Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуйте.
Адаптация при переезде в другую страну,в норме, занимает от 2 до 5 лет ( и это при запланированном переезде). Вы в чужой стране слишком мало времени, процесс адаптации только-только начался, поэтому Ваше состояние вполне нормально.А Ваш муж давно готовился к переезду и психологически был готов к переменам.
У Вас процесс адаптации проходит нелегко; вам некомфортно в другой стране и в новых условиях. Поэтому и приходят мысли о "предательстве", вмешательстве свекрови , о том, что Вы у мужа " не на первом месте" и т . д.(защитная реакция от перемен).
Могу предположить, что у вас имеет место внутренний конфликт: нежелание приспосабливаться к новым условиям ( потому что это не ваше желание переехать в другую страну, а желание мужа) и желание сохранить брак.
Вы не понимаете, зачем Вам идти на такие "жертвы": учить язык, искать новую работу, привыкать к новым правилам, искать новых друзей.
С одной стороны это не плохо-Вы не "жена декабриста", которая готова пожертвовать собой ради любви. С другой, возможно, Вы не видите перспектив, которые могут открыться в новых для Вас условиях.
Чтобы разобраться в том, чего Вы действительно хотите( определить Ваши "истинные желания" )лучше обратиться на индивидуальную консультацию.

Здравствуйте, Виктория.
Вы сейчас переживаете несколько травмирующих событий одновременно:война, развод, переезд в другой город, адаптация на новом месте. К тому же, на руках у Вас маленький ребенок, который требует внимания и заботы, который полностью зависит от Вас. Для психики одного человека-это слишком много. Даже если сейчас Вы держитесь, последствия могут "догнать" позже (исходя из письма- уже начали "догонять") и может потребоваться медикаментозная поддержка.
Я рекомендовала бы Вам обратиться за помощью к специалисту. На индивидуальной консультации психолог смог бы определить в каком Вы находитесь состоянии и с каким из травмирующих событий необходимо работать в первую очередь .

Здравствуйте, Сова!
Это Ваши первые серьёзные отношения? Вы раньше тоже придерживались таких правил? Когда у Вас появился страх "занять много места" в жизни другого человека?

По моему мнению, Вы сами загнали себя в угол, согласившись соблюдать такие "правила". Ведь чувства очень сложно загнать в рамки, тем более, в начале отношений. Возможно, Вашему мужчине так удобно, но это не значит, что такое положение вещей должно устраивать Вас. Если Вам такой порядок вещей не нравиться, почему бы его не изменить? Тем более, Ваш мужчина не против? Зачем соблюдать то, что приносит дискомфорт. Сами придумали себе проблему, сами теперь мучаетсь.
Вам не кажется, что "держать человека в голоде"-это неправильная стратегия. Это не про любовь и близость, а больше про Ваши страхи, ошибочные установки, низкую самооценку?

Здравствуйте, Катя.
Ваши прошлые отношения-это история только Ваша и вашего бывшего молодого человека. Обсуждать её с нынешним молодым человеком не стоило. Но, случилось то, что случилось. И хорошо, что Вы можете сейчас увидеть очень сильную эмоциональную зависимость Вашего партнёра от Вас. Вам может показаться, что такое его поведение-это проявление сильной любви к Вам, но это не так. Это проявление его психологических проблем и помочь ему их "проработать" Вы не сможете, потому что Вы-лицо, напрямую вовлеченное в процесс, поэтому не обьективны. Во-вторых, не обладаете нужными знаниями( на психолога, вообще-то, учаться ) .
Лучшее, что Вы можете сделать, это посоветовать ему обратиться к психологу и стараться не обсуждать и не поддерживать переживания молодого человека. Своей жалостью и поддержкой, Вы только "подливаете масла в огонь".

