Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Здравствуйте.

Расскажите, пожалуйста, подробнее, что у Вас случилось? Почему встречаете свой День Рождения с грустью? Как давно этот "заведённый механизм" появился и как он у Вас проявляется?

Если это будет уместно, то поздравляю с Днём Рождения. Желаю сил и ментального здоровья в этот день и не только.

Доброго дня, Владо.

У Вашій розповіді про себе я бачу одразу декілька різних тем.

По-перше, проблема емоційного вигорання і тайм-менеджменту. Ви, як мені здається, - людина активна, у Вас багато занять: і навчання в аспірантурі, і робота, і особисті плани.
Але Ви почуваєтесь виснажено, що може бути однією з причин невдоволення і бажання "все кинути".

Скажіть будь ласка, який у Вас графік роботи і навчання?
Ви працюєте і навчаєтесь в одному місці чи у різних? Якщо у різних, то можна спробувати перевестись на заочне навчання або неповний робочий день/роботу вдома, щоб було легше поєднувати (або ж обрати щось одне, що для Вас є важливішим). Бо багатозадачність виснажує нервову систему, і важливо розставляти приорітети, роблячи по одній справі за раз і даючи собі час на відпочинок.
І може, має сенс бути трохи менш вимогливою до себе, щоб почуватися краще психологічно.
Також важливо спати достатньо часу, бо хронічне недосипання теж веде но нервового виснаження, і бо це перший крок до того, щоб краще почуватись і виглядати.

По-друге, питання пошуку себе і невизначеності майбутнього ("Що мені робити зі своїм життям?")
Відповідь на це запитання можете знати лише Ви. Але у будь-якої людини бувають періоди невизначеності в житті, і вони цілком природні.
Ситуативні кризи штовхають людину до активного самопізнання і особистого розвитку.

По-третє, питання налагодження особистого життя.

По другому і третьому пункту мені хотілося б задати Вам питання: яким Ви самі бачите власне майбутнє? Чи подобається Вам та спеціальність, на яку навчаєтесь? Від чого в житті Ви отримуєте задоволення (якщо абстрагуватись від того, чим займаєтесь наразі)?
Для чого Вам потрібно "налалодити особисте життя"? Яким Ви бачите своє життя "в ідеалі"?

Здравствуйте.

Хорошо, что у Вас есть несколько людей, с которыми Вы общаетесь, пусть и виртуально. "Человеку нужен человек", как говорится, и если есть люди, которым нравится с Вами общаться (даже если Вам сейчас так не кажется) - это замечательно.

Почему Вы думаете, что никому не нужны? Как у Вас складывается общение в семье, в школе, в "реальной жизни"? Какие мысли у Вас возникают, когда на кого-то обижаетесь?

Надеюсь, Вы пройдёте этот непростой этап жизни, и сможете поверить в то, что с Вами действительно может быть интересно общаться другим людям и что Вас можно любить. То есть, что Вы полюбите себя.
Если проблема длится долго и сильно Вас беспокоит, можете попросить родителей записать Вас к психотерапевту, или обратиться за помощью к школьному психологу - самостоятельно.

«И начались проблемы на той почве, что если я хочу поехать например домой на родину ( с девушкой , или сейчас я хочу съехать, то начинаются проблемы с мамой. И я чувствую свою вину будто я её оставляю одну. »;
Похоже, что мама давит на Ваше чувство вины, потому что не хочет, чтобы Вы съезжали. Но Вы имеете право на свою личную жизнь. Можно так и сказать, мол "Мама, я тебя люблю, но у меня теперь своя жизнь, и я хочу жить отдельно." Даже если она не сможет сразу это принять, Вы можете поступить по-своему, и поддерживать с мамой контакт на расстоянии, в такой форме, в которой Вам комфортно.

«Но и я чувствую свою вину сейчас, потому что собираемся съехать, ( ещё по той причине что с нами живёт мужчина который очень много себе позволяет по отношению ко мне. И у меня ещё с детства страх из-за папы, и я не могу находится в доме когда там агрессивный мужик. »;
В таком случае, переезд решит как минимум одну проблему - вопрос личной безопасности, в которой Вы сейчас себя не чувствуете.

«Ещё плюс я не знаю не пожалею ли я что съеду от мамы, так как отношения с девушкой эмоционально не стабильные. Это что то новое, это страх, неизвестность по этому сама решить не могу. »;
Новое и неизвестное может пугать. Сепарация от родителей и жизнь с девушкой - это важные этапы жизни. А когда они накладываются один на другой, это добавляет стресса из-за неопределённости будущего.
С другой стороны, никто не знает, что будет дальше, и только Вы можете решить, что делать со своей жизнью. Можно заранее всё продумать (где будете жить и каким видите своё будущее с девушкой или без неё, если соберётесь переехать), составить план действий и понемногу справляться.

А страхи по поводу будущего отношений можно обсудить со своей партнёршей, поделиться своими эмоциями и обсудить, что будете делать дальше. Кризисы в отношениях - это нормально, и опять же, Вы можете делать выбор, как отношения будут разворачиваться дальше.

Ответ отредактирован автором 05-09-2021 01:59:59

Здравствуйте.

Из Вашего рассказа я поняла, что Вам не нравится парень ни внешне, ни по характеру, и Вы не хотите с ним общаться.
Продолжать с ним общаться в ущерб себе - совсем не обязательно, ведь Вам самой от этого будет не комфортно, в первую очередь.
Можно так и сказать ему (лучше при личной встрече, но по переписке тоже можно): "Извини, я не хочу с тобой общаться, потому что (И указать причину. Любая причина валидна, от "ты не нравишься мне как парень" до "у нас нет общих тем для общения")" И всё. Можно даже не называть причину, свой отказ не обязательно обосновывать.

