Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

Аліно, доброго вечора. На жаль, шанси зберегти стосунки невисокі, враховуючи, що хлопець вже сказав Вам своє рішення. Вам краще не нав'язуватись і прийняти ситуацію, якою б болючою вона для Вас не була. Якщо є можливість, зверніться до психолога, щоб Вам допомогли пережити цю втрату. З часом Вам стане легше, а зараз дозвольте собі ті почуття, які Вас переповнюють і ту реакцію, яка для Вас буде природньою, але при цьому не буде шкодити Вам чи іншим людям. Часто допомагають сльози та розмова з людьми, які зможуть Вас підтримати.

«роботу поміняти на даний час неможу, бо підшуковую по спеціальності а там потрібно 7 років стажу....де їх взяти?»;
Світлано, доброго вечора. Якщо на даний момент всі роботодавці вимагають 7 років стажу, а у Вас його зовсім мало, можливо, пізніше з'являться вакансії з меншими вимогами? В такому випадку Вам потрібно буде протриматись якийсь період, бажано з підтримкою людей, які Вас розуміють.

«чим ще почати займатися? якби я заробляла більше мені здається так щоб тоді я не так хвилювалася за розрив відносин з чоловіком.»;
А чим Ви могли б зайнятись? Що вмієте робити, чим цікавитесь? До речі, чоловік платить аліменти?

«я проживаю з мамою і їй завжди все не так вона хоче щоб я заробляла більше щоб їй давала кошти»;
Мама буде готова проводити більше часу з дитиною, якщо Ви знайдете підробіток?

Відредаговано автором 14-02-2023 23:34:50

«але якщо ця людина замість того щоб написати про зустріч, ловить мене. ввірвався в кімнату в гуртожитку, чекав з універу мене, при том що коли ми поїхали на канікули ( я студент ) вибачте за вираз " ложив х@р " на мене не писав і т.д. бо він не любить переписуватись, а я люблю. йому насрати на мене. а я ненавиджу зустрічі в реалі такі, но йому байдуже. і крім о того щоб жостко не відшити його, ніяк.
»;
Якщо хлопець Вас переслідує, Ви його боїтесь і не маєте ніякого бажання з ним далі спілкуватись, Ви не зобов'язані його відшивати, маєте повне право його ігнорувати. Якщо хлопець буде поводити себе агресивно, варто звертатись в таких випадках до людей, які зможуть Вас підтримати та захистити, від випадкових перехожих і друзів до поліціїї.

Доброе утро. Те отношения, в которых Вы сейчас находитесь, являются результатом тяжелых событий, которые Вы пережили в детстве. Для ребенка 4,5 лет остаться без родителей - очень болезненное испытание, его личная трагедия, плюс затем еще были дополнительно травмированы отцом. Вам стоит обратиться к психологу для индивидуальной работы, чтобы лучше понять, почему Вы остаетесь именно в таких отношениях с мужчиной, получить поддержку и возможность менять свою жизнь. В детстве Вы не могли этого сделать, за Вас решения принимали взрослые, Вам приходилось терпеть то, что было. Сейчас все в Ваших руках.

Відредаговано автором 14-02-2023 07:09:24

Доброго ранку. Якщо Ви злитесь на людину, але не дозволяєте собі реагувати відповідно до Ваших почуттів, стримуєте себе, то з кожним разом злості становиться все більше, і в результаті доходить до того стану, який Ви описали. Ви могли б не зустрічатись з хлопцем найближчим часом, а написати йому причину, наприклад, а зустрітись пізніше, якщо будете відчувати себе готовою до такої зустрічі. Також можете звернутись до психолога, щоб в індивідуальній роботі з'ясувати, що з Вами відбувається в такі моменти, як зараз.

«Не буду спорить, что у меня может быть нерешенная проблема, потому что зависимость была очень сильная, было много тревоги и страха потерять, не найти как жить дальше и тд. С уверенность могу сказать, что подобные состояния ушли. Я живу своей жизнью, есть интересы и дела, голова не забита ей.»;
Зависимость у Вас и сейчас есть, хоть и не такая сильная, как раньше. Иначе бы у Вас не было желания переписывать на нее квартиру, машину, решать ее проблему, а было бы намерение создать отношения, в которых есть взаимная заинтересованность друг в друге, сохранить те материальные ценности, которые у Вас есть, для себя и, возможно, своей будущей семьи.

«в послднем разговоре она сама призналась в наличии этой проблемы, как чего то не поддающегося ее осознанности. Она ее осознает, но не видит для себя нужды ее решать, так как ей впринципе не интересны сейчас мужчины»;
А Вы бы переписывали на нее квартиру и машину, поддерживали бы эту девушку, если бы она сказала, что сейчас она хочет побыть одна, а затем найти нового мужчину, который будет ей интересен?

