хочется работать так, чтобы радость получать». Правда что с этим делать уже непонятно. Вы ищете ответ в тестах и центрах, спрашиваете у гадалок и астрологов. Но откуда же посторонние люди могут знать, от чего получится именно ВАША радость? Ведь только Вы знаете ответ. Задача только – услышать его.
Как Вы сами думаете, можно ли одним ответом решить проблемы человека, которые у него накапливались в течение 44 лет? А если можно, то насколько качественным будет такой ответ и сможет ли Вам помочь поверхностный взгляд человека, который Вас совсем не знает, а только прочел несколько написанных Вами строк? Поэтому и посоветовала Вам Алена Ивановна обратиться к психологу для личных встреч. Я присоединяюсь к данному предложению, хоть вы и воспринимаете это как «уговариваете». Я понимаю, что ваше отчаяние «мешает» Вам увидеть «свет в конце туннеля». Но для того, чтобы получить что-то новое, нужно сделать то, чего никогда не делал. Судя по вашему вопросу, Вы никогда к себе и своим желаниям не прислушивались. Ответы на ваши вопросы внутри Вас. А психолог может только помочь Вам увидеть ситуацию под другим углом зрения, найти причины, которые мешают Вам самореализоваться, может помочь Вам научиться слышать себя и выйти на другой уровень. За Вас никто никогда и ничего решить не сможет, но помочь разобраться – да. Конечно, если Вы захотите работать с собой, а не поддаваться привычным стереотипам, типа «ну и что Вы мне теперь скажете».
Можете попробовать почитать какую-либо информацию о том, что такое психологическое консультирование и психотерапия, что там происходит и как это работает. Может тогда у Вас меньше станет опасений, что Вас хотят туда «затащить».
Держитесь.

Solorance, Вам сейчас тяжело, больно, страшно. Но, «какой бы темной и длинной не была ночь, а утро все равно наступает…»
Эти отношения дали Вам что-то хорошее, можно сказать им спасибо за счастливые дни. Эти отношения научили Вас чему-то новому, из того, что я увидела, Вы точно узнали, как не хотите, чтобы с Вами поступали. Вы получили уверенность в том, что не готовы «в одностороннем порядке» жертвовать собой. Это ваш опыт, который пригодится Вам в будущем.
Держитесь. Слушайте свое сердце. Поддержку и помощь в проживании этого трудного периода Вы можете найти у близкого человека или обратиться к психологу.

Kate, обычно время расставляет все на свои места. Если Вы ему нравитесь, то рано или поздно он начнет проявлять это в поведении или просто скажет об этом. Если нет – то ничего не будет. Пока нет возможности «точно» узнать – это действительно могут быть только Ваши догадки.
Попробуйте пока просто получать удовольствие от того, что есть сейчас, («мил и любезен, флиртует»), ведь это добавляет радости в вашу жизнь, зачем же от нее отказываться и омрачать ее мыслями, «а вдруг это только кажется»?

Lysa, хотелось бы немного разделить «котлеты от мух».
То, что ваш муж не любит собак (неприятен запах и т.д.) совсем не означает, что он не уважает ваши интересы. Ведь Вы тоже знали заранее, что он не любит собак, но стали жить «по вашим правилам», с собакой, так что же, Вы не уважали его интересы? Или просто любили свою собаку?
И второй момент. Ревность мужа может быть обусловлена не тем, что Вы собаке уделяете внимание, а тем, что мужу вашего внимания может не хватать. Вот он и сообщает об этом таким образом. Да, не по-взрослому. Ну, как умеет.
Отношения нужно строить. Не воевать друг с другом, а идти навстречу друг другу, принимать другого. Можно попробовать найти вариант, который устроит обоих. При этом не стоит смешивать отношение к ценностям друг друга («ты меня не уважаешь»), а постараться решить реальную проблему простого различия двух людей. Один любит собак, другой нет. Решение находить вам, т.к. только Вы знаете все условия и возможности.
Возможно, за вопросом «собаки» стоит что-то еще, что может ускользать от внимания при поверхностном взгляде. Ведь ваша семья находится в начальном этапе, когда «утверждаются» многие внутренние законы, в том числе и ваши личностные границы внутри вашей семьи. Попробуйте проконсультироваться с психологом очно, это более эффективно, чем на сайте.
Удачи.

