Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Здравствуйте.

Вам стоит обратиться к юристам с таким вопросом, а не к психологам.

Какую помощь хотите получить здесь? Почему чувствуете, что хотите как-то решить ситуацию с соседями? Считаете ли, что активная борьба с проблемой Вам "по силам" и не ставит под угрозу Вашу безопасность?

«когда мягкие коллеги не проявляли интереса к контакту, а более хамовитые и грубые - да(»;
Более высокий уровень агрессии у людей может коррелировать с большей решительностью для вступления с Вами в контакт. Хотя это не значит, что все агрессивные люди - контактные, а все спокойные - пассивные и Вами не интересуются.
Возможно, в отношении спокойных и сдержанных людей стоит попытаться проявить инициативу самой, а если с их стороны нет интереса - двигаться дальше в своём направлении.
«Я не знаю, как это сделать, также я устала от того, что те, кто мне нравятся не замечают меня, как на том меме, “иногда нужно уйти чтобы посмотреть, кто пойдет за тобой” и картинка демона (тирана в моем случае).»;
В целом, люди не делятся чётко на "мягких и безынициативных" и "настойчивых агрессоров", со всеми вытекающими "побочками" из обеих крайностей. Возможно, существует "золотая середина" в отношениях, когда партнёр и интересуется Вами, и границы Ваши не нарушает. Но на поиск "своего человека" иногда уходит не одна попытка, это нормально.

А Вам важно, чтобы за Вами кто-то "шёл"? И уходите ли Вы с целью "проверки" партнёра на настойчивость?
Дело в том, что люди, которые уважительно относятся к Вашим границам, будут уважать Ваш выбор уйти и не станут навязываться. А люди, склонные к "тирании", как раз таки будут стоять на своём, не слыша Вашего "нет" в их сторону.
Так что, отказ человеку - это проверка на самом деле не на настойчивость, а на склонность нарушать Ваши границы.

«Да, думаю, возможно мне показалось) И человек просто не с той ноги встал. Нужно ли сразу прекращать общение в таких случаях?»;
Нужно или нет - решать Вам, ориентируясь на собственные ощущения.
Я вижу ситуацию, когда Вы сначала отказываете парню в следующей встрече, а когда он проявляет некую настойчивость - соглашаетесь встретиться. Можно ли сказать, что Вы под влиянием со стороны парня соглашаетесь дать ещё шанс?
Судя по тому, что Вы пишете, что "возможно, показалось" - Вы не доверяете своим ощущениям, своей интуиции, пытаясь убедить себя, что возможно всё в порядке.
Да, бывает такое, что человек встаёт "не с той ноги", но так ли важно, у человека перепады настроения или действительно "токсичный" характер, если в обоих случаях Вам с ним некомфортно?
«Согласна, что возможно, это просто совпадение, но все же я просто стала замечать некую закономерность. »;
А когда Вы начали замечать такую закономерность? И читали ли Вы перед этим статьи в стиле "Как распознать абьюзера в отношениях?" Возможно, Вы столкнулись с когнитивным искажением "Феномен Баадера-Майнхоф". Когда Вы узнаёте информацию о чём-то (например, об абьюзе), то Ваш мозг чаще обращает внимание на то в Вашей жизни, что Вы недавно изучали (например, тиранов).
Это не значит, что тиранов на самом деле нет. Скорее всего, Вы акцентируете внимание на тех парнях, у которых есть "тиранические" склонности, так как пристально обращаете на них внимание, и от этого Вам кажется, будто они к Вам "тянутся".
«Добрый день. Первый опыт, 4 года, причина расставания – его мать и сестра вмешивались в отношения, все время хотели, чтобы он проводит время с ними, а не со мной, в какой-то момент я устала от этого и мы расстались.
Вторые отношения, 1,5 года, я выезжала в другую страну по семейным обстоятельствам, парень не поехал со мной и не стал ждать (я сказала, что приеду через несколько месяцев). Расстались без претензий, просто для меня это был показатель.»;
«эти люди мне пишут еще долгое время и хотят встретиться, я могу сказать, что мне не нравится и дать шанс на 2-3 встречу»;
Мне кажется, что у Вас есть конфликт потребностей.
С одной стороны - потребность в комфорте, надёжности и безопасности, которую Вы реализовывали в отношениях со спокойными парнями.
С другой стороны - потребность в инициативе со стороны парня.
Когда Вы не видите инициативы (интереса к себе, желания принимать самостоятельные решения со стороны парня или желания видеться с Вами) - Вы расстаётесь с партнёром.
Когда видите инициативу со стороны "тирана" - пытаетесь убедить себя в том, что он возможно просто ошибся в прошлый раз, и даёте шанс, но потом понимаете, что такое общение для Вас небезопасно - и тоже отстраняетесь.
Имеет смысл подумать, как "помирить" эти две потребности без ущерба для Ваших личных границ и безопасности.