Шкода, що в моїх словах Вы відчули агресію. Її там не було, але Ви її очікували від "жінки". Якщо Вашими психологами до цього були жінки, можливо, Ви теж від них чогось "очікували", не були відвертим, не "чули" їх? Тому вони й не могли Вам допомогти.
Спробуйте обрати психолога- чоловіка, з яким Вам буде комфортно працювати. Коли Ви будете відчувати безпеку та довіру до психолога, можно буде подолати той супротив , який виникає при роботі, та вирішити Ваше питання.

Вітаю!
Не зациклюватись!
А Ви заслуговуєте такої дівчини? Самі маєте таку ж фізичну та душевну чистоту, якої вимагаєте від дівчини? Не боїтесь замарати її?
На мою думку, Вам потрібен ідеал, щоб уникнути близьких стосунків ( сексу). 10-й психолог Вам у поміч.

Здравствуйте, Top.
Т.е.Ваш мужчина, 29 лет, физически здоровый, на протяжении 3-х лет не работает. А что он ест, кто оплачивает жилье где он живет, за чей счёт он одевается? Кто оплачивает весь этот "банкет" ? Вы и его мама? А зачем тогда ему работать? Ему работать не надо, его все устравает . Это вам надо, чтобы он работал, потому что для Вас "важно, чтобы мужчина зарабатывал".

Вас надо мотивировать на работу? Думаю, что нет. Тогда с чего Вы решили, что должны это делать для него? Почему для Вас так важно спасать и приченять добро? Он Вас об этом просил?

Я думаю, что "проблема" не в Вас, а у Вас. Вы тяните эти отношения одна и это не здорОво. 3 года без работы для мужчины-это очень показательно. Вы готовы создавать семью с человеком, который при первой же трудности "сольется"? Вы хотите такого мужа и отца для своих детей?

Добрый вечер.
9 лет Вас такой порядок вещей устраивал. И дело тут не в Вашей низкой самооценке, а в том, что для Вас такое поведение было нормальным. И для вашего мужа такое Ваше поведение стало нормальным, он к нему привык. Вы бы и дальше продолжали себя так вести, если бы не беременность. Сейчас Вам сложно вставать и бежать, но муж-то привык. Он не понимает ( или делает вид), что Вам тяжело, что ситуация изменилась. Возможно, он не хочет перемен, боится того, что происходит с Вами, боится рождения ребенка, своего будущего отцовства, ответственности. В этом случае будет достаточно, без претензий и упреков, объяснить ему ваше состояние, попросить быть к вам внимательнее и не беспокоить по пустякам.
А возможен и не очень хороший сценарий, в котором ваш муж все прекрасно понимает, но менять в своем поведении ничего не хочет и не будет, потому что его так "воспитали". Тогда, выход один-не идти, когда не хочется и выдерживать его недовольство.
И здесь уже вопрос о ваших семейных отношениях в целом.

Останні речення мною не коректно написані. Я б виправила на "Чому я дозволяю чоловіку так зі мною поводитись? ." Відповісти на це питання ви повинні самі.
"Робити не так"- малось на увозі-для себе "не так".
А зміни потрібно починати з себе, працюючи з терапевтом. Якщо Ви дійсно цього хочете.

Вітаю.
Вам потрібна допомога, але не на форумі. Напишить мені або подзвоніть, я дам ссилку на платформу де надають безкоштовну індивідуальну психологічну допомогу .

Катю, Ваш чоловік Вами маніпулює, бо йому потрібна зручна дружина. Коли Ви нічого не просите, не виказуєте своєї думки, не сперичаєтесь, тоді в вашій родині лад. Але коли Ви виказуєте своє незадоволення- це дуже не подобається вашому чоловіку та він починає психологічно тиснути на Вас, щоб Ви знову стали лагідною.
Проблема в тому, що Ви не бачите нічого страшного в поведінці Вашого чоловіка, бо Ви звикли до цього ще в сім'ї батьків. Ваша мама дозволяла Вам висловлювати свою думку, бути чимось незадоволеною? Я думаю -ні, а ще вона Вам не раз казала, що Ви невдячна донька, та розповідала, як багато вона для Вас робить. Тому у відносинах з чоловіком, на психологічному рівни, Ви також маленька дівчинка, яке готова все робити та все терпіти аби її любили. Ваш запит був : що мені зробити, щоб чоловік подобрішав, бо я не витримую його холоду. А на мою думку, він повинен бути: чому мій чоловік дозволяє собі так зі мною поводитись? Що я роблю не так і як це змінити?

