Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

«Може я просто нарцис?..»;
Не схоже. Раджу дослухатися до коментаря колеги стосовно синдрому Аспергера (він же високофункційний аутизм). Також імовірна шизоїдна акцентуація характеру. І для тих, і для інших людей дуже важливі власні інтереси, і спілкування зав'язане здебільшого на них. Якщо людина Вам не буде цікава, то звісно буде важко зблизитися, бо у Вас не буде мотивації до цього.

А щоб знайти людей, до яких виникне прив'язаність, треба не тільки робота над своїми психологічними проблемами, а і певний час та певні обставини, адже друзі і близькі люди "на дорозі не валяються" і що нейровідмінна людина, що нейротипова, не зможе подружитись з кожним кого зустріне.

Здравствуйте, Марина.

Я вижу, что Вы хотели бы построить гармоничные отношения с ровесниками и найти друзей, но Вам мешает страх показаться неинтересной. И как Вы правильно заметили, причина страха как в родительских установках, так и в неудачном прошлом опыте общения.

Во время общения важно разделять, что находится в зоне Вашей ответственности, что - нет. То, как Вы поступаете (ошибаетесь/извиняетесь, ссоритесь/миритесь, изолируетесь/проявляете инициативу в общении) - это Ваша ответственность и Вы принимаете решения о своей социальной жизни, выбирая то или иное действие.
А то, как другие люди на Вас реагируют: испытывают ли к Вам симпатию, считают ли интересной, выбирают ли Вас прощать или включать в свой круг общения - это уже их ответственность, а не Ваша. Вы можете прилагать много усилий, чтобы понравиться людям, но при этом потерять себя настоящую, если основным Вашим мотивом будет завоевать чьё-то расположение.

Мне жаль, что Вам пришлось столкнуться с разочарованием в подругах, это может демотивировать и заставить думать, что с Вами что-то не так, но не стоит этим мыслям верить. Просто разочарования случаются в жизни каждого человека и через них нужно пройти и сделать какие-то выводы.
Как Вы сами думаете, стоит возобновлять с ними общение, или лучше познакомиться с новыми одноклассниками?

Касаемо интересов: тут точно не предскажешь, потому что всем нравится разное. Если Вы покажетесь кому-то неинтересной, это может быть чисто из-за того, что Вам интересно одно, а людям - другое, поэтому важно найти людей именно с общими интересами, если это для Вас важно. Не стоит паниковать, если этого по каким-то причинам не получится сделать в школе: возможно, в колледже (если выберете интересную Вам специальность) людей с похожими интересами будет больше.
И не стоит бояться первой подходить к людям, чтобы пообщаться, ведь за спрос денег не берут. Особенно это касается новых людей: они Вас ещё не знают, а значит не предвзяты к Вам и знакомство должно пройти легче.

Здравствуйте.

Я бегло прочитала Ваш рассказ. Это хорошо, что Вы выговорились, потому что столько переживаний держать в себе нельзя, за поддержкой обращаться важно.

Ответ на Ваш основной вопрос - с Вами депрессия происходит. Вам нужно обратиться в психоневрологический диспансер или в частный центр Вашего населённого пункта или области, чтобы получить качественную диагностику и рецепт на медикаменты. Потому что селфхарм, суицидальные мысли и панические атаки, а также общее депрессивное состояние - это веские поводы обратиться.
Также Вы можете обратиться за помощью к психологу, если будет возможность. К психиатру Вы имеете право обратиться сами, без помощи родителей. К психологу в своём учебном заведении или больнице - тоже. К частному психологу имеете право обратиться сами после того, как Вам исполнится 18 лет. Берегите себя!

Здравствуйте!

Во-первых, поздравляю с инсайтом (открытием), что Вы лесбиянка. Взрослым людям бывает нужно немало времени и смелости для рефлексии и осознания, что им никогда не нравился противоположный пол физически, а нравился только свой. Например, писательница Туве Янссон (создательница сказки про Мумми Троллей) была открытой лесбиянкой, осознавшей себя в зрелом возрасте, как раз в период развода с мужем, и прожившей со своей гражданской женой вместе больше 40 лет до глубокой старости. И это был 20-й век, а сейчас 21-й, и взгляды общества в среднем гораздо более прогрессивные.

