Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Ольга
А что случится, если вы все же перестанете играть друг с другом в молчанку и игру "все хорошо, прекрасная маркиза... за исключеньем пустяка"?
Вы прекрасно понимаете, что будете молчать - пожар слопает и эти отношения и забрезжившие новые.
А если заговорите с тем, кто молчит с вами, но которому вы цитируете притчи?
Удобно обращать внимание на другого эмоционального мужчину - безопасно. Потому что с этим хоть и не так "глубоки отношения", зато - предсказуемы.
Причем предсказуемы, включая те изменения в личности, которые вызываются подавленными эмоциями - как у мужчин, так и у женщин.
И разрыв отношений тут вряд ли поможет.
Вы красиво рассуждаете о духовных отношениях. Но, давайте смотреть правде в глаза. Духовные отношения - это не о нашей любви, в результате которой дети рождаются.
Вы красиво описываете, будто притчу рассказываете. Как вам кажется - что чувствует рядом с вами ваш любимый в такой момент?

Здравствуйте, Елена
Думаю, если вы все знаете и не можете это воплотить, то мне трудно предположить, что вы сами примените все рекомендации из этого обсуждения.
Конечно, 5, 7 и 8 лет назад вы предполагали какое-то другое развитие ситуации. Но все складывается сейчас так, как вы описали.
И также понятно, что есть разные моменты, которые "мешают" вам сделать для своих детей то, что вы можете, умеете и хотите.
Поэтому есть смысл воспользоваться профессиональной помощью - для детей, или для себя самой, а может - для всей семьи.
А мужу - вахты - это хорошо, деньги семье нужны. Но если все будет продолжаться так, как это звучит сейчас, то вряд ли спокойное будущее ожидает его по возвращению с очередной вахты. Я уверен - помощь МУЖА нужна не только в финансировании.

Здравствуйте, Кейра.
Если вас больше всего беспокоит отсутствие у вас парня, то вам надо просто с кем-то из них подружиться. Умеете?
А если вы, как вам кажется, несете чушь как только начинаете говорить - то для начала можно найти какие-то тренинги развития речи - выступлений, ораторского мастерства, любые другие тренинги развития коммуникативных навыков.
Но как-то все прозвучало так, словно все это противопоставляется вашей любви к семье. Может что-то такое в этой "любви к семье" есть ограничивающее вашу свободу?

Здравствуйте, Виктория
Самый эффективный способ - найти парня и выстроить такие отношения с ним, что гулять и скрывать не захочется.
А пока... я бы сказал - крайне неприятно - 5 лет вместе, а до сих пор - никакой определенности в отношениях - то ли вы вместе. И тогда ваши прогулки странны. Либо вы не хотите быть вместе, но тогда признайте это и попрощайтесь друг с другом.
Дело не в том, кто в чем виноват. Вы же понимаете - на таких отношениях, которые вы описали, счастливая семейная жизнь не основывается...
Вы будто убегаете каждый раз от необходимости принять решение.

Что-то же вас удерживает на этой работе.
Скажите, когда вы были такой же малышкой в группе других деток, которые плакали, кричали, писали в штанишки, тошнили от пенки на молоке...
Как это было тогда - с вашей воспитательницей и нянечкой? И с родителями?
Думаю, что по сути ваше возмущение понятно. Возможно вы хотели что-то такое классное сделать, позаботиться об этих детках. Но все получилось как обычно - это никому не нужно...
Да и под силу ли одному логопеду реально справиться со всеми этими проблемами? Тут бы научить чему-то деток, с которыми родители не разговаривают.

Сергей, чьи это слова "если ты не первый, то ты - никакой" - кто в вашей семье его так настойчиво культивировал?

Здравствуйте, KrowkaRu
Когда маленький ребенок впервые что-то пытается сделать, услужливые взрослые (мама или бабушка, редко - папа) подбегают и выполняют действие вместо ребенка. Например - потянулся за погремушкой, взрослый ее тут же подал. Рот открыл, в него тут же ложка с кашей.
Или наоборот - потянулся за чем-то интересным, но пока новым, что родители еще не давали - а они - опа! и убрали - тебе еще рано. Куда ты тянешься, перестань.Тебе это не надо.
Или еще такой вариант - ребенок что-то делает, а родители хвалят его за это. При этом не важно - получилось ли что-то в результате :-( такой "олимпийский" принцип - главное участие.
Так что хотите изменить свою тягу к "участию" и наконец-то довести до результата то, что вы безусловно умеете делать - обратитесь к психотерапевту, в конечном итоге - всегда сможете его бросить.

