"Уходила из дома, как советуют консультанты по ГВ, когда пора спать, а муж пробовал укладывать - рыдает и отказывается спать, пока я не приду. В лучшем случае просто отказывается спать и садится играть".

У меня сложилось впечатление, что вы вообще не можете дочкины слезы видеть. Такое впечатление, что она вами обоими управляет. Разрыдалась- и тут папа с мамой бегут, опережая друг друга, только бы дитятко не ревело. Есть такое?
Если есть, то неудивительно чего она ревет так заливисто.

И еще захотелось спросить а как вы общаетесь с дочкой помимо грудного кормления, есть такое, что вы ее опекаете чрезмерно?

Конечно вам никто не скажет точно когда отлучать ребенка от груди- в год, год и пять, 2 года или в 45:)
Потому что хотя и есть некие нормы и шкалы развития, все дети индивидуальны, у кого-то процесс быстрее проходит, у кого-то медленнее. Конечно, если замедленность на 5 лет, то понятно, что что-то идет не так...
Я лично считаю, что после 2-х лет кормление нужно заканчивать. Потому что к 3-м годам заканчивается процесс индивидуализации и сепарации ребенка, то о чем вам выше писал коллега. Из связки "мы", что равно "мама и я" должно сформироваться "я".
А как же оно сформируется, если грудное кормление это в принципе исключает.
Понятно что физически оно рано или поздно само закончится, но я не зря вам в самом начале написала про 45 лет.
Как психолог, я вижу полно примеров мужчин и женщин, которые будучи в солидном возрасте до сих пор живут у маминой сиськи.
Но в любом случае, принимать решение только вам.

А что тут проверять? Если у молодой, здоровой, внешне нормальной, еще и как вы пишите с широким кругом общения, женщины нет даже ситуаций или знакомств, которые могут вести к отношениям, то что-то же вы такое делаете, что мужчин в ваше поле даже заносит.
Так что психолог неизбежен. Можете даже ко мне, вы же уже объяснили проблему, а я ее поняла:)

Последний месяц-два, тут каждый третий вопрос про свекровей. Вы хоть один бы прочитали и наши ответы. Лень уже одно и то же писать.

Я тоже прочитала "он - смысл всей моей жизни"

и содрогнулась.

Уважаемая мама, пожалейте ребенка, любовью тоже можно задушить.
Идите к психологу, работайте над отношениями, с обидами на мужчин, стройте себя, а не вешайте весь груз своей женской нереализованности на ребенка. Он в этом не виноват.

Девственность сама по себе не проблема, формально это лишь пленка, ее лишаешься за полминуты. Проблема в том, что вы похоже боитесь отношений, а секс как раз и может привести к отношениям. Вы себе создали круг "секса нет, потому что нет отношений, а отношений нет, потому что в них же будет секс и тогда нужно будет сказать что я девственница, ужас-ужас, пусть лучше уже ничего не будет".
К психологу вам нужно. Разбираться как вы этот круг создали, зачем он вам, а главное куда из него выйти.

Видите, вы за свою значимость боретесь, а вызываете лишь желание "спихнуть"...
В общем, неизменна моя первая рекомендация, очно вам нужно работать с психологом. Возможно с другим.
С первым не сложилось, не обязательно потому что он или она малоквалифицированны, скорее всего вы просто "не его пассажир".

"Долго" это сколько и почему перестали ходить? Ведь изменения все же произошли, вы сами это отметили.

А вообще такая ваша тяга помочь всем и каждому у меня даже желание вызвала в список страждущих включиться. Раз вам так нравится все делать и за себя "и за того парня". А я лентяйка редкостная- делаю только то что хочу делать или то, чего не могу избежать. Так что обращайтесь, с радостью спихну на вас чего-нибудь:)

Написала это и подумала- а за психолога, к которому ходили вы случайно поработать не пытались?

Скучно и однообразно вам, но перемен вы от мужа ждете "Говорю,что нужно что то поменять,как то уразнообразить нашу жизнь,что я устала".

