Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Противостоять соблазну мужской нежности...
Я вот думаю - зачем ему противостоять? Не знаю примеров того, как нежность - мужская или женская были опасны... Вот лесть, которая похожа на нежность и заботу - она опасна.
Кроме того, если бы ваш муж реально мог давать вам свою мужскую нежность, вас бы это вряд ли пугало, да и отношения иначе бы развивались. А если он сегодня нежный, а завтра - грубый, то все ли в порядке с его эмоциями?
Ваше желание любви, заботы и ласки понятны и обоснованы. Но путь, которым вы их получаете явно для вас сложен. Вы разрываетесь между желанием получать нежность для себя и дарить ее другому - детям или мужу.
Думаю, что вопрос не в противостоянии, а в понимании - каким образом формировались ваши стереотипы взаимоотношений с мужчинами в вашем детстве, чтобы вы могли, осознавая это, попробовать другие варианты своих отношений с мужем.

Здравствуйте, Юля
Сложная ситуация.
Вам не хочется никому причинять боль, потому что тогда вам будет больно.
При этом у вас нет чувств к мальчику, который обидел. У вас есть чувства к другому мальчику, но нет уверенности во взаимности.
Конечно, вы можете остаться с тем, которого не любите и который вас обидел. Но так и будете в отношениях с ним рассуждать о том, стоит ли ваше желание взаимной любви той боли, которую испытает мальчик, чтобы стать взрослее и научиться расставаться.
Кстати, что этот хороший мальчик говорит по поводу того, что у вас к нему чувства пропали?

Здравствуйте, Окрошка.
Такое впечатление, что вы боитесь чего-то такого, что есть у вас по отношению к этой девушке. Или она своими действиями напоминает вам что-то такое, от чего хочется отказаться.
В любом случае, это ваша реакция, которая уже была с вами. Это ваш способ реагирования. И, действительно, девушка не виновата в том, что ей хочется развивать отношения с вами.
И, если она что-то не понимает, то, вероятно, это также поддерживается вашей реакцией.
То есть - хотите прояснить отношения и прекратить их - сделайте это. Как? Поговорите с ней, поговорите настолько, насколько сможете. Чтобы и вы поняли, почему она вам не нужна, чтобы она поняла - что вы не можете сейчас ответить на ее желание строить отношения.
Я думаю, такой разговор может понадобиться не один. Но он важен для вас обоих. Не с этой девушкой, так с другой.

Здравствуйте, Виктор
Вы пишите "обычные житейские заморочки" и описываете где они проявляются. Похоже, вы с ними давно знакомы. И раньше как-то справлялись... делали вид, что все в порядке. Или другим способом.
Но сейчас как-то так все поворачивается в жизни, что уже не просто нет сил справляться этими заморочками - вы понимаете, что они мешают вам.
И это - реально - получить помощь в работе с психологом. Но для этого необходима регулярная работа - консультации с психотерапевтом. Выбирайте.

Здравствуйте, Ольга.
Ваши переживания и рассуждения понятны.
Но вы описываете ситуацию в которой МАМЫ играли существенную роль, а сейчас спрашиваете здесь о правильности своего решения, будто тут еще одна МАМА, которая снимет с вас вашу ответственность так же, как мама молодого человека сняла ответственность с него на себя.
А досвадебная любовь, как ни банально звучит, не является гарантом того, что все будет так же после свадьбы. Но ее эмоциональный накал мог вполне "скрыть" какие-то реальные черты или характеристики партнеров.

Здравствуйте, ФФ
Не совсем понятное ощущение. Вы спрашиваете что и как, вроде бы с целью сохранить отношения, но для меня звучит как поиск весомой причины, чтобы наконец-то расстаться.
Обратите внимание, что "хорошо" прозвучало только по поводу сексуальной стороны ваших отношений. Во всем остальном - ссоры и неудовлетворенность.
Вы сходите с ума, но не пишите почему. В качестве причины указано отсутствие секса. Но только ли об этом речь? Ведь все происходит на фоне мыслей о расставании. Есть ли страх остаться одной и с чувством вины?

Здравствуйте, Дарья.
Уверен - только знания того, почему вы строите отношения с такими мужчинами мало. Такое знание у вас итак есть. Но вопрос сформулирован так, как это делают дети, когда хотят разжалобить свою маму, чтобы мама пожалела.
Поддержка - это очень важно. Это то, в чем вы сейчас очень нуждаетесь. Поддержка и понимание - это, что вам НЕ дает мужчина. А окружающие вместо этого либо жалость проявляют, либо что-то еще.
Позаботьтесь о себе, сэкономьте свои силы и средства - обратитесь за очным консультированием, как сказала коллега - разрулите.

Здравствуйте, Алена
Чем это вас заинтересовало? Как вы понимаете это?
Интересно, что внимание привлекает именно рисование. А вот смотрение в окно, разглядывание комнаты, стола, собеседника и другие проявления собеседника - нет.
У вас есть ощущение, что он частично уходит от разговора в этот рисунок? И вам из рисунка хочется восстановить то, что он недоговаривает?

