Я что-то не поняла, как это вы собрались вместе жить, сняли квартиру, а потом у вас случился секс? То есть вы собирались жить вместе до этапа проверки друг друга в постели?
И правда стало интересно что ж вы там такое показали мужчине, что он сбежал?

Это только вопросов касается или действий тоже? Если кто-то прямо просит вас сделать то, что вы не хотите, вы все равно соглашаетесь и делаете?

angalla чего вы хотите от мужа? Вопрос вполне простой и конкретный.
У меня сложилось впечатление, что вы играете в игру "загони дичь", он - дичь, всеми силами убегает и избегает семьи. Вы охотник, который ловит и выслеживает, ставит капканы и ловушки, чтобы дичь поймать и вернуть. Такое впечатление, что вы оба конкурируете за внимание- вы как беременная женщина хотите быть главным объектом заботы и внимания в семье, он к этому не готов, поэтому устраивает такие эскапады, чтобы вы за ним побегали, сами ему внимание уделили. Пусть оно и со знаком "-".
Можно так играть еще долго, но чего вы хотите в результате?
Развестись, наказать его, заставить быть хорошим мужем и отцом?
Скажу сразу, что я поведение вашего мужа ни коим образом не одобряю и не поддерживаю. Я понимаю, что вы беременны и вы уязвимы и вы нуждаетесь в повышенной заботе и внимании. А вместо этого получили маленького мальчика, за которым надо бегать и тем самым ему внимание оказывать.
Но та игра, в которую вы уже включились ни к чему не ведет. Ни к чему хорошему. Вы не можете никого принудить не изменять, приходить домой, быть хорошим мужем.
Поэтому я бы о муже забыла. Вполне серьезно. Вам есть сейчас о ком и о чем думать и заботиться. О себе, например. О будущем малыше.
Пусть ваш муж остановится и поймет, что за ним никто не бежит. Потому что пока за вами бегут- вы убегаете.
Пусть остановится и ощутит пустоту сзади. Может это заставит его задуматься.

Вы еще профессионалом нигде не стали, а уже отказываетесь от работы где нет развития. Так развивать вам пока нечего. Кроме корочки и теоретических знаний у вас ничего нет.
Большие амбиции, вроде управляющего рестораном хорошо, можно мечтать даже о своем ресторане, но чтобы к этом прийти надо начать с низов, чтобы понять как устроен ресторан изнутри надо побыть и официантом, и барменом, и поваром. Многие рестораторы начинали именно так. Из тех, кто в профессии успешен.

Вы изначально заняли материнскую, опекающую позицию, вы кичитесь тем, что зарабатываете больше, в карьере достигли больше, мужа спонсируете. А он у вас как нерадивый сынок - работу найти не может постоянную, на гитаре бренчит. Вы даже о том, что он не пьет и не ест мясо написали так, как будто это ужасный недостаток, прямо порок, сродни алкоголизму.
Он и будет таким, ребячливым, инфантильным, пока вы не перестанете быть в семье мужиком. Или пока он не найдет женщину, которая женщина. По хорошему вам на терапию пар нужно, чтобы вы оба поняли что происходит в вашей семье. А значит оба смогли бы это изменить.

Он женат? Раз он не живет с вами, то вполне может жить с кем-то другим. Этим и объясняется отказ поехать на море, это не может быть прям "невозможно", если вы оба свободны.

Если у вас есть конкретные примеры ненадлежащего ухода за ребенком или не дай Бог угрозы жизни-здоровью, то вы можете обратиться в социальную службу по месту жительства отца и брата. Сейчас по-моему даже анонимно возможно это сделать, главное описать в чем вы видите отсутствие ухода - нет нормального питания, прогуливает школу, отец выпивает и буянит - в общем идея понятна. Социальный работник навестит ваших родных и поставит их на учет. Далее они будут постоянно проверятся и если никаких изменений не будет можно поставить вопрос о лишении отца опеки, а вам соответственно эту опеку на себя взять. Но это серьезный шаг, потому что до 18 лет брат полностью будет под вашей ответственностью.
Но если вы на него готовы, то он реален. Потому что кроме соц.служб, можно еще школу на вашу сторону привлечь, чтобы походатайствовали перед опекунским советом о том, что вам можно передать права. И так вы сможете хотя бы поместить брата в нормальные условия жизни.

