Психологиня Валентина Василівна Марченко Київ лише онлайн

Катя,
нужно уметь защищать свою точку зрения или инициативное предложение с помощью аргументов и фактов, а не пустых объяснений, как , например, "мне так показалось, что будет лучше" и на этом точка.
Вы должны продумать почему вы так считаете,почему будет лучше, найти ответы на все свои или чьи-то вопросы, сомнения.
Ваше видение ситуации, решения какой-то проблемы, наверняка строиться на вашем опыте. А любой опыт полезен.
Т.е. вы должны научиться обяснять почему высчитаете так, а не иначе. ведь ваше умозаключение на чём-то основывется?
Продумайте тщательно, наедине с собой, как вы будете убеждать друга или подругу в своём мнении, потом перенесите всё это на апонента.
Предвидя вопросы апонентов, вы должны найти и ответы на их вопросы.
Это не так сложно. Ищите в инете, газетах тренинги по эффективному общению, по умению вести переговоры и поучитесь.
Успехов.

Анна,
так ведь у парня есть девушка.
А ты хочешь занять её место на лето,пока её нет или "отодвинуть" подальше его девушку?
Чего же ты хочешь?

grushka,
ваше дополнение немного детальнее проясняет ситуацию.
Кроме зависти Вас ещё раздражают Олины поступки, и удивляют её "методы" "выбивания" своих желаний "из своего мужа".
Не переносите такие методы на свою семью и свои отношения с мужем.
Вот у Оли тАк! Потребовала, поставила ультиматум и добилась (с ваших слов).
А вы добивайтесь всех благ и всего чего вам хочется тАк, как у вас получается. Важно чтоб всё чего вы желаете с Димой у вас получилось и осуществилось. Пусть это будет медленнее, дешевле или дороже, но так как вам хочется. Не гонитесь за теми темпами и теми "достижениями", которые в Олиной семье.
Главное в семье отношения с мужем, доверие, поддержка, вот на этом и сосредоточьте свё внимание.Иначе зависть выкачает из вас все "соки" и доведет до конфликтов в собственной семье. Используйте свои "методы" достижения желаемого. У вас всё получится, если с мужем будете ладить и всё планить сообща.
Вам нужно научиться переключать своё внимание и неакценировать (не следить) его на Олиных привычках "получать всё" (из ваших слов).
Корректировать свои "минусы" характера легче и быстрее получается с психологом.
Любви вам в семье и взаимопонимания.

grushka,
зачем же впустую расходовать столько времени, эмоциональной энергии на зависть да еще и к подруге?
Ведь благодаря подруге, вы имеете Диму.
Лучше проанализируйте, как у Оли и Антона всё так получается хорошо, как вы пишите.
Оля не виновата, что у неё более обеспеченные родители. Вы уже взрослые и устраивайте свою судьбу сами, как вы хотите, без участия родителей. Желайте и становитесь богатыми людьми.
Как? Поищите тренинги на эту тему.
Научитесь планировать свою жизнь и в особенности её финансовую сторону.Вы даже не представляете, как большинство из нас не умеем считать свои деньги и тратим их в пустую.
Замените зависть на доброжелательность и веру в то что и "у меня" (т.е. у вас) будет всё хорошо.
Поверьте, вам также всё подвластно, как и Оле, только нужно не завидовать и точка!
Зависть, жадность, лицемерие, жалость к себе или к кому-то - это та отрицательная энергия, которая ослабляет человека.
Сосредоточьтесь на своём успехе, радуйтесь чужим успехам и вы будете на высоте.
Не получиться самостоятельно расстаться с завистью идите к психологу.
Всего хорошего.

