Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Згадувати хороше і бути вдячною за те, що це хороше було у вашому з чоловіком житті.
Адже могло б і не бути.

А ще Вам самій важливо було б розібратись, як так сталось, що в такому молодому віці Ви вже маєте як мінімум 2 серйозних стосунків.
Може є щось в тому, що відчуває ваш чоловік- може з якихось внутрішніх причин Ви поспішаєте?

Можливо, є сенс розібратись для чого Вам потрібні стосунки?
Які саме потрібні?
Як Ви відчуваєте себе без стосунків взагалі?

Каріна, нажаль, люди часто поспішають зі стосунками з різних причин.
Комусь хочеться захисту, комусь статусу "я не один/одна", хтось так хоче теплу і любляча родину, що приписує обранцю ті якості, які хоче бачити, але яких немає. Причин може бути багато.
Важливо зрозуміти ваші.
Щоб наступні стосунки були виваженими та усвідомленими.

А якщо ваше ставлення до чоловіка було дійсно усвідомленим, то важливо пам'ятати, що, нажаль, Ви не несете відповідальність за іншу людину.
Ваш чоловік міг дійсно поспішити.
Міг розлюбити, бо обставини змінили його.
Це боляче, але це та реальність, яка є.
Значить, у вашому житті є тепер і такий досвід.
А буде ще якійсь інший.

Дети действительно могут раздражать, это правда.
Воспитателю важно уметь смотреть на детей определённым образом, не принимая на личный счёт какие-то моменты.
Возможно за эти 3 года Вы "увидели " детей по-другому, и теперь сложно отойти от этого виденья.
Возможно за эти 3 года Вы действительно почувствовали, что ваше увлечение профессией воспитателя было не совсем достаточно для выбора основной работы.
Возможно дети раздражают не сами по себе, а как "сигнал", что "невозможно вырваться из этой среды, другой работы не нашёл, придётся возвращаться ", вот психика и бунтует против "вынужденности".

Вам хорошо было бы "разложить по полочкам " какие стороны профессии воспитателя Вам нравились и нравятся сейчас, какие не нравились или начали отталкивать сейчас, что в других профессиях Вас привлекает, а что не нравится.
Таким путем можно приблизиться к некой теме, в которой потом может оказаться будущая работа.
Сейчас, например, есть разные фонды, работающие с детьми, возможно Вам было бы интересно быть с детьми, но в другом формате.

Вы молоды , есть возможность прислушаться к себе.
Хотя в наше время часто люди меняют сферу деятельности и в зрелом возрасте.
Тут важно слышать себя и анализировать свои чувства.
Важно, чтобы работа нравилась.

Каріна, відстань , відсутність моментів, що об'єднуючи, нажаль, руйнує стосунки.
Якщо чоловік відчуває, що зарано одружився, то для нього це саме так.
Ви можете розмовляти з ним про те, кто що хоче від цих стосунків, адже він відчуває, що ви "не можете дати одне одному те, що хочете отримати ". Отже є сенс прояснити, а чого чекає він, і чого хотілося б Вам.
Можливо, ваші інтереси дійсно зовсім різні.
В стосунках важливо, щоб кожен був щасливим.

Каріна, дуже мало інформації.
Як давно стосунки на відстані?
Чи є можливість бути разом?
Якими були стосунки раніше?
Чого хочете Ви?

Ната, называть грубость и обесценивание "силой ", которая показывает "личность "- это как во дворе "брать на слабо ".

Все то, что Вы описали про коллектив, явно не вписывается в ваши понятия о достойном и уважительном отношении к людям.

При этом Вы можете пробовать не опускаться до их уровня, оставаться Собой и спокойно и уверенно выполнять свою работу.
Возможно Вам удастся совместить свои ценности с теми обязанностями, которые требуется выполнять чисто по занимаемой
должности.
"Дорогу осилит идущий "- возможно Вы создадите свой уникальный стиль взаимодействия на работе, который позволит и деньги хорошие зарабатывать, и быть выше мелких дрязг коллектива.
Вроде как отстраниться, "сдать себя в аренду " на рабочие часы.
При этом быть абсолютно уверенной в Себе, своих действиях и словах.

Иметь человеческие ценности-это НЕ слабость.
Если Вы решите уйти с этой работы, то такое решение точно требует Силы- отказаться от денег ради сохранения своих ценностей.
Важно слушать Себя, уважать свои чувства, и не обращать внимание на манипулятивные искажения смыслов типа "это работа только для сильных" и т.п.

Как думаете, что могло бы произойти , если бы Вы расслабились и просто стали жить?

Был ли в вашей жизни вообще такой опыт, как "просто жить и быть собой ", и чтобы при этом Вы ощущали себя "мне хорошо "?

Джулія, але ж поки виходить так, що ніби навіть кошки Вас "сварять", що не всі свої сили на них витрачаєте.

Можна витрачати дійсно всі сили, (що Ви вже майже і робите), почати жити в бруді та без сил.
Але знов виникне відчуття, що недостатньо.

Бо це відчуття НЕ залежить від зовнішніх чинників.
Воно живе всередині Вас.
Вам нікуди від цього не дітися.
Ви відчуваєте, що постійно "не до..." , недостатньо багато заробляєте (щоб Вас любили), недостатньо багато допомагаєте кішкам (щоб врятувати їх всіх).