В моем опыте дружба на работе обычно заканчивалась вместе с работой, кто-то уволился и отношения постепенно сходили на нет или носили характер звонков раз в год поздравить с праздником. Почему так? Думаю, рабочий коллектив это не то что мы выбрали сами. Мы выбрали работу, а к ней прилагаются люди и мы с ними строим отношения по остаточному принципу "выберу более ли менее симпатичных, чтобы ходить на кофе в обед, болтать в перерыве и может быть еще куда-то выбраться".
Дружить получается с теми, кого мы сами себе выбираем, кто нам интересен, приятен.
В вашей ситуации я бы воспользовалась интернетом, тот же фейсбук позволяет найти друзей сначала онлайн, а потом уже переводить их в офф. Есть так же всякие тематические форумы, наверняка такой есть и в городе где вы живете. Есть еще сайт http://c-surfing.club, он больше туристический, но тут туристы со всего мира ищут себе компанию, например походить по городу. Конечно, это все сразу не будут "друзья-друзья", но даст разнообразное общение, которое в последствии может перерасти в дружбу.

35 лет вам, а все как 15 живете. 2 недели знакомы и уже нафантазировали Отношения.
За такой короткий срок, 2 недели, мужчина уже жалуется вам что у него нет денег еще и заставляет вас испытывать все скажем так стороны страдания на тему "денег нет". А у вас они есть, деньги? Подозреваю что вы обычная женщина и живете обычной жизнью, в которой то густо, то пусто, но разве вы позволяете себе кому-то хамить, грубить или пропадать, на том лишь основании, что у вас пусто? Сомневаюсь.
Кроме того, такая сильная фиксация на деньгах за такой короткий срок заставляет подумать, что перед вами либо альфонс, либо мошенник.
Классическая схема завлечения жертвы- симпатичный парень сначала даму очаровывает, влюбляет в себя, далее пропадает по причине ужасных проблем с деньгами, далее появится, и позволит даме себя "спасти". То есть дать ему денег.
Мозги включите уже.
Я понимаю, что хочется любви и раньше все было плохо и хуже, но от такой беспечности и иллюзий лучше же не станет.
В мире есть нормальные мужчины, которые и про сроки знакомства все понимают, и в постель не торопят, и проблемы свои сразу на женщину не навешивают. И вообще в состоянии дать понять женщине, что они хотят именно нормальных, серьезных отношений.
Ищите такого мужчину.

Первое мое ощущение от вашего письма- ребенок управляет вами, а не вы им. Вы пишите что он сам пошел в один садик, сам позже выбрал второй, теперь никуда идти не хочет, тк его заставляют.
Второе ощущение, что садик для вас самой организация не очень нужная и не очень вы позитивно к ним относитесь в целом. И если б не желание отдохнуть, то вы б детей вообще туда не водили.
Касательно первого, это хорошо что сын такой самостоятельный уже. Однако, с возраста 3-х лет ребенку уже начинают прививать какое-то понятие о рамках. О том что в жизни многие вещи, например ходит в школу, ходить на работу, чистить зубы, оплачивать проезд в транспорте- выполняются обязательно, это плата за членство в обществе.
Похоже у вас с этим пробел, ребенок растет только на "я хочу, я не хочу". Вам стоит постепенно начать вводить в жизнь сына границы.
Касательно же второго, вашего отношения к садику, то дети как антенны, они пеленгуют все невысказанное. Возможно что ребенок ловит такое ваше не сильно позитивное отношение к саду и тут же формирует свое негативное. Поэтому вам стоит определиться в позицией- вам все-таки нужен садик или нет.
Если все дело в том, чтобы найти время для себя, то тогда может быть стоит рассмотреть няню.

Ходить на терапию. У вас такой хороший запрос на личностное развитие. В формате форума оно не случится. Поэтому, если вы действительно хотите найти новые пути жизни или разобрать "завалы", которые мешают вам идти по старым - выбирайте психолога и начинайте работу.

