"Обращает внимание" - это как, что он делает?

Вампира распознать легко -бледно-синюшное лицо, клыки, красные зрачки, избегает солнечного света..
Надежда, ставить вопрос так как вы некорректно, потому что нет такой характеристики или типологии как "энергетический вампир". Мы (люди) используем это словосочетание, но каждый понимает под ним что-то свое и чувствует это своим особенным способом.
Поэтому опишите в чем именно ваш дикомфорт в общении с конкретным индивидом. Что значит "понял мои слабости", "начал атаки"? Вы пишите что не можете сопротивляться, чему именно? Что вам предлагают или что от вас хотят?

Вы с ним не встречаетесь, вы с ним живете. Более того, вы живете за его счет.
Так что позиция у вас очень невыигрышная, как ни крути.
И тут разговор не о детях нужно вести, а вообще о вашем совместном будущем. Когда свадьба, какой бюджет семьи, сколько всего детей, когда первый ребенок? Пару от совместно проживающих отделяет прежде всего слово "мы". И обсуждать нужно через это "мы"- "когда мы поженимся" и т.д. А не "я хотела бы родить годика через".
Чувствуете разницу?
Понятно что в жизни нет гарантий ни на что и никогда.
Но когда вы поэтапно планируете совместное будущее во-первых вам спокойней, знаете сколько ждать. Во-вторых, больше шансов, что оно сбудется.

К психологу вам, сударь. Если бы вы могли самостоятельно победить, побороть, перестроить, организовать, заставить и т.д. -вы бы уже давно это сделали.

Мария, Вова может и не может оставить сестру, но вы можете оставить Вову. И это не стеб. Есть золотое правило жизни- не стоит строить отношения, с человеком, у которого проблем больше чем у вас. Два утопающих не смогут вытащить друг друга, оба утонут.

Если все же туда и "поколупаться", то как вы думаете почему муж в такой ультимативной форме настаивает на вашем присутствии?
Самый простой способ разговорить человека, это задавать вопросы о нем, говорить о нет. Я честно говоря слабо представляю, как это можно делать натурально, если у вас нет интереса к этим тусовкам и их участникам. Если вы конечно не специально обученный агент спецслужб или актриса.

Советы дают гадалки, а психологи "колупаются" в отношениях, чтобы разобраться в причинах, вызвавших проблему.
Если вам это не подходит, тогда вы пришли не по адресу.

Оксана, какой бы последней сукой не была мама вашего мужа, вы и именно вы обязаны выстроить с ней отношения. Во-первых потому что для мужа она мама, у него другой нет и не будет. Выбирать между женщиной и мамой он тоже не будет, именно по этой причине.
Во-вторых, если вы вышли замуж на него то вы взяли его в комплексе со всем его "семейным альбомом". Точно так же как он взял вас вашим.
Никто вас свекровь любить не призывает, то выстроить с ней интеллигентные ровные отношения вы обязаны.
А с мужем вам желательно пойти на семейную консультацию к психологу -раз и к наркологу- два. Если у мужа все серьезно и речь идет о зависимости, то это болезнь. Оставаться или нет с ним в этой болезни решать только вам.

Смотрите что у вас получается: общение со свекровью не сложилось, тк она тяжелый человек.
Мужа травка сгубила, из-за нее он не ведает что творит.
И только вы такая вся несчастная, а главное невиноватая сидите и ждете может все как-то рассосется- муж одумается, свекровь изменится, все наладится.

Меня вообще удивило "Мой любимый супруг стал по выходным покупать себе травку ,я сначала была не против ,т.к муж нормально зарабатывает ,мы не в чем не нуждаемся ,он помогал мне во всем"

Вы понимаете свою ответственность, за то что происходит в семье?
Я не говорю конечно, что вы отвечаете за выбор мужа употреблять легкие наркотики, но то что вы этому потакали- факт.

Вообще конечно вам желательно очно проработать с психологом вашу жизненную ситуацию. У вас есть ребенок от прошлых отношений- почему они не сложились? Почему в новых все пошло не так? Почему мужчина вас бьет? Первые ли это побои или в прошлых отношениях они тоже присутствовали? Это все темы для личной терапии.

Вы ее и не должны выводить, это не ваша ответственность. Просто обе оставайтесь с ней в контакте, не ждите толку, я понимаю что это тоже тяжело слышать в ответ на свой какой-то рассказ вялое "ну да". Представьте что вы акын, что видите, о том маме и "пойте".
Рассмотрите вопрос маму к вам вызвать. Это все что вы можете сделать. Удачи.