Во-вторых, важно отметить, что три компонента нашей сексуальности, такие как:
- Сексуальная ориентация (к кому нас влечёт: к мужчинам, к женщинам, к обоим полам или ни к кому);
- Гендерная идентичность (кем мы себя осознаём: мужчиной, женщиной или небинарной персоной);
- Сексуальное поведение (с кем мы состоим в отношениях, был ли у нас сексуальный опыт) -
Это всё ТРИ РАЗНЫХ ТЕРМИНА.

То есть, можно не иметь сексуального опыта со своим полом и при этом не иметь никаких психотравм (которые причиной сексуальной ориентации не являются), и ЧЁТКО ОСОЗНАВАТЬ себя гомосексуальной, потому что влечение (а не то с кем Вы спали даже если без влечения) - единственный объективный критерий Вашей сексуальной ориентации. И определить её можете только Вы сами. Ни психолог (потому что он за Вас не решает) ни психиатр (потому что ориентация - не болезнь) не ставит Вам диагноза на основании Вашего рассказа, а может только предположить, кто Вы, а Вы можете с этим согласиться или нет.

Также можно выглядеть мужественно/женственно или андрогинно, и любить какой угодно пол.
Если лесбиянка носит короткую стрижку и штаны, - это не значит что она занимает в отношениях роль мужчины. Если она в юбке и на каблуках - не значит что у неё роль женщины. Потому что роль мужчины и женщины - социально обусловленные абстрактные понятия, и даже далеко не все гетеро-пары ими руководствуются. В современном мире полезно иметь разностороннее развитие и выбирать роль в отношениях себе по душе, а не по полу.

Так что ответ на Ваш вопрос, можно ли найти нешаблонные отношения - да, только если Вы с партнёршей будете понимать, что для каждой из Вас важно и ценно без привязки к гендерным стереотипам и ролям.

Доброго вечора, Ніко.

Перш за все, раджу поговорити зі своїм психіатром стосовно дозування і задати всі питання, що Вас не покоять, віч на віч лікарю. Бо тільки психіатр(иня) може знати, чому саме таке дозування, а не інакше.

Щодо питання "Чи є сенс?" воно мені прозвучало скоріш філософськи, аніж практично орієнтовано. Люди, які мають хронічні ментальні розлади (до числа яких Ви належите) можуть відчувати безнадію як симптом. Тобто будь яке лікування може видаватись марним, з оглядом на складну і виснажуючу симптоматику. Але саме з практичної точки зору сенс приймати медикаменти є, бо це знімає гостру симптоматику і робить людину більш сприйнятливою до тієї ж самої психотерапії і певних позитивних зрушень в житті, на які під час загостреня розладу сил не вистачало.

Тому неодмінно поговоріть з лікарем на предмет того, наскількі доцільна схема лікування і що вона Вам дасть в перспективі. Якщо нема довіри до цього лікаря - ходіть др іншого, але питання задавати знову ж таки не бійтесь.
Ще добре було б до цього всього ще почати працювати з психологом або психотерапевтом, якщо є бажання і можливість, бо при межовому розладі рекомендована підтримуюча терапія як спосіб управління стресом. Найбільшу ефективність дає як раз поєднання медикаментів з психотерапією, бо вони відповідають за різні штуки: ліки вирівнють емоційний стан на рівні нейромедіаторів нашого мозку (тобто суто хімічно), а психотерапія вже діє на думки, настрій та поведінку.

Если не хотите, то и не надо. Не мастурбировать - так же нормально, как и мастурбировать.

Это как если бы Вы сказали "Все едят мороженое а я его не хочу, всё ли со мной нормально?" Как бы да, это всё дело личных желаний и предпочтений, а не нормы и патологии.

Здравствуйте!

Травма отвержения, в т.ч. со стороны родителей и ровесников, может сыграть с человеком злую шутку с человеком, заставив думать, что он не достоин любви и здоровых отношений, что с ним что-то не так. Но Вы достойны любви в любом случае, даже если не нравитесь в романтическом плане кому-то другому. В первую очередь, любви к себе, которую проще выработать в процессе терапии.

