Психологиня Вікторія Миколаївна Цуркан Київ лише онлайн

Здравствуйте. Вы пишите о жалости к неодушевленным предметам. Описываете ситуации, когда предметы (бутылка, тапок) оказывались или могут оказаться (буржуйка) за пределами дома, вашего присутствия. Они оказываются оставленными, брошенными, ненужными.
Скорее всего, в вашем детстве вы уже переживали нечто подобное, когда вас оставляли, бросали, забывали, не замечали, вы чувствовали себя не нужным, а может быть даже несуществующим. Возможно, к вам относились как к неживому объекту, не замечали ваших чувств, переживаний, желаний. Может быть, заботились о том, чтобы вы были накормлены, одеты, а эмоциональной близости и тепла не было.
Может быть, кто-то из ваших родителей болел, часто уезжал, покинул вас слишком рано, вы часто оставались в одиночестве.
Ваши чувства к предметам – это все о вас и вашей истории. Переживали ли вы тяжелые события, когда вам было одиноко, тоскливо?
С этими болезненными переживаниями можно справиться. Вам поможет психотерапия: поделиться своей болью, своим страданием, рассказать свою историю брошенности.

Вітаю, Галино.
Шантаж являється формою психологічного насилля. Ваш чоловік – маніпулятор, він вчиняє насилля над вами з метою тримати під контролем. Тут немає нічого про кохання та турботу. Він думає лише про себе, про свій комфорт. Вам погано, але він продовжує роботи те, що спричиняє вам біль. Ціль зберегти свою владу над вами й продовжувати насилля. І за ради цього використовуються емоційний тиск, обвинувачення, перевертання з ніг на голову: наче це ви несете відповідальність за його вчинки, вибір та життя. В цій ситуації ви являєтесь постраждалою, а не ваш чоловік. Вас використовують.
Ви й самі це розумієте.
Самогубство – це дуже інтимна справа, людина зазвичай свій намір тримає в таємниці. Найчастіше страта себе трапляється раптово і родичі перебувають в дуже сильному нерозумінні, як це могло статися.
Вихід з маніпуляції – це ігнорування і передача відповідальності за вчинки чоловіку: «Це твоє життя, ти можеш робити з ним, що захочеш». Залишайтеся байдужою до таких розмов. А ще краще підключати хамство, відвертатися з грубими словами на всі погрози щось з собою зробити.
Якщо ви впевнені, що чоловік може щось з собою зробити, то тут треба звертатися за допомогою до психіатрів і до поліції.
Також я би рекомендувала вам звернутися до психотерапевта, бо ви вважаєте, що «зв'язані ним». Ви почуваєтеся себе безсилою та безпомічною, не маєте сил захистити себе і своїх дітей. Але це не так. Ви втратили віру в себе і вам потрібна допомога.
Ви можете звернутися на гарячу лінію постраждалим від домашнього насилля та проконсультуватися зі спеціалістами, як вийти з цієї ситуації.

Вполне возможно, что кроме раздражения, такое поведение свекрови вызывает у вас ревность. Она готовит такие блюда для сына, которые вы не можете готовить, - похоже, она претендует на звание лучшей хозяйки. Она так занимается вашим сыном, что вам даже места нет рядом, похоже она хочет показать, что лучше заботиться, а, значит, она - лучшая мать. Атмосфера конкуренции на вашей территории вполне может вызывать желание видеть свекровь пореже.