«Звільнилася з роботи рік тому. Після цього змінила вже три роботи. Увесь час хочу повернутися на першу роботу. Там були хороші люди»;
Доброго дня. Люди, яких ви пам'ятаєте як хороших, і старожили, які сердяться із-за Вашого звільнення, це різні люди? Тобто якщо ви повернетесь, до вас можуть вороже ставитись тільки деякі люди, а взагалі колектив буде підтримувати?

«З першої роботи (на яку хочу повернутися) звільнилася з початком війни, думала, що буду виїжджати, хотіла бути із родиною, якась паніка була. з другої звільнилася, бо покликали на третю роботу - більш престижну, яку всі хвалили, але там виявилося нестерпно важко. тому і звідти пішла. Зараз четверта робота. »;
Таке враження, що Ви швидко звільняєтесь, коли виникають перші труднощі чи пропонують іншу роботу, яка має бути чимось кращою за попередню. Можливо, цього разу варто не поспішати? Напевно, на кожній роботі будуть свої нюанси, які треба буде витримувати. І було б добре навчитись зважувати недоліки та переваги майбутньої роботи до того, як на неї погоджуватись. А також відповісти собі на запитання, чи не псуєте Ви собі репутацію із-за того, що часто міняєте роботу?

Щодо першої роботи, на яку пропонують повернутись, Ви вже знаєте, що посада буде гірша, ніж раніше, а також старожили можуть вороже ставитись. Як оцінюєте вірогідність витримати вороже ставлення, якщо воно справді буде, чи підтримають Вас інші колеги, чи зможете з часом перейти на кращу посаду?

Доброе утро. Возможно, муж и на этот раз откажется от ДНК теста. Вас больше волнует вопрос, его ли это ребенок или то, что он захотел найти эту девушку и скрывает от Вас общение с ней? Ведь он с ней будет контактировать в любом случае.

«Хотел бы получить мнение, как человеку разобраться в себе с этой проблемой, если есть осознание ее, как проблемы.»;
Доброе утро. Психологи помогают разобраться с разными проблемами людям, которые сами к ним обратились. Не факт, что девушка/женщина воспринимает сложившуюся ситуацию точно так же, как и Вы, вы с ней ведь разные люди. Возможно, ей вообще не интересно мнение психологов или она полностью довольна своей жизнью и ее устраивает, как складываются отношения с мужчинами. Вы и сами высказали сомнение, осознает ли она проблему. Но зачем Вам нужна девушка, которая Вас довольно быстро отвергает как мужчину, зачем нужно дарить ей квартиру и машину? Почему называете ее человеком, а не девушкой, женщиной, любимой и т.д.?

«Я не говорю о своих увлечениях, родители и родственники об этом знают мало, а стать самим собой я могу только когда остаюсь один и ни с кем не коммуницирую. »;
Вы могли бы научиться оставаться самим собой, коммуницируя с психологом. В таком случае Вы бы приобрели тот опыт, которого у Вас пока не было. Плюс выяснили бы, что с Вами происходит. После этого Вам было бы легче проявлять себя по-новому с родственниками и знакомыми.

«Відчуваю незадоволення від того, що мені багато чого не подобається в собі та в своєму житті і як подумаю скільки всього мені хочеться і потрібно змінити, то опускаються руки, бо це велика кількість речей.»;
В такому випадку варто вибрати 1-2 цілі, а не починати все відразу. Якщо самостійно складно розставити пріоритети, варто звернутись до психолога, щоб зробити це в процесі індивідуальної роботи з Вами.

«Енергія є, але присутній страх напевне того, що потрібно підтримувати цей рівень успішності і йти лише вперед, де наявні великі перешкоди»;
Психолог міг би Вам допомогти розібратись, чому виник цей страх, як з ним справитись, а також підтримував би в ті складні моменти, які будуть виникати на шляху до досягненння своїх цілей.

«Вже довгий період, думаю і до війни, в мене відчуття ніби я не живу, а лише спострігаю за життям інших. В мене є якісь бажання, цілі, але розпочати жити я не наважуюсь.»;
Доброго дня, Женя. Що з Вами буде відбуватись, якщо почнете реалізовувати свої бажання та йти до поставлених цілей?

«Постійно сиджу в інтернеті, гуляю з друзями, але бути наодинці можливо зі своїми думками я не можу.»;
Що відчуваєте, коли залишаєтесь наодинці зі своїми думками?

«Напевне я розумію, що якщо вириватись з цього стану, то потрібно сильно і багато працювати над собою і це мене стримує. »;
Стримує страх, відсутність енергії чи щось інше? Чому потрібно працювати багато і сильно? Чи можете розпочати з цілей, для яких достатньо буде працювати над собою стільки, скільки Вам це буде цікаво?

