Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Доброго вечора.

Бачу, що Ви дуже стурбовані девіантною поведінкою свого брата. А хто у Вашій родині займається його вихованням? Чи є у Вас батьки? Якщо так, то потрібно якось повідомити їм про проблему, бо її вирішення - їх відповідальність.
Ви можете тільки будувати довірчі стосунки з братом і своїм прикладом показувати йому здорові моделі поведінки, якщо, звісно, хочете і можете.

Доброго вечора, Ніно.

Скільки років Вашому синові? Я так розумію, він уже дорослий і йому вже є 18, і він вже може сам приймати рішення у своєму житті.
Але по допомогу звертається не він, а Ви, тому запитаю, що Вас турбує у стосунках із сином? Який у Вас запит до психологів?

Здравствуйте, Настя.

Какие у Вас отношения с родителями? И как они относятся к Вашим ошибкам и неудачам, поддерживают ли Вас?

Я вижу, что Вы очень старались сдать этот экзамен и Вам сейчас очень обидно, что это не получилось сделать.
Но я думаю, что Вы молодец уже потому, что попробовали и получили ценный опыт. Если вдруг захотите сдать этот экзамен в будущем - у Вас уже будет представление о том, какие задания даются на экзамене и какие темы стоит "подтянуть".
А пока, дайте себе время пережить обиду и разочарование от неудачи, и отдохните, по возможности. Вы очень строги к себе: на ошибках мы учимся, и у Вас впереди ещё есть время, чтобы учиться на своём опыте.

«Они не хотят меня отправлять к психиатру так как думают что меня направят в психиатрическую больницу на госпитализацию.»;
А что, по их мнению, произойдёт, если Вас госпитализируют?
Госпитализируют пациентов тогда, когда есть угроза их жизни и здоровью. То есть, в условиях стационара человеку помогают прийти в стабильное состояние. Но лечение в стационаре ПНД не длится вечность, и информация о психическом состоянии человека не разглашается третьим лицам.

А о том, как потенциальный диагноз повлияет на Ваше будущее, стоит говорить со своим лечащим врачом. Но в любом случае, жить с диагнозом и необходимым лечением всяко лучше, чем жмть в неведении и страдать от своих симптомов.
Вышенаписанную информацию можно передать родителям и сказать, что проблема очень важная, и её надо решать.

Доброго вечора, Андрію.
«Якщо моя спеціальність мені більше не цікава протягом вже довгого часу, мені потрібно її змінити ? Напишіть свої думки, будь-ласка.»;
Орієнтуйтесь на власні думки та почуття з цього приводу. Ніхто, краще за Вас самих, не знає, який шлях обрати і чим займатися. Можете подумати: що буде, якщо зміните спеціальність, якщо не зміните, і якщо будете суміщати стару спеціальність з новою? Як це вплине на Ваше життя?
«І якщо можна: як ви відноситеся до своєї спеціальності (психолога) ? Вам дійсно цікаво цим займатися, чи це для вас теж стало однотипною рутинною справою?»;
Я знаходжуся на початку свого професійного шляху. Це моя перша, усвідомлено обрана спеціальність, і наразі мені цікаво займатися консультуванням.
Але бувають й інші варіанти професійного становлення психологів, як у будь-якій професії.

Ответ отредактирован автором 14-04-2021 22:20:23

Здравствуйте.

Тип личности и расстройство - это не одно и то же, хотя за основу некоторых типологий личности и взяты классификации расстройств.
К определённым типам личности можно отнести всех людей (в том числе, здоровых), а расстройства личности - это уже психические расстройства, с которыми работают врачи-психиатры.

Расстройства личности, как и типы личности, в основе своей, не меняются. Но психотерапия помогает корректировать деструктивные модели поведения человека, если он, конечно, ходит на терапию.

Здравствуйте.

Ваши родители знают о том, как Вы себя чувствуете? Так как Вы несовершеннолетни, стоит обязательно сказать им, чтобы они помогли Вам обратиться:
1) К врачу-психиатру.
2) К психотерапевту (по возможности).
Психиатр продиагностирует Вас и, если будет нужно, выпишет медикаменты. А психотерапия нужна, чтобы работать с психологическими причинами такого состояния.
Берегите себя.

Здравствуйте.

