Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Рекомендую тех психотерапевтов, кого знаю по работе с детьми из Одессы:
Елена Сухоребрая [email protected]
Елена Ческидова [email protected]

Если бы он вас понял, вы бы не чувствовали то, что побудило вас написать сюда письмо.
Если бы вы его поняли, вы бы не чувствовали то, что побудило вас написать сюда письмо.
А с вредными иногда так и выходят - они понимают не человека, а такое же поведение.
Но у другого оно может быть не интересным, потому что цели у него, парня свои собственные. И с вашими, судя про происходящему они мало пересекаются.
Они так организовывают общение, чтобы всем вокруг было трудно и непонятно...

Такое впечатление, что поработав с психоаналитиком, вы решили поддаться своему "перфекционизму" и опять начать искать кого-то еще более компетентного, кто еще быстрее сделает вас еще более "определившейся".
Так, будто это от кого-то кроме вас зависит.
Вы действительно думаете, что скорость, с которой вы плывете по течению зависит от психоаналитика или метода и не зависит от вас?

Здравствуйте, Юлия.
Безответно - это он так сказал, или это вам так кажется? Вы делаете вывод на основании того, что у него есть любимая женщина или потому, что вам страшно заговорить с ним о своих чувствах?
Что вам страшнее потерять - общий бизнес, свою долю в бизнесе, фантазии о том, что он когда-то вам ответит взаимностью?
Это сложные вопросы. Но я думаю, искренность, доверие и взаимопонимание помогают вести общий бизнес.
Сомнения, недоговоренности и эмоциональное напряжение, чем бы оно ни было продиктовано - мешают.

Здравствуйте, мама.
Вам и вашему малышу повезло - вы обратили внимание на важный момент отношений - зависимость, свободу, самостоятельность, умение расставаться, организовывать свою жизнь...
Прежде чем ваш сын научится этому, этому предстоит научиться вам. Ведь вы еще долго-долго будете жить вместе - в одной семье, пока сын научится всему и сможет сказать вам "до свидания".
Скажите, что вам может помочь быть более самостоятельной мамой и женщиной. Стать более независимой от сына и доверяющей ему в том, что он многое умеет и понимает и может с этим справляться с минимальной вашей помощью?
Что для вас является самым болезненным в расставании с кем-то важным и с сыном конкретно?

Если у мужчины есть страх, то есть он не из-за того, что у вас расстроилась свадьба. А по каким-то его причинам.
И то, что вы "понимаете", хотя и не видите реально как вы выглядите со стороны, то вы вполне можете об этом спросить парня - что видит он и что чувствует.
Можно, конечно, что-то доказывать, но мы же не о рынке говорим, а о ваших чувствах, желаниях и переживании факта прекратившихся отношений. Расставание, разрыв. Это как траур по тому, что прошло. Утрата. Она нуждается в проживании.
Так же как и чувство, что снаружи вы выглядите совсем не так, как внутри.

Всем здесь ясно, что в акте дефекации - какании нет ничего противоестественного. И болезненность возникает либо органически - если есть какие-то заболевания, либо психологическая, в следствие антагонистического действия мускулатуры кишечника, проталкивающего каловые массы к выходу и сфинктера, препятствующего их выходу.
Эта ситуация может быть не только попыткой отстоять свои права на выбор способа и места в противовес родительским и взрослым рекомендациям. Но в том числе - в возможности и способности проявлять себя, продукты своей жизнедеятельности. И быть уверенным в том, что это:
- не разрушит меня
- не разрушит мою маму.
Вы рожали и вам известна особенность периода схваток и периода родов. И вы знаете шутку гинекологов - беременной из родзала еще никто не выходил. А особенность в том, что хочется напрячься, а надо расслабиться. А когда хочется расслабиться и откинуться во время потуг, когда кажется сил нет - надо наоборот подтужиться...
Решать эту проблему можно с разных сторон. Но, как мне представляется, сейчас, когда в нее столь глубоко погружена мама и ребенок (кстати, о других членах семьи нет речи?) лучше привлечь человека, который сможет все же дать возможность вам и ребенку и поотдельности поверить в то, что это возможно, что все будут живы. И вместо борьбы с запором и за горшок вы найдете какую-то другую цель, важную, но дающую возможность расслабить сфинктер малышу.

