Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Подскажите, а что бы вы хотели чувствовать к своему мужу и другим мужчинам?
Смотрите, тут важно не заниматься подменой понятий:
" Читала статьи про нормальные отношения - оттуда захотелось давать заботу и получать ее. Взаимноподдержку, взаимное влечение. Общие интересы, точки соприкосновения. "
Это не про чувства- это про потребность.
Это не одно и тоже)
Я чувствую сейчас к своему мужу...., а хочу чувствовать...
Я чувствую сейчас к другим мужчинам..., а хотела бы...
Подумайте над этим)

Добрый день.
В таком случае важно уделить время себе и разобраться почему ощущаете внутреннюю пустоту.
Находится в паре, только что бы заполнить душевное пространство не лучшее решение.
И дело тут не в партнёре, а в вас.
От куда идут корни вашего чувства одиночества?
Чувствовали ли ранее так себе, что происходило в детско - родительских отношениях, хватало ли ли Вам любви и внимания там?
Что с внутренними страхами?
Все это фокусы для работы в индивидуальной терапией.
Но ответ безусловно лежит внутри Вас.

Добрый день)
Важно научиться говорить людям нет, перестать в желании "не обидеть свекровь"- обижать себя.
Научится очерчивать красные линии,свои собственные границы.
Не позволять манипулировать ребёнком и сеять в нем зерно неуверенности и чувства вины.
Он в праве не делится.
И как ребёнок без страхов и установок он может говорить слово "нет".
Можете те ли вы так же легко его произнести? Что чувствуете при этом?
Важно перестать угождать всем и не терять себя..
Безусловно это глубокая тема и лучшее решение это индивидуальная терапия с психологом который прийдется Вам по душе.

Добрый день.
В первую очередь важно разобраться в себе.
Вашей тревожности, эмоциональном состоянии, склонности к самообвинению, диструктивными установками вроде "я плохая мать".
Вы отличная мать если переживаете о чувствах ребенка, готовы работать над собой и ищите решение проблемы.
Вы живой человек- со своими чувствами, страхами, переживаниями и когда все это переполняет или вы не можете самостоятельно справиться в внутренней приоритезаций всего, эмоции берут вверх.
Крик- это про ваше внутренее бессилие и растерянность, это про подсознательные страхи
И конечно результат вашей тревожности..
Я бы конечно рекомендовала поработать с психологом, в этом нет ничего страшного и стыдно.
Забота о себе это нормально.
Посему то мне кажется что имеет место синдром отличницы.
По умолчанию вы считаете что должны быть идеальной женой, мамой ..за всем этим прячя свои чувства и переживания.
Ваша реакция на ребенка- результат вашего внутреннего состояния.
И с этим рекомендую поработать.

Доброго дня, тут фокус уваги варто направити на підвищення самооцінки, аналізу чому ви настільки залежні від думки оточуючих, навіщо вам виправдовуватися очікування інших, пропрацюванню почуттю провини.
Адже за всім цим губиться ваші бажання, почуття, прагнення.
Потурбуватися про себе!

Добрый день Ева.
У каждого человека и семьи должны безусловно быть свои границы, красные линии, свое пространство.
Тут чувствуется что ваш муж не сепарироватся, не отделился от мамы.
И в его картине мира- у вас одна большая семья.И приоритеты тоже своеобразные.
Почему не хотите поговорить с мужем откровенно?
Сказать о своих чувствах.
Ведь это тоже элемент доверия.
Открыто говорить о том что беспокоит.

Подскажите, почему не хотите развода?
Что пугает, какие сдерживающие факторы и ваши аргументы.
Если разведетесь- как изменится ваша жизнь?
Думаете о разводе - какая первая мысль появляется?.что потеряете?

Добрый день..
Зачем Вам все это?
Всегда стараюсь бить идеальной женой..
Что бы что? И для чего , идеальной для кого?
Может нужно начать быть собой?
Спросить у себя- по мимо того что стараетесь угодить мужу- вы себя уважаете, цените, внимание сами себе уделяете?
Саморазвитие, хобби, общение ..
Уважают тех кто уважает себя, и любят тех кто любит себя.
Я бы рекомендовала выбрать психолога и заняться работой над собой..свои представлении о нормальных отношениях, паритетных отношениях а не паразитирующих

Добрый день.
Давайте попробуем по порядку.
"Отношения должны развиваться и к чему-то стремится."- поддерживаю Вас полностью.Это основной элемент здоровых отношений.
Позиция Вашего молодого человека:
- "К детям не готов и может никогда не будет готов. Это его слова".
-"хочет гулять, что не может представить, что я до конца жизни буду с ним, что в сексе хочет пробовать других".

Это то как видит ваши отношения молодой человек, его желания и взгляды на жизнь.
Плюс тем не менее в этом есть большой и он дорого стоит- честность по отношению к вам.
Он сказал правду.
Теперь выбор за вами:
-Принять это и согласится если вас это устраивает.
- Спросить себя если вас это не устраивает- что вы делаете в этих отношениях, есть ли тут взаимопонимание , любовь, общее виденье отношений, чувства, уважение.

