Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Карина.
Быть подругой вам не хочется. В подтверждении от парней, что вы достойны внимания вы не нуждаетесь.
При этом вы настаиваете на желании интереса к себе как к девушке. То есть - сексуального интереса, который был бы в отношениях значимее дружеского интереса.
Я не знаю, как вы себя ведете, но вполне допускаю, что ваш стиль показывает парням, что вам можно доверять, с вами можно дружить и строить отношения. Но в нем проявляется настороженность и неуверенность в себе, что чувствуют парни. Это может проявляться по-разному, например в том, что именно вы удерживаете их на расстоянии: "друг-подруга".
Есть в этом по моему мнению отсутствие ответа на вопрос: "А зачем мне нужны отношения с парнем сейчас? Через полгода? Через год?"
Думаю, что попытки укрепить уверенность в себе или самооценку за счет близких отношений с парнем может лишь вызвать у парня ощущение, что им пользуются.

Здравствуйте, Эльвира.
Предположим, вам рассказали, объяснили - как объяснить мужчине, с которым вы живете, что вам нужно понимание, поддержка и внимание.
Вы все это выучили и точно воспроизвели этому мужчине.
Вы действительно ожидаете, что этого будет достаточно, чтобы изменился мужчина, изменилось его отношение к вам и так далее?
Если он в душе подросток, то вы имеете сложную ситуацию, проявляющуюся в том, что "подросток" обесценивает вашу взрослую ответственную позицию, пренебрежительно относится к вашему искреннему желанию и ожиданию поддержки и внимания, считает правым себя и не доверяет другим. О причинах этого вы уже написали.
Для того, чтобы "добиться" от такого "подростка" другого варианта поведения и отношений требуется длительная психотерапия. Либо сильная, волевая, умеющая проявлять агрессию и принимать агрессию личность.
Может проще все же заняться организацией своей жизни отдельной?
Мне кажется, вы боитесь его.

Здравствуйте, Настя,
есть ли у вас кто-то близкий, с кем вы можете доверительно поговорить об этих вопросах? О теме смерти, о ножах, о страхах. О новом чувствовании себя и даже просто так?
Чтобы вас просто слушали, но не пытались наставить на путь истинный?
Найдите такого человека - каждый из нас нуждается в понимании и любви. И каждый раз, когда мы сталкиваемся с новой ситуацией, мы становимся другими. И нам вновь нужен тот, кто поймет нас и скажет, что любит.

Здравствуйте, lunaluna
Когда эмоции захватывают нас, когда сложно становится рассуждать и хочется спросить кого-то надежного, кому можно доверять - как же быть? В такие моменты, возможно, все же ожидаешь, что тебя поддержат, поймут.
И потому часто логические разумные доводы находят в ответ отторжение, несогласие.
Но вопрос "как быть" - отличается от вопроса "с кем мне быть". Задан ли он вами так, чтобы не было больно слышать ответ или вас действительно интересует "как"?
Я думаю, что это самое время задуматься именно о том, как изменились ваши отношения с мужем. Как вы это делали, как это делал ваш муж. О том, как на самом деле обстоят дела - действительно ли все так, как кажется - скучно, не романтично, обыденно. Отчужденно?
Можем ли мы ожидать от наших супругов через 10 лет совместной жизни того, что дарят друг другу влюбленные? И что мы можем сделать, чтобы так было?
Но можно и другой вопрос задать.
От чего прячется мужчина, выбирая отношения с замужней женщиной с тремя детьми и желанием исправить ситуацию в своей семье?

Здравствуйте, Даша.
Изнасилование всегда связано с глубочайшими эмоциональными переживаниями, которые отражаются на отношениях. Причем не только на отношениях с мужчинами.
Вы просите помочь вам, но вы понимаете, что помощь эта может быть разной - от возможности высказаться и быть услышанной, справиться с произошедшим, до восстановления уважения и чувствования себя - своего тела, своих эмоций, своих мыслей - как единого целого. И это - разные задачи.
Выберите в базе психотерапевта, поговорите, примите решение о консультации.

Здравствуйте, Мария.
О реке не будем - все и так ясно.
А вот о вашем вопросе - что вызывает сомнение в возможности и ценности дальнейшего общения с ним?
Если отбросить то, как вы друг с другом поступали, отбросить взаимную обиду и упреки - есть ли желание общаться с ним, только с ним и поступать иначе, чем до этого?
Не совсем понятно, что вы имеете в виду "головой об стену биться" - это о его настойчивости или его упрямстве? Или о том, что он не прислушивается к вашему мнению и не понимает ваши чувства, но следует лишь тому, что сам захочет?

Здравствуйте, Инга.
Ситуация на грани развода невероятно трудная, эмоциональная и давящая.
Вы занимаетесь туристическим бизнесом. И, вполне вероятно, не просто знаете, а четко понимаете и чувствуете, почему выгодно хотя бы иногда обратиться к профессионалу турбизнеса для организации своего отдыха.
Точно также и с психологией.
А слова - и здесь - лишь способ вырваться из привычного круга разговоров.
Сделайте это для себя - своих эмоций, желаний, чувств, амбиций, стремлений, планов и так далее.

Иногда работа действительно является такой, что никакие техники и психотерапевты не помогут. И тогда стоит задуматься - каким образом вы выбрали себе именно эту работу?
Есть ли какие-то идеи о непривлекательности работы в одну смену, без постоянных стрессовых ситуаций?

