Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Диана.
Постоянно - это с какого момента? Когда это началось, в каких ситуациях это происходило вначале. Что об этом говорят ваши родители, если знают об этом?
Мне кажется, вам страшно, происходящее с вами, выпадение волос, раздражительность, угнетенность - пугают вас. Важно в такой момент найти человека, которому вы можете довериться. В котором вы можете быть уверены, что он выдержит то, что услышит.
И с которым вы сможете почувствовать себя в безопасности настолько, чтобы разобраться в тех чувствах, которые сейчас переполняют вас.

Здравствуйте, Алиса.
Такие действия со стороны хоть начальника, хоть-кого - недопустимы.
Но есть в вашем поведении, как вы отмечаете (расплакалась) нечто такое, что в некоторой мере "позволяет" таким людям вести себя так с вами.
Поэтому ситуация может повториться не только потому, что подобные мужчины могут быть на другой работе, а в том числе потому, что смена работы не означает того, что изменитесь вы.
Поддерживаю слова Алексея - границы - важный вопрос. Добавлю к нему - обратите внимание на то, какую роль в отношениях вы играете, какую позицию занимаете - слабая, беззащитная, скромная... - "я себя накрутила" - за этими словами стоит чуть больше, чем "драматизация".

Добрый день!
А в чем сложность для вас? Чем лично вам мешает то, что девушка так эмоционально и несерьезно увлекается певцами и несерьезно относится к парню?
Этот парень - вы? Нет?
Она вам нравится?
Вы сомневаетесь, что сможете конкурировать с
фантазиями девушки?
Но это так - быть реальным гораздо сложнее.
И тут - только терпение и любовь могут помочь - лучше понять то, что действительно нравится девушке, что ее привлекает в этих исполнителях или в том, как она к ним относится и как это воспринимают окружающие. В том - есть ли еще девушки, которые вам могут понравиться и которые больше внимания обращают на тех, кто рядом?

Здравствуйте, Марина,
Вопросы, которые вы затронули в своем письме - расставание, развод, свобода, независимость, новая семья, жить для себя-для мужа-для семьи, как строить отношения после развода - требуют большего внимания и участия, чем может быть осуществлено через интернет.
Сама суть проблематики - расставание и встреча - требуют нового подхода к решению проблемы. Иначе - остаться дома и не выйти на встречу с психологом, с которым придется обсуждать сложности этих вопросов - уже подкрепляет то, что происходит - желание остаться в сложившихся рамках.
С другой стороны - просто отметьте для себя - что вы готовы сделать, сколько усилий вы готовы приложить для решения проблемы? Только для письма и чтения статьи? Или больше?

Психоанализ изучают в совершенно конкретных институтах - в Киеве, в Одессе, в Санкт-Петербурге и тд. Вы можете найти эти организации, условия поступления, обучения, требования в интернете.

Если вас интересует конкретная специальность клинический психолог - то вначале надо найти вузы, обучающие по этой специальности, а потом интересоваться. Ведь здесь не так много клинических психологов. (если я не ошибаюсь)

Здравствуйте, Лариса.
Сразу просится прямой ответ на ваш вопрос о причинах отказа мужа. Ответ основан на вашем описании его общения с вашими детьми.
Полагаю, что дети, то, что с ними связано у мужа - одна из причин, по которым он не возвращается.
Но проблема в том, что причина эта лишь поверхностная. За ней может быть и избегание ответственности, и переживание какой-то своей несостоятельности в отцовской роли, в возможности и желании заботиться. Почему это так - трудно сказать.
Но так же важно - каковы причины ваши, побуждающие вас звать мужа, изменившего вам, отказывающегося общаться с детьми и отказывающего вам?
Вряд ли это любовь, но что-то такое вы чувствуете сейчас, когда остались сами, с детьми, со всеми теми вопросами, которые почти наверняка решали в семье сами... и это не дает возможности определиться вам в том, что вы хотите для себя. И мужу - в том, что он как мужчина, муж, отец - чувствует, может, хочет, обязан.
Но, можно так же предположить, что сейчас муж нуждается в таком же внимании и заботе, в котором нуждаются ваши дети. И он находит это детское удовлетворение рядом с другой женщиной, с которой он не ОБЯЗАН быть мужем, отцом, быть ответственным, заботливым, защищающим...