Здравствуйте, Антонина.
Причинение добра без запроса – это пассивная агрессия. Поэтому ваше раздражение – адекватная реакция и сигнал того, что ваши границы нарушают. Свекровь входит в пространство вашей семьи, когда ей захочется. Этого не должно быть. Возможно, у вашей свекрови нет понимания того, что она отдельно от вашей семьи. Да, кровная родственница, и все же она входит во второй круг семьи, поэтому должна спрашивать вашего разрешения на приход в гости, на время, которое может провести с вами.
Она живет одна, не ваша ответственность. Она сама должна организовывать свой досуг, искать друзей для общения, занятия по силам. Вы не обязаны развлекать ее, заниматься ее жизнью.
Проблемой является то, что свекровь не понимает границ, и то, что эта проблема не разрешена между вами и мужем. Здесь важно с ним все обсудить и ваше раздражение, ваши желания, как это должно быть, потому что вы хозяйка в этом доме и только вы можете решать кто, сколько и когда может быть в кругу вашей семьи. Вполне вероятно, что обсуждение этого вопроса может привести к конфликту, если мирно договориться не получиться. А вам придется озвучивать свои просьбы к свекрови, открыто сообщить правила, по которым вы согласны с ней общаться. Сложная задача, но если вы договоритесь сперва с мужем, то и до свекрови сможете это донести. А терпение и сдерживание раздражения может привести в итоге к отрытому скандалу и разрыву.

Відредаговано автором 15-02-2023 22:24:43

Втрата батька - це травмуюча подія, які б стосунки не були чи як далеко ви від нього не знаходились. Батьки - це особливі люди, самі близькі, від них почалося ваше життя. За вашим описом, схоже на невідгорьовану втрату. Біль після смерті батька була вашою психікою витіснена, ви вирішили бути сильною. Втрата ніколи не проходить без наслідків, особливо, коли людина не горює, не плаче.
Рекомендація - звернутися до психотерапевта, щоб оплакати, пожуритися, згадати і добре і зле - все, що повязано з вашим рідним батьком.

Відредаговано автором 15-02-2023 21:25:14

Зараз ви можете собі допомогти – змінити спосіб життя: обов'язково фізичні вправи, прогулянки на свіжому повітрі, відмова від алкоголю та куріння, здорове харчування. Змініть своє робоче навантаження, наприклад, перейдіть на більш гнучкий робочий графік чи на посаду з меншими відповідальністю та рівнем стресу.
Почитайте книгу чи статті про самодопомогу або приєднайтеся до групи психологічної підтримки. Зараз багато груп працюють онлайн.
Допоможе гумор: дивіться комедії, читайте анекдоти, виконуйте таку вправу: примусово смійтеся 5 хвилин на день. Почитайте про терапію гумором – це ефективних спосіб виходу із депресивного стану.

Добрий вечір. Зниження настрою більше ніж 2 тижня, відсутність задоволення від справ, що раніше дарували радість - ці симптоми можуть вказувати на депресію.
Поділіться, будь ласка, що відбувається з тілом, чи є втомлюваність, зниження рівня енергії, безсоння, проблеми з вагою, порушення харчування?
Що з мисленням, чи помічали ви деяке зниження розумової активності, порушення пам'яті?
В інтернеті є онлайн ресурси - пройти тест на депресію. Ви можете перевірити себе.
Згадайте, коли це почалося? Чи були у вас травматичні події, наприклад, померла близька людина?
Найкраще для вас - звернутися до лікаря: невролога аобо психіатра, бо якщо це депресія без лікарської допомоги впоратися буде вкрай важно.

Відредаговано автором 15-02-2023 20:46:08

Вітаю. Працювати серед тих, хто вороже ставиться, складно. Працююча людина багато часу проводить в робочому колективі, майже весь день. І перебування серед тих, хто недоброзичливо ставиться, буде забирати багато енергії.
Поміркуйте,саме в чому може проявитися «вороже налаштування»? Якими конкретними діями, словами, наслідками проти вас воно може проявитися? Якщо це буде на рівні думок, відсутності доброзичливості, можливо, ви зможете витримати таке ставлення досить легко. А от якщо це проявиться у конфліктах, позбавленні премій, можливості взяти відгул і відпустку тоді, коли це необхідно, то це зовсім інші складнощі. То як ви собі представляєте «вороже налаштування»? Чи бачили ви в першому колективі, що до когось зі співробітників були прояви недоброзичливості? В чому це проявлялося?
Взагалі, коли нам потрібно вибрати один з двох варіантів, то слід прислухатися до своїх почуттів: які проблеми, труднощі, перепони буде витримувати легше. Зверніть увагу не на плюси, а саме на негативні сторони. Візьміть аркуш паперу, розділіть його на 2 частини і запишіть проблеми на першому місці роботи та на останньому. Потім прислухайтеся до себе – що витримувати буде простіше, що буде забирати менше сил, що буде спричиняти менше страждання.
Можливо, вам такий спосіб зробити вибір допоможе. Напишіть, свої висновки, будь ласка.

