Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Твикс...
Вроде в упаковке две штучки, которые являются парочкой...а по факту - измена , палочки изменят друг другу, будучи съедены кем-то сильным.
Вкусный, шоколадный, но - хрупкий. Для других. Для второй штучки в пачке - почти недоступный.
Проще быть съеденным, отданным кому-то другому. И сложно, совершенно иначе - с тем, кто рядом. Да и с самим собой. И выбираешь - какова цена моей свободы и моих отношений, которые, возможно, хотелось бы чтобы были. Долгими и счастливыми и с одной.

Здравствуйте, Светлана.
Вы встречаетесь пару раз в месяц с молодым человеком. Других отношений у вас нет. При том эмоциональном напряжении и вовлеченности в эти отношения, можно предположить, что есть какое-то устоявшееся мнение, что если не он, то больше никого не будет, а значит надо сделать все, чтобы остаться с ним.
Но так ли это и готовы ли вы любой ценой заполучить его?
Или для начала попробовать проанализировать - как вы оказались в отношениях, в которых нет взаимных обязательств, а есть лишь периодичность, закрытость и секс.

Здравствуйте, Роман.
Как вы понимаете, проблему, которая существует 5 лет легко обнаружить по ее проявлениям. Но не легко найти ее корень. Конечно, есть разные гипотезы, которые объясняют возможные причины того, что началось 5 лет назад и проявляется сейчас в такой ходьбе и волнении-напряжении.
Однако, то, что так легко наблюдается и так сразу понятно не всегда очень быстро и просто "убивается" или понимается. Для этого необходима ваша работа с психотерапевтом. И уже в этой работе вы сможете и понять причины происходящего и найти способы с этим справиться.

Здравствуйте, К.Л.В.
Согласен - консультация психиатра может помочь, он вполне может перенаправить к невропатологу или психотерапевту.
Да, неприятно, сложно и страшно. Но если брат понимает, что эти приступы повторяются, что под агрессию попадают члены семьи - готов ли он взять на себя ответственность за свое лечение, чтобы обезопасить себя и семью от еще больших проблем и большего страдания?
Если он болен - ему окажут помощь и это в любом случае будет лучше и ему. А отношения в семье скорее изменятся на негативные, если он не будет предпринимать шаги для решения проблемы.

Здравствуйте, Ratta
Выход, я думаю, там, где находится доступ к вашим чувствам, которые вы коротко назвали "искалеченная стрессовой работой психика". Именно в признании своих чувств, в их проговаривании - часть пути.
Отгораживаясь сухими формулировками и рассуждениями мы лишь тратим силы на поддержание кажущейся уверенности в себе.
Вместо того, чтобы признать эти чувства, тупиковость ситуации и направить все в новое русло - выхода из нее.

Здравствуйте, Анна
Когда звучат слова "самоубийство", первое, что приходит в голову - "срочно спасать любой ценой, уговаривать, предлагать что-нибудь..." Но это не тот путь, который приводит к результату.
А вероятность того, что всю свою невыносимую ответственность и вину угрожающий перенесет на "помогающего" очень высока.
Потому, думаю, важно оставаться самой собой. Слушать, уточнять, разговаривать серьезно и говорить о своих чувствах как по поводу ситуации, так и по поводу ее страдания.

Здравствуйте, Смайл.
Стремиться поступить в университет - это не просто нормально, это - здорово.
Увидеть того, кто помогает тебе почувствовать комфорт и успокоение - тоже здорово.
Но если первая цель имеет более-менее прогнозируемый эффект - образование и опыт учебы, применения знаний, навыков и тд.
То вторая - не гарантирует, что увидев того, о ком мечтаешь в реальности хочет того, что и ты или эта встреча оставит именно то впечатление, на которое надеешься.
Но верить... - это здорово. И еще, когда критически к этому относишься - то есть понимаешь - что и зачем делаешь.
Успехов и интересной учебы и встреч!

Здравствуйте, Солнце.
Вы самокритичны.
Чаще всего человек слышит слова "распыляется" или "неусидчивый" от учителя в школе или от родителей, бабушек. И со временем это слово становится частью жизни. А когда что-то не получается, оно очень здорово помогает найти причину.
Кажущуюся причину. Потому как просто сказать "я распыляюсь" недостаточно, чтобы сосредоточиться.
И тогда надо что-то больше. Или нужен кто-то более внимательный и терпеливый, чем учитель в школе, которому надо чтобы была тишина в классе и 30 человек делали уроки. Кто-то понимающий и слушающий, замечающий то, как вам все же удается делать многое, что вообще проходит мимо вашего внимания - от мелких действий, до важных действий. И делающий это так, что и вы рядом с ним сможете почувствовать в себе свою усидчивость, возможность удерживать внимание, доводить начатое до результата и так далее. И вы сможете реализовать то, о чем мечтаете.

