Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброе Утро!

Вы сами, и ответили - на свой вопрос!
"Может, с тем, что я почти всё время нахожусь дома и нет социализации или, может быть, с ненормальной самооценкой..."
Нарушена социализация - отвыкли от общества людей... человек отвыкает от людей... если долго находиться в изоляции ( добровольно или по вынужденным причинам)
Плюс самооценка занижена у вас!
По какой причине, вы долгое время находитесь дома?
Состояние здоровье или какието свои комплексы - чегото опасаетесь?
Или работа на дому - семейные обстоятельства декрет?

Вас критиковали люди в прошлом - знакомые или родственники?
Есть ли у вас работа и какая?
Что мешает выходить в общество чаще?
внутренние комплексы?

Співчуваю вам... дуже багато чого на вас випало... на долю...
Ви тільки тримайтесь!
У вас родина війскових! Всі сильні духом!
А значить и ви сильні духом теж!
Ваш батько, напевно вас дуже любив!
А ви його!
Ви потрібні своїй родині - сестрі! її дитині!
Памятайте про це!
Це важливо!

А ким ви працювали раніше?
Що вас раніше в житті радувало? ( несподіване питання)
Чи є у вас друзі?
Росскажіть про свій біль, лікарям психіатрам - вони допоможуть - якщо ви зараз на лікуванні.

Ох одно из моих любимых имен - Дарий)))
Называйте)) ( хоть это не мое дело конечно - извините не удержалась))
Да... не повезло вашему мужу с мамой... она властная... не видит берегов дозволенного, и не дозволенного.
Судя по описанию - нарцисс... у нарциссов нет пределов... везде влазят... ощущение что еще чучуть, и под кожу влезут... везде им надо управлять... командовать... потому и не уважают ваш выбор... и пытаются навязывать свое, даже в мелочах...

Так что, если хотите спокойной, нормальной, гармоничной и Счастливой жизни - урезайте с родственниками общение. В идеале, лучше вообще уехать в другой город ( так им, еще сложнее будет вмешиваться - в вашу жизнь)
Иначе - спокойной жизни не дадут...
Они уже сейчас - вас ломают по себя... (и обесценивают ваш выбор... навязывают свою волю)

Но вы с мужем команда - осознайте это! Вы и ваш муж все - ваша крепость!
В этом ваша сила - отбивать все атаки - таких беспардонных родственников.

и еще -
"але завжди поважали моє право робити свій вибір: щодо друзів, освіти, особистого життя і т.д Зараз те ж саме, не всім сподобалося, але всі поважають наше право робити по своєму, навіть консервативний 80 річний дідусь)"
В этом то и разница - у вас в семье, ваш выбор уважают.
А в семье мужа - выбора не дают вообще.
А нагло навязывают свое.
От наглых людей - нужно дистанцироваться ( кто б это не был, родственники или просто знакомые)

Вспомните про свою волю! И живите своей волей! Это главная ваша задача!
Счастья вам! Вы хорошая новая семья!)
А Дарий круто- Счастья вашему сыну!)

Павел Леонидович верно заметил - "Вам слід довіряти собі. А також поважати."

Все отсюда - как у вас с самооценкой? С уважением к себе?
Цените ли вы себя?

Понимаете, женщина когда себя ценит - она не будет так уж сильно под мужчину стараться - даже если любит его.
Потому что, она и себя тоже ценит и любит.
Да, она будет вкладываться в отношения, стараться для мужчины - хорошо выглядеть, чтото приятное для него сделать - борщ сварить )) к примеру))
Или чтото подарить - или поехать к нему - все это да.
Но женщина которая ценит себя - она еще будет фиксировать, именно фиксировать - а что для меня делает мой мужчина? Он вообще чтото делает? И нравится ли ему это... или он просто себя заставляет?
Этож разные вещи.
Когда мужчина - сам хочет внимание приделить женщине - и подарки дарить, и поступками доказывать ( поездка например) и комплименты говорить.
Он сам будет инициатор понимаете - в чем разница - а не вы.
И в сексе тоже самое - ему будет в кайф с вами - а не просто чтоб ему и все.
Ему будет важно, чтоб и вам было тоже с ним кайфово.

Вообщем, это совсем про другие отношения.
Потому я и написала - "Вот если б было все наоборот... совсем бы была другая история..."
Думайте...
а так, поступки - пока делаете только вы - приезжаете к нему - пытаетесь с ним общаться.
Хотите, чтоб ему было с вами приятно.
(В сексе его удовлитворяете и т д.)
А он всем видом показывает - что ему, не особо то и нужно это все... точнее нужно, но только для себя.
Вам такие отношения зачем?

Доброго дня!

