Это действительно очень похоже на конкуренцию. И она, к сожалению, не редко возникает в отношениях мамы и дочери.
ВО-первых, хочу вас поддержать в том, что вы чувствуете (ревность и беспокойство) это нормально. Я имею в виду, что если вам кажется, что ваша мама флиртует с вашим мужем, то вам не кажется. Она флиртует.
ВО-вторых, о то, что с этим делать...Как минимум сказать маме то, что вас ранит ее поведение. То что она прекрасно выглядит и есть чудесной, интересной женщиной, но мире есть миллиарды молодых и не очень мужчин, с которыми можно флиртовать и не только. Понятно, что вы не спрячете мужа под замок. но вам очень неприятно, что своим поведением ваша мама ставит для вас под угрозу отношения сразу с двумя самыми дорогими вам людьми- ей и мужем.
В-третьих, вам было бы неплохо разобраться со своей женственностью. Потому, что похоже, вы в ней не сильно уверены. Раз цветущая рядом мама вызывает у вас столько сложных чувств.

Вы написали "простые задачи не вдохновляют", а хочется сложных задач?

А как давно это началось с ним? Или так было с самого начала вашего бизнеса? Сколько он уже на наркоте? И правильно ли я поняла что раз в месяц у друга сначала неделю депрессия, то есть остается 3 рабочих недели. А потом выход из нее путем загула, на какой период, кстати загул растягивается? И что тогда из месяца остается на то чтобы поработать? Немного как-то.
Вы можете ему доступ к счетам ограничить? Или как-то разделить счета?
И еще ваша позиция какая-то такая, как у папы, который за нерадивого сынка откупается. Там извинится, тут объяснит, там заплатит. Вам зачем папой быть?
И что вам важнее остаться другом или сохранить бизнес?

Лана, тогда это не ваша страна и вам нужно менять ее. Оставаться в ней только ради мужчины- так скоро вы обратите на его голову всю вину за этот ваш выбор. Потому что выйдя замуж вы страну не полюбите. 3 года достаточный срок чтобы в этом убедиться.
Разве что можно попробовать понять почему у вас так, может найдя причину ее можно будет изменить. И можно так же будет поработать с темой мужчины, может быть с ним тоже можно будет найти компромисс в виде переезда. Но для всего этого нужно поработать с психологом лично или по скайпу.

А вы не думали о том, что общие друзья- это тоже часть семейной жизни. В браке может быть, когда у нее есть подруги, а у него друзья, но в целом у пары есть общие друзья, такие же пары.
И есть места, куда мужчины ходят с женами. Нравится это женам или нет.
И то что вы написали, когда в гости нежданно нагрянули друзья и муж поехал забрать вас от родителей, то не для того чтобы вы их развлекали, а потому что Вы Хозяйка дома. И вы должны принимать гостей, как хозяйка. Нравится вам это или нет. Но это часть семейной жизни.

Возможно, действительно это не ваша страна. Такое бывает и никакие защитные механизмы тут не при чем.
Вы говорили со своим мужчиной о таком отношении к его стране? Он, немец, кстати?

Маргарет, кризисы в отношениях бывают у всех. Ваша пара не исключение. Но очень резонирует мне ваша позиция- то есть кризис у вас как у пары, да? Однако отдушину, другую девушку себе завел муж. Вы ж мужика не привели, не так ли?
Теперь он еще с вами все обсуждает, как его к ней тянет, а к вам нет и все эти слова про хотим наладить и бла-бла... ну так первый шаг к этому, к налаживанию, отказ от третьего. Но он же не отказывается. А вы сидите и покорно ждете, еще и как друг ему подставляете плечо и жилетку.
Что это?
Брак это рамки. Нравится-не нравится, но рамки. Люди создают пару и платят за это своей свободой, потому что решают что жизнь в паре стоит этих потерь.
Вы рамку верности устанавливали или вы открыли брак? У вас свободные отношения?
Мужчины постоянно пробивают женщин на границы- что она позволит мне, на что закроет глаза, а на что нет. Впрочем, женщины так же пробивают мужчин.
Это общечеловеческое свойство- хотеть и пытаться получить больше.
Но женщину которая четко показывает свою границу и то что она не потерпит, например, любовницу, мужчина уважает и не черту не переходит. Потому что знает что потеряет.
А жизнь без черты- это анархия, вседозволенность и безнаказанность.
Так чего вы хотите - жить с любовницей мужа или с мужем?

По-моему, текст что вы написали очень хорошее начало для договоренностей, он звучит без претензий, в формате "я хочу", а не "Ты виноват" или "Ты должен", он понятен мужскому уму и учитывает обе стороны- и вас и его.
Думаю, что это текст вы можете прямо отправить мужу, только заменив местоимения "Он" на "ты".
И мне очень приятно, что вы так быстро "впитали" наше с вами общение, Юлия.

Может во всем и не надо сознаваться, важно что вы это понимаете и готовы к изменениям.
Но мне еще показалось что вы сейчас собираетесь сильно впасть в вину- я загнал в рамки, я не решил наш жилищный вопрос и т.д.
Вам только 27 лет и это нормально что у вас еще только выстраивается карьера и доходы. От вас никто не ждет в этом возрасте квартир, машин и яхт.
Важно иметь цель и идти к ней.
Вот в этом пути и желаю вам удачи.