Здравствуйте, Мэри.
Вам действительно сейчас очень трудно. И вы совершенно точно назвали это "кризисом семейных отношений".
К сожалению, наша жизнь такова, что когда нам трудно, наиболее привычно "затянуть пояс потуже" и постараться никого не нагружая разобраться со своими проблемами самостоятельно. И, к сожалению, мужчины это воспринимают почти как жизненную истину. То есть, если он вдруг скажет жене, что устал, что ему трудно, что он что-то не понимает или не может - он перестанет быть мужчиной. А женщины, на себе познавшие сложности бремени - беременности, не хотят нагружать своими проблемами мужей. Но корни этого идут в наше глубокое-глубокое детство. В тот период, который сейчас проживает ваш ребенок. Именно тогда, с самого рождения, мы получаем опыт отношений с миром, с мамой, с другими людьми и начинаем запоминать - как быстро на наши проблемы отзываются, что при этом говорят, как реагируют и помогают.
И вырастаем мы в людей, которые вроде и хотят быть вместе и помогать другим, но сами-то очень и очень нуждаются в понимании и помощи.
А откуда же это появится, если каждый молчит? Вот тут как раз важно - первым заговорит мудрый, любящий и заботливый. В конце-концов - речь идет не отдельно о каждом из вас, а о вашей семье и вашем ребенке. И, если за 4 года вам было сложно достичь такого взаимопонимания как у телепатов (чтобы без слов и разговоров), то сейчас самое время наверстывать. Будет сложно. Вашему ребенку - тоже сложно, он ведь глядя на вас учится говорить, чувствовать, понимать и так далее... Вы можете также обратиться к психотерапевту - чтобы разобраться в том, что мешает вам - взрослым наладить тот контакт, которого оба хотите. И то, как его наладить.

Здравствуйте, Лаписа
Похоже, тема порнографии, а я предлагаю чуть упростить вопрос - тема секса, является сложной для вас, но не для вашего сына.
Вернее - с ней связано больше эмоций. Потому сын ею интересуется в силу своего развития - психофизиологического, а вы - беспокоитесь, так как есть что-то связанное этим вопросом лично у вас.
Думаю, перед разговором с сыном, было бы хорошо самой для себя вспомнить - как вы проходили тему знакомства со своим телом, сексуальностью, своим развитием, интересом к мальчикам. Кто тогда и как отвечал на ваши вопросы, что вас интересовало, что помогло, а что - нет.
В инете много материалов по сексуальному воспитанию - вы легко это все найдете. Особенность разговора - искренность и уверенность, спокойствие и отношение к вопросу как важному, но не единственному в жизни.

Здравствуйте, Диана.
Сайты знакомств в какой-то мере облегчают процесс знакомства, но развитие отношение все-равно остается целиком на участниках этого общения.
Просто представьте, ведь вам нравятся определенные парни, которым вы вроде бы "доверяете" на этом сайте. А в реале, оказывается, что они по вашему мнению "скучны". Но они могли на этот сайт прийти по таким же причинам, как и вы. Значит, для того, чтобы знакомство состоялось и продолжилось общение необходимо чуть больше ваших усилий.
Но взять их можно только у себя самой. Как? На тренингах или в работе с психотерапевтом.

