Психологиня Светлана Владимировна Киселевская Дніпро

«Как и где проявлять инициативу я не знаю. »;
Этому всему можно научиться.

Но начинать надо с того, какого молодого человека Вы видите рядом в качестве мужа.
И каких отношений хотите.

Надо взять лист бумаги и вначале написать всё по максимуму.
А затем начинать вычеркивать то, без чего Вы сможете обойтись.
Так как цель (в Вашем случае - это наличие отношений) должна быть реальна, конкретна и достижима.

Еще один немаловажный момент, чтобы качества Вашего будущего мужа не были из противоположных характерологий. Например, сильный, волевой, ответственный мужчина-бизнесмен и к тому же - нежный и сентиментальный романтик. Это противоположный набор качеств, не встречающийся в одном человеке.

Все это первый важный шаг, без которого дальнейшие шаги будут бесполезны.
Даже если Вы будете иметь 100 вариантов где и как познакомиться, без осознавания того, чего Вы хотите, результата не будет.

« У нас разные понимания о том, сколько времени и внимания нужно в отношениях. В итоге получается, что я как будто выпрашиваю внимание и время вместе. »;
У Вас с Вашим молодым человеком разные языки любви.
Для Вас важно время, проведенное вместе. Для него - что-то другое.
Изменить молодого человека при помощи разговоров не получится. Он воспринимает их в качестве нападения и старается уходить из взаимодействия с Вами.

Если Вы хотите, чтобы было по-Вашему, то надо общаться с молодым человеком на ЕГО языке любви, который надо, конечно, определить.
Прочитайте книгу Чапман "Пять языков любви" или сходите на консультацию к психологу.

«Как отбить это желание»;
Чтобы сделать это, Вам надо думать о себе, своих чувствах и желаниях.
А не о нем и том, что он хочет.
Потому что Ваш молодой человек проявляет эгоизм и манипулирует Вами.

«И он почему-то считает что в плане секса он как мужчина мало с кем попробовал. И типа он таким образом будет считать себя не ущемленным. Как это ты у меня всего одна была а я у тебя уже 4й»;
Это - манипуляция на Вашем чувстве вины.

«"У меня секс в троем будет по-любому хоть с тобой хоть без" говорит мне. »;
А это - уже шантаж.

«Как отбить это желание»;
Для того, чтобы было так как Вы хотите, надо уменьшить страхи (в частности, страх потери) и чувство вины, за которые он Вас "дергает" в своих манипуляциях.
После этого у Вас появится уверенность.
И тогда Вы сможете сказать ему твердое "нет".

« Они приехали в др город, по меньше чем наш. Уже выделили комнату
»;
Ситуация с жильем в Германии и других странах ЕС ухудшается с каждым днем из-за наплыва беженцев.
Поэтому то, что было вчера, сегодня и завтра уже не будет.
К тому же немцы - большие бюрократы, что тоже тормозит получение жилья и соц.помощи.
У меня одно из образований юридическое и есть связь с юристами в других странах.
Нет такого, как Вам пишет выше в ленте другой психолог - про Францию, бесплатное жилье, продукты и 400 евро. Не зная законодательства, можно фантазировать о чем угодно.

Пока у вас есть где жить, отдельное жилье вам не дадут. Пособие пока всем выплачивается разовое. Это сделано специально, чтобы переселенцы не сидели на шее у государства, а шли работать.
Единственное, что точно, так это то, что рожать Вы сможете бесплатно. Питаются все за свой счет.
Ежемесячная помощь в районе 300-400 евро может быть только после оформления статуса беженца, который практически сейчас никому не дают.

«Светлана Владимировна, но как мне выстроить с ним нормальные отношения? Я пробовала вести себя с ним по разному, пробовала и делать приятные сюрпризы и тд, все все испробовала, но он такой эгоист думает только о себе и его волнует только то что ему важно и все а меня слушать даже не хочет, всегда должен быть прав он и все а я должна молчать и соглашаться. »;
Чтобы выстроить нормальные отношения, вначале надо определиться с целью - какие отношения Вы хотите и что для Вас значит "нормальные отношения".
Затем надо убрать преграды - это то, что будет мешать достижению желаемого.
В Вашем случае - это обиды, скрывающиеся за ними ограничивающие убеждения и страхи.
После этого надо научиться вести себя уверенно и уметь противостоять манипуляциям.
А также разработать стратегию поведения и овладеть приемами общения.

Как видите, работа предстоит большая. Минимум 8-10 консультаций психолога (2-2,5 месяца), при условии что специалист работает в краткосрочном методе.
Поэтому сказать, что Вы уже все испробовали, нельзя.
Существует еще масса вариантов, которые можно сделать, чтобы было так как Вы хотите.

«меня беспокоит»;
Так как Вы до сих пор не расстались с этим парнем, значит хотите быть с ним.
Но чтобы ваши отношения складывались так, как Вы хотите.

Это возможно осуществить.
В индивидуальном формате.
Так как надо "правильно" сформулировать Вашу цель (какие именно отношения Вы хотите), определить и устранить преграды на пути к достижению, найти ресурсы (то, что поможет), составить конкретный план и прийти к результату.

Есть, конечно, еще вариант - уговорить парня вдвоем посетить психолога для семейной психотерапии. Но есть вероятность, что он на это не согласится, так как похоже, его все устраивает.

«я боюсь мужа»;
Ваш страх снижает Вашу самооценку.
Супруг это чувствует и тиранит Вас.