Вам нужно обратиться за помощью к врачу-психиатру: голоса в голове и попытка суицида - это серьёзные симптомы.
«Хотела вызвать скорую. Но мне не дали родители.»;
Почему родители не дали вызвать скорую? Они несут ответственность за Ваше здоровье. Стоит сказать им о своём состоянии, чтобы они помогли Вам обратиться к психиатру в психоневрологический диспансер (ПНД). Это можно сделать по направлению от семейного врача или записаться через регистратуру самого ПНД.

Есть ли у Вас родственники и другие близкие люди, которые могут поддержать Вас в обращении за психиатрической помощью или как-то повлиять на мнение Ваших родителей убедив, что получать такую помощь - нормально и нужно?

«Мария Валериевна, можно с вами связаться для консульта ции?»;
Можно написать мне в Телеграм, Viber или на почту, чтобы договориться.

Здравствуйте.

Вам стоит обратиться к юристам с таким вопросом, а не к психологам.

Какую помощь хотите получить здесь? Почему чувствуете, что хотите как-то решить ситуацию с соседями? Считаете ли, что активная борьба с проблемой Вам "по силам" и не ставит под угрозу Вашу безопасность?

«когда мягкие коллеги не проявляли интереса к контакту, а более хамовитые и грубые - да(»;
Более высокий уровень агрессии у людей может коррелировать с большей решительностью для вступления с Вами в контакт. Хотя это не значит, что все агрессивные люди - контактные, а все спокойные - пассивные и Вами не интересуются.
Возможно, в отношении спокойных и сдержанных людей стоит попытаться проявить инициативу самой, а если с их стороны нет интереса - двигаться дальше в своём направлении.
«Я не знаю, как это сделать, также я устала от того, что те, кто мне нравятся не замечают меня, как на том меме, “иногда нужно уйти чтобы посмотреть, кто пойдет за тобой” и картинка демона (тирана в моем случае).»;
В целом, люди не делятся чётко на "мягких и безынициативных" и "настойчивых агрессоров", со всеми вытекающими "побочками" из обеих крайностей. Возможно, существует "золотая середина" в отношениях, когда партнёр и интересуется Вами, и границы Ваши не нарушает. Но на поиск "своего человека" иногда уходит не одна попытка, это нормально.

А Вам важно, чтобы за Вами кто-то "шёл"? И уходите ли Вы с целью "проверки" партнёра на настойчивость?
Дело в том, что люди, которые уважительно относятся к Вашим границам, будут уважать Ваш выбор уйти и не станут навязываться. А люди, склонные к "тирании", как раз таки будут стоять на своём, не слыша Вашего "нет" в их сторону.
Так что, отказ человеку - это проверка на самом деле не на настойчивость, а на склонность нарушать Ваши границы.

