Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Анна, добрый день.
Подскажите, как давно Вы родили?
Возможно имеет место после родовой кризис.
С рождением ребёнка жизнь безусловно меняется.
Происходит глобальная перестройка организма, в том числе и гормональная, переоценка ценностей, меняются приоритеты, появляются новые смыслы.
Но так же исчезает привычный ранее образ жизни.Недосып, отсутствие времени на саму себя, физическая, эмоциональная усталость- все это реалии жизни на первых порах. Вы учитесь принимать себя в новой роли мамы.
Любой процесс трансформации это не просто.Нужно отнестись к себе с пониманием.
Не стеснятся просить близких о помощи, если сложно эмоционально и вы ощущаете депрессивные ноты- лучше всего обратиться к психологу что бы легче и быстрее пройти этот период.
Какие в целом отношения с мужем, в родительской семье?
Как прошла беременность, роды.
Есть ли близкие которые поддерживают вас морально, помогают по дому или с ребёнком?
Много нюансов есть которые влияют на состояние ваше.
Чего бы Вам хотелось сейчас?

Ответ отредактирован автором 18-08-2022 23:08:11

Если Вы хотите развестись- Вы в праве и можете это сделать.
Разводят даже когда этого хочет один партнёр.
Это не катарга- вы свободный человек, самостоятельный человек.
И тут важно вам самой это познать, Вы - не ребёнок.
Ответственность за Вашу жизнь- в ваших руках.
Напишите себе на листочке- чего вы хотите ?
Подать на развод и не терпеть домашнее насилие, агрессию- вы можете, никто это не запретит.
Найти детям психолога на безоплатной основе- вы тоже можете.
Вам не нужно разрешение ничье что бы помочь своим детям.
Обратится в социальные службы за помощь, расказатать свою историю вы тоже можете.
Вам дадут жилье, найдут необходимых специалистов, помогут в поиске работы.
Но для этого нужно не молчать, не терпеть- а себе самой признаться- чего я хочу и что из этого я могу.
И начать делать.

И детям и Вам тоже.
Если вы ощущаете необходимость получить консультацию, помощь, можно использовать государственный ресурс, в любой стране.В частном порядке это затратно, если же обратиться в бюджетные учреждения- это будет бесплатно.
Если Вы выехали как беженцы, в связи с войной- тем более в каждой принимающей стране есть службы поддержки, социальные работники которые помогут Вам найти специалиста и обратится за помощью себе или детям.

Добрый день.
Вы можете обратится за помощью с социальные службы, государственную поликлинику, больницу и уверена найдётся возможность как минимум получить консультацию.
Не обязательно искать специалиста в частном порядке.
Для этого нужно только ваше желание и настойчивость.

Анастасія, доброго дня!
Щиро хочеться Вас підтримати, і найголовніший меседж який дати- для дорослого і зрілого чоловіка, який дійсно налаштований на серйозні стосунки, має почуття до Вас- дитина ніколи не буде перешкодою.
Тепер до вашого питання- можливо чоловік сам щє не розуміє чого хоче, боїться відповідальності, або ж втратити звичний для себе комфорт і спокій(як вже вищє писав колега).
Вам важливо відштовхуватися від того - чого хочете Ви.І головне розуміти такі от посили і вчинки.
Говорити і діяти це інколи про різне.
І якщо людина спочатку "сказав що хоче сім'ю (має дитину 16 років), жити разом, що будемо разом все долати", а потім "
сказав, що ми поспішаємо з переїздом, він не готовий ще приймати мене з дитиною"- то питання серйозності намірів і його внутрішньої зрілості залишається відкритим.
Дивіться на вчинки.
Я б рекомендувала на собі концентруватися.
До чого я:
"стільки планів, серйозних планів, спільних, і тут крок назад, від чоловіка, котрому я довіряла і відчувала себе безпечно поруч із ним… "
1. А чи маєте ви власні плани?
Мрії, стратегію, самі до чого і куди йдете.
2.Чи відчуваєте ви себе самодостатньою..поряд з ним безпечною- а як наодинці сама з собою?
Приділить час і увагу собі.
А щодо чоловіка- можливо все що не робиться кращє.. і Вам дійсно треба глибше пізнати один одного.

Ваша сила в вас самой, поверьте.
Никогда другой человек не сможет нас полюбить, принять- если мы сами этого не делаем по отношению к себе.
Любой процесс трансформации это от части кризис, и значит возможность для роста.
Попробуйте под другим фокусом просмотреть на ситуацию.
Безусловно проработать основные моменты, их немало.
Вы уже видите, все немного глубже:
"Раньше я была уверена в себе. Потом случилось травматичное событие и моя уверенность подкосилась. После этого я начала работать над собой в другой ипостаси. Я уверена в одних сферах и абсолютно неуверенная в других.
В общении с мужским полом раньше я была такой притягательной, сейчас на некоторых парней я посмотреть стесняюсь. А раньше была прямо знойная какая-то. В общем появилась скромность."
- важно проработать то травматическое событие которое как мне кажется было глубоко внутри отложено..и до сих пор даёт о себе знать
- найти сейчас ресурс в самой себе, а значит и уверенность.
И соответственно проработать то что по-вашему мнению мешает к этому результату прийти.
-вопрос скромности в взаимоотношения с парнями, тут важно понять не зажатости ли это, как это проявляется по факту.