Відредаговано автором 13-02-2023 21:13:38

Добрый день.
Вы спрашиваете:«как можно уменьшить давление и не соответствовать ожиданиям?» Ваш вопрос соответствует задаче, которую необходимо решить человеку, переходящему из стадии зависимый ребенок в стадию взрослого независимого человека. Это сложный этап в жизни, когда нужно отделиться от родителей не только физически (жить отдельно), но и эмоционально, психически. Эмоциональное отделение состоялось, если:
- произошло уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения
- есть собственная картина мира, свои оценки, набор ценностей, основанный на личном опыте. Человек перестает смотреть на мир «глазами родителя».
- человек живет своей жизнью без чувства вины из-за того, что отделился от родителей и не уделяет им «достаточно времени и внимания»
- человек выдерживает разные реакции родителей, в том числе гнев, раздражение, недовольство, обиды, не пытается переделывать родителей и не ждет похвалы
- отношения с родителями на равных, а не сверху вниз, когда родители определяют нормы, правила, ограничения
- преодолен страх быть не таким, как ожидают родители, верность своим взглядам, решениям и выборам, даже если родители не поддерживают.
Как видите, чтобы перестать соответствовать ожиданиям близких, необходимо повзрослеть, научиться опираться на себя, доверять своему выбору, разрешить себе ошибаться. Это длительная путь психической трансформации и займет у вас время, потребует усилий и терпения. В один день вы не станете взрослым, но у вас должна быть нацеленность на изменения, которые вы должны четко понимать.
Уменьшить давление не получится, так как переделать других людей без насилия над ними невозможно. Необходимо учиться принимать родителей такими, какие они есть, с давлением и без.
Вы не сможете прожить свою уникальную жизнь, если будете оглядываться на мнение родителей. Они принадлежат другому поколению, у них другой жизненный опыт. Их советы и взгляды на жизнь подходят только им и для вас они устарели.
Самое сложное в отделении от родителей - ответственность, которую придется взять за свою жизнь, за свой выбор и последствия, которые наступят. Ведь если слушаться родителей, делать, как они считают правильным, можно потом обвинить их, если что-то пойдет не так. В случае, если вы будете поступать по-своему, обвинять будет некого, кроме самого себя, проблемы также придется решать самостоятельно. И вот это выдерживать очень сложно. Жизнь взрослых вообще очень сложная штука, зато гораздо интереснее, чем у детей.

По поводу сложностей «в любом окружении, где меня запомнили одним, показываться совершенно другим». Это нормальные переживания. Смена самоидентификации не происходит без усилий и страданий. Вам придется преодолеть конфликт межу «я буду таким, как меня привыкли видеть, буду нравиться» и «я буду самим собой, даже если другие ждут от меня чего-то другого». Для этого преображения нужны сила духа, смелость, выдержка, умение быть на своей стороне, даже если близкие не одобряют. Самый главный человек в вашей жизни – это вы, поэтому учитесь защищать себя, поддерживать, особенно в трудные моменты, учитесь говорить себе добрые слова, даже когда весь мир против вас.
Рекомендую к просмотру фильм «В погоне за счастьем».
Верю, что вы справитесь!