"Могу ли я как-то помочь избавиться от этих мыслей и наоборот направить в другое направление?"
- как вы думаете, может ли молодой человек убедить вас что его позиция лучше ? Что дети не нужны и можно иметь много отношений одновременно.Для него ведь это приемлемо...
Ну ведь это зеркально.
Это ваши жизненные принципы, а то что вы описали- его.
Сложность в том что они диаметрально противоположные.
Я бы рекомендовала уделить время себе в первую очередь.
Немного с самооценкой поработать.
Не соглашается на все что предлагают,научится выстраивать свои красные линии и приоритеты, говорить "нет" если это не подходит вам.
Ценить себя и свое время в первую очередь...
искренне желаю удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 27-07-2022 11:45:49

Доброго дня.
Ваше питання, це вершина айсберга.
Щоб налагодити, "перезапустити" стосунки варто зрозуміти які потреби, бажання має кожен із подружжя і чи реалізуються вони у шлюбі.
Другий фактор- застарілі образи, не виказані претензії, не виправдання очікування один від одного.
Трєтє- особистісна історія.
Наскільки кожен з подружжя відчуває себе комфортно на роботі, чи розвивається як особистість.Які має власні по г ляди на себе, комплекси і страхи.
Четверте- плани, цілі, мрії на майбутнє- чи спільні вони чи різні.
Які точки дотику вас як пари.
Чи є довіра у стосунках, відкритість, щирість.
Коли зрозуміли що все пішло не так?
Ну це велика глиба і тут тільки психолог вам у допомогу.
Щиро раджу обрати спеціаліста що буде по душі і почати розбирати цей клубок.
Все можна вирішити, головне бажання.
Щиро бажаю успіху.

Ответ отредактирован автором 26-07-2022 23:05:14

Доброго дня)
Якщо відверто- психолога варто обирати серцем, прочитавши з чим переважно працює спеціаліст.
По перше- ви молодець адже шукайте вихід і готові працювати над цим.
Будь який кризовий процес і період можна пройти.
Різниця в тому що для когось це місце для депресії, а для інших зона росту.
Складні моменти бувають у всіх і головне не опускати руки, знати якого результату очікуєте, і безумовно мати довіру до психолога, відкритися.
Безумовно все можна пропрацювати.
Щиро хочу вам успіху, ви на вірному шляху!)Ответ отредактирован автором 25-07-2022 22:47:08

Ответ отредактирован автором 25-07-2022 22:47:34

Добрый день.
В первую очередь хочется вас поддержать, чувствуется что вы запутались сами очень.
Самое главное- поверьте все можно решить, разобратся и навести порядок в голове, планах и мыслях.
Конечно, ни один психолог за вас решение не приймет и как поступить не скажет.
Это ведь ваша жизнь и только вы знаете что для вас лучше.
Но в данной ситуации есть ощущение что все смешалось как винегрет; обстоятельства, финансовый вопрос, страхи, чувства, перспективы, мнение окружающих, страх будущего..
Много чего.
И самое главное тут потерялись ваши истинные желания.
Я бы очень рекомендовала взять хотя бы несколько консультаций психолога и разобратся в себе в первую очередь.
1. Что именно вы любите в любимом человеке.
Как чувствуете себя рядом с ним.
Как будет чувствовать себя ваш ребенок и основное - готовы ли вы сказать правду, что вас сдерживает.
2. Чего хотите от отношений? Как видите свою семейную жизнь?
3. Кто вас поддерживает, на кого можете положиться.
Так же если внимательно читать вашу историю складывается впечатление что имеет место абьюзивные отношения и чувство жертвенности.
С этим моментом и вашим отношением к себе в первую очередь нужно тоже разобраться.
Уделите время себе! Ведь все ответы только внутри вас!
Искренне желаю вам удачи!

Ксения, добрый день.
У вас хорошо сформированный запрос на индивидуальную терапию.
Было бы хорошо выбрать психолога который расположит вас и поможет открыться.
Вы и сами понимаете- факторов тут много.
И детские истории которые повлияли и комплексы.
Будем откровенны- может не нравится что то в себе, но это не повод не любить себя, не принимать.
Вы- это не про тело.
Это про самоощущение, идентификацию, самооценку, уважение в первую очередь к себе,личностные качества, ваши достоинства которые наверняка есть!
Смотрите, не идет речь что в себе обязательно все должно нравится.Но это может быть зоной личного роста и возможностью работы над собой- а может и местом депрессии и заниженной самооценкой.
Важно понять - кто я? Чего я хочу? Куда иду, к чем стремлюсь.
В чем моя сила, уникальность?
Чего мне не хватает для счастья?
Я могу продолжить ряд этих вопросов.
Но как бы там ни было важно начинать с проработку внутреннего состояния.
Искренне желаю вам удачи!

Ответ отредактирован автором 22-07-2022 22:42:40

Добрый день.
Я бы рекомендовала посмотреть на проблему в фокусе потребностей, и красных линий для каждой из вас
Нужно научится слышать друг друга, выработать здоровую и правильную модель коммуникации.
Хорошее решение вдвоём обратиться к психологу и с помощью медиатора проговорить ситуацию и найти новые пути решения.

Алина, добрый вечер.
На самом деле ответ на Ваш вопрос в нем же:
"они должны быть со мной и общаться со мной и любить меня, то есть внимание должно быть на мне".
Это про ваше желание, ваши потребности.
Желание быть нужной, любимой, потребность во внимании мужчин, общения с ними.
Это все нормально. Только Ваши студенты тут совершенно не причем.
Они ведь вам ничего не должны...
Вы просто делаете подмену понятий и забываете о том в каких социальных ролях вы находитесь.
Учитель- ученик.
Вы преподаёте - студенты учатся.
Это про уважение, но не про любовь..
Это относительно ответа на ваш вопрос.
Из рекомендаций- если в ней есть необходимость.
Проработать отдельно тему "должны"- т.к и в отношениях (сейчас скажу страшную вещь))- никто никому ничего не должен.
Все немного на другом строится.
Паритететном желании быть счастливым и делать счастливым другого.
Но не про долг.
Вы в достаточной мере чувствовали себя любимой и нужной в детско- родительских отношениях?
Сепарировались от родительской семьи?
Эту тему можно продолжить.
Рекомендую в первую очередь заглянуть в себя, все ответы только внутри вас.