"Я завжди йому пояснюю, що можна поки так триматися, тим більше я їжджу до нього, а не він до мене, і мене це обурює, що його щось не влаштовує, ніби це я борюся тільки за існування наших відносин, долаючи стільки дороги, щоб бути з ним, він думає, що немає в нас майбутнього через це, хоча маємо подальші плани просто не зараз. "
Вот если б было все наоборот... совсем бы была другая история...
А так вы удобны для парня... под него полностью подстраиваетесь... Почему? И для чего? Зачем такие жертвы?
И ценит ли он ваши старания?
( ездить туда сюда в другую страну ) это не за город поехать по грибы...
Хотя по молодости - романтика конечно, впечатляет плюс другая страна...

Но а перспективы какие?
Туманные... ( это так на подумать)
Вам виднее конечно... но может вы, не просто так выбрали сценарий отношений с препятствиями - в виде расстояния... может таким способом убегаете от действительно серьезных отношений?
Вроде как есть отношения, и может даже классные... но больше как роман.
Но если вам в них классно, то почему бы и нет. Наслаждайтесь!)

Но классно ли...
"але всеодно щось тут не так."
Много чего уже не так... и вы уверенны, что он так устает на работе?
Может у него просто еще ктото есть?
Видь вы на расстоянии... и сложно проверить... ( как вариант)

И в добавок с того, что вы описали вы удобная для него... удобная... вы стараетесь... даже уже больше навязываетесь...
а он только принимает... на словах вроде любит привык... а на деле... больше в отношения вкладываетесь вы а не он...
Ну тут каждый берет свое... ( у каждого своя выгода)

Доброго дня!

Проблема что, родители вашего мужа - уже сформированые личности... и их мнение уже будет трудно изменить, но что либо.
Темболее если они привыкли уже, по жизни - именно так себя вести и мыслить
"У них є думка їх і неправильна, вони завжди намагаються навʼязати всім свій погляд на життя."

И темболее если -
"Я до останнього не втручалася і дала можливість чоловікові зі всім розібратися, але в мене і до того були натягнуті стосунки з його родиною. "
Уже и до этого случая - они вас толи не понимали, толи не принимали, то может имя всего лишь предлог...
( хотя может имя и правда редкое)
Но это ваш ребенок - и только вам решать, как его называть, как его воспитывать, как за ним ухаживать.
Все остальное уже второстепенно. ( если конечно права ребенка не нарушаются)

"Я намагалася не конфліктувати, але зараз робити вигляд, що у нас чудові стосунки більше не виходить."
А и не надо делать вид - что типа все ок - когда совсем не ок - так только в самообман себя вгонять в тупик.
Просто принять тот факт, что это такие люди - их уже не изменить. И что вы просто разные люди... да вот так бывает. ( неприятно конечно - но такая данность)
Не играйте в игру лицемерия - не надо - от этого вам и плохо...
В вашем случае - действительно сократить общения с ними до минимума.
И поддержать мужа - ему сейчас сложнее всего.
А как ваши родители относятся к вам и мужу? И как они отнеслись к выбору имени ребенку?

Доброго дня!

Співчуваю вам!
На мою думку - хай їсть зараз скільки хоче - не протидійте, не коріть за це.
Зараз не можна зупиняти... бо страх великий.
( щоб не нашкодити - ще більше психіці дитини. )
Але уважно слідкуйте, що саме їсть дитина.
Готуйте їй - здорову збалансовону їжу.
Уберіть жири, вуглеводи, цукра менше и мучного.
Замінюйте просто продукти - на інші.
( вибір продуктів - зараз є)
Потрібно знайти дитячого психолога та дієтолога - тільки так вирішите питання.
А як давно дитина в такому стані? Є в неї ще страхи?

Возможно, еще война так на вас повлияла... ( всетаки 2 года войны)
бесследно не для кого не проходят...
то есть, ваше тревожное состояние усугубила война и сильный стресс от нее.
Коллеги верно говорят - что уже нужна помощь врача.
Хороший специалист и правильные назначенные лекарства, и психотерапия.
И не надо этого бояться - если нужно, то нужно.

А еще вспомните, что вас расслабляет?
Может приятная музыка, может просто тишина, может животные и природа, может хобби какоето рисование, шитье вязание, кулинария и т д
Сейчас, вам нужен максимальный покой и то что расслабляет.
И сон - спите по больше, будет легчать.
По меньше любых раздражителей - резких звуков и тишина.
И исключить, новости негативные, как минимум на месяц.
И есть ли у вас поддержка близких?

В этом и есть ваша проверка - в том что вы четко теперь уже осознаете! (Что дальше бы не пошли)
И что в принципе, это все не правильно и искажение.
Вот как бы, теперь вы четче это все понимаете. И это хорошо!

А насчет досады, и вины, и стыда - за этот поступок... скажу так - по неопытности в юном возрасте - у каждого свои косяки... ( не буду перечислять какие)
Главное, какие потом, после этого - выводы человек делает!

Доброй Ночи!