«После того, как я прямо могу сказать, что мне не кмофортно и я предпочитаю не общаться, так как не спрашиваю никаких советов и т.д. »;
Вполне резонно прекращать общение с человеком, если чувствуете, что он нарушает Ваши личные границы. И не всегда по первому впечатлению (на первой же встрече) можно понять, что парень - "тиран", так что вряд ли Вы к себе таких "притягиваете", просто совпадения случаются.
«я могу сказать, что мне не нравится и дать шанс на 2-3 встречу, но по всем признакам ясно, что человек не поменялся и думает, что просто я привыкну к психпату-абьюзеру»;
Почему Вы решаете дать шанс на 2-3 встречу парню, в котором Вам что-то не нравится? Вы ожидаете перемен в поведении от него?
«"Как Вы определяете "милого" парня" - спокойный тон речи, никаких перепадов настроений, стабильный эмоциональный фон, соответствие слов и действий, никаких эмоц качель и т.д.»;
Спокойный эмоциональный фон без перепадов настроения - это флегматический темперамент, скорее. А отсутствие эмоциональных качелей - действительно, признак здоровых отношений.
У меня возник вопрос, сталкивались ли Вы с эмоциональными качелями в общении с кем-либо (не обязательно бывшими парнями/поклонниками) раньше?
«наверное, мало стараюсь в том, чтобы найти. иногда если я пишу какому-то человеку, что он мне нравится прямо или косвенно, то не встречаю интереса с его стороны»;
Так бывает, не всегда интерес взаимен. Стоит подумать, чего Вы ждёте от отношений с парнем?

Здравствуйте.
«Почему ко мне тянутся только тираны и психопаты, которых я сразу игнорю, но они все равно появляются снова (новые тираны)))»;
Как Вы определяете, что это именно тираны? И почему думаете, что причина их интереса к Вам - в Вас?
«Не могу найти отношения, ко мне тянутся тираны, а милые парни нет.»;
Аналогичный вопрос. Как Вы определяете "милого" парня? Что мешает строить с ним отношения?

«Лечусь от шизоидного аффективного расстройства или чего-то подобного (врач не называет диагноза) уже 10 лет. »;
Вы наблюдаетесь у врача-психиатра? Диагностикой и лечением этого расстройства занимаются не психологи, а психиатры.
«Подскажите пожалуйста, какой подход дает ощутимые результаты в более короткие сроки? »;
К сожалению, психотерапия - дело длительное. Она обычно занимает месяцы или даже годы. А про подходы Вы можете подробнее почитать в Интернете (на этом или других сайтах), чтобы выбрать, какой больше соответствует Вашим целям (есть много разных: КПТ, психоанализ, гештальт-терапия, гуманистическая терапия, и так далее).

Здравствуйте.
«Мне 22,а я ничего не добилась никакой хорошей должности,просто продавец даже нет работы по специальности я очень борюсь что-то менять в жизни. »;
В 22 года жизнь только начинается. Сложно добиться чего-то, находясь в начале своего пути: всё приходит со временем и с опытом. Кроме того, у Вас уже есть такие достижения, как наличие образования (если я правильно поняла, что оно есть), работа (пусть и не по специальности) и жизнь отдельно от родителей.
С другой стороны, возник вопрос, чего Вы хотите от жизни и что Вас сейчас не устраивает? Чем бы Вам хотелось заниматься, если не торговлей?
«Живу отдельно от родителей в другом городе и после вопроса папы чем я там занимаюсь и что я там тупо продаю товары и живу там или у меня там есть какие-то друзья или просто мне там нравится я поняла , что просто никто в этой жизни. »;
"Тупо продаю товары" - это Ваша формулировка или цитата слов Вашего папы? Судя по всему, для Вас важно, что подумает отец о Вашем образе жизни. Вы боитесь не оправдать его ожидания?