«Решила заняться чем-то для себя, выбрала танцы, сходила позанималась, и так не хотелось до мой, что в голове промелькнуло , бросить мужа и ребенка. Хотя их люблю. Это что усталость ?»;
Добрый вечер. Да, похоже на сильную усталость. Танцы были для Вас как глоток свежего воздуха по сравнению с той рутиной, которая поглощает маму при уходе за маленьким ребенком. Но видимо, Вам этого оказалось очень мало. Есть книга "Мама на нуле", там детально описано, что происходит с женщиной после рождения ребенка, объясняются причины и предлагаются рекомендации, как себе помочь.

«Не скажу что этому прямо верю, но иногда такие мысли закрадываются, вдруг она права, у нее вообще интуиция хорошая и людей она чувствует, многие события она предугадывала и мотивы людей тоже»;
Даже если мама предугадывает некоторые события и понимает мотивы людей, это не значит, что Вы не выйдете замуж, потому что она об этом говорит, когда злится на Вас. Конечно, этот вариант возможен, если Вы не сможете сепарироваться от мамы, всю жизнь будете жить с ней и страдать из-за ее отношения к Вам. Но если перестанете зависеть от мамы, то сами решите насчет замужества и не только.

«Оказалось она стояла и подслушивала, но день прошел нормально, мы поехали гулять и общались весь день хорошо, но вечером она высказала мне то что я посмела ее с кем-то обсуждать, что я пожаловалась на нее, стала спрашивать с кем я говорила и когда я сказала что она не знает, началась чуть ли не истерика, как она может не знать с кем я общаюсь»;
Мама хочет контролировать Вашу жизнь и пока у нее это получается. Вам решать, как долго это будет продолжаться.

«Я тогда наверное испугалась и прекратила сеансы, было не до выяснения отношений, нужно было как-то устояться в новой стране, но летом все опять вернулось, опять же тетя с мамой против меня, я одна в чужой стране и мне страшно»;
Если будете снова обращаться к психологу, продумайте заранее, как организовать место и время таким образом, чтобы мама не прерывала Ваши сеансы.

«Сегодня утром мы нормально общаемся, она меня ласково называет и говорит о том какая дождливая погода и как мне красиво когда я укладываю волосы на другую сторону
Но я знаю что рано или поздно опять настанет момент когда она пошутит вот так, и снова я не буду знать что делать»;
Значит сейчас ей нужно нормальное общение с Вами, а когда захочет самоутвердиться за Ваш счет, снова найдет над чем подшутить так, чтобы Вас это задело.

«То что нужно, а нужно я думаю отточить мастерство сарказма, иронии и тем самым мягко отстаивать свои границы»;
Границы отстаиваются не только мягко. Обычно агрессор начинает вести себя более жестко, когда видит сопротивление. Вам стоит пробовать разные способы. Главное, чтобы они работали.

«Каждый раз когда я пытаюсь отстоять свои границы, я слышу ещё больше агрессии, мне говорят что я хамка, неблагодарная и вообще какой характер тяжёлый, кто тебя замуж то возьмёт с твоим характером»;
Агрессоры обычно так себя и ведут. Когда понимают, что началось сопротивление, давят еще больше, чтобы добиться своего. Кстати, что с Вами происходит в такие моменты? Что мешает отстоять свои границы? Вы верите, что у Вас тяжелый характер и что не выйдете замуж из-за этого?

«однажды мне удалось отстоять свои границы, когда за столом мама с тетей стали обсуждать то как меня обсыпало и вообще мне не идёт челка с прямым пробором, но я спокойно и с улыбкой ответила что лучше было бы обсудить что-то интереснее чем мой лоб и челку»;
Здорово, что у Вас есть такой опыт. Хоть это было только один раз, но Вы можете его вспоминать как доказательство и опираться на него. Было бы полезно возвращаться к этому случаю, чтобы воспроизвести в памяти, как Вы себя чувствовали в тот момент и после, и понять, что дало Вам возможность отстоять себя.

«Как мне наладить с ней отношения, как сделать так чтобы она меня услышала»;
Выйти в отношениях с мамой на другой уровень, чтобы она Вас слышала, можно после того, как станете более уверенной в себе и сможете психологически отделиться от мамы. То есть сначала нужно быть готовой встретиться с большей агрессией с ее стороны, к тому, что отношения могут стать хуже. Но если Вы будете готовы это выдержать, научитесь больше опираться на себя независимо от того, что говорит мама, после этого есть шанс, что она будет больше Вас уважать. Лучше проходить этот путь с поддержкой психолога.

«Я боюсь испортить с ней отношения, если она потом ходит молча обиженная, то я чувствую себя виноватой, от того что обидела»;
Этому тоже можно научиться в работе с психологом, выдерживать обиду другого человека и собственное чувство вины.

«я считаю что мама не должна так делать, я могу угомонить своих знакомых, если они так будут себя вести, но когда так делает мама, мне некомфортно, и обидно что так она делает с самого маленького»;
Когда Вы были маленькой, Вы не могли противостоять маме, потому что полностью от нее зависели. Сейчас можете, но для этого нужно выйти за рамки вашего семейного сценария.