Что он должен сделать- кабанчиком вертеться, чтобы вас развеселить?

Подумайте чего вам хочется делать или что изменить и делайте. меняйте. Если вам с мужем в кино, например, ходить чаще хочется, так и говорите ему "пойдем в кино", а не "нужно разнообразить нашу жизнь, я устала".

По поводу скупости... Скажите, вы впервые это открыли за 6 лет брака, был он щедрый рубаха-парень 5 лет, а на 6-м году вдруг стал скупердяй?
Думаю, что у вас не оговорен семейный бюджет. Возможно до декрета вы работали и у вас свои деньги были, поэтому скупость мужа вас не сильно смущала, как и вопросы бюджета. А в декрете, когда основной добытчик он, он скуп, а бюджет не оговорен, вот вы и получаете закономерный результат.
Но опять же все от вас зависит. От того как вы к себе относитесь. Подумайте о том, что сейчас вы работаете дома женой и мамой. Такой должности в КЗоТ не конечно, но зато есть разные категории домашнего персонала. И если посчитать во сколько бы вам обходилось нанимать няню и домработницу, то вам муж быстро поймет, что покупать новые джинсы каждый месяц вам дешевле:)
Но это вы должны с мужем договариваться. Определите сумму, которую он вам дает ежемесячно, чтобы не было необходимости каждую заколку с ним согласовывать.

А как это должно произойти, что для этого нужно?

Вам на терапию нужно, прорабатывать ваши отношения с родителями. Очень похоже, что вас с детства так "зарядили"- будь лучшей, будь первой, будь сильной и еще 150 всяких "будь", что вы как зайчик-энерджайзер бежите, пока батарейки не сдохнут.
Еще похоже у вас садо-мазо радикал присутствует или образ великомученницы
"если человек прилег поспать днем от "усталости", то я обязательно в противовес ему и "камни потаскаю, и ужин приготовлю", и специально еще долго спать не буду, дабы что-то ему доказать"

не знаю, врожденный или приобретенный. Это тоже все для очной работы.

Так что не медлите, пока "батарейки не сдохли".

А как это должно случится? Как вы почувствуете что влюбились? Увидели мужчину и сразу как выстрел в голову вас ударила любовь?

Поздно вы спохватились. Да даже и не особо спохватывались. Годами копили проблемы. Думали что они сами рассосутся? И вот сейчас, когда уже не то что не рассосались, коллапс случился, вы пишите на форум, голову пеплом посыпаете... К психологу нужно идти на очную консультацию. И не на одну.

Надежда, в описанной ситуации по-моему единственное, что остается включать юмор. Например сказать "да, я женщина, лишь на этом веском основании, я приготовлю тебе еду. Но и ты как мужчина, на том же веском основании сделай мне .... "(тут уж на вашу фантазию- построй дом, купи кольцо с бриллиантом, женись и усынови моих 5-х детей от разных мужей.

Или "конечно, я буду тебе готовить, но стоить это будет ....."

Или "ваши попытки быть постоянно рядом, забирать инструменты, ходить по пятам заставляют меня думать, что я вам нравлюсь и вы используете все возможности чтобы побыть со мной, так может просто пригласите меня в ресторан и там расскажите о своих чувствах".

Не давайте ему ту реакцию, которую он хочет получить, если он выводит вас нереальными просьбами, соглашайтесь, только условия выдвигайте нереальные для него.
Он использует определенный сценарий, вы включаетесь в этот сценарий, попробуйте не включаться, попробуйте предлагать свой контр-сценарий.

Это нормально, вы же на завяжите ему глаза. Он видит и будет видеть нравящихся ему девушек.
Но до тех пор, пока он их просто видит(замечает), а не знакомиться- можете спать спокойно.
Растите лучше уверенность в себе, разбирайтесь с своими комплексами, а не боритесь со всеми хорошенькими женщинами вокруг. Это бесполезно.