Психологиня Вікторія Цуркан Київ лише онлайн

Добрый день. Достаточно ли вы отдыхаете? Помогает ли вам кто-то с ребенком? Есть ли у вас время заняться собой, не домашними делами, не обучением, а чем-то, что вам нравится? Общаетесь ли вы с друзьями? Возможно, у вас нет ресурса на обучение. Ресурс появляется, если человек полноценно отдыхает, получает удовольствие от общения с равными (не с детьми, и не с мамочками на детской площадке), от ничегонеделания?

Здравствуйте. Все люди бисексуальны.
На порно нет эрекции, а вообще эрекция возникает? На девушек или на парней?
У вас нет желания строить отдельную жизнь, нет желания приобретать материальные вещи. А какие-то желания есть?
А что будет, если вы продолжите и дальше так жить? В чем проблема?
Вы сами задумались об отсутствии отношений с женщинами или вам родные задают вопросы?

Відредаговано автором 04-03-2023 19:11:09

Вітаю, Катерино.
Ваші стосунки з чоловіком важко назвати партнерськими, скоріш, це стосунки хазяїна та підневільної. В одного є влада, права та важелі впливу, а у другого – обов’язки, за які нагороджують або карають.
Відмова в близькості – сексуальне насилля, ігнорування і мовчання – емоційне насилля, примушення просити гроші – фінансове насилля. В таких стосунках неможливо відчувати безпеку, довіру, розслабленість. Неможливо говорити про любов та турботу, коли чоловік використовує насилля для того, щоб вас контролювати та примушувати бути для нього зручною.
Ви питаєте «для чого йому це» - це такий спосіб будувати стосунки, інакше він не вміє, можливо, такі взаємини були у батьківській родині, його виховували через примушування та покарання, тому в нього не має іншої моделі взаємовідносин.
Ви питаєте «Як це змінити?». Змінити іншу людину неможливо, якщо вона сама цього не захоче. Для змін потрібно визнання того, що звичні моделі поведінки – токсичні, вони руйнують близькість, довіру і любов, приносять біль близькій людині. А зараз здається, що для вашого чоловіка така поведінка – це норма, якщо любиш, маєш право контролювати, підкоряти, примушувати. Стосунки сильного та слабкого.
Якщо чоловік звик будувати зв’язки з позиції сили, «хто сильніше, той і правий», тоді встає питання – чи спроможний ваш чоловік до стосунків на рівних? Такі люди зазвичай визнають права іншої людини лише, коли вона сильніше, має більше влади. І ваша сімейна історія підтверджує це, ви розвиваєтеся, стаєте сильнішою, більш незалежною від чоловіка в фінансовому плані, тепер він не має важелів впливу в цій сфері. І яка надалі перспектива, щоб чоловік втратив можливість маніпулювати в сексуальній сфері? Вам теж треба стати незалежною? Це що означає – обходитися без нього? Я не думаю, що ваш особистий розвиток може змінити чоловіка та його відносини з вами. Тут потрібен комплексний підхід: глибокі особистісні зміни вашого чоловіка та перебудова стосунків в парі. Ви можете роз’ясняти чоловікові, що вас не задовольняє, просити про конкретні зміни, але важливо, щоб він теж прикладав зусилля та хотів мінятися.

Мамі не тільки жаліються. З мамою спілкуються на різні теми, в тому числі, розповідають, як проходить життя. Ви описуєте спілкування з коучем, тренером. Можливо, ті хто зараз закінчують навчання за цими професіями, візьмуться працювати з вами за відгук. Пошукайте на сайтах підготовки коучей.

Відредаговано автором 02-03-2023 23:52:04

Вітаю. Ваш запит дуже схожий на бажання маленької дитини бути поряд з мамою, яка в ньому зацікавлена, завжди прийде на допомогу, відгукнеться на заклик дитини, підбадьорить, запитає. Схоже, в вашому дитинстві мами було надто мало або дуже багато, і тепер ви потребуєте зацікавлену людину замість неї.
Ви хочете того, чого в дорослому світі не отримати. Тільки з мамою можливі стосунки, в яких вона турбується, а дитина приймає і навіть не замислюється про те, що у мами є свої інтереси, справи, дитині байдуже, чого мамі хочеться, чи вона здорова, чи вона втомилася. Мама - не цілісна окрема особа, а набір функцій. Ви так і пишете: "Хто це читатиме, в принципі неважливо; важливий факт, що це хтось прочитає". Вам байдуже, хто чекає, читає, відповідає, аби задовольняв вашу потребу бути на зв'язку.
Маму ніхто не зможе замінити. Ніхто не буде зацікавлевиний в вас, якщо ви не зацікавлені в людині. Дорослі стосунки - це про взаємообмін.

