Психологиня Валентина Василівна Марченко Київ лише онлайн

Оля,
есть программы которые защищают от всплытия порноокон. Я постараюсь найти информацию в своем архиве и сообщу вам позже.
А пока заблокируйте на первое время всплытие окон вообще. Поищите самостоятельно в инете "защита от порно"

Рекомендую поговорить с дочерью основательно, создать ей мотивированную установку, чтобы она самостоятельно не открывала подобные картинки.
Объяснтие дочери , что есть плохие люди, которые просто злодеи, они нарушают законы, хулиганят совершают преступления, за которые их сажают в тюрьму. Такие хулиганы в интернете тоже есть и их наказывают.
Я бы объяснила своей дочери так:"Те картинки, которые видела ты, доченька, это преступление взрослых, за которые наказывают. Есть взрослые люди, которые искажают прекрасные отношения взрослых грубыми неприличными фотографиями и за это их осуждают все нормальные и хорошие люди. Я тебя прошу доченька, как только всплывет такое окошко, пожалуйста, закрывай его. Ищи сразу же "крестик" и жми и удаляй эти глупости. Это глупости взрослых,которые тебе, поверь мне, не нужно смотреть. Эти картинки приносят вред и зло.Я расчитываю на твое доверие ко мне и понимание, пожалуйста, поверь мне и когда ты выростешь ты убедишься сама, что эти картинки вредят человеку."

Но в свою очередь, Оля проследите за дочерью ненавязчиво, а не продолжает ли она увлекаться этими картинками, т.к. это может сформировать не правильные установки и навредить дочери.
Всего доброго!

АЮН,
я разделяю ваше желание помочь вашей подруге.Вам 28 лет и это тот возраст, который позволяет сознательно оценивать состояние подруги.
Депрессия в несколько месяцев, тяга к "негативу", я считаю, что это тот сигнал, когда необходимо вмешаться в ситуацию. Но проверьте еще свой "диагноз" с мнением близких родственников вашей подруги. Если они тоже обеспокоины депрессией вашей подруги, то постарайтесь подтолкнуть её пойти к психологу.
Найдите подход к подруге, вы ведь ее знаете лучше нас, как ей предложить консультацию психолога.
Присоединяюсь к Галине, коллеге, пусть ваша подруга сначала пообщается с нами на этом сайте, а потом принимает решение, как ей быть дальше.
30-лет это замечательный возраст, когда можно успеть на любой поезд, но только нужно выбрать правильно в какой сесть.
После общения с психологом ваша подруга сама все поймет в какой стороне ее счастье.
Успехов.

Анжелика,
я согласна с Татьяной Александровной, что ваше желание "из области родительско-детских отношений".
Остыньте немножко и посмотрите на ситуацию со стороны.
Вы парня практически не знаете, помощи он не просит, его похоже устраивает его собственная жизнь, а вы хотите ему помочь...???
Заочно кому-то помочь без его собственного желания это пустое самопожертвование и самообман.
Часто внешние данные человеа не совпадают с его внутренним содержимым.
Ищите молодого человека, который соответствует вашему внутренниму миру, вашему мировозрению и вы будете более счастливы,чем приносить себя в жертву помогать тем, кто этого у вас не просит.

Катя,
не нужно заниматься самокопанием кто виноват папа, Фрейд или еще какие-то еще тараканы...
Хотя папина строгость пожалуй тоже "поработала" против вас.
Сегодня вы взрослая и молодая женщина прекрасного возраста.
Не нужно подражать каким-то крайним мерам "сексуальности", а попросту вульгарности.
Нужно вам самой найти свою меру, норму оптимальной сексуальности, которая будет приятна вам и мужу.
Понаблюдайте за мужем, за его высказываими в адрес женщин и плохого и хорошего поведения, прислушивайтесь к его высказываниям, словам одобрения или неприятия к окружающим женщинам, к женщинам в фильмах, которые он смотрит.
Вы больше поймете его "сексуальный" вкус :)
Займитесь просмотром эротических фильмов, именно эротических, а не порно.
Меняйте в прокате или покупайте и смотрите эротику вместе с мужем и отдельно смотрите вместе с подругами. Обсуждая вы будете понимать, что вам больше нравится, а что мужу. С подругами тоже обсуждайте, что им понравилось, что вам и учитесь на фильмах, как и что делать в удовольствие мужчине в первую очередь, а значит и мужу.