Кира, прочла ваш ответ, про то, что «держит и радует» и почувствовала в нем столько жизни, особенно «жирный рыжий кот и конечно же немного надежды» - это так «по-настоящему», по крайней мере, для меня. Судя по рисованию, Земфире и Гришковцу – Вы творческая, думающая и тонкая натура. «Толстокожим» жить легче. Возможно, «благодаря» сложному детству, Вы сейчас в состоянии понимать то, что другие даже не замечают. Может, поэтому Вас и беспокоит то, что другие видят нормой.
Вы четко видите, что «чужие смыслы» Вам ни к чему и я Вас поддерживаю в этом.
Найти свои смыслы не просто. При этом не стоит себя торопить или обвинять. Просто можно дать себе «побыть в этом», просто жить, рисовать то, что хочется, читать то, что нравится, общаться с теми, кто близок по духу. А там и ответы придут, когда будете готовы к этому.
Иногда в жизни так складывается, что человеку трудно радоваться тому, что есть. Это случается не только при неблагоприятных условиях жизни. Это может случиться и у человека, имеющего хорошую семью, детей, благополучие.
Решить проблему можно, но важно понять причины. Важно понять, под влиянием каких обстоятельств (или чьих-то слов) Вы пришли к выводу, что делать то, что хочется, быть счастливой – «эгоистично и грешно». Если есть явные вещи, которые не нравится делать (напр. работа), то можно попробовать что-то изменить ( найти другую, пойти учиться…) Если много «должна», то либо уменьшить количество этих дел, либо уравновесить теми делами, которые реально нравятся. Разобраться в причинах такого состояния и найти способы преодоления ситуации поможет очная работа с психологом, т.к. по переписке сложно понять все нюансы ситуации.
Хочу пожелать Вам найти свой путь к пониманию себя, научиться радоваться всему тому, что у Вас есть и изменить то, что хочется изменить.

Лена, Вы конечно лучше знаете свою маму, чем кто-либо из нас. Поэтому Вы сами можете почувствовать, какие слова подобрать, раз Вы уж хотите поговорить с ней. Самое главное в таком разговоре – искренность и открытость. Попробуйте открыто сказать маме о своих чувствах, и о страхе перед самим разговором, и о вашем желании сблизиться с мамой, и о волнующих Вас вопросах. Думаю, что Вы сами почувствуете, «пошел» разговор, или нет. А там уже можно разруливать по ходу дела.
А относительно того, чтобы мама отпускала спокойно - тут всякое может быть. Все зависит и от самой мамы, ее готовности видеть в Вас отдельную взрослую личность, и от Вас, насколько Вы готовы быть самостоятельной и отделяться по всем тем аспектам, про которые написала Вам Нелли Викторовна. Если мама доверяет Вам, убеждалась в вашей ответственности и взрослой позиции на практике, склонна верить, что Вы «не наделаете глупостей», то ей проще будет отпустить Вас. Попробуйте проговорить с мамой ее опасения относительно ночевок у парня, ваши планы и желания. Возможно, это ее немного успокоит.
При этом не стоит забывать, что процесс взросления не предусматривает того, что мама будет всегда согласна с вашим мнением. В жизни будут случаи, когда Вам все же придется принимать самостоятельные решения, которые не понравятся маме.
Удачи Вам.

Lena, а почему Вам так важно поговорить с мамой о сексе? Ведь это касается Вас и вашего парня, а совсем не мамы?
Что нужно знать маме, чтобы она могла «смело отпускать» Вас?
Почему так важно ее решение?