Вітаю!
Відчувається, що Ви дуже засмучені ситуацією, що склалася в вашій сім'ї, Вам "дуже боляче і сумно" від того, як поводиться Ваш чоловік, боляче, коли він Вас ігнорує.
Мені здалося, що Ваш чоловік не вперше так себе поводить, бо Ви "завжди стараетесь ретельно підбирати слова, щоб таких ситуацій не було". Тобто, якщо Ви, не дай Боже, щось не то сказали або зробили, Ваш чоловік починає звинувачувати Вас та ігнорувати?Вам не здається, що така його поведінка-це маніпулювання? Він знає, що Вас можливо підчипити на гачок провини, невдячності та користується цим. Бо дуже приємно відчувати свою всевладність та Вашу покірність. Інше питання, чому Ви так реагуєте на його поведінку? Чому не витримуєте або не даєте відсіч його маніпулюванням? Ви звикли бути завжди винною?
Ви не можете вплинути на те, як чоловік реагує-це його вибір. Ображатися чи ні, зберігати мир та спокій у родині чи сваритись з жінкою, пробачити чи ні, вирішує Ваш чоловік сам. Те ж саме робите Ви: відчуваєте провину, сум, біль- це Ваш вибір та відповідальність.
Такий патерн поведінки формується в дитинстві, коли хтось із значущих дорослих так себе поводив, як зараз поводить Ваш чоловік. Щоб позбутися цього сценарію, необхідна індивідуальна терапія. Також не буде зайвим розібратись взагалі у Ваших стосунках з чоловіком, бо, можливо, йому дійсно не вистачає визнання та подяки у стосунках.

Здравствуйте, Анжела.
Хочется обратить Ваше внимание на то, что для ребёнка важно наличие двух родителей:папы и мамы. Здоровое, гармоничное развитие ребёнка возможно только в семье. Если для Вас "парни это что -то неопознанное, чужое", то может стоит начать с вопросов отношений с мужчинами, создания семьи?

Вы "мечтаете воспитывать свою маленькую куколку". Наши мечты не всегда сбываются. Что вы будете делать если родится мальчик? (А мужчины для Вас-космос?)

Когда Вы будете готовы стать Матерью, сегодняшние аргументы покажутся Вам смешными. Всему свое время.

Ваша "дурацкая привычка делать все хорошо "-это избегание сложных, негативных чувств, избегание боли. У Вас в родительской семье лёгкие отношения? Вы никогда не конфликтовали с родителями? Родители не ссорились? Почему Вы решили, что встретившись с ДРУГИМ человеком , у Вас не должны возникать трудности? В отношениях это нормально, потому что все люди люди разные. Как будут складываться ваши отношения зависит от обоих партнёров и доверие, уважение к выбору партнёра имеет немаловажное значение.
"Я не должен ни разу не засомневаться в ней, не подумать о ней плохо". А Вы сами соответствуете таким высоким стандартам? Вы всегда делаете все идеально? Может, позволить другим ( конечно и себе) иметь право на ошибку?

Здравствуйте, Саша.
Конечно, если Вас беспокоит неопределённость в отношениях, стоит обсудить это с девушкой . Но, я бы обратила Ваше внимание на некоторые нюансы. Вы пишете, что "достаточно стеснительный человек" и "познакомились по её инициативе". Т е. всё это время девушка проявляла интерес к Вам, чем Вам и понравилась? А как вели себя Вы? Вы также интересовались ею, оказывали ей знаки внимания, были рядом? Или ждали, что она одна будет "вывозить " эти отношения?
В отношениях участвуют два человека. Может, стоит побороть свою "стеснительность" и быть более активным?