Добрый день.
Возможно вам стоит повременить со свадьбой / даже если приготовление к ней начались / учитывая те отношения что сейчас происходят между вами. Поскольку не понятно, что побудило вас залезть в его телефон, если конечно же до этого вы не получали его разрешения.

Добрый день
После этого, не всегда значит в следствии этого. Потому возможно падение ни как не связанно с теми истериками что вы описали. Возможными причинами могут быть как отношения ребенка к садику, так и возраст ребенка, все таки 2.4 года, это тот возраст когда они еще не готовы быть отдельно от родителей. Что бы лучше разобраться как и советовали коллеги обратитесь к
детскому психологу вашего города.

Добрый день
Расстояние, как и не возможность видеть друг друга, накладывают свои сложности в отношения между людьми. Но это не более чем временные трудности, которые все таки преодолеваются со временем. И захотите вы преодолевать эти трудности или же продолжите разрывать отношения, решать нужно только вам. Мы лишь можем спросить насколько по вашему мнению безнадежная ситуация? Что именно делает ее безнадежной? Как по вашему что должно измениться что бы она перестала быть такой? Кто стал инициатором расставания? И как вы объясняете ту зависимость что есть между вами?

Добрый день
Как вышло то, что " у него не стало своего бизнеса и машину забрали" Это как-то связанно с родителями? Принимает ли ваш муж те проблемы с деньгами которые вы озвучили тут . И вы сейчас живете в том доме что подарили вам ваши родители?

Добрый день
Возможно, что ваш отец ведет себя так с вами, как сам был научен и ему сложно / а порой даже не возможно вести себя по другому. Но это не значит что вы обязаны отвечать всем его требованиям и тому мнению которое есть у него про вас. Сейчас для вас более важно находить себя и выстраивать свою жизнь. В идеале конечно же в этом процессе должен был принимать пассивную роль и ваш отец.
Как вариант, вы можете смириться и принять, что ваш отец не идеален, но он не перестает быть вашим отцом. Я допускаю, что и ему необходимо ваше уважение и ваше принятие, хотя он не признается в этом. Но пока он не признает эту потребность, ваши отношения будут принимать те формы, описанные вами выше.

Добрый день
А что по вашему послужило причинной побудившей вас "показать ему какая я опытная, и крутая"? И как вы оцениваете необходимость поддержания отношений с людьми что говорят ВАШЕМУ мужу подобные вещи: "Ещё и подруги подливали масла в огонь своими советами и говорили ему всякие гадости, типа того, что "у неё и покруче тебя были" или "ну кому то ведь нужно было быть первым". "
В целом в нашей культуре еще остается Святая корова первого сексуального опыта, что може отлично быть копытом по самооценки, что отлично вы можете наблюдать у вашего мужчины. Да, эта трудность, что связанна в первую очередь с его установками и картинной мира. На сколько сильно, трудно сказать, мы можем фантазировать. Но учитывая, судя по вашим словам, вы были инициатором разговоров о вашем прошлом, то невольно задаешься вопросом о целях и намерениях таких разговоров. Конечно же в идеале семейная терапия смогла бы помочь вам с этой сложностью. Но как варианты действий, что вы можете сделать сейчас, это дать вашему партнеру посыл: "Я с тобой сейчас, потому что я считают тебя достойным быть со мной" (лично этого я не прочитал в вашем сообщении про ваши диалоги с мужем) и убрать лишних людей из ваших отношений (вы все таки в браке)

Добрый день
Возможно нагрешил это не совсем верное высказывание. Скорее у вас могут присутствовать установки, сравнивать вашего сына с вами; обесценивать его желания; мнения; считать что ваша позиция более верная чем его, и как следствие вы видите вашего сын как лентяя и вините себя за это. Кстати институт он сам выбрал?

Описанная вами история как и ваш вывод о себе. Могут, лишь в теории свидетельствовать о ваших стратегиях построения общения как с мужчинами, так и в первую очередь с сами с собой. Вы конечно же можете / если вам необходимо / оставаться глупой и дальше, а можете по работать с тем опытом что есть у Вас и попробовать измениться.

