Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Здравствуйте.

Похоже на состояние эмоционального выгорания. Расскажите, пожалуйста, подробнее о его причинах. После каких событий Вы начали сомневаться, что работать в школе - "не Ваше" дело? Что хотели бы делать вместо этого?

Достаточно ли Вы отдыхаете? Есть ли в Вашей жизни ещё какие-то проблемы, кроме рабочих?

Здравствуйте, Наталья.

Ваши вопросы весьма объёмны и требуют знания контекста (Вашей жизненной ситуации), чтобы точнее ответить на них и понять, что подходит именно Вам.

1.Для начала нужно узнать себя нынешнюю, чтобы понять, что в себе хотите изменить. И какая жизнь для Вас лучшая?

2.Смотря в какой сфере саморазвитие. Но в любом случае, оно требует навыков самоорганизации и заинтересованности в той сфере, которую выбрали.

3.В интернете много ресурсов и литературы по психологии, если речь не о профессиональном обучении.

4.Самостоятельно можно рефлексировать и заниматься самоанализом. Хотя все проблемы разом проработать не получится, но лучшее понимание себя получить можно.

5.Зависит от масштабов проблемы. Если болит сильно - то лучше, всё-таки, к специалисту. Это как с ранами: какие-то можно обработать самостоятельно, а с какими-то - только обращаться за помощью.

6.Это скорее к диетологу или к тренеру вопросы. Психолог может помочь разобраться с проблемами мотивации, но именно о том, как тренироваться и что есть - знают другие специалисты.

7.Для начала стоит найти причины нелюбви к себе и проработать их. А у потери или отсутствия самоценности может быть много причин. Не могу сказать точно, какая у Вас: мало информации.

8.Жить.

9."Проработанность" - весьма относительное понятие. Если бы в отношения вступали только проработанные люди, львиная доля человечества, наверное, не появилась бы на свет. )
Конечно, лучше когда отношения экологичные, партнёры с уважением относятся друг к другу и знают, чего хотят от жизни. Но жизнь не идеальна, и мы тоже. Случается всякое, так что отношения возможны и в процессе проработки проблем, если Вы в них имеете потребность.

11.-14. С каким именно аспектом выстраивания личных границ Вы испытываете сложности?
Почему Вам бывает сложно отказывать людям?
Отказ людям, когда Вы чего-то не хотите, и выстраивание личных границ - это, в любом случае, забота о себе и своём ментальном здоровье.

15.Откровенно говоря, если речь об абсолютно любой абстрактной ситуации, то быть собой и вести себя етсественно в каждой из них - вряд ли получится. Всё-таки, бывают ситуации, где нас сковывают социальные роли и рамки.

Но для того, чтобы в большинстве ситуаций быть конгруэнтной (то есть, оставаться естественной) нужно хорошо знать себя и свои потребности, чувствовать себя комфортно в той обстановке и в тех обстоятельствах, в которых находитесь, развивать эмоциональный интеллект, и много чего другого.

Ваши вопросы звучат как запрос на длительную работу с психологом.

Здравствуйте.

« С чего начинается эта новая жизнь? Сейчас она у меня напоминает барахтанье в воде или болоте - ни тыла, ни опоры ни дна.
»;
А как Вы думаете, что будет напоминать Ваша жизнь после того, как разойдётесь с мужем? Какой бы хотели её видеть? Чем хотели бы заниматься?

Здравствуйте.

Средний размер мужского полового члена - примерно 13-15 см. Другое дело, что на всяких Тиндерах юноши часто преувеличивают свой размер из-за комплексов, навязанных обществом. )
Так что, с Вами всё в порядке.

И ещё, качество полового акта не зависит от розмера члена, а скорее от навыков и эмоционального контакта между партнёрами. Потому, что предпочтения у всех разные, это раз. И секс бывает не только проникающим, это два.

Удачи в принятии себя. )

Здравствуйте, Ольга.

А что для Вас представляет интерес к людям? Как Вы его чувствуете?

Дело в том, что существуют разные типы привязанности. У Вас он такой, и это имеет место быть, а причины можно выяснить только разобравшись в своей жизненной ситуации.

