Психологиня Мария Шевченко Київ лише онлайн

Добрый день!

Страхи могут находить объекты, в данном случае (страх школы, что ребенок сложно еще осознавать в 6 лет), могут трансформироваться в страх монстров.

Для того, чтобы снизить интенсивность страха монстров, можете попробовать в спокойной и благоприятной обстановке попросить дочку вместе нарисовать его, таким образом помочь снизить страх.

После того, можете вместе нарисованного монстра обсудить, и дальше по усмотрению дочери его как-то ликвидировать: порвать листик, выбросить, и т.д.

Что касается страха школы, это естественно, так как для ребенка это новый социальный этап и он очень волнительный.

Важно проговаривать страхи, и также путем открытого диалога их снижать.

На каждый страх, вы можете пробовать находить решение, которое для ребенка будет опорой.

Важно, чтобы и Вы сами транслировали уверенность и спокойствие, тогда ребенку будет легче принимать информацию.

Что касается кашля, здесь нет однозначного ответа, поскольку ставить «диагноз» заочно вряд ли профессионально. Это как может быть психосоматическим проявлением, так может и не быть, возможно, если он беспокоит, стоит обратиться к еще одному специалисту.

Удачи Вам!

С уважением, Мария Шевченко.

"Думала съехать,но держит мысль - а что если он будет молчать о своих чувствах и будет ждать пока вернусь. Т.к. он говорил о том, что если от него уйдут, то он конечно расстроится, но об этом не скажет."

Расстроится, но об этом не скажет...знаете, ощущение какой-то манипуляции...

Дружеские отношения или партнерские, предполагают открытости, как у Вас?
У Вас есть чувства? знает ли парень о них?

Что Вы чувствуете находясь в таком положении как сейчас? Насколько Вам комфортно? Ощущение, что больше мыслей о парне, а где здесь Вы?

А насколько Вам нравится статус "друг"? Готовы продолжать жить вместе в таком статусе? Думали ли о дистанции для того, чтобы принять решение? С какого момента начались мысли у Вас о том, что хотели бы отношений?

Добрый день!

Уточните, пожалуйста, Вы живете вместе год и отношений нет?

А как начали жить вместе, в каком статусе? чего хотелось бы сейчас?

Насколько Вас устраивает то как сейчас? каким видите выход?

Добрий день!

А есть ли у вас еще какие-то увлечения или хобби?

Думаю, что неплохо сместить все внимания с парня и отношения на другие аспекты жизни, которые вас могут вдохновлять и радовать, тем самым вы разгрузите себя от постоянных мыслей и контроля над отношениями.

Ведь быть вместе постоянно невозможно и личное пространство помогает и соскучиться и вдохновиться чем-то еще, а также не утратить взаимного интереса.

Удачи Вам!

Доброго дня!

Як довго Ви у стосунках?

Болісне сприймання стосунків може бути пов'язане з тим, що Ви бажаєте певних проявів уваги до себе, що давало би змогу Вам відчувати себе краще біля Вашого чоловіка, але ці потреби не реалізовуються так я як Вам хотілося би.

Тому важлива довірлива розмова з чоловіком, де ви би змогли розказати, чому Вам важливо, щоб він прислухався до Вас та ваших прохань.

Також важливо зрозуміти для себе, яким чином Ви ще би змогли відчувати себе бажаною та реалізовувати особисти потреби ( які саме вони, теж важливо зрозуміти).

Що стостується спілкування з іншиімі жінками і обговорювання Вас чоловіком, тут важливо теж прояснити навіщо це чоловіку, та відверто сказати про свої відчуття та думки стосовно цієї ситуації.

Добрый день!

Вы написали, что из-за того, что не хватает любви, внимания и заботы в вашей семье, Вы ждёте этого от парня.

Возможно парень не знает о том, что на нем лежит такая ответственность, как закрытие данных потребностей на том уровне, котором Вам хочется.

Возможно парень проявляет любовь и заботу по-своему, иначе не умеет, не может.

Неплохо проговорить причины того, почему хотите большего внимания и заботы, возможно тогда парень сможет понять причины и проще идти на компромиссы.

При этом важно помнить о том, что другой человек - другой, и мы не можем требовать от других, того, что хотим сами.

Ответственность за свои потребности всегда лежат на человеке, и не всегда другие могут удовлетворять их так, как нам того хотелось бы...

С уважением, Мария Шевченко

Добрый день!

Уточните, пожалуйста, а кто оплачивает учебу?

Родители переживают, исходя из описанного, за то, что Вы не сможете финансово обеспечивать себя финансово?

Если Вы материально никак не зависите от родителей, в таком случае стоит прояснить, почему родители так реагируют на Ваше желание жить отдельно?

Возможно есть их личные страхи, тогда это никак не относится к Вашему желанию жить автономно.