Саме з цим треба працювати.
З тим, що всередині штовхає Вас на різні дії, метою яких є отримання Прийняття.
Ви НЕ приймаєте Себе.
Тому "бачите", як Вас не приймають інші.

Навіть для котів Ви вважаєте себе недостатньо хорошою і виснажуєте себе, щоб хоч ваше знесилення дало Вам можливість хоч на деякий час виправдати себе у власних очах.

Так дуже важко жити.
Саме тому є сенс розібратись саме з тим голосом всередині Вас, який "керує" вашими почуттями і діями.

Краще звернутись до психіатра, якщо Ви хочете розібратися і отримати допомогу.
Можливо, тут немає саме психіатричного захворювання, а занадто висока тривожність "допомогла" закріпитися навязливим думкам .
В будь якому разі, психіатр розбереться .

Вы не могли повлиять на её смерть, потому, что ни у какого человека нет таких "полномочий ".
Если бы ваша мама смогла выжить, она бы ещё жила.

За обвинениями себя "в смерти мамы" скорее всего стоят ваши чувства по поводу того, что Вы отдали её в этот пансионат, возможно и вина за то, что сердились на неё, кричали и т.п.

Это сложный выбор.
К сожалению, каждый, кто его делает, имеет "обратную сторону медали ".
Кто-то устраивает в пансионат и ощущает за это вину, кто-то живёт вместе и потихоньку теряет Себя.

Это правда очень и очень непросто.
Как помощь старикам, так и постоянное балансирование между "долгом" и "своей жизнью ".
И каждый проходит это по-своему.
И, наверное, никто не проходит "идеально ".

Вы можете обратиться к специалисту индивидуально, можете написать маме письмо, можете говорить о ваших чувствах с кем-то из близких/друзей, которые смогут Вас просто выслушать, можете дополнить свои мысли и положительной стороной, вспомнив, что хорошего Вы сделали для мамы за этот сложный год, что может немного выровнять баланс в ощущениях.

Детские травмы остались в детстве.
Вы не прислушались потому, что считали иначе.

Работа над изменениями начинается с взятия на себя ответственности за свои действия.
Важно уметь сказать "я ВЫБРАЛ не прислушаться к её словам потому, что я с ними не согласен ".

Девушка и не должна "нормально обосновывать" причины своего ухода.
Возможно , если захочет, может объяснить, но не отстаивать своё право на свое же решение.

А то, что Вы считаете, что если с ней сесть и поговорить, то она поступит так, как Вам нужно, только подтверждает предположение о том, что ваши "понимания" это только верхушка айсберга.
Вам важно увидеть в девушке -Личность, которая имеет Свои чувства и хочет действовать согласно Своим решениям.

Полностью согласна с коллегами.
Добавлю от себя- Вы не "холодный партнёр ".
Вы- ранимый Человек, который "холодом" защищается, чтобы не было больно.

К сожалению, от того, что ясны причины, не возникает умение вести себя иначе.
Человек поступает так, как он умеет.
Вы и должны "прислушиваться " к тому, что говорит девушка.
Потому, что "прислушиваться ", это делать так, как она советует.
А может Вам это не подходит/не нравится/не хочется?
Что тогда?

Но сейчас, насколько я понимаю, важно не столько это, сколько отсутствие чувств у девушки.
А это вернуть , как правило, не получается.

Хотя тут , по сути, проявляется то же самое, что Вы описали: девушка Вам говорит (что она не хочет продолжения), но Вы считаете, что стоит только Вам изменить некоторые вещи, и все будет "как раньше ".. То есть, Вы не слышите то, что она хочет сказать , а хотите сделать по-своему.

Вы можете делать то, что считаете важным для Вас (например, просить о встрече в годовщину, дарить подарок).

При этом оставить девушке право распорядиться этим по своему усмотрению (отказаться от встречи, или встретиться, но не взять подарок, либо взять подарок, но отказаться от продолжения или что-то ещё.)

Важно понимать, что если Вам кажется, что все можно вернуть- то это лишь ваши ощущения.
Девушка может чувствовать все иначе.

В отношениях важно обсуждать все моменты, которые волнуют.

Столкновения интересов в паре-это нормально.
А вот как вы вдвоём их разруливали, это уже нужно разбирать.
Если Вы просто хотите всё вернуть, не поняв причин, которые привели к разрыву, не изменив ничего внутри себя, то даже если отношения и вернутся , то их итог будет прежним.

В першу чергу є сенс перевірити здоров'я.
Нестача деяких вітамінів та мікроелементів може давати знесилення, проблеми з пам'яттю, навіть певні відчуття пригашення емоцій, ніби є, але не такі, як зазвичай .

Ніби все ок- але ж не можна викреслити з життя проблеми, пов'язані з війною та загальною обстановкою.
Навіть якщо це не торкається Вас безпосередньо, такі обставини можуть впливати на самі основи, на які спирається людина, адже виникає усвідомлення, що все в один момент може зникнути, а звідси виникає питання сенсів, а для чого це все.

Крім того, важливо проаналізувати складові вашого життя, це влаштовують вони Вас . Чи добре Вам в стосунках, чи цікавить навчання, чи подобається робота тощо.