Фильм "Честная куртизанка" смотрели? Посмотрите ещё раз.
Сходите на тренинг для женщин по обольщению мужчин и у вас всё будет хорошо.

planet,
прочитав твое (можно на ты?)сообщение хочется спросить, а девушку ты не хочешь поменять, раз так все "плохо" с ней?
Но всё же такой небольшой объем информации не позволяет узнать реальные причины ваших конфликтов.

Давно ли вы дружите? девушка часто тобой недовольна или это за последние дни, когда это началось? Что больше всего её в тебе не устраивает? А сама девушка как себя ведет? Тебе она очень нравится?
Проанализируй свои отношения: в них больше плюсов или минусов?
Может вам пора расстаться или наоборот...

Все понимают, что в отношениях очень важно доверять друг другу и быть откровенными в своих "недовольствах".
Спокойно,открыто и честно поговорите, попроси свою девушка тоже спокойно объяснить что влияет на её недовольство.

Все проблемы решаются, если мы умело общаемся не на криках, а на аргументах и на желании объяснить друг другу и понять причину розлада.
Будьте взаимно терпеливы и вежливы друг к другу, не стесняйтесь объяснять и розъяснять друг другу свои поступки и действия.
Например, объясни девушке почему ты решил, что вам хватит 500 грн., чтоб девушка поняла тебя, что это не жадность,а рациональный подход к финасовым затратам.
Любви вам и взаимопонимания.

Іро, я погоджуюсь з Ольгою Володимирівною.
Щось дуже багато в тебе злості в твої 20 років.
І відчувається, що ти все ж таки при цьому переживаєшь за можливий розлад з цією людиною. Чому?
Щось ти не договорюєш.

Але ж так просто поміняти картку на телефоні и тебе ніхто не буде діставати.
Або чесно попрохати чоловіка, щоб він не дзвонив хочаб один день ради того, щоб ваші стосунки не загострились в бік розриву на завжди.

Мені здається, що ти, Іро, сама не знаешь, що ти хочеш і трохи фліртуєш як зі своїми почуттями так і з почуттями чоловіка.
Визначся для себе в першу чергу і будь чеснише до себе и до чоловіка.
Хай щастить!

Максим,ваша любовь виртуальна, согласны? Вы создали
образ желаемой любви к желаемой девушке.
Похоже с этой девушкой у вас вообще не было никаких контактов кроме общения и вашей симпатии к ней.

Так что же вы или за что же вы любите?
И любовь ли это?
Вы любите свою фантазию?

Ваша замкнутость вам же и вредит. Вы мало общаетесь и поэтому мало разбираетесь в девушках.
Наверняка ваша "любимая" девушка активна, симпатична, с хорошими данными и смелым поведением. Из жизненной практики обычно замкнутые люди тянуться к более энергичным людям.

Боритесь со своей замкнутостью.
Осознайте любовь может быть кажущейся или вымышленной (иллюзии, мечты, фантазии, например, как у фанатки к артисту) или реальной, когда есть взаимная симпатия,чувства, взаимное притяжение "хочу".Что вы выбираете?

Не отчаивайтесь!
Ваша реальная любовь где-то рядом, оглянитесь, присмотритесь и вы ее обязательно увидите, заметите... в девушке, которая вам улыбнется, ответит на ваше внимание, общение.
Девушек достаточно хороших,смотрите внимательней :))
Больше знакомьтесь, больше общайтесь, не стесняйтесь!
Сходите на тренинг знакомств! Любви вам!

Slavun,
Я усмотрела ключевую проблему твою в твоем абзаце:
"Хочется уже определиться со своими главными направлениями в жизни, знать куда целенаправленно двигаться, и понимать для чего я это делаю...."
проблем."
Из этого я делаю вывод, что ты до сих пор четко, именно ЧЕТКО (!) не можешь определить свою цель, свое главное желание в жизни и как этого достичь, как планировать свои действия по осуществлению своего желаемого.
Ценности у нас у всех одни. Это то что мы ценим в себе, в близких, в окружающих и чего себе и им желаем.Мы ценим дружбу, здоровье и желаем его себе и близким. Мы ценим добро,справедливость, честность (но другое дело как мы все это понимаем и осуществляем...)Мы ценим любовь, ценим взаимопонимание... и т.п.
А вот цель, чего ты хочешь достичь через 2-3, 5 лет у каждого своя.
Тебе нужно пойти на тренинг по планированию своих целей, желаний или по достижению успеха в жизни или др. подобного рода.
Но ищи толковые тренинги, т.е., чтоб тренинг вел практик, человек у которого есть свои достижения в бизнесе, в предпринимательстве.
При всем своем уважении к тренерам, я их делю на теоретиков и практиков. Ищи практиков.
Успехов!