Відредаговано автором 02-03-2023 23:13:26

Вітаю. Гроші - це еквівалент любові. Якщо в стосунках проблеми, якщо не виходить будувати близьки гармонійні взаємини з людьми, то гроші дають можливість бути у відношеннях. Банки дуже потребують клієнтів, вони постійно знаходяться на зв'язку з ними. Гроші іноді зв'язують людей набагато сильніше, ніж почуття.
Розкажіть, будь ласка, які стосунки були з батьками в дитинстві, чи мали ви достатньо любові, уваги, турботи від них? Чи є у вас зараз стосунки, в яких ви відчуваєте, що вас люблять, і в який ви любите?

Відредаговано автором 01-03-2023 23:37:31

Вітаю, Софіє.
Цікаво, що ви для характеристики стосунків з хлопцем вибрали саме цей вислів: «Голодний ситого не зрозуміє, і навпаки». Виходить, ви – сита, а хлопець – голодний. Звідси можна і шукати рішення. Що потребує людина, яка була голодною все своє життя? Їжі, але важливо її кількість на початку обмежувати. З хронічного голодного стану людину виводять повільно, поступово і дуже обережно додаючи нові продукти, при цьому контролюють реакцію організму. Якщо реакція негативна, то нові продукти додавати призупиняють, поки стан стабілізується. Правильний процес виведення на широкий асортимент продуктів триває досить довго.
Якщо голодну людину, яка ніколи не мала повноцінного харчування, поставити перед столом, повним різноманітних страв, їй буде дуже складно. Вона відчує злість, що вона не має такого багатства, ненависть та заздрість до людей, які мають достаток, жадібність. Себе людина буде переживати як неповноцінну, обкрадену, несправедливо позбавлену гарного життя.
Дуже важкий стан. І це все потрібно витримувати досить довгий час, поки з’явиться можливість мати те, що хочеться. Багато людей, які вийшли зі злиднів, усе життя присвячують заробітку, накопиченню та примноженню своїх статків, якщо їм вдається перетворити енергію жадібності та заздрощів на енергію розвитку та побудову життя своєї мрії.
Вирішіть для себе, чи готові ви підтримувати хлопця на складному шляху трансформації свідомості: від бідності до благополуччя та повноцінності. Це складно, а ви звикли жити легко, батьки підтримували вас. В стосунках з хлопцем легкості не буде, будуть задачі, труднощі. Та чи хочете ви їх вирішувати? Чи цікаво вам підтримувати іншу людину в її розвитку та становленні? Навіщо вам таке життя?

Відредаговано автором 01-03-2023 23:25:57

Здравствуйте. Обычно страхи имеют корни в прошлом человека. Расскажите больше о себе. Есть ли у вас сестры или братья? какие у вас с ними отношения? Что вы знаете о своем детстве, в частности, младенческом возрасте?

Здравствуйте.
Вопросы вашей жены похожи на выполнение ритуала: задала вопрос, получила привычный ответ, сделал вывод: «в моей жизни все стабильно, связь с мужем устойчива, значит, я могу спокойно заняться своими делами».
Вы, наверное, знаете, зачем люди соблюдают утренние и вечерние ритуалы, режим дня? Особенно это важно для маленьких деток? Распорядок необходим, чтобы чувствовать себя в безопасности. Именно в этом состоянии человек может учиться, узнавать новое, достигать цели. Если нет стабильности и безопасности, то мозг не может сконцентрироваться на важном, внимание рассеивается, память не сохраняет новую информацию, поднимется тревога, которая заставляет восстановить привычный ритм и образ жизни, стабилизировать ситуацию.
Описание поведения вашей жены похоже на проверку приборов перед полетом – все ли в порядке в системе? Если все в порядке – муж любит, можно спокойно «лететь по жизни».
Выход в данной ситуации – разговор по душам: поделитесь своими чувствами раздражения и договоритесь, как вам обоим будет удобно сообщать друг другу, что семейная система работает стабильно, «полет нормальный».
Вы можете говорить жене о своей любви еще до того, как она задаст вам вопрос. Так вы сможете проявляться заботу, а вашей жене будет комфортно рядом с вами.