Здравствуйте, Лина.

Поддерживаю рекомендацию коллеги насчёт обращения за помощью к психиатру и психотерапевту. К психиатру обратиться, желательно, очно, на случай если Вам понадобится рецепт на медикаменты.

Рецидивы случаются, но с профессиональной помощью перенести их будет гораздо легче.

Здравствуйте.

Вы пишете, что парень оскорбляет Вас ежедневно, не смотря на Ваши просьбы так не делать, и Вас это задевает. Как бы Вы хотели поступить в этой ситуации? Вас устраивают отношения, в которых партнёр Вас не ценит?

Ответ отредактирован автором 05-11-2021 02:13:56

Здравствуйте, Алекс.

О какой больной теме идёт речь? С чем связываете приступы раздражительности?
Что Вас не устраивает в жизни, что хотели бы поменять?

Здравствуйте.

После каких событий в жизни Вы начали подавлять свои эмоции?

Да, к специалисту обратиться следует. Можно попросить родителей записать Вас к психотерапевту и психиатру. Можно самой обратиться к школьному психологу.

«Я не знаю почему Мама говорит, что он бы бил меня. »;
Похоже, что это мамина проекция или не очень действенный воспитательный метод. Хорошо, что не бил.
«По её рассказам, кстати, она была та ещё «шкодница» и «зажигалка». »;
Возможно, она и от Вас ожидает того же поведения, и поэтому пытается чрезмерно контролировать. Думаю, Вы можете дать ей понять, что об этом она может не беспокоиться.

«Не то что бы тревожно, больше просто боюсь, что сделаю что-то не так и надо мной будут смеяться или скажут что-то неприятное.»;
Это социальная тревожность (лёгкая форма социофобии). Вы правильно делаете, что понемногу включаетесь в жизнь общества, и учитесь у друзей делать нужные вещи типа похода в магазин. С опытом уровень тревоги в таких ситуациях будет снижаться, но если не будет, то нужно будет обратиться за помощью к психотерапевту очно.

«Хотя это только если человек в плохом настроении или старше 35-и. Странно как-то, да. »;
А это уже похоже на Вашу проекцию. Вашей маме, наверное, больше 35-и и в плохом настроении она на Вас срывается, так что Вы ждёте от других взрослых того же. Большинство посторонних людей не хотят Вам вредить. Те из них, чья работа - взаимодействовать с людьми, в большинстве своём стараются вести себя вежливо с Вами и выполнять работу хорошо.
Сталкиваться с хамством в общественных местах - конечно, неприятно. Тут может помочь спокойное отстаивание своих границ или уход от конфликта, в зависимости от ситуации. И можно себя как-то приободрить и сделать что-то приятное после того, как такое уже произошло, чтобы показать себе, что Вы не один, и всегда можете расчитывать на самопомощь в трудной ситуации. )

«Возможно, она хочет огородить меня и сестру от всех проблем и опасностей. »;
Логичное предположение. Оградить своего ребёнка от всех опасностей невозможно, но можно попробовать стать для него человеком, с которым он будет чувствовать себя безопасно и сможет делиться своими проблемами. Возможно, Ваша мама сама не чувствует себя в безопасности, и поэтому пытается Вас с сестрой контролировать.

«Или когда я гуляю с друзьями до вечера она может сказать, что так раньше не делали, хотя я держу её в курсе, что со мной всё хорошо и собираюсь ли я идти домой.»;
Вы можете договориться с мамой, что будете уведомлять её о том, собираетесь ли домой и как у Вас дела в целом, при этом объяснив, что для Вас важно общение с друзьями, в Вашем возрасте особенно. Мама в Вашем возрасте могла жить не так, как Вы, но сейчас другое время, и у Вас другая жизнь, так что Вы можете объяснить маме, что у Вас есть свои потребности.

«Я точно не помню, в каких случаях она говорила мне, что раньше так никто не делал и что был бы тут папа - побил бы меня за это, но я помню, что это было и примерно в таких случаях. »;
Ваш папа Вас бил?

