Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Берегите себя и любите! Сильно сильно любите!))
Вам нужна любовь!
Ну и психотерапия в помощь!

Ну во первых - он вам не отец, а отчим...
И он вообще не имел так права, себя вести с чужим ребенком...
А то что ваша мать, так спокойно реагировала на избиение собственного ребенка, о многом говорит...
Еще раз повторяю, вы не обязаны повторять родовой сценарий!
Где раз за разом повторяли ваша прабабушка и бабушка, а потом и мама...

Но вы можете это все изменить! Путем осознания многих вещей в своей жизни, и в самой себе!
Вы не ваши родственники! Вы уникальная!
А я и не говорила про большой спорт - большой спорт это уже поздно да.
Но вы можете быть, просто хорошим тренером по танцам или йоге - на среднем уровне.
Темболее если вам это нравится и у вас это получается!

Все нормально, не извиняйтесь...
Отец был или бил? а то вы так написали, что по разному можно понять. Точнее отчим.
А ваш настоящий отец, вы про него чтото знаете?
Да вас спасали, только ваши кружки и хобби...
и то вам крылья обрезали... возможно если б вы и дальше занимались бальными танцами... то и нашли бы себя!
Но это по деньгам затратно... да и не все семьи финансово вытягивают.

Вы творческая! Вам в творчество надо! Но не в актерство.
А в чтото такое танцы, спорт, фитнес, йога может тренером по танцам (если здоровье позволяет) и конечно подучиться, или доучится.
Обрести снова крылья!)
Или вспомните, что вам из ваших кружков в детстве еще нравилось!

А о чем вы сейчас мечтаете?

Вот она и боль...
А расскажите, еще пожалуйста, как ваша мама к вам относилась? Не сдерживайтесь!
Так ваша боль будет выходить, хотя бы тут на сайте!
Вы чувствовали, что она вас не любит? Не принимает? И не понимали почему?
А с отцом какие отношения?

"Но понимаю, что теперь я не понимаю, что такое семья и не готова к ребенку, потому что не хочу быть такой же, как моя мама и чтобы мой ребенок потом страдал."
Конечно потому что, вас в детстве не долюбили... вы не долюбленный ребенок... потому у вас сейчас, нет ресурса на своих детей... и наверное мысли - а вообще мое ли это? Потяну ли я это?
Вот это уже все, на личную консультацию.

Но я хочу вам сказать - поймите, вы не ваша мама!
Вы отдельная совсем другая личность!
И не обязаны повторять ее сценарий!
А значит - вы можете найти свою дорогу!
Просто пока запутались... потому что, росли как бурьян в поле ... без любви и поддержки... и конечно теперь понятно, почему и в работе у вас все запутано...
Нужна психотерапия. И дайте себе время. Просто время - не спешите с выводами!
И не ставьте на всем крест!
Да тяжело! Но надо искать выход!

Хотите еще добавлю... вы пишите вы вразлива ... да мужчинами ... но уже как следствие... а причина в вашей семье... там вас вразили в детстве, а именно отец и брат... потому что, был холоден не дал любви и понимания...
И наверняка и мама тоже свою лепту внесла...
Но вам тяжело это осознавать потому что больно... вы всеми силами идеализируете свою семью... это и есть ловушка...
Да ваша семья наверняка, для вас многое сделала... но одновременно она вас и вразила...
и потому эту не полноценность вы ощущаете ... как на вторых, а то и третьих ролях в своей семье... и любите их одновременно... эта любовь, и не дает вам сепарироваться уже наконец...
И зажить своей жизнью взрослой, как и должно быть!
Вы маму идеализируете... подражаете ей.... и чувствуете себя как ущемленной на ее фоне... типа вот мама молодец все тянет, все может... а я что на ее фоне что?? ( скрытая конкуренция матери и дочки)
Все это, тут на сайте не обговорить и не решить...
хотя вам коллеги дали много подсказок!
Вы умная женщина - сами многое видите... но гдето еще в иллюзиях... вот их и надо снимать.
И еще я заметила, что психологам женщинам вы отвечаете более так вежливо... а мужчинам психологом более остро... даже тут, видно как вам тяжело с мужчинами общаться... но это все отец... он заложил это все... это и надо прорабатывать с психологом.
И дам вам совет - хоть вы и не любите советов))
Если хотите, чтото поменять в своей жизни! А не ходить по кругу из года в год!
Сепарируйтесь любым путем, как получится, и чем быстрее тем лучше!
Вам давно - пора жить, уже своей личной жизнью!

Доброе Утро!

Ваша проблема в том, что вы не тех мужчин выбираете...
Вы выбираете мужчин для романов - они не для семьи...
А сами хотите семью...
Это как на торт - взять вместо масла и сметаны - кетчуп и майонез ... понимаете...

"Скажіть - це нормально? І як після того, як тебе «кусають» продовжувати спілкуватись з такими , дивитись прагматично на речі."
И конечно, не надо общаться с теми, кто вас уже изначально не ценит и кусает... обесценивает или самоутверждается за счет вас... не надо с такими общаться вообще!
У вас занижена самооценка - проработать надо самооценку.
Снять все эти ярлыки которые, вам общество навязывает. Насчет возраста.
Вы вправе жить своей жизнью!
Ну и много обид на мужчин уже скопилось... проработка обид... плюс скорее всего отношения с отцом тоже проработать надо. Но это на психотерапии.

Доброе Утро!

Тут глубинная проблема - сильная зависимость от матери.
( скорее всего она вас подавляла - и все решала за вас... )
Вы привыкли к такому сценарию... и сейчас вам очень сложно - ей противостоять в одиночку...
Есть ли у вас поддержка, еще родственники или друзья? кто на вашей стороне, и кто вас понимает, и принимает, и не подавляет?
И конечно, все это надо прорабатывать с психологом. (Так как, проблема и привычка слушать маму давняя).
Но с этого можно выйти - если решитесь жить своей жизнью! (не смотря не на что... не на маму, не на родственников, или социум - оценку социума).