Совет?
Не люблю давать советы, вред один от них.
1. Перестаньте быть строптивой дочерью строгого отца.
2. Честно ответьте на вопросы:
- о своих целях в семейных отношениях,
- об отличиях между сожительством и законным браком
- об ожиданиях от мужчины и от законного мужа
- о том, что вы хотите и готовы давать, дарить, делать законному мужу
- какое во всем этом место занимает любовь и как она проявляется у вас.
- когда вы хотите родить ребенка, кто и как будет за ним ухаживать, воспитывать, любить?
3. Может пришло время принимать решение о своих отношениях, семье, своем будущем?

Поддерживаю Игоря Васильевича.
Консультация психолога нужна не для того, чтобы сказать - есть ли у ребенка страхи или нет... Эта работа нужна ребенку, чтобы он САМ, без вашего участия справился и научился справляться с подобными ситуациями.
Психоаналитик, который работает с детьми, не психолог.

Думаю, вариант, который вам продемонстрировала мама вполне возможный - выслушать себя, понять, простить, погоревать и идти дальше.
Спали вместе - это о сексе? Тоже решите - насколько это было важно в ваших отношениях и для вашей жизни. Может в следующий раз поступите иначе, обратите внимание на какие-то другие возможности показать и сказать любимому о своих чувствах.
О болезни, как я понимаю, говорить возможно лишь после постановки диагноза, а пока это страх. Страх и переживание себя не такой, может - плохой. Но ведь эти идеи появились лишь после расставания с парнем, а потому не относятся к вам. Вы такая, какая есть.

Честно - я тоже запутался. Несколько раз пришлось перечитывать вопрос и дополнение, чтобы разобраться, где заканчивается повествование и начинается повтор.
Соглашусь с Лесей Николаевной - в отношениях важно понимать - какое ты место занимаешь. По своему выбору или то, что тебе предложили друзья-подруги. Какие чувства сопровождают в этом месте, в этой роли. И потом решать - продолжать ли этот спектакль или занять должность режиссера и самой начать управлять ситуацией - решать кому и когда звонить, кого и куда приглашать. А если актеры не захотят играть - найти других.

Здравствуйте, Анна.
Вот какая цепочка получается:
он вредный
считает меня малолеткой - унижает
я теряюсь
другие говорят - не получится
это убивает
я могу от него отказаться
НО НЕ хочу, мне хорошо.
Вы точно хотели написать, что вам хорошо от того, что с вами происходит все это?
Вы действительно думаете, что хорошо, это не тогда, когда любят, уважают, заботятся, дарят ласку и нежность, внимание и тд..?

Наше имя, как наше отражение.
Меняя свое имя, мы фантазируем о смене своего Я.
Чего вы боитесь в себе, от какой части своего Я вы отказались, назвавшись в чате другим именем и называясь другим именем в отношениях, которые стали вам дороги?
Вы же чувствуете, ваше Я стремиться к своей целостности - и путь этот лежит через ответственность, доверие, честность и уважение к себе и к парню, к вашим чувствам.
Будет больно. Но в этом - ваша возможность стать взрослее.

Вы очень четко описали то, что происходило. И логично. При этом в каждом событии вы - центральная часть. Будто только родились и у вас уже была такаааая мотивация быть лучшей, что помогала вам. Пока...
Пока не пришел новый начальник, с которым не сработались - весь ваш опыт, варианты поведения не дали привычного результата.
Возникает предположение. Этот начальник не только не похож на всех предидущих начальников. Но и на того первого, о котором вы ничего не написали - о вашем отце. Или вашей маме, если ваше желание "соответствовать" было направлено ей.
Ваши слова "собрать в кучку", на мой взгляд, подчеркивают то, что происходит с ребенком, когда он огорчается настолько, что родителям - маме или папе, надо взять ребенка на руки, в руки, чтобы он вновь мог почувствовать уверенность, силу, свои границы и вновь смог отделиться и обрести свою самостоятельность.

Здравствуйте, Ася.
Есть несколько вариантов узнать ответы на ваши вопросы о немотивированной агрессии парня.
Обратиться к психологу и прояснить - что за отношения складываются у вас. В том числе - к сексу, агрессии.
Дождаться, когда уровень немотивированной агрессии будет таким, что вам будет все равно каковы ее причины.
Думаю, вы понимаете, что первый вариант и безопаснее и эффективнее.
Но вопрос вот еще какой - каково ваше место в этой агрессии и противостоянии - ваша свобода - ваша зависимость.