Думаю, что дело не в короне, а в нежелании отношений. Почему именно есть нежелание- в страхе ли близости тут дело или в том, что вы хотите чего-то другого- заочно сказать сложно. Вам лучше обратиться к психологу очно, чтобы во всем разобраться.

Вы оба в очень не простой ситуации. Которую, по-моему мнению, должны обсудить.
Вы пара и как у пары у вас открылись непреодолимые обстоятельства- невозможность иметь детей. ЧТо дальше? Дальше либо вы оба принимаете решение оставаться бездетными, в мире полно таких пар и они прекрасно живут до старости. Либо есть вариант усыновления ребенка.
Если одному из вас, в частности мужу, все же очень важно наличие своего собственного ребенка, то оставаться в паре смысла нет.
Очень важно если вы оба примете решения сохранить пару, чтобы это было осознанное решение- ваши отношения и чувства важнее, чем ребенок.
Иначе, это будет просто ад для двоих людей, в котором каждый терзает другого за то чего у них нет и быть не может.

"но жена воспитывает его очень слабохарактерным и чувствительным", а как вы позволяете ей это делать? Если вы пишите что часто общаетесь с сыном, то есть вносите вклад в его воспитание. Или не вносите? Ждете пока БЖ вам позволит.
И как вы определяете что он в 12 ведет себя на 8 лет? Что он делает конкретно?
А сын вообще в курсе что у вас есть вторая жена? Или нет?

Если он хочет собраться и уйти, то почему просит вас собирать его вещи? Он может сделать это самостоятельно. И раз не делает, возможно это такой его способ сказать вам "SOS" - твое невнимание ко мне меня достало, но я еще надеюсь, что все возможно...
И да, как так получается что вы покупаете квартиру, делаете ремонт, меблируете и совершенно не считаетесь с желаниями вашего мужа?

А вы не пробовали с ним поговорить о том что происходит? Если он до такой степени "ваш", то обсуждать что происходит в паре это нормально. Чтобы узнать как он реагирует на ваши паузы, замечает ли он их, есть ли у него ощущение, что вам не о чем разговаривать?

Нет, это совсем не про инфантильность, вы такая себе женщина-монах Шаолиня) Собрались, сконцентрировались, прошли сквозь стены, по огню, обуты в сандалии, сверху полотняный плащ, а большего и не надо, какая нужда у монаха? Пожалуй единственное, что я бы назвала проявлением женственности- вкусняшек поесть. Но опять же- раз из всего богатого арсенала женских "штучек" доступен только один, то отсюда и проблемы с весом.... Это только мои гипотезы, они не есть истинной.
В любом случае и проверять их и работать над собой -можно в кабинете у психолога. Волшебных таблеток по изменению себя у меня нет, но вот эффективней способа развития себя- чем образование, чтение и психотерапия - я не знаю)

Давайте сразу тему КС закончим, дети, рожденные после КС не то что неприспособленные к жизни, они приспособленные, просто тот момент, что не они преодолевают сопротивление и проходят родовые пути, а им помогаю и вытаскивают делают их более конфлюэнтными окружающей среде, они больше как раз идут в ногу со всеми и рассчитывают на помощь других, чем те, кто родился сам. Эти как раз, за счет того, что сами вытолкались на свет, так же выталкиваются и в жизни. Но все это не более чем стратегии поведения, способы справляться с жизнью. Прекрасно работают и те и другие.
Но если вы хотите дочкино КС воспринимать как наказание себе, то это получается, что вы вокруг священного дерева не просто кружитесь, вы себя на нем распяли. Зачем?
Касательно же всего остального... Читала вас и у меня такое чувство, что это не про мать и дочь, а про двух девочек. Одна такая, самая популярная девочка в классе. Красотка, активистка, спортсменка. Вторая ее фанатка, толстая, тихоня, тень. И еще это что-то про женственность. Получается что рядом с дочерью вы вообще не ощущаете свою женственность, свою женскую привлекательность. Поэтому сталкиваясь с женственностью дочери вы ее просто боитесь. Дочь боитесь. А вот ощущаете ли вы женственность в контакте с другими?

А что изменилось в вашей жизни, как я понимаю, так происходило все 5 лет ваших отношений, но почему вас раздражать это стало только в последнее время? Точнее сильно раздражать в последнее. А до этого как раздражало- не сильно?

Почему кесарево будет трагедией? Именно так сейчас рождается на свет большинство детей.
Прочитала ваш пост и как-то грустно мне стало, увиделась такая себе женщина, не очень молодая, не очень худая, не очень уверенная в себе, но исправно кружащаяся в бесконечном хороводе вокруг священного дерева, которым есть ваша дочь... Не надоело? Кружиться не устали?

