Ольга я вам очень сочувствую и хочу сказать что к поиск работы это тоже работа. Процесс. И к нему нужно относиться как к процессу- поросмотрела вакансии, разослала резюме, сделала звонки. Столько-то резюме ушли в тишину, по стольким-то был отклик, договорилась на столько-то встреч, тут не понравилось мне, там не понравилась я, а вот тут возможно все и сростется. Но пока "возможно" не стало твердым "да, мы вас берем" процесс продолжается вновь и вновь.
Нельзя его делать личным, нельзя принимать весь негатив, с которым сталкиваешься при поиске работы как личное оскорбление.
Придумайте себе какой-то защитный образ чтобы было легче, например мысленно одевайте гидрокостюм и начинайте поиск. Через гидрокостюм не проникают потоки негатива.

Такое впечатление что вам не 21, а 58 и это ваш последний шанс вскочить в последний вагон поезда.
И что ради прошлых 4,5 лет вы готовы потратить еще 45 на отношения, в которых вам плохо. Зачем?
Что это за упадничество?

А вы сами себя уважаете? Как женщина, человек, мать, жена?
Похоже что нет, тк когда ваш муж выбирает бежать на турник, то вы бежите за ним, и детей тащите. Зачем?
А что если однажды отправить детей погулять с мужем? А самой остаться дома, мало ли для чего, хоть бы и просто полежать, книгу почитать.
К моему огромному сожалению, в нашем обществе не уважаются профессии "домохозяйка", "мама", "жена". Их просто нет ни в КЗОТЕ ни в головах у людей.
И очень часто женщины, которые не работают в офисе, но зато на них лежат обязанности дом держать, детей воспитывать, еще и о муже заботиться сталкиваются с пренебрежительным отношением от своей же семьи, не говоря о менее близких людях.
Хотя при этом тот же муж хочет чтобы дома был порядок, дети досмотренными, его рубашки аккуратно висели в шкафу и т.д.
Поэтому начните с самоуважения.
Вы делаете важное и нужное дело, вы вносите свой вклад в семью и пусть он не в денежном эквиваленте, но он не меньше.
Одна моя подруга однажды написала мужу в ответ на легкую фразу "ну ты же не работаешь" перечень работ, который она выполняет ежедневно и прейскурант, сколько это стоит если нанимать персонал. Он прозрел.
Попробуйте составить такой список хотя бы для самой себя.
А завоевывать ничего не надо. В самом слове "завоевывать" есть много насилия, борьбы, но вы же не на фронте. Это семья, а не вражеский окоп.

А может быть все дела в том, что вы живете гражданским браком, хотя уже и ребенок родился? Или вам комфортно в этой форме отношений и не жениться это ваша инициатива?

А почему без участия психолога? Психолога вы тоже боитесь?

Ева, иногда мужчина и женщина встречаются в жизни только для того чтобы родить ребенка. Т.е. цель их встречи в жизни только в этом.
Возможно это как раз ваш случай. Вы взяли лучшее что можно было от него взять- дочку.
Вы спрашиваете как себя вести, а чего вы хотите?
Вы хотите продолжать отношения или закончить?
Думаю, что вы понимаете что он никогда не уйдет из семьи, иначе за 4 года это давно бы случилось, особенно на фоне ваше беременности. Про его слова про время... Посмотрите очень хороший фильма "О чем ЕЩЕ говорят мужчины", они там как раз говорят про любовниц и то как пудпить им мозги фразами "дай мне еще немного времени, "пусть дети подростут".

Почему учебой вашего племянника озабочены вы, а не его мать? Все что вы написали должна была бы написать туту ваша сестра.

Менять мужчину в смысле одного на другого.

Скажите Лена, вам 28 лет, вы готовы поменять себя?
Готовы поменять отношения со своими родителями?
Вы сейчас напишите, что у вас и с собой и с родителями все ОК.
И это чудесно.
Но точно так же думает и ваш мужчина- он думает что с ним все ОК и у него хорошие отношения с мамой.
И тут выхода 2- либо менять мужчину, либо менять свое отношение к нему и к его отношениям с мамой.
Вообще это самый неблагодарный путь, который можно выбрать в отношениях- начинать войну с мамой своего избранника. Потому что это война изначально обречена на поражение, тк мама у каждого одна.
Знаю, свекрови могут быть далеко не мед и не сахар. Но от вас никто не требует ее любить.
Найдите способ с ней подружиться или заканчивайте отношения.

Интересуетесь, но у вас такая интересная позиция "да, но". Как только вам что-то предлагают, вы тут же пишите, что только так и делаете, но результата нет и вообще беспокоит совсем другое.
Такое впечатление что вы пришли сюда за каким-то волшебным рецептом, как вдруг вместо одного мужчины получить другого.
Так не бывает.

Могу вам сказать, что у меня в окружении есть примеры пар, которые сначала разводились, прожив короткое время, а потом сходились, снова женились и дальше уже живут хорошими крепкими семьями, детей нарожали.
Мне кажется вам надо ответить себе на вопросы:
1. Мои ожидания от брака.
2. Что я готова делать в браке что нет.
3. Какие чувства у меня к этому мужчине, почему полтора года назад я захотела быть с ним.
4. Хочу ли я этого сейчас.
И на основании своих ответов принимать решение.

Как "так"?

"Когда мы с ним вместе, как такового я от него не вижу, внимание уже не то совсем. Ещё он постоянно говорит о работе, я очень устаю это слушать. То мы не видимся из-за его работы, а когда видимся,и то только о ней я от него и слышу.

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=13191

Он видимо хочет с вами делиться своим важным, те работой, у вас же это вызывает будрный протест, даже если вы его и невербально выражаете, он видимо это чувствует и отстраняется.
Попробуйте разделить его интерес, задайте сами какие-то вопросы о работе, выслушайте ответы и посмотрите будут ли перемены.

Нет, я не работаю с наркозависимыми, но если это правда и ваш сын действительно наркоман и ему нужна помощь, то как вы собираетесь ему помогать, если фраза "мой сын наркоман" вызывает у вас сложности?
Если вы не примете проблему, то ее и решать очень сложно.
Как ваш сын сможет вам доверять, если вы не принимаете его с его проблемой?

То есть вы мама и вы думаете, что ваш сын наркоман? Почему вы так устранились в первом вопросе? Стали таким третьим лицом, как корреспондент какой-то газеты?

На самом деле мне очень грустно и хочется вашу историю как азбуку давать учить каждой, которая пишет тут (или не пишет, но делает)- про отношения с женатым мужчиной, про то что надеется что однажды он бросит семью и будет с ней.
Еще мне очень грустно, когда думаю что 20 лет это огромный срок, можно было столько за него успеть, но вы все сидели на берегу и ждали, что однажды случится чудо.
20 лет конечно уже не вернешь, но сейчас у вас есть выбор, убить еще 20, 30 и более лет, на мужчину, которому вы не нужны. Извините, это резко, но правда, потому что если были бы нужны, он бы давно был с вами.
Или может все-таки поставить большую жирную точку и идти дальше.
Выбирать только вам.