«Но мне больше мешает то, что я почти не могу сам что-то купить в магазине и даже просто пользоваться общественным транспортом. »;
Вам тревожно делать эти вещи?

«В последнее время я стал вежливо отстаивать свои границы по советам друзей, но матери это не очень нравится и она хочет всё про меня знать.»;
Но ведь это невозможно - всё про Вас знать. У каждого человека должно быть личное пространство.

«А если она в хорошем настроении она будет говорить «ой, не порть настроение» или она может сказать, если это применимо, что я ещё молодой доверчивый ребёнок, а вот когда выросту - всё пойму. »;
Возможно, Ваша мама не может принять тот факт, что Вы взрослеете и стремитесь к самостоятельности. То есть, она болезненно воспринимает Ваш переходный возраст и не знает, что делать, поэтому злится.
Думаю, Вы правильно делаете, что стараетесь отстаивать свои границы и делать многие вещи самостоятельно. Со временем это должно будет даваться легче.

«Но боится издёвок в школе, что его цвет любимый розовый. Как мне помочь ребенку?»;

Любить розовый цвет - это нормально (и для мальчика тоже). А касательно травли в школе. Что Вам важнее - благополучие сына или "что люди подумают"? Возможно, стоит рассмотреть перевод в другую школу как выход из ситуации, для безопасности своего ребёнка.

«Смешивание домашки, «работы» и отдыха, наверное, очень мне вредит. »;
Постоянная работа в условиях многозадачности действительно может вредить, потому что мозг перегружается информацией, а ему тоже надо отдыхать. Чередовать задачи между собой, и делать перерывы в виде сна/прогулок на свежем воздухе/ничего не деланья - поможет снизить нагрузку.
Потому, как Вы уже сейчас совмещаете работу и учёбу, а у Вас организм ещё развивается, и ему нужно давать какие-то перерывы.

«Когда я разговариваю с матерью, меня беспокоит то, что она может на меня накричать, посмеяться надо мной, зачитывать морали и говорить, что «раньше такого не было» и тому подобное, это для меня большой стресс, хотя друзья говорят, что на это должно быть всё ровно. Но я пытаюсь найти смысл в словах матери: «может я реально что-то не так делаю?», «может она права?». »;
Можно попробовать вежливо отстаивать свои границы в ссорах с матерью. По типу "Мама, я тебя люблю, но я чувствую себя плохо из-за того, что ты кричишь на меня." или "Сейчас я не согласен с тем, что ты говоришь, потому-то." Возможно, Вы уже пробовали, и это не всегда работало, но по крайней мере, попробовать донести свои мысли и чувства до матери можно. А воспринимать их всерьёз или нет - уже её выбор.
А что Вы имеете в виду под её словами "раньше такого не было". Чего не было?

«Дал бы персонажу немного больше друзей и социальных навыков что-ли»;
Каких социальных навыков Вам сейчас не хватает?

«Чувствую себя не живым около года, может чуть больше.»;
Что случилось в Вашей жизни около года назад?

«а вот при общении с матерью я испытываю сильный стресс и страх стогу, что она дальше скажет»;
Что из того, что она может сказать, Вас беспокоит?

«неумения управлять временем»;
Как Вы обычно управляете своим временем?

«я мало ценю свой сон, думаю «ну буду я сонный завтра, ничего, потерплю, зато дела сделаны»»;
Сон - это важно. Если мало спать, это будет влиять и на качество работы тоже. Сосредоточиться будет труднее, от усталости снижается концентрация внимания и человек делает больше ошибок. Так что Ваша продуктивность не повысится от того, что меньше будете спать.

Диагноз не поставлю, но то, что Вы описали, похоже на обсессии, или навязчивые действия. В них для Вас нет ничего объективно страшного. Люди совершают навязчивые действия от повышенной тревожности.

Если Вас беспокоят обсессии мужа, Вы можете поговорить с ним о том, что беспокоитесь о нём, и посоветовать обратиться к врачу-психиатру. Он точнее сможет поставить диагноз и, если потребуется, порекомендует мужу психотерапию и/или медикаменты.
Но выбор, обращаться за помощью или нет - за Вашим супругом.