А то, что вы учитесь вместе, не обязывает Вас общаться с этим человеком.

Здравствуйте.

«К бабке ездили,а оно всё только хуже и хуже.»;
Думаю, Вам стоит съездить, прежде всего, не к бабке, а ко врачу-психиатру, для проверки своего психического состояния. Врач поможет лучше определить причины того, что Вам слышится.
Психологических знаний для того, чтобы помочь Вам, не достаточно.

Здравствуйте, Вика.

Можно сесть и спокойно поговорить с родителями, привести аргументы в пользу того, почему Вы хотите в другую школу, и дать понять, что Вы способны принять на себя ответственность за это решение.
Если родители откажут - в крайнем случае, можно будет дождаться возраста, когда можно выбирать учебное заведение самостоятельно, и уже тогда принимать такие решения самой.
А с тем одноклассником можно попробовать поддерживать связь во внеучебное время. Вне зависимости от того, переведётесь Вы или нет.

Здравствуйте, Юлианна.

Какой выход Вы сами видите в сложившейся ситуации?

Совмещение феминистского активизма и работы в сексистском коллективе - действительно, дело непростое. Тут важно расставлять границы между личными взглядами и профессиональными обязанностями, абстрагируясь на работе от взглядов коллег, а в активизме - не выгорая эмоционально из-за страха быть "пойманной" на феминизме коллегами.

Поскольку менять рабочее место Вы, в данный момент, не собираетесь, то можно предпринять такие шаги, как:
- Создание отдельного рабочего аккаунта, только для общения с коллегами/начальством и т.д.
- Оставить себе один аккаунт (по одному активистскому аккаунту в каждой соцсети, если их несколько), но закрыть его, то есть, сделать приватным. А общаться с коллегами - по электронной почте и мессенджерам.
- Активистский аккаунт можно вести под ником, о котором никто из Ваших знакомых в "реальной жизни" не сможет догадаться.

Ну и вопросы для раздумий: Что самое худшее может произойти если кто-то из Ваших коллег всё-таки узнает, что Вы феминистка? Что Вы подумаете и почувствуете в этот момент?
И что Вы можете сейчас сделать, чтобы разграничить активизм и профессиональную деятельность?

Ответ отредактирован автором 02-09-2021 03:36:25

Здравствуйте, Лида.

Как давно произошло расставание?
Если недавно, то Ваша реакция на это событие - совершенно нормальна. Нужно дать себе время на то, чтобы прожить те эмоции, которые Вас сейчас наполняют.
Проводите время так, как Вам нравится, отдыхайте, заботьтесь о себе. Общайтесь с теми людьми, которые могут Вас поддержать.
Для "выплеска" эмоций можно попробовать написать тому мужчине письмо со всем, что Вы думаете и чувствуете, но не отправлять! Это техника, которую применяют для отпускание ситуации с человеком, с которым больше нет возможности общаться.

Новые отношения - это хорошо, но, вопреки распространённому заблуждению, "клин клином" - не вышибают. То есть, должно в любом случае пройти какое-то время, пока былые чувства к бывшему улягутся.

Если всё вышеперечисленное не поможет - стоит обратиться за консультацией к психотерапевту и проработать ситуацию со специалистом.

«Затуманивание происходит»;
Что Вы имеете в виду под "затуманиванием"?

Рекомендую, для начала, обратиться за помощью к врачу-психиатру в психоневрологический диспансер, чтобы проверить состояние психического здоровья.
Причины проблемы могут лежать глубже, чем в сфере психологии.

Здравствуйте, Ася.

Рекомендую обратиться за психологической и юридической помощью в кризисный центр для жертв домашнего насилия в Вашем городе (если такой есть).
Следы рукоприкладства мужа нужно сфотографировать, чтобы обратиться с этим в полицию.
С юридической помощью и с доказательствами насилия велики шансы, что ребёнок останется с Вами.

Жить лучше отдельно от мужа. Стоит позаботиться о безопасности: своей и дочери.

Здравствуйте, Кристина.

Сочувствую, что у Вас сложилась такая ситуация. Похоже, что мама проецирует на Вас свои травмы, комплексы по поводу внешности и нереализованные ожидания, забывая, что Вы - отдельный от неё человек со своей жизнью.

Можно поговорить с ней, когда вы обе будете в спокойном настроении в стиле "Мама, я тебя люблю и понимаю, что ты за меня беспокоишься, но мне неприятно, когда ты критикуешь меня за фигуру/оценки (нужное подставить). Я хотела бы, чтобы ты соблюдала мои границы и относилась ко мне с уважением."

Мама может быть не согласна с Вашими доводами, но главное, чтобы Вы сами понимали свою ценность как личности не зависимо от того, что говорят о Вас другие, даже самые близкие, люди.

«Потому что ситуации повторяются ,разные мужчины ,а итог тот же. »;
Что общего в этих ситуациях, кроме итога? Как Вы чувствуете себя в таких отношениях, как они вообще складываются?

«Ноомальная семья- это уважение ,взаимопонимание ,хочется чтобы меня любили »;
Вы можете сказать, что любите себя?

«Не пойму почему так ,что со мной не так ,почему ситуации повторяются »;
Почему Вы думаете, что причина в Вас?

«хочется хоть раз нормальных отношений ,нормальной семьи »;
Что для Вас - нормальные отношения и нормальная семья?

Что именно Вы хотели бы сделать?
И что ещё, кроме общения с тем человеком, есть в Вашей жизни?