Во-первых, Вы не можете залезть в голову молодым людям и узнать, нравитесь Вы им или нет, если они об этом не говорят напрямую. Когда Вам нравится парень, Вы можете сами проявить инициативу или спросить, как он к Вам относится, чтобы сразу понимать, стоит ли на него тратить время. Потому что другие люди не телепаты, плюс у них тоже могут быть свои загоны, мешающие прямо говорить о своих намерениях.

Во-вторых, тут основная проблема - это непринятие себя, а не то, что у Вас отношений не было. Потому как человек, который себя принимает полностью, чувствует себя гармонично и в отношениях, и без них.

В-третьих, постарайтесь пожалуйста не зацикливаться на возрасте. Общество может давить, особенно на женщин, указывая, что к определённому возрасту обязательно нужно совершить ряд каких-то жизненных выборов и достижений в личном плане, иначе ты неудавшийся человек.
Но это лишь культурный стереотип, которому следовать не обязательно. В любом возрасте важно понимать, чего именно Вы хотите.

Доброго дня, Катя!

Я тут соолідарна з думкою інших фахівчинь щодо того, що Ви скоріш за все отримували недостатьо підтримки від значущих дорослих (батьків та інших старших членів родини, вчителів, тощо), коли Вам було погано і Ви почували себе вразливою. Можливо ваші сльози або гнів сприймалися дорослими як капризи і маніпуляції. Тому Ви навчилися бути сильною і справлятися з усім самотужки, але проектуєте це на інших, вважаючи що вони слабкі та жаліюгідні, раз дозволяють собі емоції.

Це питання найкраще опрацьовується в індивідуальній роботі з психотерапевтом.

Касательно повторения одних и тех же слов и фраз в голове - это может быть одно из трёх:

- Обсессии, или навязчивые мысли. Они бывают у людей с ОКР и у здоровых людей тоже. но реже.
- Эхолалии (буквальный перевод термина - повторяющаяся речь). Это Ваш вариант только в случае, если Вы прямо вслух фразы проговариваете. Ничего криминального или клинически плохого тут нет.
- Идеаторный стимминг (стимуляция нервной системы при помощи воображения). Слово стимминг чаще употребляется в отношении людей в аутистическом спектре, но и обычные люди им занимаются (ака дёргать ногой, щёлкать ручкой, напевать какую-то песню себе под нос). Иногда стимминг носит характер чисто мысленный. Например, у нас в голове застряла глупая песня, которую мы услышали в маршрутке, и мы не можем от неё какое-то время избавиться, потому что мозг на неё подсел).

Касательно "отвратительных картинок":
- Это 100% интрузии, или контрастные навязчивые мысли. Такие мысли тоже иногда бывают у всех, но у людей с ОКР чаще других. Даже здоровый человек может иногда думать вещи типа "Что если я прыгну под этот поезд?" или "Что если я ударю этого чувака ножом?" или вспоминать снова и снова неприятную сцену из фильма ужасов/фильма для взрослых, который он недавно видел.
Такие мысли могут пугать, но они безвредны в том плане, что Вы вероятнее всего никогда не сделаете что-то, чего боитесь, либо не будете являться больным психом от того, что воображаете. Это мозг на фоне тревоги Вам такие картинки "подсовывает". Вытеснять подобные мысли не надо, потому что они тогда будут ещё интенсивнее лезть в голову. Но и специально стимулировать их появление тоже не стоит: просто дайте им быть и "течь" фоном, как чему-то непроизвольному и не контролируемому. Мысли это не факты.

Здравствуйте, Саша.

