Мне не понравилось как вы описали себя и ее, о себе написали что спортсмен, парень видный, а она так, обычная девушка, тихушница. Но "любит меня". Как будто вы такой подарок огромный и разрешали ей быть рядом только пока она вас любила. А как только девушке "о ужас" захотелось, чтобы кто-то любил ее- сразу встали в позу "ах так? ну и до свидания".
Понимаете, любовь, это двустороннее чувство. Похоже, ваша девушка устала любить вас одна, ей захотелось какого-то подтверждения своей ценности в вашей жизни. Да, вы написали, что один раз сказали что любите ее, но видимо за 3 года вашего отношения по типу "не был привязанным и не навязывался" девушке этого недостаточно. Да, она выбрала не очень правильный способ получить подтверждение с вашей стороны, затеяла игру "ближе-дальше", но все-таки ей всего 21 год. А вам 27, взрослый дядя, предполагается так же что более умный.
Вам хорошо было бы разобраться со своей самооценкой и со своими чувствами к этой девушке. Вы спрашиваете можно ли вернуть отношения? А зачем или чтобы что? Чтобы жить потом долго и счастливо ибо вы поняли что созданы друг для друга? Или чтобы взять реванш и бросить потом эту несчастную тихушницу, которая вас, огромный приз, не оценила?

Не все умеют флиротовать, шутить и быть душой компании. Это не зависит от возраста, а зависит от индивидуального склада личности.
Пишите вы связно, довольно грамотно, возможно это и есть ваша сильная сторона- общение сначала по переписке, например на тематическом форуме или в группе в соц.сети.
А уж потом общение с людьми, с которыми сблизились в сети можно переводить в реал. как вам такой вариант? девушки же тоже разные, не все хохотушки с душой на распашку. Многие довольно замкнуты и стеснительны. А виртуальное общение позволяет раскрепоститься.
Да и в 17 лет от вас никто не ждет материальных благ. Возможно будут ждать, но позже, после 20-25, но точно не в 17.

Ваш вопрос слишком глубокий для того чтобы решить его на форуме за 4-5 предложений пусть и от 10 психологов.
Вы написали о неприятной части работы, выступлениях, но мы ничего не знаем о приятных, есть ли они, что вас вообще держит на этой работе.
Кроме того, не понятна природа вашего страха, то ли он от того, что публичные выступления - это не ваше. То ли от того что у вас есть личные барьеры и страхи для выступления перед публикой.
В чем бы ни была причина- ее можно решить, изменить, разобраться, но делать это можно на очной работе с психологом.
Я не думаю, что вы правда ждете, что мы по интернету сейчас возьмем и сделаем вас блестящим оратором.
Так что, ищите себе психолога и приступайте к работе. Надеюсь страха перед психологами у вас нет?:)

Ситуация ужасная, потому что это предательство. Что значит вы не родили мужу, поэтому он заделал ребенка любовнице? Вы родили ему дочь. Еще вы пишите что это любовница захотела ребенка родить и родила. А сперма чья? Вашего мужа же не в бессознательном состоянии как донора использовали.
То есть вы оправдываете мужа и как бы прячете всю злость на него. Еще и помогать пытаетесь. А зачем? Он вам сильно помог?
Я пишу это не для того, чтобы усугубить вашу боль, а для того чтобы вы поняли, что вы сейчас зажимаете свои собственные негативные чувства и пока вы их не выразите и не опустите, вы кризис брака не решите. Вам как минимум нужно на индивидуальную работу к психологу, а как максимум еще и на семейную терапию.

Скорее вы ему нравитесь. Но что с того? Он начальник, вы подчиненная, он женат. Никакого хорошего развития сюжета для вас здесь не просматривается. Так что просто работаете и лучше анализируйте поведение других мужчин, более перспективных для вас.

И ник у вас такой интересный- Дурная кровь или Злая кровь, это как-то связано с вашими отношениями?

За направление отношений отвечает мужчина, именно он решает что это будет- одноразовый секс, секс без обязательств или серьезные отношения. Женщина на это повлиять не может никак. Она может 130 раз хотеть замуж, вся из себя вылазить, стараясь показать какая она классная, но если мужчина решил, что у них только секс- все, женщина хоть 130 раз вылезет из кожи и залезет обратно, но ничего не изменит. Остается только поискать другого мужчину.
В вашем письме я обратила внимание на то, что и те и другие ваши памятные или значимые отношения были достаточно краткосрочными- 4 месяца в первом случае и 6 мес во втором. Про причины разрыва ничего не сказано, но в связи с этим у меня к вам вопрос какое же направление в отношениях задаете вы, раз они так быстро заканчиваются, а между ними сплошные пунктиры случайного секса?