И если вы хотите обрести лёгкость- нужно убрать груз который вас тянет в низ, то что вас удерживает.
Это как воздушный шар- чем больше мешков вы сбросите, тем выше поднимаетесь.
От чего можно отказаться, что можно отпустить, простить, что то принять, что бы лёгкость стала ближе.
Подумайте над этим)

Доброго вечора.
Психолог безумовно не ворожка:) і на питання "Це якась розплата?"- точно не відповість)
Але- є акценти у вашій розповіді які потребують більш глибокої уваги саме психолога, психотерапевта:
- я виснажена ,
- душевно відчуваю на 70,
-провожу похмурі дні.
І це основний запит.
Якщо ваш внутрішній стан не комфортний,гнітючий, ви відчуваєте себе емоційно виснаженою- це вартує уваги.
Щоб відповісти на питання чи психосоматика це, необхідно більше інформації, що турбує на фізіологічному підґрунті і які емоції ви проживаєте.
Раджу обрати пмихолога та попрацювати індивідуально.

Ответ отредактирован автором 16-08-2022 20:59:57

Тіно, доброго дня!
Що саме ви б хотіли?
Не плакати затискаючи емоції щє більше або ж розібратися що провокує таку реакцію і гармонізувати внутрішній стан?
Сльози як вже писав колега- це прожалість до себе, це про розпач.
Тому варто розібратись ..які невиказані емоції, не пропрацьовані досі живуть в душі.
І безумовно в сьогоднішньому дні також варто розібратися- чому виникають сварки, що зробити щоб поліпшити стосунки

Добрый день.
Я рекомендую Вам выбирать психолога и идти в терапию.
Учится выстраивать приоритеты, разрабатывать свою систему ценностей понимания что и для чего Вам, не соглашаться на все что предлагают.
Для этого нужно повысить уверенность в себе, убрать жертвенный подход в взаимодействиях с окружающими, научится делать то что нужно Вам, а не другим, создавать свои правила, а не принимать чужие.
Судя из Вашей истории - мужчины не первый раз ведут себя подобным образом, делают то что нужно им, не переживают особо о Ваших чувствах.
Делают потому что вы это позволяете. Это ваша модель поведения и отношения к самой себе- "со мной так можно", "я это принимаю", "я это прощаю"- все это нужно менять радикально.
Узнавать себя настоящею, начать ценить и уважать себя!
Только тогда и окружающие будут делать то же.

Нина,добрый день.
Из Вашего сообщения, понимаю что вы проходите переход самоидентификации- кто я? Что меня наполняет, чего я хочу, к чему иду, чего мне не хватает.
Все это нормальный процесс понимания себе.
Но у меня есть ощущение, что вы меряете все радикально, крайностями. Для того что бы
"быть сексуальной, раскрепощенной, дерзкой, душой компании"- необязательно помещать себя в среду- "много тусовалась в клубах, часто пила, регулярно курила марихуанну и иногда что-то посерьезнее".
Мне кажется что есть небольшая подмена понятий- внутреннего самоощущение и внешнего проявления.
Вы прошли большой период внутреней трансформации:
"смогла совершить несколько больших скачков в свои 22. Много занималась собой"- теперь необходимо проработать до конца эмоциональную сторону, научится не держать себя в жёстких рамках, а найти золотую середину и возможность проявлять эмоции.Чувствуется что Вам этого не хватает.

"я не могу прекратить думать, что тогда я была круче, роскошнее, сексуальнее, раскрепощеннее. Люди тянулись ко мне, они хотели со мной дружить, общаться, встречаться. Я была интересна"
И тут хочется безусловно заглянуть глубже:
-что для Вас быть крутой, роскошной? Вести себя круто значит что делать и что при этом чувствовать, ощущать.
-как может проявляться раскрепощенность для Вас? В чем сейчас Вы зажаты? Какие рамки ставите себе?
- "я была интересна"- интересны ли вы сейчас себе? Так же интересны вы были себе тогда?
Тут мне кажется эта фраза говорит о потребности внимания, общения.
В целом этот хороший запрос на индивидуальную терапию и я безусловно рекомендовала бы выбрать психолога который придётся подучше что бы действительно проработать все эти вопросы.
Вы большая молодец, сделали немало в плане личного становления, но та же важно и внутренняя сторона этого процесса.
Важно найти инструмент который помогал бы проявлять эмоции, понять ваши потребности и их возможности проявления, комплексно разобраться в себе.
И последнее - выбирать линию "хочу вернутся в то время, грустить за тем временем "- не лучшее решение.
В то время вы были другая, ваши ценности, ориентиры, наполненности тоже были другими.
Не смотрите только на внешнее проявление, поработайте свой запрос, не закрытые потребности исходя из линии"кто я сейчас и чего я в сегодняшнем дне хочу"
Искренне желаю вам удачи!