Ок.
Мне представляется, что для вас важно получить компетентное мнение.
Обычно компетентное мнение - это то, что говорят родители. В вашем случае - они не против ваших встреч с парнем - это НЕ мнение относительно ваших отношений и ситуации.
Вы любите парня и получаете МНЕНИЕ его родителей. Это мнение не совпадает с вашим. Но оно - единственное. Опоры на родительское мнение нет. Возникает неустойчивое положение - вы чувствуете, что дальше придется либо любить парня и конфликтовать с его родителями и с ним. Либо остаться ни с чем - без этого парня, мнения родителей и активной жизни.
Что делать? Либо довести ситуацию до момента, когда ваши родители все-таки включатся и выскажут свое мнение. Либо - обратиться к сторонним наблюдателям - имитации родителей.
Но решение принимать вам. Поэтому не ограничивайтесь письмом - разберитесь с этим очно с психотерапевтом.

Похоже, что возраст для вас - основа того, что происходит с ней. Возраст диктует вам что делать.
Будто вы начали встречаться не потому, что захотели сами, а потому, что "возраст наталкивает".
Но выходит, что в 20 лет, девушкам хочется чего-то другого, чем молодому человеку в 28?
Или просто вы оба не любите друг друга?
Это грустно осознавать. И чувствовать, что отношения заканчиваются тоже печально.
И я думаю, вам очень хочется, чтобы кто-то был к вам более внимательным и заботливым, чем эта девушка.

Здравствуйте, Яна
Человек взрослеет не один.
Рядом с нами, как-правило - наши родители.
И, если в подростковом возрасте происходит что-то архиважное, то к 18 годам (возраст приблизительный) выросший молодой человек или девушка обретают возможность сформулировать свое отношение и к тому, что было архиважным несколько лет назад. И к человеку, с которым это было связано.
Но для этого необходимо важное условие - наличие значимых взрослых - родителей, отношения с которыми могут стать если не примером для подражания, то неким мерилом, зеркалом, возможностью сравнить...
И когда такие отношения недостаточны, подросток остается один-на-один с тем, что с ним происходит, будто это и есть отражение истинных чувств, отношений, потребностей.

У вас простая ситуация.
Вы либо будете продолжать делать то, что делаете (заниматься с мужем математикой и чувствовать себя при этом тупой, а параллельно все попытки вам помочь со стороны называть "бредом" и "бестолковостью"
Либо предположить, что если первое не дает результат, то надо что-то изменить. Что?
Если предмет изменить нельзя, вас тоже не заменить, остается:
- преподаватель
- система преподавания
История педагогики показывает, что преподаватель и его стиль не меняются вдруг. Значит, лучше оставить мужу возможность быть мужем, а преподавание математики и решение проблем со страхом и математикой - психотерапевту.

Здравствуйте, Манечка.
Я, конечно, рискую, но хочу отметить несколько моментов вашего письма.
1. Мы много говорим о сексе.
2. Паника, стыд
3. Отличие восприятия любовных сцен в обычном кино и порно.
4. Прикосновения к груди, телу, гениталиям
5. Ожидание облегчения от нашего профессионального взгляда и мнения, но отвращение от того, что на вас обращают внимание как на Женщину.
Вы пишите, что возможно мучаете парня и это может продолжаться до старости. Но о том, как он мучается - не известно. Да и в ваших словах, на мой взгляд, больше страсти и агрессии, чем мучения.
И все это, на мой взгляд - факты, говорящие о том, что вы вполне можете разобраться в чем на самом деле проблема и как она соотносится с девственностью.