Добрый день
Возможно вам стоит задуматься не сколько про отношения с его родителями, сколько про ваши отношения с парнем (в целом если они не лезут в вашу жизнь и он не требует у вас, что бы любили его родителей, то стоит ли вам как-то выходить за рамки формальных отношений). Другое дело если те чувства и эмоции которые вы испытываете к его родителям вы переносите на него или же как-то вносятся в ваши отношения (он помогает родителям в ущерб вашего бюджета? просит ли он денег для них у вас). В последнем случае возможно стоит задумываться зачем вам отношения с именно таким человеком.

такого недостатка, как пользование мной для достижения своих целей я принять, увы, не смогу.
Но вы и не должны позволять / принимать пользоваться вами. Принимать человека, таким как он есть, не значит принимать его отношение к вам.

Добрый день
Переживания вашего мужа, которые вы описали это та область в которую он может пустить или не пустить другого человека, в зависимости от его пожелания. Другой вопрос почему у вас возникают ощущение запасного аэродрома, возможно ли необходимо вам подумать что в поведении и поступках вашего мужа давал вам повод для этого? Говорил ли он прямо, что хочет вернутся к своей бывшей жене? Насколько ли вы чувствуете себя комфортно в браке?
Возможно ли что принятие его таким как он есть лучший выход в данной ситуации на ваше мнение?

Добрый день
Насколько принято в вашем социальном окружение, то поведение которое демонстрирует ваш муж? Если "Бьет значит любит" вполне необходимый компонент семейных отношений, то вы можете продолжать терпеть и продолжать жить в том ритме каком живете / как вариант социальной разгрузки говорить с подругами. Если же все таки подобное поведение не является желательным для вас, то может стоит обратиться как минимум за юридической и психологической помощью жертвам домашнего насилия. Пускай мы не говорим о радикальных мерах, но это будет первый шаг к пониманию того что вам делать дальше.
"моим детям будет очень плохо без него", но развод это не значит что у них не буде отца, развод это значит, что рядом с вами не будет человека, чье присутствие в вашей жизни возможно вызывают переживания описанные вами.

Добрый день
В идеальном варианте т.е. вы не живете со свекровь в одной квартире, напомнить мужу, что он женился на вас и семья это муж, жена и ребенок, а не мама, муж и жена. Если ему так нужна мама то зачем эму нужны вы? (конечно же тут еще нужно спросить, а зачем вам такой как он). И да тут не вопрос в том, что бы он забыл мать ради вас. А в том, что бы выстроить границы между вашей семье и семьей матери. Отменить факт того что его родила эта женщина не возможно, но этот мужчина принял решение создать семью.
Если вы живете с ней вместе то или стараетесь перейти в идеальный вариант или же работайте с психологическими границами.

Добрый день
Если вы только хотите разбить окно или же совершить еще какое-то действие, но своей волей его не совершаете, то вы способны как минимум контролировать свое поведения. А значит вы способны противостоять тем изменениям которые по вашему мнению есть негативные. Другой вопрос почему именно сейчас происходят эти изменения и почему именно в такой форме.
Ответ банальный и общий, это обратится к специалисту, что создал для вас условия где вы смогли бы как понять причины своего поведения так и научиться их контролировать.
Другой вариант это самостоятельно начать исследователь причины своего поведения. В зависимости то от того что вы хотите изучить: понять почему вы становитесь такой гиперактивной; или же понять почему ухудшаться отношения с родителями или почему раньше вы били закрытой. За каждым из этих вопрос стоят множества факторов которые могут быть как независимыми так и зависимые друг от друга.

Добрый день
Поиск себя в вашем возрасте вполне нормальное и необходимое явление. Вы сейчас ищете себя и то, что вам нравиться. С другой стороны, не если у вас несколько не реалистические представление о профессии писателя? Так ли там важен талант в отличии от умение работать, жизненного опыта, а так же способности продавать свой товар (если не писать в стол)?
Это не сколько не попытка отвадить вас от профессии, к которой вы стремитесь. Но возможно ли, что в том колледже где вы сейчас учитесь найти знания, ресурсы, для того что бы использовать их дальше в работе писателя?