Люди иногда долго себя в жизни ищут - свое дело.
Какое у вас образование?
Какие у вас сильные стороны или навыки?
Чем вы бы хотели заниматься - не ради денег, а ради души?
Надо это, более детально разбирать на консультации.
А сами как хотите вы, и только вы!
А для этого надо принять решение, и взять ответственность за свой выбор!

Відредаговано автором 30-01-2024 09:42:19

Доброе утро!

Что с этим делать? - идти на психотерапию... и потихоньку начинать осознавать, что насильно мил не будешь...
Что если тебя не любят ... то зачем же насиловать морально и себя, и другого человека... учится отпускать... а не удерживать.. чувства в том числе... обида сильная сидит в вас, которую надо прожить, и проработать с психологом.
И может вам, еще поможет - переключить свое внимание, от личных отношений - в другое поле (в работу в учебу спорт...)
чтоб чуть отойти от этого всего и перезагрузиться. Иногда полезно отдохнуть от отношений.
А какие у вас отношения были с мамой?

Доброе Утро!

А на кого вы учитесь? Какая профессия?
В связи с вашими обстоятельствами - вам бы подошла или творческая работа, или работа на удаленки с дому по интернету.
Где вы сам себе хозяин, сами устанавливаете себе - для вас удобный график.
Где не зависите от чужого графика, или графика организации, в которой работаете, и другими людьми.
Такой вольный художник. Хочу делаю, хочу не делаю. По вашему желанию работа должна быть.
Где вы сами устанавливаете для себя, приемлемые правила и обязательства.
Либо же нужен человек - сотрудник, который знает ваши особенности, ( прикрывал бы вас ) помогал и вовремя вас фиксировал - напоминал и подсказывал.
( но такого человека не так просто найти - чтоб понял, и был другом соратником - в работе, или в бизнесе)

Відредаговано автором 30-01-2024 09:09:58

Вам нужна помощь психолога! Обратитесь к школьному психологу!

Вы гоняетесь за любовью девушки...
пытаетесь ее понять и угодить ей...
а любовь ли это?
И что для вас любовь?
Больше похоже, на больные отношения - где оба не умеют еще любить... в силу и возраста и прошлого...
У вас включается Спасатель - понять девушку подстроится под нее. А ценит ли она это?
И вам это зачем - получить так любовь?
Но видимо, для чегото вам нужны эти отношения... для каких то своих уроков и опыта.
Какие у вас отношения с родителями? И давали ли они вам любовь?

Доброго дня!

Вам хотелось легко и просто... а легко и просто не получилось... отсюда разочарование тотальное...
Намечтали да... думали будет старт успех... а не вышло...
потому и больно...
Но эта боль явно про чтото еще?
Есть ли у вас хорошие отношения с близкими людьми? Поддержка от них и понимание?
Плюс кризис среднего возраста ( 30 лет - подведение итогов - чего достиг )
Отсюда пустота...
Да в жизни далеко не всем везет...
Иногда надо - вот тяжелым трудом всего достигать...
Вам надо услышать себя - свою интуицию.
Не мнение всех вокруг - а именно себя. Тогда возможно - найдете именно свой путь!
И начнете выходить с этой разрухи!

Радости нет... делаете потому что надо... а не потому что хочется... отсюда все... как изматываете самого себя... заставляете... ( проработка желаний нужна)
И возможно действительно депрессия - это уже к психиатру

Доброго дня!

Вам мешают ваши же сомнения... и недовольство собой... не цените себя.
Надо работать с самооценкой ( перестать себя корить)

Вас мало хвалили родные? И почему не общаетесь с родственниками? (уточните пожалуйста).
Вам надо пробовать себя - и набираться опыта даже в малом.
Начать с графика. Построить график на день, и на неделю. И ему следовать. Нарабатывать дисциплину.
Без дисциплины в этом мире сложно продвигаться.
Ищите баланс гармонию - то что вам приятно делайте, то что приятно.
Ощущение что вам не хватает толи внутренних ресурсов... (большая самокритика... и нет поддержки от близких).

Поверить вам надо - в себя по настоящему!
а для этого, перестаньте себя самого наказывать и думать - что все зря!
( мышление менять надо вам - слишком много сомнений и негатива вокруг вас).
Не бойтесь набираться опыта, и принимать новое в свою жизнь.
Ищите поддержки - вам одному сложно.

Доброе Утро!

Я согласна с вами, такие слова не приятны как минимум...
Но это же и проверка такая своеобразная от вашей девушки... типа а как он отреагирует?
( чучуть манипуляция)
Возможно, вы уже не первый раз обижаетесь на ее слова - вот она вам и высказала - что вы как девочка.
Не умеете еще держать удар. ( эмоциональный) но этому можно научится.
Даже не важно, кто вам говорит. Вспомните, как часто вы обижаетесь на слова людей?
Что именно вас задевает?
Вы сомневаетесь, что вы теперь мужчина?
( да задели ее слова по вашему эго )
Но надо уметь выстаивать! Это жизнь!
Надо уметь прорабатывать обиды - перешагивать их.
Ну и уметь уходить от манипуляций.
Если ваша девушка не понимает, что вам не приятно.
Можно ей так же ответить в стиле - у тебя женская логика. Это скорее всего ее тоже заденет. Но обязательно, ей объяснить, зачем вы так сказали - чтоб отзеркалить ей, ее же поведение. ( обычно тогда людям доходит)
Какие у вас отношения с мамой? Было ли понимание?