Психологиня Полина Леонидовна Пятецкая Київ метро Тараса Шевченка

Добрый день
Для начала, я бы рекомендовала обратиться Вам к психиатру, он диагностирует состояние, возможно, медикаментозно скорректирует, или скажет, что тут достаточно посещений психолога или самостоятельной работы.

Добрый день
Возможно ли, что Вы настолько боитесь неудачи, что откладываете диплом, подсознательно пытаясь избежать провала?

Добрый день
Описанное Вами вкладывается в понятие "социальной тревоги", которая, сформировалась вследствие родительских установок. Их воспитание повлияло на Ваши представления о себе и об окружающем мире, которые сейчас мешают Вам адекватно функционировать. Следует сосредоточиться на мыслях: что пугает Вас больше всего, каких последствий пытаетесь избежать. И понемногу устранять защитное поведение, иначе не будет коррегирующего опыта, и данная проблема будет поддерживаться. Вероятнее всего, нужно будет также отточить некоторые навыки общения - для этого есть либо специальные группы, либо литература, либо работа с психологом. Естественно, это лишь верхушка айсберга, для проработки основы всех Ваших трудностей желательно обратиться к специалисту.

Добрый день
То, что Вы сделали - очень мужественный и важный поступок. Тем более, как Вам кажется, можно ли было скрывать подобное всю жизнь?
Исходя из вопроса, трудностей и вправду немало - "навязчивые мысли, тревоги, депрессии", "попытки запить алкоголем" - с подобным перечнем будет крайне сложно справиться самостоятельно. Но, для начала, определитесь: не от чего Вы хотите избавиться, а что хотите иметь вместо указанных проблем, на их месте? Ведь, как говорится "свято место пусто не бывает", и нельзя что-то устранить, не сформировав взамен что-то новое.

Але чи можуть бути інші причини для її уходу, окрім вашої поведінки? И чи зможете Ви, без її бажання спілкуватися, повернути її?

Добрий день
Чи можливо змусити іншу людину щось робити лише власними зусиллями? А на що в даній ситуації Ви справді можете вплинути? Вірогідно, на свій емоційний стан та ставлення до цієї проблеми. То можливо варто зосередитися на тому, що дійсно можна змінити самостійно?

Добрый день
Возможные варианты, мне кажется, Вы и сами себе представляете - разговор с ним, с его мамой и т.п., осталось принять решение. Попробуйте расписать плюсы и минусы каждого пути, и, учитывая самый приоритетный на сегодняшний день, начинайте действовать. Однако, Вы должны быть готовы, что несмотря на все усилия, можно не достичь позитивного результата.
Если решитесь на беседу с мамой молодого человека - спросите, почему её так пугает национальность? Как это соотносится с Вашей личностью? Характеризует ли как-то её сына, если он встречается с такой девушкой?

Добрый день
Нерешительность - лишь верхушка айсберга, за которой скрываются Ваши глубинные убеждения о себе, которые необходимо проработать, так как проявляются они и в других аспектах поведения. Из-за неосознаваемости данных представлений, сделать это самостоятельно крайне сложно. Потому посещение специалиста все же желательно.
Подумайте, что самое страшно произойдет, если Вы все же поступите по-своему? И что важнее - возможная ошибка или внутренняя гармония из-за следования своим принципам?

Добрый день
Искренне сочувствую Вам в сложившейся ситуации, проблем и правда много, без помощи специалиста и объективного взгляда со стороны довольно трудно будет разобраться со всем. Однако помните, что это не навсегда, это лишь этап Вашей жизни, который закончится, и будет другое, более светлое время! Ведь попросить о помощи и признать наличие сложностей - уже поступок сильной личности, которая сможет с этим справиться.

Добрый день
Как Вам кажется, можно ли что-то менять в этой ситуации, не обсудив с ним? Если молодой человек не готов в принципе к серьезным отношениям, смогут ли хоть какие-то Ваши действия изменить ситуацию? Естественно, что это разговор не из приятных, который пугает, однако, как Вам будет легче? Продолжать то, что есть, в неопределенности или конкретика и понимание ближайшего будущего?

Добрый день
Некогда Теодор Рузвельт сказал: "Во время принятия решения помни, что лучшее, что ты можешь сделать – это поступить верно. Следующая лучшая вещь – это ошибиться. А самый худший вариант – это ничего не сделать." - возможно, эта фраза поможет определиться, однако за Вас выбор сделать никто не может.
Самое простое - напишите плюсы и минусы каждого варианта. Затем, оцените значимость для Вас каждой позиции от 0 до 100%, в негативных последствиях перед числами поставьте знак минус. После этого посчитайте выгоду для каждого варианта, сложив и отняв числа. Это также упростит процесс принятия решения.

Добрый день
Следует изучить установки, которые Вам давали родители, особенности воспитания, ведь это и сформировало Ваше представление о себе и сложности в принятии решения. С этими глубинными убеждениями и необходимо будет работать для формирования адаптивной схемы, проще говоря - уверенности в себе.
Определитесь, что больше всего мешает безпроблемно делать выбор, какие именно мысли провоцируют тревожность и попробуйте поработать с ними.

Добрый день
Попробуйте проанализировать мысль: "Я ущербная и надо мной будут смеяться, потому что я девственница" - какие есть реальные доказательства в ее пользу? Есть ли факты, подтверждающие, что девушки-девственницы ущербные? Каким бы было Ваше мнение о подруге или знакомой, если бы узнали о ней подобное? А есть ли доказательства, опровергающие верность этой мысли?
Также, исходя из Вашего сообщения, есть проблемы с коммуникацией и собственным восприятием себя - с первым можно работать при помощи специальной литературы и групповой психотерапии, однако со вторым проблематично справляться без помощи специалиста.

Добрый день
Неверным будет говорить о конкретных сроках, потому что нет четкого понимания, что лежит в основе этих проявлений - какой именно прошлый опыт.
Работа с психологом способствует формированию новых коупинг стратегий, умений справляться со страхами и тревожностью, проработке событий, привевших к подобным особенностям реагирования.

Тогда то, что Вы можете сделать дома - поддерживать мужчину, а не жалеть мальчика, когда его наказывают, чтобы не выходила ситуация: злой папа - хорошая мама.