«Да, думаю, возможно мне показалось) И человек просто не с той ноги встал. Нужно ли сразу прекращать общение в таких случаях?»;
Нужно или нет - решать Вам, ориентируясь на собственные ощущения.
Я вижу ситуацию, когда Вы сначала отказываете парню в следующей встрече, а когда он проявляет некую настойчивость - соглашаетесь встретиться. Можно ли сказать, что Вы под влиянием со стороны парня соглашаетесь дать ещё шанс?
Судя по тому, что Вы пишете, что "возможно, показалось" - Вы не доверяете своим ощущениям, своей интуиции, пытаясь убедить себя, что возможно всё в порядке.
Да, бывает такое, что человек встаёт "не с той ноги", но так ли важно, у человека перепады настроения или действительно "токсичный" характер, если в обоих случаях Вам с ним некомфортно?
«Согласна, что возможно, это просто совпадение, но все же я просто стала замечать некую закономерность. »;
А когда Вы начали замечать такую закономерность? И читали ли Вы перед этим статьи в стиле "Как распознать абьюзера в отношениях?" Возможно, Вы столкнулись с когнитивным искажением "Феномен Баадера-Майнхоф". Когда Вы узнаёте информацию о чём-то (например, об абьюзе), то Ваш мозг чаще обращает внимание на то в Вашей жизни, что Вы недавно изучали (например, тиранов).
Это не значит, что тиранов на самом деле нет. Скорее всего, Вы акцентируете внимание на тех парнях, у которых есть "тиранические" склонности, так как пристально обращаете на них внимание, и от этого Вам кажется, будто они к Вам "тянутся".
«Добрый день. Первый опыт, 4 года, причина расставания – его мать и сестра вмешивались в отношения, все время хотели, чтобы он проводит время с ними, а не со мной, в какой-то момент я устала от этого и мы расстались.
Вторые отношения, 1,5 года, я выезжала в другую страну по семейным обстоятельствам, парень не поехал со мной и не стал ждать (я сказала, что приеду через несколько месяцев). Расстались без претензий, просто для меня это был показатель.»;
«эти люди мне пишут еще долгое время и хотят встретиться, я могу сказать, что мне не нравится и дать шанс на 2-3 встречу»;
Мне кажется, что у Вас есть конфликт потребностей.
С одной стороны - потребность в комфорте, надёжности и безопасности, которую Вы реализовывали в отношениях со спокойными парнями.
С другой стороны - потребность в инициативе со стороны парня.
Когда Вы не видите инициативы (интереса к себе, желания принимать самостоятельные решения со стороны парня или желания видеться с Вами) - Вы расстаётесь с партнёром.
Когда видите инициативу со стороны "тирана" - пытаетесь убедить себя в том, что он возможно просто ошибся в прошлый раз, и даёте шанс, но потом понимаете, что такое общение для Вас небезопасно - и тоже отстраняетесь.
Имеет смысл подумать, как "помирить" эти две потребности без ущерба для Ваших личных границ и безопасности.

«После того, как я прямо могу сказать, что мне не кмофортно и я предпочитаю не общаться, так как не спрашиваю никаких советов и т.д. »;
Вполне резонно прекращать общение с человеком, если чувствуете, что он нарушает Ваши личные границы. И не всегда по первому впечатлению (на первой же встрече) можно понять, что парень - "тиран", так что вряд ли Вы к себе таких "притягиваете", просто совпадения случаются.
«я могу сказать, что мне не нравится и дать шанс на 2-3 встречу, но по всем признакам ясно, что человек не поменялся и думает, что просто я привыкну к психпату-абьюзеру»;
Почему Вы решаете дать шанс на 2-3 встречу парню, в котором Вам что-то не нравится? Вы ожидаете перемен в поведении от него?
«"Как Вы определяете "милого" парня" - спокойный тон речи, никаких перепадов настроений, стабильный эмоциональный фон, соответствие слов и действий, никаких эмоц качель и т.д.»;
Спокойный эмоциональный фон без перепадов настроения - это флегматический темперамент, скорее. А отсутствие эмоциональных качелей - действительно, признак здоровых отношений.
У меня возник вопрос, сталкивались ли Вы с эмоциональными качелями в общении с кем-либо (не обязательно бывшими парнями/поклонниками) раньше?
«наверное, мало стараюсь в том, чтобы найти. иногда если я пишу какому-то человеку, что он мне нравится прямо или косвенно, то не встречаю интереса с его стороны»;
Так бывает, не всегда интерес взаимен. Стоит подумать, чего Вы ждёте от отношений с парнем?

Здравствуйте.
«Почему ко мне тянутся только тираны и психопаты, которых я сразу игнорю, но они все равно появляются снова (новые тираны)))»;
Как Вы определяете, что это именно тираны? И почему думаете, что причина их интереса к Вам - в Вас?
«Не могу найти отношения, ко мне тянутся тираны, а милые парни нет.»;
Аналогичный вопрос. Как Вы определяете "милого" парня? Что мешает строить с ним отношения?

«Лечусь от шизоидного аффективного расстройства или чего-то подобного (врач не называет диагноза) уже 10 лет. »;
Вы наблюдаетесь у врача-психиатра? Диагностикой и лечением этого расстройства занимаются не психологи, а психиатры.
«Подскажите пожалуйста, какой подход дает ощутимые результаты в более короткие сроки? »;
К сожалению, психотерапия - дело длительное. Она обычно занимает месяцы или даже годы. А про подходы Вы можете подробнее почитать в Интернете (на этом или других сайтах), чтобы выбрать, какой больше соответствует Вашим целям (есть много разных: КПТ, психоанализ, гештальт-терапия, гуманистическая терапия, и так далее).