Понимаете, Юля, у психологов волшебной палочки менять мужей нет.
Если вы хотите изменений, то нужно менять что-то самой вначале. Вот вы зациклились на этой работе, вам кажется что она та гора, разбив или покорив которую вы придете к счастью. Но вы пока лоб разбили. А счастья нет. Можно мужу еще лоб разбить. Но тоже счастья не будет. Поэтому нужен другой подход. И вообще для вас тоже неплохо понять, что вы хотите- более денежную работу мужу, но тогда и времени на семью все равно не будет. Или менее денежную, зато чтобы время было.
Вы это для себя понимаете?
Если вы сочувствия хотите и просто поддакнуть вам "ах, какой ужасный. нечуткий муж", ну да, сочувствую, нечуткий. А дальше что?

Юля, ну сейчас вы по-моему как ваш муж действуете, говорите мне "Да, но" и этот путь тупиковый, точно такой же тупик к которому вы пришли с мужем.
Вы не говорите, а напишите, сделайте расчеты. Слова не значат ничего, а вот бумага или мейл перед глазами, еще и с цифрами, значат другое.
И перестаньте трогать эту священную корову "Его Работу", зайдите с другой стороны - не просто женщина, я беременная женщина и мне нужно это.
Или твое время на ребенка пока я в поликлинике или деньги на беби ситера, пока ты на работе, а я в поликлинике. Вариант ты на работе, денег на няню нет и я не иду в поликлинику не рассматривается и т.д.

Очень бросается в глаза, Стас, что вы пишите только о себе, о своих желаниях. Но сексом обычно занимаются двое, значит и желания есть у двоих.
Вы пишите что легко говорите жене "хочу это, хочу то", это здорово, а готовы ли принимать ее "хочу" или "не хочу"? Потому что для хорошего секса в паре необходимо взаимное доверие партнеров и умение слышать друг друга.
Так же вы пишите "Неужели я не получаю полного удовлетворения от жены", но, жена, что такая кукла из секс-шопа, которая должна вас удовлетворять?
А если вы ее тоже не вполне удовлетворяете, то ей, что в секс-чатах поискать разрядки?

Еще раз хочу подчеркнуть что за секс в паре, да и в целом за отношения в паре, отвечают два человека. И если в какой-то зоне что-то идет не так, то оба должны прилагать усилия чтобы это наладить.
Секс-чат это не способ накадки, это способ убегания.
Что скажете, Стас?

Юлия, я с одной стороны понимаю, что пинками другого человека ни к чему не привести. Но с другой стороны наблюдается явное непонимание мужа, какой-то даже инфантилизм в том, что касается его участия в семье. Если он был боссом международной корпорации, а вы бы к нему приставали "Побудь дома, мне в поликлинику надо" - это одно. Но тут похоже, что ему просто удобно прятаться на работе. Так и занят вроде, и можно из дому сбегать легально.
Советую вам сместить акцент с требований "поменяй работу", они явно не работают на ваше участие в семье. Распишите ему что вы делаете, один ваш день, по часам. Готова поспорить, что он даже не подозревает сколько всего входит в эти часы. Можете так же добавить сюда как вы себя чувствуете, вы же беременны. но это не мешает вам и есть готовить, и ребенка нянчить и т.д. А ведь не всегда самочувствие беременной женщины это позволяет.
И напишите так же сколько денег берут за работу которую делаете вы, наемные рабочие - няня в час стоит столько-то, уборщица столько и т.д.
И отправьте эту выкладку мужу. И скажите что вы готовы или на наемный персонал, или на его участие в семье. Или вы так же с большим удовольствием пойдете на работу, на которой будете проводить по 10 часов, а приходя домой падать и говорить "мама работала, мама устала".
Это то что точно можно попробовать и посмотреть будет ли результат.

Ответ отредактирован автором 01-07-2016 10:03:58

По-моему, вы знаете ответ. Просто, похоже что все окружающие люди так достали вас своими нравоучениями как жить, что вы из зоны рацио задаете такой же рацио вопрос психологам.
Но все решения только из зоны рацио редко приносят счастье. Счастье приносит то, что идет и от ума и от сердца и от души.

Wiki, одно другому не мешает. Вы можете искать мужчину для брака если хотите замуж, а с этим мужчиной поддерживать приятные отношения для души и тела на пути к цели замуж.
Два в одном с нынешним мужчиной точно не получится. Он ясно дал вам понять какой формат отношений его устраивает, это гостевые. Он ясно дал вам понять что жениться не хочет. Конечно, может и захотеть. Но потом, лет через 5 или 10.
То что он так повел себя пока вы были в больнице говорит о том, что он порядочный, отзывчивые человек, но не говорит о том, что он хочет на вас жениться.
То что вы хотите- замуж- нормально, и вы вполне можете сложить свое счастье, просто для этого нужно искать мужчину, который хочет женится. Ваш не хочет.
Зачем хотеть вишни от ели, если можно поискать вишни на вишне?
И зачем при это ставить ультиматумы про недопуск к телу или "уйди негодный" этому мужчине, с которым я так поняла секс хороший и в принципе все устраивает.