Здравствуйте, Элли.
Ждать - это чуть ли не то первое, чему научается ребенок. Но не сам по себе, а при помощи своей мамы.
Вы родились (кстати - ваша мама рассказывала вам о вашем грудничковом периоде? как она вас кормила, как вы без нее обхоились?) и первое что вам понадобилось чисто биологически - почувствовать тепло, запах и вкус родного мира. Для этого мама прикладывает новорожденного к груди. И этот простой важный процесс становится началом многих других важных процессов. А чувство голода и безопасности - нашими базовыми потребностями. И когда они не удовлетворяются, когда приходится ждать, становится так страшно... будто мама ушла и не вернется, а вы остались в одиночестве и все очень плохо, а может даже - смертельно опасно. Страх.
А время - как в медицинских сериалах "доктор, мы его теряем" - время или союзник или враг - в зависимости от того, "какого рода содержимым вы наполняете его".
Вот так может быть.
И когда вы стоите на остановке и ЖДЕТЕ - вам страшно и в других ситуациях ожидания, ожидание связано со СТРАХом.
Потому, если хотите разобраться с этим - вы можете обратиться к психотерапевту.

Здравствуйте, Ignus
Красивая история. Я понимаю, что вы рассказали сокровенное, свои чувства и любовь выразили.
Я читаю. И читаю красивую историю, которую хочется продолжать и не прерывать. И "развод" со "свадьбой" как-то не вписываются в сценарий. А наоборот - их призрачность придает остроты и мотивации участникам.
Я могу лишь предполагать что удерживает женщину в ее браке и рядом с вами. Но, полагаю, ей страшно, что сейчас она имеет все, что захочет, а иначе - даже представить невозможно что у нее останется кроме вашего честного слова. Если это не так, то почему она до сих пор не может положиться 100% на ваше слово и вашу заботу и любовь к ней?
С другой стороны, может вы и можете сделать нечто, что поможет ей сделать выбор, но пока что этот выбор трудно сделать непосредственно вам.
Звучит ультимативно, но выбор - он и есть выбор - либо она с вами, либо она с ним, либо она с вами и с ним.
Кто поддерживает ситуацию такой, какая она описана здесь? И какова роль мужа вашей любимой, на которого в своих объяснениях ссылаетесь и вы, и она?
А совет - кто ж будет советовать любящему человеку? Вот когда эти отношения станут такими, что вы почувствуете - все, не могу больше так, хочу иначе - а пока - не хочется разрушать идиллию.

Здравствуйте, Анна
Конечно, понятно хочется быть с кем-то, чтобы друзья, компания какая-то интересная. И немецкий клуб вполне может быть таким местом и сосредоточением сбывающихся желаний.
Но, вы отвечаете парню так, что трудно продолжать общение. Вы словно притягиваете его, а потом делаете вид, будто не очень-то и хотелось.
Возможно его приглашение и не соответствует вашим ожиданиям, но от откуда знает что вы ждете, ведь вы ему не сказали какое приглашение хотите, а он мог "почувствовав" ваш прохладный тон в таком же духе вам ответить.
Возможно этот "диалог" - яркая иллюстрация того, как вы осуществляете контакт с потенциальными друзьями?
Вы словно опасаетесь, что вас пригласят и вы не будете знать что делать, или что не будете соответствовать чему-то. Потому и ограничиваете эти контакты - по количеству и эмоциональности.

Здравствуйте, Анастасия.
Думаю, что это не единственное, что ему сказали. Обычно психологи и психиатры дают какие-то рекомендации что делать дальше. Ведь просто узнать диагноз, не означает, освободиться от этого.
А чтобы ответить на ваш вопрос надо все же чуть больше, чтобы не фантазировать на заданную тему, а опираться на факты - ситуации, примеры, чувства и так далее.
По моему мнению, на консультации молодому человеку должны были предложить поработать с психотерапевтом.
Что касается ваших слов "я не смогу" - все же - вы пишите о том, с кем были рядом и кто был для вас важен все это время. То есть это и вы его выбирали - такого, какой он есть.
А выбрать психолога - заходите здесь в базу и выбирайте свой город. смотрите резюме, читайте ответы - по своим чувствам, с кем бы вы могли доверительно разговаривать - выбирайте и договаривайтесь о встрече.

Здравствуйте, Нюта.
Причин может быть много.
И, если вы предполагаете, что "не хватает внимания", вероятно, что так и есть.
Но кому и в чем?
Можно ведь предположить, что есть некая неудовлетворенность самой собой - какими-то своими чертами характера, внешностью, действиями... не знаю...
Или так - отношения с парнями пугают вас так, словно вас схватят и не отпустят, ограничат свободу и дышать будет трудно...