Я вас понимаю, в свое время моя мама лежала в депрессии (тогда правда этого слова еще никто не знал), целыми днями ходила в ночной сорочке, ела яблоки и бросала огрызки под кровать, ничего не хотела ни делать ни слушать.
Мне было 20-22 года, мы жили в одной квартире, домой идти не хотелось. С одной стороны я чувствовала себя плохой дочерью, а с другой маму мне хотелось убить...

Вначале вам нужно понять, что вы не отвечаете за состояние своей мамы, это не ваша вина. Это мамин выбор опустить руки.
Значит вы не отвечаете за то, что эти руки ей нужно непременно поднять.
Попробуйте просто звонить маме, рассказывать как у вас дела, как ваша беременность проходит, не пытайтесь ее "включить" или оценить "как так можно, ты же еще молодая женщина, с руками=ногами-головой" или напичкать "добрыми советами". Просто делитесь, будьте в контакте.

Старайтесь ваши звонки сделать регулярными и более частыми. Где бы вы ни жили, раз в неделю -это не контакт.
Пусть так же делает ваша сестра.

Я не знаю насколько реальны угрозы самоубийством, если вы чувствуете что да, то возможно лучше приехать и показать маму специалистам. Причем не говорить "мама иди", а сходить вместе с ней или вызвать на дом.

Мою маму помогла вернуть в жизнь собака. Но нет универсальных рецептов, для каждого он свой.

Мила, а зачем вы туда идете, зачем вам этот контакт налаживать любой ценой, если не интересно, душа не лежит?
Может проблема глубже- мужчина не дает вам достаточных подтверждений вашему месту в его жизни (живете вместе полгода, вам 31, на колено с кольцом никто не падает)и вы хотите внедриться в его тусовку, чтобы хоть как-то почувствовать, что вы включены в его жизнь?

А может начальнику стоит объяснить, что вам нужна подготовка? Пусть, тот сварщик, который увольняется подготовит вас к работе. Пусть начальник в конце концов сам вас подготовит.
Не нужно бояться нового опыта. Рассматривайте это как возможность научиться, повысить квалификацию. Вам только 21, квалифицированные рабочие всегда нужны.
По поводу же оплаты- это тоже тема, для разговора с начальником. Поставьте вопрос какой-то экстра-опаты за хорошую работу.
Даже если вы ошибетесь и где-то напортачите- вы же не сапер, вы останетесь живы, может потеряете какую-то часть денег, это же тоже разовая потеря. Без ошибок нет развития.

Я присоединяюсь к коллеге- тут не девочке комплимент нужно делать "спортивная и крепкая", а вам- вы же дочку ловите в полете, перехватываете в прыжке, не давая ей почувствовать, что такое "больно", а без этого "больно" слово нельзя не работает. Ибо как тогда ребенок поймет почему "нельзя".
Отпускайте ее там, где можете, пусть она раздерет коленки, набьет шишку- без этого всего нет детства.

Галина давайте рассуждать трезво.
Как женщина-женщину я вас хорошо понимаю- маленький ребенок, жизнь изменилась, тяжело, я так поняла что вам особо бабушки-дедушки не помогали. Конечно крыша едет.
И не до секса.
Но с другой стороны когда полтора года нет секса, кто это выдержит? Вы почувствовали неладное, почувствовали что влечения нет, но вы ничего не сделали- не пошли к психологу, сексологу и т.д.
Вы по сути мужу ультиматум поставили "секса нет и не будет" и при этом еще хотели чтобы он к вам прямо как к ключам от форта Баярд подбирался.
Понятно что муж тоже не выдержал такого накала страстей и пошел налево.
Я его ни в коем случае не оправдываю, лишь хочу сказать что "накосячили" вы оба.
Но вместо того, чтобы проговорить этот кризис и пойти дальше вы опять играете в форт Баярд. Он должен что-то там вам доказать, показать поступками.
А вы интересно ему что-то показать собираетесь? Хотя бы что вы что-то поняли, готовы измениться?
Чего вы в итоге хотите? Хотите развода? Вы его очень скоро получите если будете продолжать в том же духе "ответь на 30 вопросов, преодолей 40 препятствий, сгоняй за тридевять морей. принеси мне то, не знаю что и тогда может быть я подумаю, стоит тебя прощать или нет".