Вот вы изменитесь сейчас, если вам все психологи будут говорить, что физическое насилие и измены в отношениях недопустимы? Нет, вы будете говорить, да вы уже говорите "буду терпеть, буду ждать". То есть вы меняться не хотите, и вам 20 лет. Но вы хотите чтобы изменился другой человек, да еще и тот который старше, а значит и больше увяз в своем образе жизни. Чудес, Марк, не бывает. Либо вы меняетесь и меняете свою жизнь, либо как старуха из сказки о золотой рыбке, останетесь в итоге у разбитого корыта, еще и с обидами и разочарованиями "чего корыто и чего разбито".

Вы ничего не можете сделать, это же не вы завидуете. И как это ни грустно признать, это начало конца- вы можете или оставаться в этих отношениях, но тогда придется "проглатывать" шпильки в адрес мужа. Или конечно может случится чудо- подруга осознает что с ней происходит, поймет и извиниться, но на такую осознанность даже не все психологи способны в личных отношениях, чего уж ждать от других. Так что сочувствую, мне лично терять людей невыносимо жаль.

Тут не в вас дело, как в человеке, а в том, что у вас совпали истории- две молодые женщины начали отношения с мужчинами и у обоих мужчины моложе, причем на 5 лет. Вы оказались успешны в этих отношениях, а подруга нет. Видимо, тот ее мужчина был значим для нее, возможно еще и уязвил при расставании, вот она и спроецировала свою ситуацию на вас. Надеюсь что это достаточное для вас объяснение ситуации. Однако, понятно что саму ситуацию оно не решит- все равно надо выбирать как дальше строить отношения с человеком, который тебе завидует.

Зависть это такой "крепкий коктейль"- с одной стороны в ней есть позитивная часть-это индикатор, который показывает каким местом своей жизни ты недоволен сейчас, для вашей подруги это место- ее личная жизнь, а с другой стороны все зависит куда ты направишь силы, почувствовав что отчаянно кому-то завидуешь- можно, например, заняться поиском партнера, ходить на свидания, знакомиться, встречаться общаться, а можно начать ненавидеть того кому ты завидуешь. И пока у вашей подруги такая "лайт" фаза, она еще не вас ненавидит, а пока лишь вашего мужа, но уже очевиден выбранный ею вектор- не развивать свою слабую зону, а ненавидеть вас, за то что у вас она сильна.
Можно выйти даже из такой, казалось бы, тупиковой точки, например сесть и честно поговорить про зависть и про что делать. Но все зависит от того насколько вы обе осознаны и открыты к диалогу.
Подруга может просто уйти в "несознанку", начать отрицать свою зависть и то что не любит вашего мужа, или признать нелюбовь, но оправдывать это его недостатками, а не своей завистью. Тогда вы можете себя еще и идиоткой почувствовать в придачу. Потому что человек глядя вам в глаза будет отрицать очевидные вещи.
Я не знаю вашу подругу, но ее знаете вы, поэтому только вы можете решить степень ее готовности к разговору.

Мы все оцениваем сначала внешность, пословица "встречают по одежке, а провожают по уму" работает веками. Просто у каждого свои критерии оценки. Так что ничего такого, предосудительного вы не делаете.
Скорее интересен момент, что вы оцениваете кого-то так как боитесь чтобы вас саму кто-то не оценил. Вы выбираете красивых, чтобы про вас не подумали плохо, если вдруг заметят с некрасивыми. Это говорит о том, что вы очень зависимы от мнения окружающих, но учитывая ваш возраст, 21 год, это нормально. В этом возрасте вы еще слабо представляете какая вы, что вы можете, поэтому опираетесь на мнение других людей. Чем старше вы будете становиться, чем больше пробовать, больше развиваться, тем больше будет расти ваша внутренняя опора. Тем меньше вам будет важно мнение других людей.
Так что вы нормальная и все с вами нормально, просто развивайтесь:)

Это и есть проституция, одна из форм. И вы это знаете, именно поэтому вам сейчас стыдно. И вам стыдно перед своими родителями.
Не важно что вы сделали, никто не святой, важно что вы будете делать. Вам 18 лет и вы еще можете все исправить. Уходите из этого бизнеса. Не занимайтесь оправданиями, что это нормально или вы голодаете. Родители вас рано или поздно простят. Сделайте так чтобы ваша будущая жизнь перечеркнула ваши прошлые ошибки.

Прекратить его. Знакомство, которое оставляет ощущение насилия. Или от насильника в реальности вы тоже отбиваться не будете- мало ли, может дальше что-то интересное будет.

Помочь, что, взять анализы? Вы, извините, но вы вместе с гинекологом стояли напротив кресла и заглядывали дочери в промежность, что увидели "её сфинктер и вход во влагалище плотно сжался"? Я понимаю можно поддержать, стоя рядом и держа за руку, но так заглядывать это через чур. Я бы с вами работала на предмет вашей сексуальной жизни и взаимоотношений с дочерью.