Доброго дня.
Тут варто виходити від бажань та потреб дитини.
Наскільки Ваш брат зацікавлений в такій тематиці зараз?
Будь яка художня книга може наштовхнути на певні думки та емоції. Тому слід враховувати актуальний психологічно-емоційний стан людини і тим паче дитини.

Добрый день.
Я бы рекомендовала бы Вам выбрать психолога и поработать индивидуально.
Чувствуется что Вам сложно отстаивать свои границы, очерчивать в отношениях что допустимо, а что нет, противостоять манипуляциям.
Не стоит терпеть и соглашаться на то что доставляет Вам дискомфорт, в том числе и в отношениях.
Ваш молодой человек ведет себя так потому что понимает что вы это позволяете..с вами так можно.
Почему он так считает.. какая,вообще модель поведения у вас.
Второй вопрос, какая ценность отношений в которых ваши чувства игнорируют и обесцениванивают.
Что вы для себя получаете в этом союзе?
Какой чувствуете себя и какой хотели бы чувствовать?
Относительно что делать что бы изменить ситуацию- научиться очерчивать собственные красные линии за которые нельзя переходить никому.
Не навсегда нужно принимать ту модель отношений которую Вам предлагают.
И если партнёр не готов работать над качеством взаимодействия и отношений- какая перспектива дальнейшая?
Вам это зачем.

Ответ отредактирован автором 15-08-2022 12:05:41

Я підтримаю колег, варто шукати свого спеціаліста, щоб була довіра, щирість.
Багато думок дуже гарних було озвучено, і можливо варто глибше заглянули в себе.
Інколи відповідь навіть на прості питання лежать глибше ніж здається)

Аріно,вітаю!
Я б рекомендувала обрати спеціаліста що буде вам по душі і пропрацювати наступне:
-"відчуваю себе самотньою, нікому не потрібною і т.д., хоча головою розумію, що вже доросла і маю бути самодостатньою"

Як ви вважаєте, чи потрібні ви собі? Чи комфортно вам з собою?
Маю бути самодостатньою- що вкладаєте у це поняття? А якою відчуваєте себе зараз?
- "В дитинстві/юних роках була дуже скромна"
Тут можливо мають місце раніше установки, ..чи важливо що про вас що думають оточуючі? Які вводні давати батьки?
Що стоїть за цією скромністю? Прагнення бути "порядною дівчиною" або страхи, комплекси?

Загалом в мене виникає відчуття що бажанням спілкування ви намагаєтесь закрити пустоту що в середині вас.Шукаєте можливість не бути однією..на одиниці сама з собою.
Хоча насправді всі відповіді тільки в вас самій.
Варто розібратися в собі, зрозуміти що приймаю/не приймаю в собі, над чим варто працювати, які мої сильні і слабкі місця, не зона росту,..
Потурбуйтеся про себе! Вме безумовно буде добре, головне знайти ресурс в самій собі!

Ответ отредактирован автором 10-08-2022 17:52:13

Добрый день!
Очень хочется Вас поддержать в первую очередь!
Желание материнства нормально, оно вполне естественно.
Ощущение грусти и разочарования тоже можно понять не ощущая в близком человеке поддержки в этом вопросе.
Безусловно- дети это ответственность, забота, любовь, хлопоты двоих родителей и было бы здорово что и мотивация была у обоих.
Из вашего рассказа мне кажется что тут имеет место поляризация.
Вы максимально акцентированы на этом вопросе, все ваши мысли занимает перспектива семейной жизни, вопрос что делать,как быть ,почему все так и "я вообще хотела все по другому".
Ваш муж насколько я понимаю относится к этому вопросу с большой настороженостью.Думаю имеют место страхи подсознательные.
Возможно вопрос приоритетов ..
Тут конечно нужно только разговаривать.
Я бы рекомендовала Вам самой для начала обратиться к психологу.
И если честно немного снизить уровень накала эмоций, градус тревожности и переживаний.
Проработать тему своих желаний, и момент доверия в отношениях.
Вы давно в браке..но этот разговор случился только сейчас.
Вы догадывались ..но не говорили прямо.
И это тоже поле которое стоит проработать.
Ваша открытость, коммуникация в паре, насколько легко вам чётко говорить о своих желаниях, какие ваши страхи и что за ними стоит.
И конечно продолжать диалог с мужем.
Не с позиции 'почему все так'..
А говорить о его планах, чувствах, страхах..много ли вы знаете об этом?
Вобщем работать есть с чем, но самое главное- не отчаиваться и не отпускать руки.
Ваша жизнь в ваших руках!

Ответ отредактирован автором 10-08-2022 17:36:08