Здесь важен разговор, насколько он возможен, прояснение страхов: родительских, ваших.

Разделить факты от эмоций.

Вам 21 год, а это значит, что Вы имеете право на выбор, того как Вам жить и где.

Удачи Вам!

С уважением, Мария Шевченко

Добрый день!

Переезд в другой город, страну, это всегда сложно. Поскольку меняется полностью привычный образ жизни... Сейчас Вам эмоционально сложно адаптироваться, поскольку прошло меньше недели, если Вы пока не знаете, что делать, попробуйте дать себе время на адаптацию, и если по истечению этого времени, состояние эмоциональное не улучшится, примите решение.

Попробуйте создать атмосферу дома на новом месте, заручитесь поддержкой родных и близких: звонками, сообщениями.

Напишите, что хорошего Вас объективно может ждать на новом месте (списком), а также во второй колонке опишите, что хорошего Вас будет ждать, если вернетесь домой. Такое простое задание тоже сможет внести ясность.

Удачи Вам!

С уважением, Мария Шевченко.

Добрый день!

Понимаю Ваши чувства, думаю, что часто человека одолевают страхи перед какими-то значимыми переменами.

Вы сделали шаг на встречу к тому, о чем давно мечтали, и это главное.

Что касается страхов: неудач, страха зависеть от мужа, и еще множества, это то, с чем можно работать.

Попробуйте написать все свои страхи, дайте им оценку, насколько они объективны, подумайте как Вы можете их снизить хоть ненамного. Какими действиями?

Также не пытайтесь подавить их, дайте страхам место, выделяйте временной отрезок, когда Вы можете их обдумывать, находить способы их снижать, главное не давайте им стать больше, чем они есть.


Удачи Вам.

С уважением, Мария Шевченко.

Добрый день!

Как давно Вы вместе? Часто ли возникают такие ситуации, как описанная? Как бы Вы хотели разрешить эту ситуацию? Как раньше разрешали подобные ситуации с супругом? Какие у Вас в целом отношения с супругом?

Добрый день!

Вы написали, что ровесники уже многие имеют семьи и детей, и однозначно это может провоцировать вопрос касаемо своего будущего, и каким Вы видите его?

Поэтому для начала ответьте себе на вопрос, чего бы Вам хотелось? Иметь отношения или наслаждаться своей свободой без оглядки на окружение?

Если же запрос больше касается построения отношений, то тогда можно проанализировать какого мужчину Вы видите рядом с собой ( какими качествами он обладает, какие его жизненные ориентиры, максимально подробно описываете), и после, следующим заданием будет для себя понять, а какие качества есть у меня, чтобы привлечь такого мужчину? и какие возможно еще необходимы?
И двигаться в этом направлении.

Удачи Вам!

С уважением, Мария Шевченко

Добрый день!

Страх возникает там где нет ощущения безопасности и доверия. Если говорить о лифте и других закрытых пространствах, то возможно и нормально ощущать страх, если кто-то пытается дотронуться и быть очень близко, ведь это про Вашу безопасность и границы.

Если Вы легко можете общаться с парнями, но есть трудность построить близкие отношения из-за страха, то тогда я бы спросила, а есть ли тот парень которому бы Вы доверяли и ощущали себя в безопасности рядом? Есть тот с кем хотелось бы дистанцию уменьшить? Можно сосредоточиться на понимании того, а кому бы Вы доверились, с кем хотелось бы строить близкие отношения? И тогда уже целенаправлено работать в плоскости построения отношений с этим парнем и разбираться с тем, что там может мешать близости и доверию.

Удачи Вам!

С уважением, Мария Шевченко

Добрый день!

Интересный вопрос, захотелось написать свои мысли.

Алекситимия связана с эмоциональной сферой, но в контексте затруднения распознавать свои эмоции и вербализировать их. Больше относится к проблемам аутического спектра.

Если говорить о ПРЛ, то здесь как-раз наоброт проблема с регуляцией своих эмоций, интенсивность переживания такая высокая, что человек может просто не справляться с ними и тогда могут возникать побуждения к самоповреждению.

То есть эти два термина о разном, но они не взаимоисключают друг друга, но и не имеют тесной связи друг с другом.

С уважением, Мария Шевченко.

Добрый день!

Ваши чувства касаемо описанной ситуации вполне оправданы, очень больно узнавать что-то чего абсолютно не ожидаешь.


При этом важно убедиться в том, какие есть факты кроме общения, о том, что измена была.

Поскольку есть эмоциональный отклик, что объективно приемлемо, но важно найти и рациональную часть.

Поэтому важно прояснить сложившиеся обстоятельства со своим мужчиной.

А также важно прояснить причины по которым мужчина искал общения на периферии.

Только разговор с другой стороной и прояснения сложившихся обстоятельств поможет понять, что дальше делать и какое решение принимать.

Удачи Вам!