А какой совет вы хотите получить? Точнее что бы вы сказали женщине, написавшей такой пост?
То, что вы хотите комфорта и удовольствий от отношений - это нормально и естественно. Но есть то, что есть - вы хотите удовольствий, а ваш мужчина хочет страдать. Ведь, объективно у него нет почвы для страданий - он общается с ребенком довольно много. Ну или в страдания можно не вовлекать вас. Вы пока не живете вместе, я правильно поняла? Значит, у него есть место и время, чтобы сесть в одиночку и пострадать. Но он вовлекает. А вы вовлекаетесь. Почему? Почему вы вовлекаетесь настолько, что даже на форуме спрашиваете как ему помочь? И почему вы выбираете только два варианта- порвать отношения с мужчиной или помочь мужчине? Но есть ведь еще третий вариант- помочь себе. Хотя бы в том, чтобы понять, почему вы желая удовольствия от отношений позволяете себе получать от них страдания? Это можно сделать в кабинете у психолога.

Мне бросилась в глаза, то что вы на самом деле очень похожи со своим мужчиной- он жертвует собой ради сына, а вы пытаетесь пожертвовать собой ради него. "Я предлагала расстаться: ну зачем человеку рваться на части? Да, мне было больно, ну что поделать. Женщин может быть много, а ребенок - родная кровь". Это вы из какой зоны предлагали? Только не говорите, что из мыслей о ребенке или мыслей о мужчине.
В таком вот альтруизме же очень много нарциссизма, думаю, что в этом случае именно нарциссическая часть и черпает вторичную выгоду от таких поступков- мужчина наслаждается ощущением "прекрасный, самый лучший в мире отец", а вы чем-то вроде "какая я благородная и самоотверженная женщина".
Даже сейчас на форуме, вы просите нас, помочь ему смягчить вину. Это из какой зоны опять же? Благородной и помогающей женщины?
Но что происходит при этом с вами? Может быть есть смысл подумать о себе и помочь себе? Какие чувства вы на самом деле испытываете, когда приходит к вам мужчина, он вам нравится и наверняка вы стараетесь это показать всяческими способами, он ест вашу вкусную еду, ложится в вашу мягкую постель, а потом говорит "а мой сын в это время плачет"?

Вика, то что вы описываете, ваши чувства и желания, они абсолютно нормальны и понятны. Но не понятно, почему для них вы выбрали объект, который сразу не соответствует заявленному вами же.
Вы написали что в соц.сетях мужчина сразу обозначил что ищет любовницу. ВАс это никак не смутило?
Далее, выясняется, что мужчина недавно развелся. 4 месяца точно маленький срок, чтобы так легко выйти из брака, который длился 5 лет. Значит, уже сразу ясно, что часть этого мужчины занята чувствами и переживаниями этого брака и развода. Даже если потом он переживет и будет готов к новым отношениям. И даже если эти отношения будут с вами. То сейчас этого нет, вам не хватает близости сейчас. А что будет потом? Кто знает.
Так почему же вы выбрали мужчину, который с самого начала не дает вам того. что вам нужно?

Может, но латентная не значит реализованная. И тут опять же я бы не о мужчине думала, а о себе - вам хорошо, вы готовы участвовать в этих играх, вам комфортно? Если да, то и проблемы нет. В конце концов то что происходит между двумя в спальне и остается между двумя. Или вы боитесь что к вам в спальню ворвется суд присяжных?

А если не комфортно, то что вынуждает вас оставаться в отношениях, где ваши потребности попираются?

Это похоже на часть сексуальной игры, ведь для многих мужчин укол в прямом смысле воспринимается как проникновение. Да и то что вы про пошлепать написали...Но как бы или чем бы это не было для него главный вопрос- что происходит с вами? Вам комфортно в этих играх?

Сочувствую вашей потере, Надежда. Я тоже недавно потеряла мать, ее смерть была криминальной и связана с недвижимостью, плюс и при жизни у нас были непростые отношения. В связи с этим я переживаю много разных чувств, вину в том числе, а еще злость и тоску и растерянность.
Поэтому мне бросилось в глаза то, что вы очень сильно стараетесь сдерживаться, чтобы не раскисать. Мне кажется это напрасно. Вы не раскиснете. Все плохое что могло произойти уже произошло. Поэтому плачьте, тоскуйте, если плачется и тоскуется. Смерть близкого это событие которое меняет жизнь. И как-то глупо и бессмысленно делать вид, что нет, не меняет, все как раньше.
Что же до сестры... Вы уверены что ее сны это правда сны, а не выдумки, вызванные таким же стрессом как и у вас?
Возможно сейчас ваша сестра делает то же что и вы, только немного другим способом- притворяется что ничего не случилось, мама не умерла, а если и умерла то не взаправду, так как в снах постоянно приходит. Вы удерживаете чувства и притворяетесь что ничего не случилось, а сестра придумывает сны и тоже притворяется что ничего не случилось. Пока мама приходит в снах, то кажется что она и не уходила...
И может быть вам стоит поговорить вдвоем об этом стрессе, о маме, о своих чувствах к ней? И пережить эту потерю вместе...