Добрый день.
«Подскажете пожалуйста стоит ли мне переезжать к нему или лучше разойтись?»;
Это только Ваше решение. Как лично Вам хотелось бы поступить?
«Я вроде и влюблена в него и не знаю как быть, чувствую себя виноватой »;
За что Вы чувствуете себя виноватой? Вы отстаиваете свои интересы, потому что Вам удобнее жить в своём городе. Нет ничего зазорного в том, чтобы отстаивать свою позицию в конфликте.

Здравствуйте.

Вы пишете, что чувствуете как теряете дочь и, похоже, ревнуете её к мачехе. Какие у Вас отношения с дочерью были до того, как её отец женился на той женщине? И какие у Вас отношения с отцом дочери?
«Читала несколько переписок их и была в шоке, таких слов мне моя дочь никогда не говорила.»;
Понимаю, что Вам небезразлична ситуация с дочерью, но думаю что Вам не стоит читать чужую переписку. Всё-таки, это - вмешательство в личное пространство дочери, которое может навредить Вашим с ней отношениям.
«Была успешная дерзкая девчонка, а стала непонятной девочкой с телячьими нежностями »;
Почему Вы обеспокоены переменами в характере и образе жизни дочери?
Позволяете ли Вы самой себе проявлять чувство любви и привязанности по отношению к близким людям?

Здравствуйте.

Поняла, что Вы просто выговориться, но может, всё-таки есть какой-то вопрос, который Вас сейчас интересует?

Не всегда влюблённость бывает взаимной. И бывает, что люди замещают какие-то свои потребности, общаясь с человеком, который им на самом деле безразличен или наоборот, пытаясь добиться расположения того, кто безразличен к ним.

Здравствуйте.

Как давно Вы расстались с молодым человеком? По какой причине живёте вместе?

Здравствуйте.

Диагностикой депрессии занимается врач-психиатр. Если подозреваете её у себя, то можете обратиться в психоневрологический диспансер к психиатру, чтобы он Вас продиагностировал и назначил лечение, если это потребуется.

Как давно у Вас длится такое состояние, и что перед этим произошло? Почему чувствуете себя одиноким?
С причинами чувства одиночества помогает разобраться индивидуальная психотерапия.

Здравствуйте.

Вы сейчас оказались в непростой ситуации: с одной стороны - неопределённость в отношениях с человеком, у которого уже есть своя семья, с другой - осуждение со стороны собственных родителей.
«Я и рядом не могу и без него тоже.»;
В психологически здоровых отношениях человеку хорошо и самому, и с партнёром. А в Вашем случае, Вам плохо и наедине с собой (Почему плохо? Какие мысли и эмоции у Вас есть, когда Вы одна?) и с ним (Аналогично: что Вы думаете и чувствуете с ним?). Можно предположить, что есть психологическая зависимость от этого человека.
«Я не знаю,как мне дальше. Уволиться и уехать в другой город.»;
Он живёт в другом городе? Я бы рекомендовала взвесить все "за" и "против" того, чтобы уволиться и уехать (на этот случай у Вас должны быть запасные варианты где работать и где жить) и того, чтобы остаться дома. Решение только за Вами.

«лучше уж подождать до 18-летия... »;
Вы сейчас находитесь в тяжёлой жизненной ситуации, так что лучше поговорить с мамой о своём состоянии сейчас, и попросить её помочь Вам обратиться за помощью к психиатру (как сказала коллега выше, это бесплатно), чем ждать ещё четыре года. Чем раньше начать получать помощь специалистов - тем лучше будет состояние Вашей психики в будущем.
А если сказать о своих порезах психологу (например, психологу в школе) и психиатру в больнице - они не должны Вас никак осуждать, потому что помогать людям с такими проблемами - это их работа.

Ответ отредактирован автором 13-04-2021 01:08:14

«Чувства ужастные. Порой страшно признаться но не хочеться продолжать на этом свете.»;
То есть, у Вас бывают суицидальные мысли. Как часто они у Вас бывают?

Возможно, имеет смысл обратиться к врачу-психиатру, чтобы продиагностироваться на предмет депрессии и получить медикаментозную поддержку, если она будет необходима.
А потом, если есть возможность, выбрать психотерапевта для индивидуальной работы над своим состоянием после разрыва с девушкой.