Психологиня Валентина Василівна Марченко Київ лише онлайн

Stet,
вы совсем мало знаете друг друга, всего 2 недели или чуть больше,и секс у вас был только один раз, правильно я поняла?
Только вы, проанализировав, свой секс с парнем (вспомните реакции парня на ваши действия, слова, когда он выражал удовольствие, а когда что-то ему было не приятно), только вы можете понять, что так, а что "что-то" не так.
Может быть ваша просьба о кунилингусе и "втором разе" показалась ему напористой и смутила парня?
Первые интимные оношения могут быть, как первый блин комом, но постарайтесь понять почему комом, чего не хватает или в избытке (как в блинах может молока много или мало, муки...)
Оральный секс это очень интимные отношения и не все им занимаются сходу. Один человек это может сделать с первого раза, а другому нужно привыкнуть, очень тесно сблизиться с человеком, ощущать взаимность желаний и только тогда он будет делать всё , что желает любимая или любимый.
В сексе нужно вести себя не как все и не как со всеми предыдущими партнерами, а чувствовать нового партнера, что он приемлет и уважать, что ему нравиться или не нравиться и очень осторожно и толерантано говорить о том, что вам нравиться или не нравиться.
Думаю вам стоит искренне поговорить с парнем о том, что вам было хорошо с ним и что вы хотите с ним быть.

Всего вам хорошего.

Рита,
рекомендую дома, когда никого нет (никто вам не мешает) ВСЛУХ проговаривать, вести диалог со своими слушателями: или со своими сотрудниками (вертуально) или выдуманными людьми в мыслях. Можно перед зеркалом, чтоб видеть свою мимику лица.
Попробуйте записать свою речь и прослушать ее, потом посмеяться :)) и откорректировать свою речь, если она смешная и снова записать.
Успехов.

Kristeva,
очень у многих людей такая же "зависимость" от еды, когда они преживают.
Вам нужно пока вы молоды избавиться от этой "нервной"(психической) зависимости.
Иначе это приводит к перееданию, ожирению и чем дольше тем сложнее справиться с этой зависимостью.
Очень много в инете информации, диет по вашей проблеме.Не получится у самой избавиться от зависмости, идите к психологу.
Успехов в решении проблемы.

Лиля,
нужно понимать, что в новостях, газетах информация сконцентрирована и плохая и хорошая, особенно в новостях больше говорят об авариях,о разных ЧП.
Но в жизни вас каждый день не может подстеригать явная опасность. У всех у нас теоритически может случиться ЧП каждый день, но ведь не случается!
В математике эти случайности изучает закон вероятности, закон больших чисел. Вероятность очень мала, чтобы происходили все несчастья с одним человеком и каждый день. Так не бывает.
Ваша проблема в том, что вы акцентируете свое внимание на плохом.
Не смотрите (!) передачи ужасов, не читайте статьи с заголовками о ЧП. Они уже слишком загрузили вашу голову.
Будьте внимательны на дорогах, будьте бдительны в обществ.транспорте (держите сумку впереди себя), не торопитесь, не суетитесь слишком, когда нужно спешить и всё будет у вас в порядке.
Поймите, ваши страхи искусственны, они скопились в избытке в вашей голове и мешают вам жить. Смотрите хорошие новости, читайте о хорошем и вы зарядитесь позитивом и страхи отступят.

Не справитесь сама, идите к психологу.

Маша,
с вами происходит то, что со всеми в 17 лет!
Не торопитесь считать что это та самая любовь, а может это просто сильная симпатия и желание секса...
А завтра вы встретите другого парня и вдруг он будет лучше этого...
Время и только время покажет что и кто есть что и кто :))
А в данной ситуации разбиритесь в себе. Сначала парень вам звонил, настаивал, а вы не отвечали, а теперь до наоборот...
Что это игра, флирт, обида, что вам не отвечают?...
На чувствах играть нельзя.
Лучше искренне: хочешь быть рядом - будь!
Успехов в понимании чувств любви или секса.

Кира,
я считаю, если у вас "не симпатия" к психотерапевту и вы не ощущаете результатов улучшения после психотерапии, то можно сменить психотерапевта.
Возможно только в этом случае вы поймете о том был ли предыдущий психотерапевт вам полезен или наоборот.
Вы вправе принимать самостоятельные решения. Никто вам не подскажет "правильный" ответ.
Внесу только одну ясность:эффективная помощь психолога или психотерапевта происходит в случае доверительных отношений со специалистом и "сигнала" вашей интуиции: "Да,я верю этому психологу/психотерапевту. Он мне поможет"
В обратном случае - эффект низкий.
Удачи вам.

Катрин,
ты же не так давно получила рекомендации психологов, но похоже ты сама не можешь справиться со своей проблемой.
Однозначно, только живое общение с психологом или в режиме он-лайн поможет тебе справиться с твоей проблемой.
Обращайся к психологу, не тяни.

