Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Доброго дня!

Бачу, що різноманіття у Вашому житті з'явилось, але не зовсім таке, на яке ви з чоловіком очікували.

Але в тексті я бачу більше інформації про чоловіка та його коханку. А як же Ви? Як Ви самі себе почуваєте в цій історії, і якої допомоги шукаєте від психологів? Чи влаштовує Вас така ситуація в шлюбі? Яке майбутнє цих стосунків бачите?

Интересный вопрос.

Психологи как специалисты, работающие с людьми, привыкли к разнообразию человеческих взглядов и ценностей. И поэтому мы не оцениваем мировоззрение клиента как хорошее или плохое, даже если оно идёт в разрез с научным мышлением или если клиент в чёи-то заблуждается.

Отдельный разговор о фанатичной вере в то или иное явление со стороны клиента. Как говорила моя преподавательница по клинической психологии "Между верованиями/убеждениями и бредовыми идеями очень тонкая грань, важно не перепутать одно с другим, и не записать обычного человека в психически нездоровые."

Доброго дня, Ольго!

Якщо робота так набридла, може, паралельно з працею на цій посаді, пошукаєте собі краще місце, де не будете відчувати роботу тупою і непотрібною? Щоб не йти "в нікуди" але і не залишатися там, де Вам погано. Чи є у Вас така можливість?

Відредаговано автором 22-10-2023 07:56:42

Доброго ранку, Сашо!

"Психологи приходять в професію через проблеми" - це дуже поширений професійний стереотип про психологів. З одного боку, можна вибір на користь будь-якої професії, чи то лікаря, чи то сантехніка, обгрунтувати психологічно тим, що людина має певні психологічні проблеми і компенсує їх таким чином. Ця теорія має місце бути, адже у всіх людей, не тільки психологів, бувають психологічні проблеми. Тільки психологи про свої проблеми, в ідеалі, знають, і проходять особисту терапію, щоб не проектувати свої проблеми на клієнтів.

Трикутник Карпмана - це модель співзалежних стосунків. Я вперше чую формулювання, що всі психологи співзалежні, але мені він звучить як те, що всі коти носять чоботи. Тобто, фізично неможливо, щоб всі коти носили чоботи, а всі фахівці однієї професії мали однакову психологічну проблему, поголовно.

"Якщо психолог очікує, що Ви будете його берегти" - не цілком розумію, про що це. Так, психолог повинен мати ресурс, щоб витримати і контейнувати переживання клієнта, якими б важкими вони не були. Якщо проблема клієнта тригерить психолога, він має право (і повинен) переспрямувати клієнта до іншого фахівця, який оперативно з таким працює. Також психологу треба бути готовим до того, що клієнт може на нього в певний момент розсердитися або знецінити його працю, це нормальна частина терапевтичного процесу. Але психолог - теж людина, яка має свої особисті кордони, тому не повинна бути клієнту мамою або татом, яка витримує будь-яку проблемну поведінку клієнта, не виказуючи про цьому незадоволення або відмови від співпраці, у крайньому випадку.

У мене склалося враження, що у Вас або є недовіра до психологів як фахівців, вбо дуже негативний досвід співпраці з ними, тому Ви займаєта захисну позицію у своєму запиті на форум.

Відредаговано автором 22-10-2023 07:52:26

Здравствуйте, Сергей!

Вы верно заметили, что искренняя дружба - это довольно редкое, но очень ценное явление. Так сложилось, что Вы ещё не имели опыта дружбы, которая бы не изжила себя со временем. Но это не значит, что в дальнейшем не получите такого опыта. Не сказала бы, что у Вас какие-то завышенные стандарты или что Вы слишком переборчивы в выборе друзей. Потому как "чтобы со мной общались и не учили жизни" - больше похоже не на требование, а на естественные человеческие потребности: в общении и в личных границах.

Можно посмотреть на ситуацию под другим углом. Не "Что со мной не так, раз у меня в 24 года нет друзей?" а "Что я могу сделать, чтобы друзей найти?" Вы говорите, что музыкант, и интересуетесь сферой искусства. Вы пробовали искать друзей по общим интересам? И ещё, какие у Вас ожидания от дружбы, людей с какими качествами Вы бы хотели видеть рядом с собой в качестве друзей?

Что Вы конкретно имеете в виду под "перехватыванием дыхания"? Вы не можете в этот момент дышать вообще, или дыхание затрудняется? Во втором случае это может быть панической атакой или реакцией организма на стресс (как положительный, так и отрицательный).
И в любом случае, нужно обратиться за консультацией к психотерапевту, психиатру и невропатологу, чтобы выяснить, в чём причина такой реакции.

Я не знаю, хорошо это или плохо. А Вы как думаете? Вы узнавали у парня, почему представление вас как пары вызывает у него негативные эмоции?

«я сегодня гулял с друзьями впервые за долгое время и понял что я это ведь совсем не мои глупые мысли и не эта бесконечная рефлексия»;
Это очень ценное наблюдение.

«наверное тогда я был самой лучшей версией себя и я уверен, что это не розовая ретроспекция»;
Вы были лучшей версией себя прошлого, но позже Вы можете стать лучшей версией себя будущего. Потому что из каждого периода жизни можно извлечь какую-то пользу.

«остаётся только переждать полторы недели и получить психотерапию»;
Держитесь, надеюсь у Вас всё получится!