Я может не совсем точно понял, но возникло предположение, что эти отношения по времени пересекаются. То есть вы либо какое-то время одновременно с ними обоими поддерживали отношения, либо как-минимум - думаете и переживаете чувства к каждому из них.
И у меня возник вопрос - если вы такая понятная, умелая, развивающаяся, целеустремленная, желающая уверенности, заботы и любви, то почему несколько отношений?
Предположение мое такое, что ни один из этих мужчин или парней не дает вам той полноты ощущений, чувств, понимания, которые необходимы вам для принятия решений. То есть если вы выберете любого из них, через какое-то время - от нескольких месяцев до нескольких лет вы точно прочувствуете дефицит в ваших отношениях. Не буду повторяться - вы его описываете в том, чем различаются эти мужчины.
Так что тут даже не вопрос выбора, потому что выбирать приходится из двух дефицитных отношений, которые вы планируете дополнять своими собственными эмоциональными или физическими (финансовыми в том числе) ресурсами. Причем - делать это вместо партнера.

Есть ли что-то или кто-то, что мешает вам:
- самому быть руководителем для себя?
- делать все то, что вы любите для своей семьи?

Действительно сложно - когда только два варианта:
- строить то, что умеешь - как у родителей, но то, что не нравится
- строить то, что у родителей мужа, но тоже не нравится.
И вы чувства теряете и муж теряет.
И нет места компромиссам...
Думаю, либо разговаривать с мужем и искать выход вместе - это же рядом с ним вы себя так чувствовать начали...
Либо обратиться за консультацией и там все это проработать и найти новые варианты.
Или одновременно.

Здравствуйте, Татка.
Я читал и чувствовал как сам начинаю раздражаться и в моей голове появляется вопрос к вашей свекрови: "Как вы можете так поступать?!" Мне захотелось срочно вам помочь и защитить.
Словно вы - маленькая девочка, Золушка, которая попала к злой мачехе и не может сама отстоять свои права.
Но есть тут и другой момент - тоже по сказкам. "Кто на свете всех милее..." более умелая, внимательная, заботливая? Ваша свекровь? Конкуренция. Либо за внимание мужа и обладание его поддержкой. Либо за главенство в доме, в семье. Либо, что более вероятно - чтобы вас приняли и оценили как умелую, внимательную, заботливую, нежную, любящую и так далее. Чтобы поняли, что вы тоже устаете, что вам иногда нужна помощь и ласковое слово, что вы тоже человек. И что в воспитании ваших детей - ваши решения и решения мужа стоят на 1 месте, а лишь потом - мнение бабушки.
У каждого должно быть свое место. Но, что-то не так пошло в вашем королевстве после смерти короля - мужа вашей свекрови, отца вашего мужа - наследного принца этого королевства.
Вы пишите, что нуждаетесь в помощи психолога - значит ли это, что вы отчаялись получить эту помощь от мужа? От своих родителей?
Вы - самостоятельный человек, многого добились сами. И трудно сказать, как бы это происходило, если бы в разные моменты вам не оказывали помощь даже самые бесполезные люди. А что уж говорить о свекрови?
Но другое дело, когда эту вашу самостоятельность и эффективность не уважают и не принимают. Но в этой ли семье это началось?

Думаю, что вопрос не только в противостоянии "желании": законного брака со стороны женщины и детей со стороны мужчины.
Ведь какие слова используются.
С одной стороны:
- крепкая семья. А законность брака - это вариант гарантии, безопасности. Пусть не идеальный - но это так.
- ребенок от любимого
С другой стороны - желания не известны. Но известно мнение ваше, Наталья, что мужчина не просто НЕ хочет, а НЕ любит детей. И, если принять во внимание ваш опыт работы воспитателем, я могу предположить, что мужчина любит детей не так, как вы это делаете. А воспитатели в детском доме - это совершенно особая, особенная любовь к детям. И мужчинам бывает очень и очень сложно приблизиться к такому ее варианту.
Так же известно, что нет ссор и скандалов. И это при том, что есть видимое разногласие по форме семьи и отношению к детям.
Я думаю, что вам свойственно сглаживать конфликты, спорные сиутации, избегать их, чтобы не дай бог, не разрушить то, что создано таким трудом и ценой здоровья и 4 операций.
Но это может означать и то, насколько вы с мужчиной готовы идти навстречу друг другу, понимать и договариваться, находить компромиссы и выход из сложных ситуаций.
Поэтому я все же еще раз уточню - от чего вы хотите защититься, желая зарегистрировать брак? Ведь вы не спрашиваете как его укрепить или осознать свои особенности отношений в браке и с мужчинами, а именно - зарегистрировать...

А что с консультациями у Марка Воронова? И что вы имеете в виду, когда пишите "закончил со мной"?
То есть не вы закончили, не вы приняли решение прервать терапию?

Здравствуйте, Тина.
Так проверяет любовь мамы малыш. Сначала - покусывая грудь. Потом - проверяя границы дозволенного своими действиями, попытками нарушить запрет или какую-то рекомендацию.
А в ответ ребенок, человек ожидает услышать. увидеть понять и почувствовать - что мама любит, что мама понимает что происходит и может быть рядом, чтобы подсказать как иначе можно выражать свои чувства. Чтобы дать возможность почувствовать себя в безопасности и поверить в то, что любовь и привязанность не нуждается в столь частой и интенсивной проверке.