Катя,
однозначно вам транквилизаторы не помогут решить проблему и они небезпастны,от них нужно избавляться.
Ситуация не простая, вам срочно нужен психолог.
Прозвоните, пообщайтесь с несколькими психологами, выберите "своего" по душе и спасайте свое здоровье и свои отношения.
Поверьте, ваша ситуация не безнадёжная, выход есть, но быстрее вы его найдёте и выздоровеете со специалистом психологом.
Хватит быть жертвой. На мой взгляд, вы хороший человек и заслуживаете лучшей жизни.
Не медлите, действуйте.

Катя,
пусть ваш парень ответит на вопрос, он хочет быть успешным человеком или неудачником?
Надеяться на «авось» или как-то пройдет тот «комплекс», который ему явно мешает в жизни, это только потеря времени и усугубление проблемы.
Само по себе не пройдёт.
Пусть ваш парень погуляет по этому сайту, почитает ответы психологов на чужие проблемы и убедится, что психолог только поможет быстрее и лучше справиться с проблемой.
Успехов.

Zaza,ваши слова сами подсказывают вам ответ:
"...я знала что делаю не правильно..что так нельзя!.."
Позже вы поняли, что "он ко мне относиться как к физическому обьекту!" и не собирается бросать вашу подругу.
И какой же правильный ответ?
На зло или от зависти разрушить всё возможное? А вы уверены в положительном исходе в такой ситуации в свою пользу?
Не поднимайте шторм, чтоб собственной волной не смыло. Успокойтесь и подождите ветер, который принесет перемены, но при этом оглянитесь вокруг, мир не стал хуже, не стал тусклее. Вокруг полно интересных людей, парней, событий. Переключитесь на окружающий мир и вы не заметите, как быстро задует ветер перемен и вы увидете куда плыть.
Удачи!

Катя,
если "комплекс вины" беспокоит вас и вашего друга, а сам он не может справиться с этим, то однозначно только психолог вам поможет устранить этот дискомфорт.

Обратитесь к психологу, рекомендую.
Не тратьте время на "самолечение", а то ведь можно "лечить" не там и не то что "болит".

Eovi,
я думаю ваше обращение к психологам помогло вам.
Но виртуальное общение всегда влечет погрешности в общении, какие-то недопонимания из-за неточности сообщений, из-за не полной информации и др. фактов.
Самое лучшее общение, консультирование "в живую" с психологом.
Вы правы, что судьба - это не только наши поступки. Но я и не писала вам, что это "всегда" так. Наши поступки в любом случае - основная составляющая нашего счастья или несчастья.
Судьба или карма - это причинно-следственная связь в нашей жизни. Или проще, что сеешь, то и жнёшь.
Вы ведь не написали в первом сообщении о своей "врождённой проблеме, а это та причина, по которой вы не имели желаемых сексуальных связей, затем эту причину устранили и вы стали чувствовать себя уверенней. Всё сходится :))
Я вам желаю благорозумия и счастья.

miracleip,
вы описали типичные похождения "казановы" или как говорят в народе "блудливого кота".
Это такой тип мужчины. И вы его очередная кошечка. Ведь мужчина не думает расставаться со своей семьёй. Так чего же вы хотите от него? Чтоб он оставил семью и ушёл к вам? Вы думаете он с вами станет другим и прилежным семьянином?И более того будет принадлежать только вам?
А ваш муж вам еще дорог? Ваша семья еще крепка? С чем и с кем вы хотите остаться в своей жизни?
Ответьте на эти вопросы в первую очередь себе, только честно.
Думаю, что вам нужно идти к психологу и разобраться в себе и в ситуации кто кому нужен. Похоже вы заигрались с "казановой", заблудились в себе и потерялись в реалиях жизни.

Eovi,
в жизни, как говорят в народе: всё можно только осторожно, но как раз самое сложное понять эту меру, грань осторожности и не прешагнуть её.
А это самое сложное.
Поэтому будьте благоразумны и "встртяхните" свои чувства с мужем, поедьте куда-то отдохнуть, не шаблонно на море лежать на пляже, а возможно на недельку в интересные места, где разнообразие памятников архитектуры, музеи, заповедники. В Чехию, например, в Египет, если средства позволяют или придумайте по своим финансам что-то необыкновенное, оригинальное.
Любви вам и семейного счастья.

