Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуйте.
---
"В чем моя проблема, что я делаю не так?"
---
Ваша проблема в том, что Вы поверили, будто это Вы что-то делаете не так.
Это МУЖ делает НЕ ТАК.

"как себя вести в таких случаях?"
---
Поскольку, речь не идёт о каких то радикальных изменениях ( разводе), то максимум, что Вы можете сделать для себя и своих детей, не попадать под " горячую руку" мужу. Это длится не первый год, поэтому, я думаю, Вы уже знаете, когда мужа " понесет", уходите заранее, не вступайте в конфликт.
Потому что,никакие уговоры, задабривания, удовлетворение его прихотей уже не помогут. Он уже понял, что с вами ТАК можно и будет продолжать.

Вам стоит обратиться на индивидуальную консультацию.
Повышенный уровень агрессии у мужа представляет собой угрозу для Вас и детей.

"Просто я не могу, к сожалению, вас понять"
---
Хочу обратить Ваше внимание: НЕ только меня, но и ещё 6 психологов которые Вам отвечали. Может, все таки дело не в наших ответах? А в том, что Вы и не собираетесь ничего " понимать"? Ждёте не разъяснений, а чего-то другого? Если 7 психологов ( со мной) говорят Вам почти одно и то же, а Вы не понимаете ( или не хотите, как Ваш МЧ Вас), то может не стоит пенять на зеркало?
И зачем второй день продолжать эту переписку, если для Вас в ней нет никакой пользы? Если Вам здесь не могут помочь? Чтобы доказать что?

Формат форума предполагает дать общие рекомендации, задать вектор, подсказать и сориентировать человека. Вы же хотите получить пошаговую инструкцию. Для этого существует индивидуальная терапия.

"Когда насильник захочет изнасиловать жертву, то как бы она не говорила «нет», он все равно исполнит желаемое"
---
В отличие от " жертвы " , у Вас есть выбор- Вы ТОЧНО можете это не терпеть . Для Вас , почему-то " не терпеть "= расстаться , а такой вариант Вас явно не устраивает. Но, Вам этого никто и не предлагал. А предлагали пойти в терапию и поработать с этим запросом. Потому что изменить Вы можете только себя и таким образом повлиять на ситуацию.

Так бывает, что человек приходя к психологу, ещё не готов принять " всю правду" , не готов " менять себя" .
Вы свободны выбирать, прислушиваться Вам к рекомендациям или нет. Ведь только Вы несете ответсвенность за свою жизнь.

"Пожалуйста, не придумывайте историю"
---
Т.е. фразу:
"хотя он копейки не зарабатывает" я должна была понять как " зарабатывает он не мало"?
Хотя, соглашусь, "никогда не работал "- это было лишнее.
Когда
" я некорректно написала" что то, потому что "я имела ввиду" совсем другое, случается "Возможно вам показалось" , но я всего лишь хочу, чтобы меня правильно поняли и поняли именно то, что я хочу донести."
Как можно понять человека с первого ( даже, со второго раза), который пишет:
"качество, которое я не хотела бы видеть в своем партнере, но у меня есть еще надежда, достучаться, хотя я прекрасно знаю, что это почти невозможно и более того, утопично"?
Если Вы также " объясняете" МЧ почему " нет", то соглашусь с коллегой что :
"Ведь "нет" тоже можно по разному говорить. Или говорить неубедительно, а действиями давать разрешение на такие же действия"
---
Вы говорите "нет", потому что не " хотите видеть это качество " (даже готовы ссориться из-за этого), но по- скольку у Вас есть " надежда достучаться " ( вера, что в следующий раз он так не сделает), Вы уступаете , а МЧ продолжает вести себя как прежде.

До тех пор пока в Вас будет жить " надежда " , изменения в " лучшую стороны" будут происходить на уровне зубной пасты и соуса.

Здравствуйте.
"Может ему просто нравится кого-то контролировать и абьюзить?
Вряд-ли, Ваш МЧ испытывает удовольствие от всего этого. Я думаю, что он не умеет по- другому. Это его способ Выживания. Это про его (уже теперь) глубинные страхи, которые :
связаны " с его воспитанием, потому что мама у него такая же. " Мама долгие годы учила его так жить. Как Вы думаете, это можно изменить разговорами, ссорами, объяснением?
---
"Дело в том, что мой парень достаточно экономный по своей сути человек, хотя он копейки не зарабатывает"
Т.е. зарабатываете Вы, а он контролирует расходы, причем в довольно таки жесткой форме? И как Вам это ?

Что в итоге: есть жадный, контролирующий МЧ, который не работает и никогда не работал, который очень плохо " понимает" Вас, продавливает, навязывает свою точку зрения плюс имеет " и другие «бзыки»."

Что с этим делать?
---
Хорошо подумать. Хватит ли у Вас "+", чтобы перекрыть все эти "-".

Можно ли что-то с этим сделать?
Можно. Индивидуальная терапия для каждого и желательно парная.

Це все дуже сумно. Але маємо що маємо. Тому пропоную з цим запитом звернутися на індивідуальну консультацію, що значно прискорить рішення цієї проблеми: або Ви все ж завершите проект, або з чистою совістю кинете цю справу.::laugh::

Це все дуже сумно. Але маємо що маємо. Тому пропоную з цим запитом звернутися на індивідуальну консультацію, що значно прискорить рішення цієї проблеми: або Ви все ж завершите проект, або з чистою совістю кинете цю справу.

Вам надали не одну "професійну пораду" Але ж Ви не бачите в них " конструктиву" і хоча, " інтелектуальна складова не порушена", це не означає, що Ви праві. Може, якщо прикласти зусілля, зможете щось корисне для себе знайти?