Красота - это скорее социальный конструкт, чем биологический. Кто бы там что не говорил, но стандарты красоты менялись со временем. Например, в средние века и эпоху возрождения, красивой наоборот считалась умеренная полнота, потому что только хорошо обеспеченные люди могли позволить себе достаточно кушать.
Раньше была модна "аристократическая бледность", потому что только люди из "высших сословий" могли позволить себе не работать на свежем воздухе и не загорать, в двухтысячные годы этого века был популярен загар как признак того, что человек может позволить себе съездить на море или сходить в солярий. То есть, красота была больше про материальное положение и статус, чем про эстетику.
Сейчас наоборот чаще апеллируют ко здоровью. Поэтому намеренный загар уже не моден, потому что ультрафиолет вредит коже. А на продуктах питания постоянно пишут, что они не содержат "ничего вредного", включая глютен (который большинство людей спокойно переносит) и ГМО (в котором вообще вреда нет, потому что это буквально почти все современные культурные растения).

Ваша мама, судя по всему, проецирует на Вас какие-то личные комплексы. Она не принимает что-то в себе и приписывает это Вам неосознанно. Но Вам не обязательно вестись на такую манипуляцию, и можно попробовать поработать с психологом (в школе самостоятельно или у частного специалиста - по записи родителей) над самооценкой и принятия факта того, что все люди красивы по-своему.

Здравствуйте.

Расскажите, пожалуйста, подробнее, про характер взаимоотношений между Вами и мужем? Иногда бывает так, что жизненные кризисы в браке (проблемы на работе у мужа и/или у Вас, финансовые и жилищные проблемы, рождение ребёнка или смерть кого-то из членов семьи или друзей семьи) приводит к потере или снижению либидо.
Также на мужское либидо сильно влияют стрессы, переутомление, проблемы со здоровьем, нездоровый образ жизни (курение, злоупотребление алкоголем). Также важно понять, влечение пропало вообще или конкретно к Вам. В обоих случаях целесообразно будет парное обращение к сексологу, во втором случае - честный разговор о целесообразности отношений, в которых Вас "не хотят".

Ещё расскажите, пожалуйста, что для Вас значит "чувствовать себя женщиной"? Что, помимо секса и мужского внимания, помогает Вам чувствовать себя привлекательной, и что из этого Вы можете сделать для себя сама? Мужчины не всегда могут удовлетворить своих женщин, поэтому нам нужно уметь делать себя счастливыми, не зависимо от их чувств по отношению к нам.

Здравствуйте.

Я не берусь судить, нормально это или нет, потому что в психологии понятие нормы растяжимое. Но очевидно, что у Вас сформировалась такая психологическая защита (удовольствие от оскорблений) как ответ на деструктивные взаимоотношения со значимыми людьми в раннем детстве (например, родителями).

Наш мозг работает так, что от какой-то формы взаимодействий, которая его ранее травмировала, он может начать получать удовольствие для того, чтобы минимизировать вред для себя и сохранить психику более целостной.
Если данная защита Вам мешает, Вы можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу бесплатно (в школе) или платно (при помощи родителей).

Здравствуйте.

Думаю, имеет смысл ещё раз прояснить мотивы потенциального партнёра. Так как ранее он искал чисто интима, а сейчас уже отношений. Можно спросить его в ответ, что он хочет от отношений, и посмотреть, совпадают ли Ваши точки зрения.

Если да, можно попробовать встретиться лично на нейтральной территории (кафе, парк) и присмотреться друг к другу, чтобы Вы увидели человека в живую, и посмотрели, как он Вас привлекает на биохимическом уровне и нет ли никаких интуитивных звоночков на психологическом уровне, что человек не Ваш.

Чтобы понять, что Вам нравиться в сексе, можно мастурбировать, фантазировать, смотреть фильмы для взрослых (если это Вам этически допустимо) и проверять возбуждает Вас происходящее там или нет. Можно обратиться за помощью к психотерапевту и/или сексологу, который поможет лучше понять свои желания.
Ну и конечно открытый диалог с партнёром. Помните, что секс не ограничивается проникновением, а интимность не ограничивается сексом!

Так, допомога лікаря-психіатра потрібна. Думки про самогубство часто є ознакою депресії.

Скажіть будь-ласка, що у Вас трапилося? Після чого Ви захотіли померти?

Доброго дня, Іро!

Скажіть будь-ласка, Вам складно відстоювати кордони лише з цим колегою, або з кимось іншим теж?