Здравствуйте, Amitoka.
Есть несколько причин, по которым родители отказывают сыну, о которых вы написали:
1. ваша беременность
2. женитьба сына на вас
Вобщем-то первый пункт имеет следствие - НЕОБХОДИМОСТЬ жениться на вас.
Поскольку все это продолжается 2 года, я не могу не предположить, что это является проблемой не только для родителей молодого человека, но и для:
1. вашего молодого человека
2. вас
Если бы это не было проблемой для МЧ, он уже порешал бы этот вопрос и с родителями и с вами, помогая вам найти общий язык с родителями. И они бы не переживали, что им придется нести ответственность за него, вашу семью и вашего возможного ребенка.
Если бы это не было проблемой для вас, вы бы уже сами нашли общий язык с его родителями, либо приняли какое-то другое решение, которое не имеет как следствие конфронтацию с родителями будущего мужа.
Что вам больше хочется - выйти за парня замуж и наладить отношения в семье так, чтобы парень САМ мог за себя и свои отношения отвечать? Или невзирая на открытый конфликт с его родителями все же добиться исполнения своего желания?
Кстати, позиция ваших родителей - что они говорят о действиях родителей МЧ? Понимают ли они, что речь идет о потенциальных родственниках?
Вобщем, для начала проясните для себя статус ваших отношений - любовники или жених и невеста.

Здравствуйте, Ольга.
Не знаю я как вам поступить. Да и могу ли я, зная лишь мизер о вашей ситуации, говорить о том, как вам поступить?
Но я точно знаю - если в какой-то ситуации выбор ограничивается ДВУМЯ вариантами - что-то я упускаю.
Всегда легче, когда есть только один вариант - просто делаешь и все. Просто плывешь по течению - и все.
Чуть сложнее, но все же - легко, когда два варианта. И мы стремимся упростить жизнь, сводя все к двум вариантам - белое и черное, хорошее-плохое, свет-тьма, тяжело-легко.
Поэтому, отвечая на вопрос: "как поступить?" - я рекомендую задуматься - какие еще варианты есть. И, когда их будет больше - 3, а лучше 4 или 5 - обдумайте их сами, обсудите с родителями, обсудите здесь. И принимайте решение.
А сложности все-равно будут. Даже если вы останетесь в Курске - вряд ли вы будете просто сидеть постоянно дома с малышом...
Да - при любом варианте - определите как вы будете решать вопрос с разводом, алиментами и своими правами в этом браке.

Здравствуйте, Юлия.
Вы много сделали, для того, чтобы стать "независимой".
Но внутреннее стремление прислушаться к чьим-то мнениям, оценкам, требованиям, все еще вас держит в своих объятиях.
В начале письма вы указали, что обрели собственными усилиями Финансовую и Жилищиную независимость.
Но, похоже, это не все составляющие независимости. "не ударить в грязь лицом", быть чистой, соответствовать требованиям.
Но кто вас осудит за это сейчас, когда вы живете самостоятельно?
Трудно бороться с самой собой. Лучше принять себя и любить. Как?
Скучно повторяться, но - очные консультации - реальная помощь.

Здравствуйте, Смайлик.
Ваше сообщение звучит так, что вы оправдываете мужа и пытаетесь критиковать себя. Вы боитесь, что будете похожей на маму, которая затюкивает мужа.
Я не знаю, что было в семье ваших родителей. И я согласен с тем, что уважение - это важная часть отношений. Но это не причина для того, чтобы вы подавляли свое НЕудовольствие, огорчение, обиду или любые другие чувства как по отношению к себе, так и по отношению к мужу.
Вы спрашиваете о том, как вывести отношения на новый уровень, предполагая, что муж будет продолжать делать то, что делает, а вы займетесь и добыванием средств для жизни и выводом отношений на новый уровень. Вряд ли это будет полезно для вашей семьи.
Но мне кажется, вы боитесь обидеть мужа. И боитесь за себя - что ответные действия мужа будут опасны каким-то образом для вас. Может быть боитесь, что он уйдет. Его стиль работы - фриланс, о котором вы упоминаете, наводит на эту мысль.
Вы правы, то, что происходит с вами уходит корнями в ваше детство. Но это ведь лишь часть причины того, что происходит в вашей семье с вашим мужем.