Відредаговано автором 12-02-2023 22:56:44

Доброго дня.
Після народження власних дітей у деяких жінок з’являється надчутливість до страждань чужих діток. Це нормальна реакція, ви за кожною дитиною тепер бачите свою, ви переживаєте наче ваша дитина страждає. Це відбувається через ідентифікацію з усіма матерями, які мають маленьких беззахисних дітей. Згодом, коли дитина буде підростати, ви можете помітити, що переживаєте за дітей саме того віку, в якому буде ваша дитина. Вас будуть цікавити проблеми певного вікового періоду, ви будете примірювати на себе труднощі, які переживають інші батьки.
Ваша реакція така сильна, тому що зараз українці живуть в хронічному стресі. Опір стресу після пологів знижений, сили потрібні на відновлення організму та на догляд за дитиною. Також на вас впливає втрата близьких людей. Ви зараз горюєте за ними. Ви можете не усвідомлювати, але ви втратили не тільки людей, але й звичне життя. У вас зараз надто багато змін у житті, тому ви плачете так сильно. Те, що було для вас важливе, назавжди залишиться у минулому. Це дуже боляче. І добре, що ви оплакуєте свою втрату. Сльози набагато краще депресії і замирання у горі.
Якщо це дуже вас турбує, зверніться до лікаря.

Відредаговано автором 12-02-2023 22:11:47

Гадаю, ви зможете скористатися цією порадою і для свого щасливого життя. Вірю, що ви впораєтеся!

"татові - байдуже, мама має робити те, що скаже свекруха"
Можливо батьківський сценарій - це те, що відбувається зараз: хлопець поводить себе байдуже - "Я до останнього надіялась, що він якось попросить вибачення, покаже, що я для нього цінна і він не хоче мене втрачати, а він просто погодився". А ви шукаєте пораду у спеціалістів, як мама, що слухає свекруху.
То яку б ви пораду дали своїй мамі?

Відредаговано автором 11-02-2023 21:04:23

Здравствуйте.
Вы пишите, что была измена и после этого пропали чувства. Как вы справились с изменой? Вы обсуждали это, выяснили ли вы, что привело к измене? Смогли ли вы договориться, что будете делать, что бы избежать измен в будущем, как вы будете справляться, если в отношениях вновь возникнут сложности?
Измена разрушает отношения. После нее отношения необходимо выстраивать заново. Если не было обсуждения, если вы не договорились о новых правилах в отношениях, то вы живете со своей болью и обидой. Измена вызывает много злости, ненависти и желания отомстить за причиненное страдание, поэтому возможно, ваши реакции охлаждения на проявления любви партнера – это попытка вернуть ему то, что он сделал с вами, чтобы он почувствовал боль также, как и вы. Ведь в ответ на любовь вы получили предательство.

Відредаговано автором 11-02-2023 20:48:07

" я до останнього чекаю, можливо боюсь брати на себе за це відповідальність"
Розривати стосунки і йти у невідомість - це страшно. Брати відповідальність за прийняте рішення і потім справлятися с наслідками - це складно. Можливо, ви відчуваєте не вину, а страх перед майбутнім без стосунків, в яких не було стабільності, але ви знаєте, як з цим справлятися, як виживати в емоційних качелях?
Чи схожі ці відносини на те, що відбувалося у вашій батьківський родині? "Емоційні качелі" - це знайомий сценарій для вас?

Відредаговано автором 11-02-2023 20:23:28

Вина – це коли людина навмисне завдає шкоди та страждання іншій людині. З вашого опису, у відносинах страждали ви. Чи я помиляюся?
«Вину відчуваю, через те, що це я їх закінчила» - схоже, що у вас є правило, що ви не маєте права завершувати відносини, навіть коли вас стосунки зовсім не задовольняють і навіть спричиняють зле. Звідки у вас це правило? Навіщо воно вам?
Ви пишете, що стосунки вам потрібні «для стабільності і прийняття». Чи було це у стосунках?

Відредаговано автором 11-02-2023 20:05:11