Поэтому надо уменьшить страхи и стать уверенной.
Тогда Вы и сможете противостоять Вашему мужу.
Сделать это можно только с помощью психолога.
Так как Вам надо понимать, что представляет из себя характерология тиранов и как они умеют манипулировать людьми.
Чтобы в результате Вы смогли выработать свое уверенное поведение и научились противостоять его манипуляциям.

«Прошу совета или действующих упражнений как избавится от этого состояния обиды, вины, ненависти.»;
Безусловно, гораздо легче и быстрей будет избавиться от этого состояния с помощью психолога.
Но так как Вы хотите техники для самостоятельной работы, то здесь можно посоветовать следующее:
1. Для уменьшения обиды надо выровнять баланс "брать-давать".
Так как обида у Вас осталась, значит Вы больше "вкладывали" в отношения, чем "брали" что-то от жены.
Поэтому в настоящий момент надо как можно меньше вкладываться (сода относится всё - время, деньги, помощь и т.д.).

2. Для уменьшения чувства вины надо её (вину) разделить пополам.
Это упражнение надо сделать буквально.
Взять лист бумаги, начертить 2 колонки ("я" и "она") и расписать, в чем Вы считаете себя виноватым, а в чем обвиняете ее.
Количество пунктов должно быть одинаковым, так как ответственность за отношения несут 2 человека, поровну - 50 на 50.

Если самостоятельная работа с ненавистью/агрессией Вам также интересна, дадите знать, я напишу, что можно сделать.

«я боюсь мужа. Если я его не послушаю он начнёт большой скандал вплоть до того, что начнёт избивать»;
К сожалению, Ваш муж домашний тиран.

«у меня нету выбора сейчас мне некуда идти»;
Но это не значит, что надо от него уходить, тем более сейчас, когда Вы не хотите это делать.
Даже с тираном может получиться выстроить такие отношения, которые Вас будут устраивать.
Ведь в Вашем муже есть, наверняка, и что-то положительное из-за чего Вы и вышли за него замуж в свое время.

«тепер я не знаю що робити прощати чи ні»;
Если Вы до сих пор не ушли от мужа, следовательно, хотите быть с ним.

«мене душе болить плаче тяжко на душі мені»;
«дуже сильно ревную»;
Однако обида и страхи, которые скрываются за ревностью (в частности, страх потери мужа), будут мешать Вам адекватно реагировать на ситуацию.

«що мені допоможе»;
Вам поможет работа с психологом.
В результате которой, Вы успокоитесь и уменьшите свои страхи и у Вас появится уверенность и вера в свои силы.
В результате, с помощью специалиста, Вы выработаете "правильную" стратегию и тактику своего поведения, чтобы было так как Вы хотите, и семья была сохранена.

«Меня это пугает.»;
«чувства вины»;
Страх и чувство вины снижает Вашу уверенность в себе.
Другие люди это чувствуют и этот мальчик, в том числе.

Когда В уменьшите эти чувства и/или разовьете уверенность и сможете сказать этому мальчику твердое "нет", вот тогда он и отстанет окончательно.

«Я понимаю, что я не несу ответсвенности за чувства других, но из-за чувства вины, что я сразу это не пресекла, я считаю, что как спасательница должна сама всё решить»;
Одного этого понимания, к сожалению, не достаточно.
Это никак не повлияет на ту проблему, которая есть.

«Больше склоняюсь к уходу, но во многом это зависит от ситуации и его поведения.»;
Уйти Вы всегда успеете.
И для этого точно не имеет смысла обращаться к психологу.

А вот сохранить семью имеет смысл, если Вы этого хотите, конечно.
«Подозреваю»;
Подозрения - это никак не измена.
И у нас в стране действует презумпция невиновности. То есть Ваш муж считается невиновным, пока его вина в измене не будет доказана. И не факт, что имеет смысл заниматься поиском этих самых доказательств и, тем самым, рушить семью.

« То навіщо тоді кожному відкривати душу»;
Правильно, не надо выкладывать всё на всеобщее обозрение. Переписка на форуме Вам точно не поможет.
Надо найти своего психолога и проработать с ним все свои проблемы.

«Как быть с ревностью»;
«Почему я так реагирую на это »;
Потому что за ревностью скрываются Ваши страхи (в частности, страх потери).
Когда Вы уменьшите свои страхи, появится уверенность и вера в свои силы.
Тогда Вы сможете достичь того, чего хотите.

«Т.к мы приехали в 4 . Моя мама и ее крестница с братом (10 и 14 лет) и я. По законам Германии нам должны найти квартиру минимум 4 комнатную и 5 комната гостиная. Или мне отдельно жильё. И им тоже отдельно жильё. Меня это злит... Т к я не знаю языка , бесит то что из-за этих детей меня могут отселись отдельно. Хорошо если дома будут в пешей доступности а не разных концах города»;
К сожалению, вероятно, Вы не понимаете, что сейчас происходит в Германии.
Из-за наплыва беженцев и введения временного проживания ("бегущие от войны" по параграфу 24), жилье могут предоставить только в специальных лагерях (для беженцев) и тех местах, где можно разместить сразу много людей (спортзалы школ, например). Все остальные, кто в состоянии, живут у знакомых/родных или самостоятельно оплачивают свое жилье.
Поэтому никто Вам не будет предоставлять пятикомнатную квартиру. И уж тем более - отселять отдеально.
Эмигранты годами не могут получить гарантированное социальное жилье со статусом беженца. а сейчас этот статус и не дают даже. Изменили на временное проживание. По нему, в лучшем случае, можно будет получить соц.выплаты (в пределах 300 евро). Но их точно не хватит на аренду жилья.
Поэтому вопрос Вашего переселения/расселения Вы точно можете закрыть на ближайшее время.