Дополнение к сказанному:
психолог поможет вам, Юлия, понять в ком или в чем проблема и поможет с ней справиться.

Юлия,
вы сконцентрировали все "отказы" вашего парня в одном сообщении, думаю, что в жизни так не всегда бывает. Ходит же он с вами куда-то , когда-то и выполняет какие-то ваши просьбы.
Разберитесь спокойно, проанализируйте: то ли причина в вашей акцентуации характера,т.е вы очень акцентируете свое внимание на его отказах, которые иногда происходят и не часто, то ли ваш парень такой не пунктуальный, не обязательный.
Такая черта для мужчины не желательна, конечно же.
А может вы сама усердствуете и назначаете, и вызваниваете всё "не вовремя".
Попробуйте договориться с вашим парнем, когда он может, когда он хочет и узнавайте, когда у него не получается, чтобы договариваться о чём-то на удобное время для него.
Чувствуется, что вы обязательная и ответственная в своих обещаниях или договорённостях, но старайтесь договариваться со всеми участниками события, а не настаивать жестко и по графику, если ситуация не требует этой жесткости.
Умело аргументируйте, например: скажите, что доктор может принять только тогда-то и по такой-то причине, поэтому все дела на этот день нужно отложить и не затягивать с неотложным делом.
А если у парня проблема: обещать, но не выполнять, то тогда эта проблема будет вас раздражать и нужно идти к психологу, чтобы ее устранить.
Всего вам хорошего.

Black,
ты все правильно понимаешь, стараешься изменить и себя, и ситуацию, а за старанием следует вознаграждение.
Всего тебе хорошего.

nosferatu,
Учись, учись свободно общаться. От этого зависит твоя жизнь, твоё будущее.
Твое стеснение в общении, скованность могут понимать не правильно. Твоё молчание,не умение выразить словами свою проблему или радость, могут понять до наоборот и это будет тебе только вредить.
Не справишься сама, ищи тренинги по общению или психолога.
Развивай свое умение общаться. Это важно.
Успехов.

nosferatu,
хочется предостеречь тебя от "грязных" друзей, которых достаточно много в инете.
Почему в реале не общаешься и не знакомишься свободно со своими ровестниками или пусть будут друзья постарше, но в "живую" ты их видишь и оцениваешь по поведению, по общению, по культуре общения.
А в инете все "идеальные" и все хорошо пишут, но за всем этим "хорошо" могут скрываться совсем не хорошие парни и девушки. Они чувствуют новичков и раскручивают на всякие афёры.
Будь внимательней и бдительней.

А вопросы задавай по своим интересам, запросто, как в обычном общении. Пиши сама по несколько фраз о цели своего знакомства, о своих увлечениях, о музыке, о любимых актерах...
Если это для тебя сложно, пойди к психологу и разберись в чём у тебя затруднения.
Всего хорошего.
P.S. Почитай статью "Интернетзнакомства..." в рубрике "Чтение", смотри вверху страницы и жми на "Статьи"

Black,
если так всё хорошо, как ты пишешь, значит не всё так плохо и у тебя есть шанс помириться с девушкой.
Ты ее знаешь лучше любого психолога. Найди вариант примирения и действуй.
Искренне желаю тебе взаимнной любви с твоей девушкой.

Элла,
сколько длится ваш розлад?
Муж ваш переживает? Как и на сколько это заметно? Вашу моральную поддержку он оценивает или отвергает?
Чтобы так себя "прохладно" вести с вами у мужа должны быть серьёзные причины...
Куда делось его доверие к вам, почему он не рассказывает о своих продвижениях в бизнесе вам? Пусть не все детали, но хотя бы в общем, как идут или не идут дела...
Так не должно быть между любящими людьми, между супругами.
Поговорите доверительно с ним без слёз, без притензий,а просто по-дружески, в чем мужу нужна помощь и возможно сообща легче будет решить какие-то проблемы.
Если муж и дальше будет молчалив и отвергать ваши волнения, идите к психологу.
Всего доброго.

Black,
консультация без живого общения, конечно же несет в себе какие-то погрешности.
Не видя глаза собеседника, не имея возможности задавать вопросы и получать ответы на них, психолог может и ошибиться.
Возможно мне и показалось, но я так тебя "прочувствовала", что ты, чувствуя свою вину (за что-то???) примеряешься с девушкой через подарки, своё внимание, но это не "тряпошность", как ты это расцениваешь. У любящих людей это нормально.
Ты любишь играть в игры, не эта ли причина ваших ссор? Не зависим ли ты от азартных игр? Вот эту привычку искорени!
На мой взгляд тебе нравится быть "хорошим", оставлять хорошее впечатление о себе. Так вот пусть это твое желание не расходится с твоим поведением и у тебя всё будет хорошо.