Eovi,
Ответ на ваш вопрос вы сама знаете: "Я думаю, что я контролирую ситуацию, но я знаю, что пока что удерживаясь на канате этих отношений, а могу упасть очень больно."
С мужем жизнь вас устраивает, так чего же вы хотите? Ответьте себе (!)честно, а не нам психологам. Вам не хватает приключений? Чего вам не хватает в жизни?
А почему свои желания и фантазии, которые вы прокручиваете в своей голове с чужим мужчиной не перенести на свои отношения с мужем,не обновить свои чувства с мужем, почему вы ищите на стороне "что-то"...
Тйное рано или поздно становиттся явным, муки совести, измены не будут вас мучить?
Тогда вперед!Помните, что ответственность за результат ваших приключений, за сохранность вашей семьи полностью ложиттся на вас.
Или всё же разрубить канат?... Только вы сама отвечаете за свою судьбу...
А судьба - это результат, следствие наших поступков.
Будут проблемы, обращайтесь к психологу.

Уважаемый Человек,
вы похоже, действительно романтик.
Ох уж эти интернетзнакомства! Здесь так всё романтично и душевно...
А сколько вы в реале встречаетесь с девушкой? Она свободна, не замужем?
Как вы считаете, ваш романтизм не подведёт вас? Уйдете из своей семьи от своего ребёнка к другой женщине с ребёнком, родите совместного ребёнка, у вас будет уже трое детей, а вдруг через время новая романтиака с третьей девушкой...из инета или из жизни...
Насколько вы уверены в крепости своих отношений и чувств с девушкой из инета?
Думаю вам лучше с психологом разобраться в своей ситуации, чтоб принять правильное решение.
Всего доброго.

Ромашка,
целых полгода (!) вас мучает ревность, вызванная общением своих сотрудниц-подруг.
Как-то всё это не по-взрослому.
Реагировать нужно спокойнее и нейтральнее.
Разберитесь в себе, по каким таким признакам вы судите, что они общаются больше, ведь подруги это опровергают.
Подруги о вас сплетничают за вашей спиной или другой какой-то негатив вас раздражает?
Что вас конкретно раздражает: содержание разговоров или количество во времени разговоров подруг?
В чем причина вашего недовольства? Поняв причину на 50% - это уже решение проблемы на половину.
Отпустите ситуацию и не замечайте и не следите за разговорами сотрудниц, а по необходимости вступайте в диалог как ничего и не бывало. Думаю, что таким образом всё у вас наладится. Успехов.

Светлана,
жизнь никак мимо не проходит,вы сейчас очень нужна малышу, он еще маленький и нужно набраться терпения и сосредоточиться на ребенке, чтоб он был здоров и вы с ним не мучались в дальнейшем, когда будете строить свою карьеру.
А дискомфорт у вас в душе, конечно же из-за ссор с мужем.
Вы рано вышли замуж и возможно не узнали друга хорошо.
ВЫ ЕЩЕ ВСЁ УСПЕЕТЕ!
Спокойно растите малыша, пока он не окрепнет и его можно будет оформить в садик или оставлять с кем-то.
И в это же время найдите психолога или в службе занятости пройдите тест на профессиональную пригодность. Узнайте к чему у вас "лежит" душа. Вы гуманитарий или вам лучше с техникой работать или с людьми и т. д. Читайте умные статьи, книжки, в интернете, если он вам доступен свободно,поищите информацию, тесты и определите своё призвание.
Не отчаивайтесь. С маленьким ребёнком всегда хлопотно первые 1-2 года. А вот с мужем у вас похоже больше проблем, чем с малышем.
Сегодня для молодёжи большой выбор в обучении, образовании, много тренингов,курсов, мастер-классов. Ищите, кто ищет, тот всегда находит. Успехов.