Ольга, конечно можно было бы напеть вам тут хвалебных од по поводу как же нужна и важна ваша работа, но я не буду. Не потому что считаю ее ненужной и неважной, а потому, что вы помогаете другим людям вместо того чтобы помогать себе.
Этот синдром я наблюдаю у многих волонтеров. Когда человек, имея много личных проблем, не занимается ими, зато активно и даже успешно занимается помощью другим людям. Для меня точно есть разница между здоровым волонтерством, когда человек в целом стабилен и гармоничен, и у него есть некоторая часть времени и фин.ресурса, который можно направить на благотворительность. Но вы не можете творить благо, потому что единственному и самому важному человеку в своей жизни вы блага не принесли. Я говорю о вас самой.
"А нужно сказать с психикой и нервами у меня большие проблемы. Уже лет десять бессонница, проблемы с пищеварением и т.д. и т.п. Обращалась к местным психиатрам, но без толку. Последний год живу на транквилизаторах и, пардон, слабительных".
С таким вот наплевательским отношением к себе, убеганием от себя нужно разбираться на психотерапии. Но подозреваю, что вы на это не пойдете, потому что есть ах, целых 5 детских групп, которые вам надо вести.
Но. Как бы цинично это не звучало- дети умирают. Каждую секунду на земле кто-то умирает. И даже если вы умрете сами, вы не остановите этот процесс. Ваша смерть никому не поможет даже если вы завещаете себя на органы, потому что органов у вас ограниченное количество, а нуждающихся в них миллионы.
Единственное что вы можете сделать во благо- это спасти себя. Обрести для себя здоровую и гармоничную жизнь, а уж потом, из позиции сильного помогать слабым.

У вас не талантов нет, у вас нет мотивации для движения к раскрытию этих самых талантов. Вы тут раза 2 написали что живете в глуши, возможностей нет, денег нет, а на те опции что доступны сейчас, типа того же фотошопа, нет усидчивости и желания его изучать.
С одной стороны да, перед вами есть трудности в виде особенностей жизни в маленьком городе, а с другой даже минимальных усилий чтобы хоть что-то преодолеть вы избегаете. При этом на лицо большие амбиции- дворником или официантом вы быть не хотите, но как же тогда достигать этих амбиций, раз делать вы ничего не хотите.
Позицию вы выбрали удобную - жаловаться, но она тупиковая изначально. Вас могут пожалеть, но никто вместо вас вашу жизнь не наладит. У каждого есть своя.
Если уже говорить о трудностях жизни в маленьком городке, то давайте вспомним Михаила Ломоносова (если вы не знаете кто это, то надеюсь сил на заглянуть в Википедию все же найдете), который был родом из деревни в Архангельской области, из семьи зажиточной, но крайне невежественной, грамоте его обучал дьячок местной церкви- все это не сулило никакого хорошего будущего. Однако Ломоносов так хотел учиться и развиваться, что чуть ли не пешком и на перекладных добрался до Москвы а потом и до Питера и там уже стал тем, кем стал.
Удачи.

Понимаете, когда один чел говорит другому после 3-х лет отношений "ты моя ошибка", он обесценивает и все эти 3 года и человека, с которым их провел.
У меня одна соседка есть, совсем не психолог, но старая и мудрая женщина, которая мне говорила "никогда не выпускай жабу из рта".
Да, можно ругаться, говорить друг другу обидные вещи, но все равно есть черта, за которой уже нельзя просто сказать "извини". И вот черту эту, жабу, выпускать нельзя никак.
Поэтому либо принимайте счет один-один и идите дальше, либо ковыряйтесь в обидах "она сказала, я сказал", но там уже дальше идти некуда, тупик.

Понимаете, встать в позу, это конечно красиво, особенно если и парень в ней, так, ничего. Но позой никого не вернешь- вы в позе, она в позе, что это со стороны- две статуи. Где тут точки для контакта?
Вот в вашем втором письме вы из позы вышли, вы показали себя человеком, переживающим, думающим, осознающим и этот человек вызвал симпатию. У меня вы вызвали симпатию.
Ваше человеческое вызвало человеческий отклик во мне.
Попробуйте так же вести себя с вашей девушкой. Покажите себя человеком, если хочется вам написать-позвонить- напишите. Я не знаю какой будет результат, точнее положительный вам никто не гарантирует. Но жизнь одна и нужно в ней использовать все шансы. Чтобы не сидеть потом 30 лет спустя и думать "какой же я был дурак что из-за своей гордыни упустил любовь всей своей жизни". Девушка не факт что вернется, но вы тогда сможете сказать себе "я сделал все что мог". Удачи.