Рита, если бы я не увидела ваш возраст 22 года, я бы предположила что вы школьница лет 16-ти.
Пора,пора взрослеть.
Для родителей вы всегда будете ребенком, но пришло время принимать самостоятельные решения и убедить родителей своими взрослыми ответственными поступками.
Конечно же резко родители не смогут вас бросить "на произвол судьбы" и перестать вас контролировать.
Вам нужно постепенно их убедить, что вы умеете отвечать за свои решения и поступки.
Не бойтесь ошибиться, что-то сделать "не так". "Не так" может быть для родителей, а для вас "так". Главное, чтоб свои решения вы могли убедительно объяснить своим родителям с пом. аргументов и достоверной информации.
Очень важно владеть достоверной информацией, узнавать обо всем самой, а не слушать чьи-то домыслы, чьи-то умозаключения.
Только информация вами самой услышанная и увиденная ( а не одна бабушка или тетя сказала)позволит вам правильно принимать решения.
Вам трудно будет только на первых порах, т.к. ваши родители жесткие контролеры, но убеждая их в том, что вы владеете правильной информацией и вы принимаете решение, т.к. уверены в нем, родители постепенно привыкнут и "отступят" в контроле над вами.
Конечно же, прислушивайтесь, что говорят родители, друзья из своего опыта, но у вас обязательно появятся вопросы, какие-то непонимания, на которые нужно будет находить ответы, т.к.ситуации бывают схожи, но решить их можно по-разному.
Запомните,все страхи в принятии решения возникают от недостоверной или искаженной информации, поэтому не стесняйтесь, не ленитесь узнавать самостоятельно обо всём, что для вас важно.
Успехов вам в принятии решений.

Ирина, вы сообщаете уже состоявшийся факт об исключении дочери из школы.
Почему это произошло? Ира, вы должны знать причину этого.
Именно в причине(!) нужно разобраться, в нежелании дочери учиться (или слушаться вас?)
Возможно девочка влюблена?
Вы дружите с дочерью?
Дочь ваша единственная или есть еще ребёнок (наверняка младший)? В вашем письме ни слова о папе.
Как хорошо вы знаете свою дочь? Какие и к чему у нее способности? Её тестировали в школе на профпригодность, т.е. она у вас гуманитарий или математик, а может душа у нее лежит к спорту?

Ответьте в первую очередь для себя на все эти вопросы.
Чему или кому сопротивляется дочь? наверняка вы знаете ответ.
Но не зажимайте гайки при сильном сопротивлении, "порвет" по закону физики.
Пообщайтесь с дочерью по-дружески, подготовьтесь к такому разговору и поговорите тогда, когда дочь будет готова вас слушать. Спросите, что ей нравиться и как ей в этом помочь.
Станьте дочери мамой-подругой. Найдите момент обнимите её и скажите :"Дочь, давай дружить!Я хочу тебя понять и хочу тебе помочь."
И с этих пор дружите с ней и все у вас будет хорошо!

Наташа, по всей вероятности зависимость от алкоголя у вашего мужа прогрессирует.
Вы сегодня уже живете, как в "аду", а дальше лучше не будет.

Вы сама все это осознаете. Вы не хотите жить в аду,чувствуется как вы устали,но вы на сегодня еще не готовы расстаться с мужем и это тоже чувствуется. Для этого нужно быть готовой хотя бы на 70-80% внутренне и иметь вариант куда уйти.

У вас три варианта:
1. Смириться и приспособиться к такой жизни, если вы не уверены в себе, что справитесь самостоятельно со своей болезнью и финансовой зависимостью от мужа.
2. Постараться уговорить мужа пройти курс лечения, кодирования или др. вида отказа от алкоголя.(Проявить всю свою любовь к мужу + поддержка близких)
3. Уйти от мужа.

Наташа, ваша ситуация не катастрофическая, но осложненная вашей болезнью и как вы пишите финансовой зависимостью от мужа.

Чтобы в полной мере вам ответить, необходимы уточнения,нужны ответы на многие вопросы, которые прояснят "тяжесть" вашей ситуации.
Вы сообщаете, что зависите от мужа финансово. Почему? Как именно?
Вы не работаете? Вам трудно найти работу?
Есть ли у вас родственники, надежные друзья? Кто вам может помочь на первых порах, если вы уйдете от мужа... и таких вопросов воз и тележка...

Самый лучший вариант обратится к психологу и разобрать вашу ситуацию детальнее и тогда вы самостоятельно примите решение для себя как быть.
Только вы сама должна решить как быть, но с помощью психолога вам легче будет принят решение.