Здравствуйте, Таня
Мама и жена - все же - разные женщины.
Возможно она его обожает и квартира у нее 3 комнаты, но рядом с вами он хоть как-то, но чувствует себя мужчиной, а не сыном.
Но вы правы в том, что проживание с мамой похоже на то совместное проживание, которое сложилось у вас сейчас. Вы обеспечиваете и отвечаете за все. И вы так же, как его мама хотите сделать все, чтобы он остался с вами. Зачем же ему уходить, если он получает все, что ему сейчас необходимо?
Что касается теплых-нежных чувств. Возникновение в отношениях ТНЧ зависит от действий и желаний ваших и вашего мужа. То есть, если вы хотите этого, но по какой-то причине они не возникают - то причины могут быть разные. Например - "разлюбили" и остались привычка и стремление удержать и избавить себя от необходимости начинать заново. Или, что весьма вероятно - за прожитые годы ваших отношений накопились нерешенные вопросы, которые не пускают вас вперед. И изменение отношений с мужем станет возможным только после открытого и честного прояснения "груза прошлых лет".
Исходя из того, что вы описали, рекомендую обратиться с этим вопросом к психотерапевту - вопрос серьезный и только писем не хватит.

Здравствуйте, Артем.
Ощущение недоговоренности. И после первого письма, и после второго. Но во втором есть важные, на мой взгляд слова: "задавать вопросы, которые не следовало бы задавать".
Как психолог я предлагаю вам самому для себя составить список вопросов, которые по вашему мнению не следует задавать:
1. женщине
2. любимой женщине
3. маме
После этого перечитайте их и отметьте - насколько важны эти вопрсоы для вас, для ваших отношений с этой конкретно женщиной. Есть ли сходство в вопросах по этим категориям? Почему, как вы считаете их нельзя задавать и что произойдет с этой женщиной, с вами и с вашими отношениями, если вы зададите ей этот вопрос?
Что касается вопроса "как вернуть" - вы не описали отношения, которые у вас были. Но если они привели к тому, что сейчас вы регулярно ссоритесь, то зачем вам возвращаться к тому, что привело к таким ссорам? Может сосредоточиться на том, что вы лично можете сделать для ваших отношений, чтобы они стали другими - какими?
И, продумав ответ на этот вопрос - поговорите с любимой девушкой - что она думает об этом, что она хочет...
Последний момент - о претензиях.
Запишите их на лист бумаги. А теперь перечитайте - насколько они реальны? Готовы ли вы ради них рисковать вашими отношениями? Есть ли среди этих претензий такие, которые можно отнести и к вам?

Здравствуйте, Марина
Наверное, я добавлю путаницы.
3 года - длительный промежуток, чтобы сформировался привычный стиль общения.
А если учесть, что он сформировался не спонтанно, а под влиянием общения в семье - трудно предположить, что развод и союз с этим мужчиной удовлетворит ваши внутренние потребности.
Присоединяюсь к Алине Иосифовне

Думаю, что моя ошибка - месяцы-годы - говорит о том, что ваше описание отношений и вопроса прозвучало так, словно именно месяцы.
То есть - вы никак не описываете точку зрения вашей любимой - почему, как она аргументирует, что для нее это означает, какие события или факторы могут либо изменить ее отношение к сексу с вами, либо, если это - целибат - то когда он закончится?
Пока звучат только ваши понятные опасения, словно вы еще ни разу, кроме самого начала серьезно не обсуждали ни отношения, ни перспективы отношений...

Здравствуйте, Викуся
Раз пишите - значит смысл есть. Какой? Не знаю. И уверен - вернете парня - так никогда и сами не узнаете.
Спасибо за "настоящих" психологов - хорошая заковырка, чтобы манипулировать.
И, думаю, если в разрыве вашей вины нет, то справиться с этим расставанием вам будет легче.
Но сейчас - сейчас вы чувствуете отчаяние и вы категорически не хотите принимать реальность такой как она есть. Это больно. И хочется все вернуть любой ценой. И вы понимаете - нет такого способа, кроме "заковырок". И кроме своего опыта расставания.

Здравствуйте, Валерий.
Откуда такая идея - встречаемся 2 с половиной месяца - нужен секс?
Хочу - это ясно, но выходит, что вместе со своим желанием секса вы хотите, чтобы девушка отказалась от своих желаний и угодила вам.
То есть либо вам привычно, что девушка быстро соглашается и сейчас вы обескуражены тем, что происходит иначе. Либо для вас отсутствие секса в первые месяцы с девушкой означает что-то плохое, немыслимое, принижающее ваше самолюбие, а значит, требующее немедленного удовлетворения.
Либо есть физиологическая особенность - вернее - гормональная. Но опять же - а девушка при чем?

Здравствуйте, Улыбка.
==
Вы правы,я четко знаю, что значит венчание (в нашем случае-католическое).
Вопрос этот со священником обсуждался, я искренне говорю о том,что разум понимает, а душа не на месте,ее не обманишь.
==
Но если вы венчались и дали обет - путь понятен - смирение, терпение, покаяние, вера.
Но против венчания и веры не восстанешь. Рабы божьи.
Но против мужа? Или, вернее, своего впечатления о нем или своего желания возвыситься?
Но в борьбе ли это необходимо делать? В борьбе с тем, с кем повенчаны? Или согласно вашему с ним обету и вере - через семью и любовь получить и свое развитие?