Доброго вечора. Ви задаєте питання і самі ж на нього відповідаєте. Ваше відношення погіршилося, тому що ви мали «нелегке дитинство, батька алкоголіка і ще багато чого». Зараз ваші почуття загострилися тому, що ви стали мамою, і ви розумієте, як багато залежить від матері, чи буде у дитини щасливе дитинство. Ви відчуваєте, що ваша мама не змогла захистити вас від страждань, хоча могла це зробити. Ви і ваше благополуччя не стало самим важливим в материнському житті, а ви вважаєте, що мало б стати. Ви сердитися на неї, бо хотіли б, щоб ваше дитинство було більш радісним і легким. Мама повинна була більше дбати про вас.
Це загострення, можливо, пов’язано з віком вашою доньки. Схоже, ваші перші найвразливіші роки життя були наповнені не дуже веселими подіями.
Ваша донька мала, потребує вашої уваги, але ви не можете займатися лише донькою. У вас зараз дві дитини, бо як ви пишете – «мама є інвалідом». Вам приходиться займатися зовсім не тими справами, якими б ви хотіли займатися. Можливо, вам не хочеться давати матері того, чого вона не дала вам в дитинстві – ласку, ніжність, турботу.
Все, що ви відчуваєте, є нормальним. Сердитися на батьків можна. Агресія – це сигнал, що дистанція повинна бути збільшена. Поміркуйте, що ви можете зробити для цього. Наприклад, окреме проживання, пошук людини, яка зможе доглядати за мамою. Головне, у матері повинно бути житло, їжа та ліки першої необхідності. Якщо ви це організуєте, все інше, в тому числі спілкування, за вашими можливостями і бажанням.

Відредаговано автором 28-02-2023 22:48:00

Расскажите о себе, что с вами происходит? Что вызывает у вас такие желания? Какие у вас отношения с близкими и в школе?

Добрий вечір, Галю
Вам потрібно звернутися до лікаря. Ви не справляєтеся самостійно, тому треба шукати допомогу.
Розкажіть, з чим ви пов'язуєте такий стан? Після яких подій розпочалися проблеми зі здоров’ям? Що крім фізичного стану вас не влаштовує? Треба розбиратися, що відбувається у вашому житті і навести порядок у стосунках.
Загальні рекомендації, вважаю, вам відомі.
Коли ви не можете всидіти, потрібно вставати і рухатися. Підійдуть будь-які дії: швидка хода, розмахування руками, тремтіння кінцівками або усім тілом. Коли не хватає повітря, треба відкривати вікно, виходити на свіже повітря.
Від панічної атаки не помирають, але вона забирає багато енергії, тому потрібно знайти та прибрати причину, яка викликає такий стан, навчитися контролювати паніку. В Інтернеті багато інструкцій, як справлятися з панічною атакою.
Також треба налагодити режим дня, добре висипатися, повноцінно харчуватися, багато ходити пішки на свіжому повітрі, виконувати фізичні вправи по силам, знизити навантаження, якщо ви працюєте, прибрати алкоголь, кофеїн, якщо ви їх споживаєте.

Відредаговано автором 28-02-2023 20:47:30

Здравствуйте. Очень важно искать помощи у взрослых, которым вы можете доверять. Есть ли у вас возможность поделиться своими мыслями и переживаниями с родителями, бабушками, дедушками, другими родственниками? Обращались ли вы к школьному психологу?
Существует круглосуточная горячая линия телефонов доверия для подростков, вы можете позвонить туда в удобное для вас время. Вас выслушают, поддержат, дадут рекомендации. Пожалуйста, ищете тех, кто может вам помочь, не стоит оставаться в одиночестве, когда вам плохо.

Здравствуйте. В вашем письме отчаяние и беспомощность. Не очень похоже, что главная ваша проблема в работе. Расскажите больше о себе. Что еще кроме работы вас беспокоит? С чем вы не справляетесь? Есть ли у вас поддержка близких? Переживали ли смерть близких людей? Если - да, то как вы с этим справились?
Вы ведь много думали о том, что у вас не получается найти работу, которая бы нравилась, расскажите свои мысли - с чем вы это связываете?

Відредаговано автором 28-02-2023 20:27:05

Добрий вечір. Нормально хвилюватися в 17 років щодо свого майбутнього. Ваше хвилювання – це тривога і одночасно енергія, яка виробляється вашим організмом в ситуації невизначеності. Наш мозок дуже не любить невизначеності і щоб його заспокоїти потрібно енергію використати на те, щоб рівень невизначеності знизився. Для цього вам потрібно знайти відповіді на питання, які вас турбують: «де шукати роботу, що мені підійде, як працювати».
«Де шукати роботу» – поспілкуйтеся з тими одногрупниками, які вже працюють, дізнайтеся, як вони знайшли роботу, дослідіть пропозиції на сайтах вакансій та пошуку роботи.
«Що вам підійде» - зверніться до психологів, які займаються профорієнтацією
«Як працювати» - коли знайдете підходящу вакансію, роботодавець надасть опис посади, вимоги до співробітника, бажаний досвід та освіту.
Почитайте в Інтернеті статті на тему, як молодій людині знайти першу роботу.

Відредаговано автором 28-02-2023 20:19:28