Похоже что, у вас мало или не достаточно реализации в реальной жизни.
Как вы достигаете цели? Как вы их формулируете и главное достигаете?
Как вы себя реализуете в жизни? Есть Работа или хобби?
И нравиться ли вам ваша работа? Довольны ли вы своим положением?
Просто возможно как в блокнотах... много желаний и мечтаний... но быстро все кидаете... и не доводите до конца... или устаете... нет ресурса все исполнить, то что хотите?
Или как бы хотите перезаписать все с чистого листа... забыть чтото - что хочется забыть стереть... ( возможно чтото из детства )
Это предположение

"До підліткового віку не мала проблем зі збудженням. Збуджувалась і коли треба, і коли не треба, і проблем з оргазмами не було. На останніх роках школи це заважало і я заглибилась в навчання, відволіклась і все було супер."
Возможно сами себе блок поставили... психологически ментально... как бы запретили мысленно ... (лишние не нужное, мешает...) плюс возможно еще чтото в тот период наложилось... стресс нагрузка от учебы.
Или какието обиды на мужчин.
Как сказал коллега, только после полного обследования у врача гинеколога, и анализы на гормоны - более менее прояснят ситуацию.
А причина скорее всего комплексная

Доброй ночи!

Вы потому и хотите все контролировать... потому что всего сильно боитесь...
Вас ктото наказывал или осуждал ? Родственники друзья?
В рамки сильные ктото ставил?
Страхи большие от стресса... что именно вы в прошлом испытали такого страшного?
( с таким набором всего - надо на психотерапию)
Убегаете от страхов в контроль... ктото явно вас в прошлом контролировал...

Тема конечно специфическая...
Но согласна с коллегой... больше похоже на самонакручивание... на фоне сильной тревожности.
Вам свою тревожность в порядок надо приводить - работать при возможности с психологом.

По вашим словам - вы кошку любите уважаете! Именно морально уважаете!
И я думаю это не позволит вам... как бы упасть кудато, куда не надо падать ( в плане секс извращений)
Ну чтото типа проверки, вам было духовной моральной. И вы ее мучительно, но прошли!
Если б не прошли, совсем другая бы была реакция...
Не было б укорения совести и самобичевания такого сильного. Плюс попытки все понять и исправить.
Просто в следующий раз - лучше без кошки все это делайте. Так надежнее будет. Чтоб себя потом так не мучать и не тревожится.
Вам 16 лет - вы только начинаете себя познавать - как женщину и мир чувств любви, и секса.
Поэтому, не спешите себя накручивать, и делать поспешных выводов.
Но и с такими экспериментами - лучше больше не эспериментировать.

Доброй ночи)

Спасибо за ответ!
А что в школе было? Не принимали одноклассники?

"Відносини з мамою не скажу що чудові, просто спілкуємось, вона дуже строга. Маму пам’ятаю з двох сторін: 1) інколи була як мама, 2) строга, могла і вдарити, по шиї дати або ложкою по голові, ременем лупанути. А щодо розуміння, не завжди, я помітив (давно) що вона міряє все через свій досвід життя навіть не слухаючи мене, до цього вже звик."
Вот тут причина... вам ваша девушка не напоминает вашу маму? только честно? Подумайте есть ли общее?
Таже строгость... местами холодность, и то что она не хочет, к вам именно прислушиваться?
Вы ее спасаете спасаете... (как бы хотите как маму спасти...) достучаться... но это тупик...
Вам пока сложно это признавать... (чувства мешают любовь... )
Вам кажется, что еще чучуть и достучусь... еще чучуть и она меня услышит...
а она только еще больше играется с вами, через ваши же чувства...
может хватит уже спасать, тех кому и так нормально?
Не всех в этой жизни нужно спасать ... иногда человек сам выбирает такой путь... даже если он деструктивный и негативный... сам... это его выбор... либо ему так удобно... либо для какогото своего урока!
Вам надо это осознать, что не за всех надо брать ответственность... и не всех надо спасать...
Хотя это больно осознавать я понимаю... потому что любите... но эта любовь вас уже мучает... надо останавливаться и делать переоценку всего!
Лучше с психологом. ( а отношения с мамой однозначно надо прорабатывать - чтоб и отношения с женщинами у вас были нормальными в будущем. Все взаимосвязано)

Доброго дня!

Это ваши комплексы - так вылазят на поверхность... как грибы...
Комплексы во внешности... и неуверенность в себе.
Хочется же, тоже так выглядеть ( ну или примерно так)

Нет ценности себя у вас... не цените себя и свою уникальность.
Но еще может действительно запустили себя... или реально не имеете таких форм и т д
И это вас грызет...

Вам надо на себя по другому посмотреть!
Найти в себе плюсы! Они есть у каждого!
Что в вас объективно красивое губы... глаза... волосы... грудь... попа... может руки... может улыбка.
И учится саму себя - по чаще хвалить и радовать себя.
Если надо записаться на фитнес... или массаж... или косметолог. Обновить прическу и одежду, украшения.
( но это только попутные стимуляторы)
Самое главное учится себя ценить - а для этого принимать свою уникальность и ценность!
Плюс родители, вас постоянно критиковали... и не принимали вас настоящую... вот отсюда ваши комплексы!
Вам нужно принять себя настоящую - даже с минусами, но и с плюсами тоже!
Это все на консультации с психологом надо прорабатывать.