Здравствуйте, Ника.
Это действительно отчаяние. И особенно, когда слышишь те слова, о которых пишет Виктория Николаевна. И кажется, что никто не понимает твою боль, а ты сам не более, чем обманщик.
И начинаются походы по врачам. Которые частично делают то, о чем написано выше - выслушивают насколько могут внимательно жалобы, но предлагают лишь таблетки, которые частично снимают симптом.
А через некоторое время все повторяется...
Вы точно описываете симптомы и свои чувства, складывается впечатление, что вы это рассказывали не один раз и не первый год. Вам действительно нужен тот, кто сможет выслушать вас. Все о вашем сне и о ваших страхах. И сделать это так, чтобы вы сами нашли свой способ справиться с этим.

Здравствуйте, wewew
Люди, которые могут по голове дать пугают не только вас. И не только спокойных и уравновешенных.
Есть много разных причин, почему они такие.
Но по вашему вопросу, на мой взгляд, важнее - ЗАЧЕМ или ПОЧЕМУ вы выбираете такую женщину, которая полная противоположность вам?

Здравствуйте, Ольга
Бояться оставаться дома одному... сразу детство вспоминается - страшно, когда один, мама-папа ушли куда-то и скоро должны вернуться. Но все-равно страшно.
Бывает ли вам страшно перед встречей с кем-нибудь? Почему-то мне показалось, что вам хотелось бы дома "спрятаться" от чего-то... чтобы долго не выходить из дома.

Здравствуйте, Вишенка
Вам все-равно делать выбор.
И выбор - либо реализовать свой план, свое желание, достичь свою цель и сомневаться в том, что произойдет в отношениях между вами.
Либо - реализовать план и цель молодого человека, сомневаясь в том, ради чего отказалась от своего. Что все-равно скажется на отношениях между вами.
И хотя вы написали - что разрыва не хотите оба, но действия таковы, что похожи на попытку вырваться из-под контроля и доказать свою самостоятельность и право принимать свои решения. Или на проверку - себя и партнера - разведка боем - насколько я могу быть свободной и насколько он будет вас контролировать...
Пустяковый повод. Причина - очень серьезна. И суть ее будет отражаться на ваших взаимоотношениях.
И не так уж важно, какой знак зодиака будет у партнера, важнее, что на него существует ссылка - я не виновата, у него знак такой. Но ведь ваш вопрос об ответственности и доверии в отношениях. Может и ответ так же искать - вместе и с помощью профессионалов?

Обсессии не бывают обязательно относящимися к сексуальной ориентации. Скорее они защищают от того, что произойдет, если человек не будет придерживаться этой обсессии.
Я к тому, что мысль эта не случайна и отражает ваше внутреннее напряжение. Потому и обстоятельства, связанные с ней трудно описать.

Здравствуйте, Олег.
Каждый человек в брачных отношения ищет и реализует что-то свое. И чем лучше мы понимаем то, что хотим и то, что делаем - тем легче что-то менять в этом процессе.
Вы пишите, что не привыкли "жаловаться", но именно жалость у меня проявляется, когда я читаю письмо. Хотя ясно - не жалости а понимания сейчас ищите вы. Понимания и поддержки. Но надо ли для этого жаловаться?
Получается, что есть потребность в любви, в понимании, общении, развитии, проявлении эмоций, но реализуются они либо в виде чтения книг для самого себя, либо в виде "жалобы" другому человеку.
И тогда следующее предположение - у кого обычно ищут защиту, поддержку и принятие - у родителей, конкретно - у мамы.
Поэтому я тоже думаю, что групповая работа для вас была бы эффективной. Но не столько в виде тренингов, сколько именно групповая терапия.
Но от вас требуется самое сложное - сделать то, что вы просите сделать нас - найти эту группу и психотерапевта. Самому. И это будет, как мне думается - ваш следующий шаг на пути к решению проблем.

Здравствуйте, Елена
Если вы сейчас мучаетесь от "безобидного" общения вашего любимого с другими девушками, то что и как будет происходить в трудные дни и месяцы вашей семейной жизни?
Вы попробовали поговорить - отлично, нашли какое-то компромиссное решение, которое дало вам обоим возможность продолжить отношения. Но, вероятно, этого мало для того, чтобы ситуация изменилась.
Как изменилась?
1. Парень продолжает "общаться", вы спокойны при любом варианте их общения
2. Парень перестает "общаться" и все свои потребности удовлетворяет в отношениях с вами. И вы оба понимаете что и почему присходило.
Ведь причины этого конфликта не обязательно находятся в ваших отношениях, вероятно, что каждый из вас эти причины принес в ваши отношения и именно эти отношения сейчас показывают вам то, над чем необходимо поработать. Ту проблему, сформулировав которую и решив вы оба сможете жить "долго и счастливо".
Я имею в виду, что каждый раз начинаете сомневаться в себе, в том, что вы выдержите конкуренцию с кем-нибудь из подруг парня, что отношения с ними "превзойдут" отношения с вами по какому-то параметру и парень бросит вас. Возможно парень, будучи "очень хорошим", регулярно ищет этому подтверждения в безобидных отношениях с другими девушками, неумея или затрудняясь получить это подтверждение от единственной?
Я знаю людей, которые "терпели всю жизнь". Но... возникает вопрос - чего вы больше хотите - терпеть или любить?
Собственно время жизни до свадьбы как раз и предназначено для обнаружения и решения проблем личного характера и во взаимоотношениях между влюбленными. Чтобы к свадьбе приближались осознанно и с готовностью.