До речі, " стерво" я використовувала в переносному значенні. І якщо Ви знаєте пряме, то переносне, я сподіваюся,теж .

Спочатку в мене було припущення, а зараз вже майже впевненість, що Ви не приймаєте ліки або ж дійсно схема Вам зовсім не підходить. Не гайте свій та наш час на цю перепалку. Без належного лікування це може скінчитися стаціонаром. Бажаю здоров'я.

Вітаю, Ганна.
"Ставлю ціль, важливу, вона передбачає що я вчиню як треба і відповідально, аналізую що буде в результаті"
---
Настільки все " вітієвато":
- Ви завжди така " продумана"? Всі свої дії так ретельно обмірковуєте?

- " ціль" чия? Ваша або близької людини? Бо таке враження, що не Ваша. Якщо це Ваша " ціль", то чому близька людина повинна розізлитися у випадку її не досягнення та ще почати тиснути?
- якщо в результаті досягнення Ви будете відчувати "крім приємного я ще й розізлюся на кількох людей, а також буду відчувати сильну тривогу і розгубленість щодо майбутнього"
Може з ціллю щось не те?
-"Але я розумію разом з тим що добре, правильно, шляхетно і відповідно буде таки досягти цілі"
Все ж таки, ціль не Ваша. Для кого це все робити? А якщо відмовитися? Сказати:" Ні. Я не хочу це робити?"
---
На мою думку, Ви стаєте " жертвою обставин", бо не вмієте отстоювати власні кордони та говорити " ні", також є питання з тривожністю.

Яке психічне здоров'я в людини, яка бачить у дзеркалі жирну свиню з мутними очима?
---
Мабуть, "Діагноз - f33, ускладнений акцентуаціями."?
---
Я розуміла, що Ви зверните увагу тільки на ці мої слова. Все інше було не важливо? Ви звернулися начебто, за допомогою, але вырываете фразы из контекста и их комментируете. Все інше не бачите.

"Моя цель - стать нормальнойи полезной близким, а не позволять себе быть больным моральным уродом."
Для цього треба працювати, брати на себе відповідальність: якщо потрібно, змінювати ліки, лікарів, психологів стільки разів, скільки буде потрібно, доки не почнете себе відчувати більш- меньш нормально.

Відредаговано автором 17-10-2023 11:13:17

Вітаю.
Хочу підтримати свою колегу, та підтвердити, спираючись на досвід своїх клієнтів, що "Люди з психічними розладами МОЖУТЬ жити повноцінним життям...У МЕЖАХ своїх можливостей".

"Як навчитися все переносити спокійно без нейролептиків? Бо я від них сплю днями, товстію й нічого не ладна робити толком"
--
Жити без нейролептиків- це мета на перспективу, а на зараз- бажано знизити, а потім позбутися побічних ефектів медикаментозного лікування ( сонливість, брак енергії), також знизити рівень роздратування та агресії. Для цього потрібно відкоректувати схему лікування (можливо також години прийому ліків), можливо змінити психіатра. Це залежить від терміну Вашого лікування, як часто Ви спілкуєтесь з психіатром та наскільки Ви йому довіряєте.
Про набір ваги-:Вам обирати: бути стрункою або психічно здоровою.

"Психотерапія дала мені сили говорити правду й називати речі своїми іменами."
---
Це,мабуть класно, коли ти можеш сказати всю " правду в вічі", тому що " я- злобна стерво", але кому від цього стає краще? У Вас покращелось самосприйняття, налагодились відносини з дітьми або чоловіком, Ви почали краще жити?
Скільки Ви в терапії? Якщо Ви почали не так давно, то раджу продовжувати та міняти запрос. Якщо ж вже довгий час, то слід думати про нового психотерапевта.

Доброго дня.
"Наразі це відбувається вже 4-5 разів на тиждень, тобто майже кожен день"
---
Дружина Вас запитує чи вже впевнена, що в Вас інша жінка? Є ще якісь прояви недовіри до Вас крім питань? Можливо, перевірка речей, телефону, підслуховування або ж стеження за Вами? Контролювання де були ,з ким, чому затрималися?

Здравствуйте, Маша.
"Как лучше поступить, уступить и начать с ним разговаривать или стоять на своем? Может осознает, что не прав."

" лучше " для кого? Если для мужа и " мира" в семье, то конечно уступить ( сарказм). Какая разница, что Вы при этом будете чувствовать, ведь Вы привыкли терпеть ради " любимого человека". Ну и что, что муж манипулирует Вами, вызывая чувство вины и страха( что он разлюбит). Ведь ему можно так себя вести, ведь он считает себя правым, и поэтому он " не осознает". Тогда смысл " играть в молчанку"?
Эта ситуация , показывает, что Ваше терпение тоже не безгранично и чем дальше, тем чаще могут происходить такие ссоры. Каждый раз уступать- вредно для здоровья. Поэтому, я думаю, Вам было бы полезно поработать в терапии над новыми способами коммуникации с мужем и умением экологично отстаивать свои интересы.

Вітаю .
"Чому я не вмію шанувати і любити те що маю?"
---
Вмієте та все розумієте:
"Чоловік гарний, добрий, чесний, вірний, розуміючи,у сексуальної у плані все добре, дуже гарний і люблячий батько."
---
Але, оце:
" є у мене схильності до інтриг, переписок."
штовхає Вас на пошуки "пригод ".
---Вам сумно у ваших "спокійних" стосунках? Не вистачає " драйву", гострих відчуттів?
Якщо так, то може пошукати інші способи " полоскотати собі нерви?"

Хоча ,скоріш за все, "не все так однозначно " й дійсно треба розібратися більш ретельно .