«нужно прийти к мнению которое меня успокоит и заставит отпустить абсолютно все сомнения которые я получил и развил за месяц»;
Полагаю, что нет единственно верного способа избавиться от сомнений, которые сформировались у Вас за месяц. Не потому, что месяц - большой срок, и не потому, что ни от каких сомнений невозможно избавиться. А потому, что склонность сомневаться у Вас, скорее всего, развилась раньше, чем месяц назад, просто сейчас проявила себя особенно ярко. Скорее всего, придётся долго искать причины внутреннего конфликта с психотерапевтом.

Доброго вечора, Алексе.

Більшість людей хоче високу якість життя з благополуччям в усіх сферах, де це можливо і бажано. Але нема єдиної універсальної поради, як цього досягти, тим паче з нуля. Налагодження фінансового становища, кар'єри та особистого життя - це довга і копітка праця, а штуки типу тренінгів особистісного зросту зазвичай мають короткотривалий ефект і не розраховані на те, щоб докорінно змінювати своє життя і вдосконалювати особистість.
Тому раджу звернутися на індивідуальну психотерапію, щоб розібратись з існуючими перешкодами, які заважають досягти успіху, але тільки якщо захочете, і з усвідомленням того, що це буде не швидко і Вам не пропонуватиметься готових універсальних рішень.

Доброго вечора, Юліє!

Можете, будь ласка, детальніше розповісти про свою життєву ситуацію?
На кого Ви навчалися в інституті? Чи це та спеціальність, яку обрали Ви собі самі чи за чиєюсь порадою, чи подобається вона Вам? Чи знецінював хтось Ваші досягнення, коли Ви були дитиною та підлітком, чи казали, що у Вас нічого не вийде? Адже такі думки про себе не беруться з пустого місця, частіше за все вони нав'язані кимось з родичів чі інших значущих осіб у житті людини.
І ще, чи є у Вас хоббі, інтелеси, щось, чим Вам було б цікаво займатися у якості роботи?

«Думаю, що недостойна багато заробляти.»;
Чому так думаєте? Яке у Вашій родині було ставлення до грошей, і яке ставлення до грошей у Вас? Яка, на Вашу думку, людина, яка достойна багато заробляти?

«Як мені бути та з чого почати? Не працюю, не можу навіть резюме скласти і на співбесіди ходити страшно.»;
У чому саме полягає складність з резюме, на якому етапі не виходить це зробити, і що Ви при цьому відчуваєте?
Почати краще за все зі звернення до психолога, бо самовизначення - це складна задача, яка потребує психологічної допомоги.

Доброго вечора, Алла!

Але чому Ви не хочете розлучатися з чоловіком, якщо він - аб‛юзер? Чим саме він Вам погрожує? Що зараз тримає Вас у стосунках з чоловіком?

Надеюсь, с помощью живого общения у вас с парнем получится прояснить ситуацию в ваших отношениях и решить, что делать дальше. За чувства других людей Вы ответственность не несёте, поэтому не можете своими действиями сделать так, чтобы парень любил или, наоборот, не любил Вас. Но время вместе покажет, как вы друг к другу относитесь.

Відредаговано автором 21-10-2023 19:08:01

«ему не один раз изменяли, поэтому у него была паранойя на этот счёт. после этой фразы он сразу закончил разговор и обговорили мы это все уже на следующий день. прояснили все моменты, но чувства не возвращаются. сейчас мы просто общаемся как обычно, но без всяких милостей»;
Скорее всего, тут дело не столько в Вашей фразе, сколько в реакции на неё парня, потому что фраза задела его личный триггер на тему измены. Парень, если хочет, может обратиться за психологической помощью, чтобы проработать момент с прошлыми отношениями. Поскольку ему трудно будет строить здоровые отношения с Вами, не приняв и не отпустив своё прошлое.

«стоит ли мне дать время отойти от этой ситуации до моего приезда? и что я могу сделать когда приеду?»;
Тут нет единственно верного решения, что делать, всё очень зависит от контекста. Я так поняла, из-за ссоры вы с парнем сейчас меньше контактируете, поэтому Вы в растерянности и не знаете, что как поступить. Вам бы самой хотелось говорить с парнем до своего приезда к нему, или Вам хотелось бы отдохнуть какое-то время после ссоры? Парень давал Вам понять, что ему сейчас нужно больше личного пространства, и он не хочет разговаривать, или это чисто Ваше предположение? И какой реакции от парня на Ваш приезд Вы ожидаете?

Відредаговано автором 21-10-2023 18:57:52

Здравствуйте!

Я бы сказала, что все мужчины (как и все женщины) отличаются между собой, то есть. у каждого человека есть своё личное мнение по разным вопросам, в том числе и разные взгляды на планирование семьи. Поэтому, некорректно было бы с моей стороны сказать "все мужчины, когда дело доходит до брака, поступают вот так", поскольку это будет неправда. Чтобы знать, какие намерения у Вашего парня, нужно прямо спросить его, что он имел в виду под "брак только после того, как начнём планировать ребёнка".

Отдельный вопрос в том, что заставляет Вас думать о том, что слова парня - это отмазка? Доверяете ли Вы своему партнёру, чувствуете ли достаточно внимания с его стороны? Бывают ли у вас в отношениях конфликты, и если да, то на какой почве?