Психологиня Светлана Владимировна Киселевская Дніпро

Вы пытаетесь вывести связи, а их на самом деле может и не быть.

«доверчивость - это уверенность в себе, а также других»;
Потому что, например, доверчивые люди с бОльшей вероятностью будут доверять другим, нежели себе. И это не будет говорить об их уверености в себе.

Потому что у уверенного человека доверие и контроль будут сбалансированы. И его не будет сносить в сторону безмерной доверчивости (до степени наивности) и в сторону безграничного контроля (и соответственно, страхов).

«соответственно этому - желание помогать другим, и "делать этот мир лучше".»;
Желание же помогать больше будет выражено у людей с ярко выраженной ролью "спасателей". И это далеко не всегда доверчивые люди.
"Делать мир лучше" - это вообще уровень миссии, что есть не у каждого, и тем более - доверчивого, человека.

« в мире, к сожалению, большинство злых людей, которые могут обмануть или подставить. »;
Это не так, потому что у каждого человека есть злая и добрая часть.
Просто кто-то может проявлять свои разные качества, включая злость и обман, а кто-то подавляет в себе это.

«почему не все наивные люди - добрые?»;
А почему они должны быть добрыми?
У наивного человека доверие находится на максимальном уровне, а все "що занадто, то не здраво".
Другие люди видят эту наивность и начинают использовать такого человека в своих целях.
Да, возможно, наивный, действительно с радостью и добротой отдаст мошенникам свою квартиру.
Но будет ли он, после этого, продолжать оставаться добрым и дальше, большой вопрос.
И если это будет так происходить, то нужно будет рассматривать, является ли такой человек вообще психически здоровым...

«Даже о людях, которые им дороги не думают, все думают только о себе»;
Да, так и должно быть.
Если человек не ставит себя на первое место, то следовательно, он будет компенсировать свою помощь и заботу о других, даже самых дорогих людях.
И это будет уже не помощь, а тирания.
Недаром же говорят, что "благими намерениями вымощена дорога в ад".

«кто-то кого-то подставляет, кто-то расписывается за развод, кто-то брешет кому-то.»;
Да, мир несправедлив и с этим приходится мириться.
И люди все разные.
И каждый решает для себя, с кем и как он будет взаимодействовать.

«Получается, по сути, все эгоисты?»;
По сути, каждый думает о себе.
И к здоровому эгоизму надо стремиться.
Потому что здоровый эгоизм - это и есть любовь к себе.

Ведь только помогая себе, можно помочь другим...

Притча на эту тему:
"Человек пришёл к Будде и сказал:
— Я очень богат, у меня нет детей, моя жена умерла. Я хотел бы сделать какую-нибудь работу для заслуги. Что я могу сделать для бедных и униженных? Только скажите мне, что я должен делать?
Услышав это, Будда стал очень печален, и слеза скатилась по его щеке.
Человек был озадачен такой реакцией. Он спросил:
— В твоих глазах слёзы? Ты вдруг опечалился, почему?
Будда ответил:
— К сожалению, ты не сможешь никому помочь до тех пор, пока не поможешь себе. Твой основной "металл" еще не стал золотом, ты не можешь сделать ничего сострадательного, ибо твои энергии в самом низу. Ты хочешь помочь людям, но в тебе ещё недостаточно осознанности. Ты не имеешь подлинного центра, откуда может струиться сострадание и помощь".

«Поэтому я и подразумеваю под саморегулировкой, что я хочу научиться хоть как-то держать ситуацию под контролем до конца, ведь я тоже довольно вспыльчивая»;
Давайте попытаемся сформулировать ваше желаемое состояние.
Вы хотите научиться вести себя уверенно в процессе ссоры?
Или как вы хотите, чтобы было?

«я тоже начинаю срываться»;
У вас есть желание перестать срываться?
Вы хотите стать спокойнее?

Добрый день!
« я бы хотела просто саморегулироваться в этом.»;
Хочется уточнить, что означает "саморегулироваться в этом"?

И какая помощь вам нужна, если вы и так много всего уже сделали -
« Я со временем очень хотела это наладить, начала выслушивать его, не перебивать, говорить прямо, что мне некоторые вещи слышать очень неприятно, я научилась извиняться за ошибки, предлагать компромисс или оставаться при своих мнениях, но так и не получила обратную связь. Пробовала делать это в позитивной обстановке, то есть поднять тему, что волнует, но без такого напряжения»;
?

«Я интересуюсь, потому что у всех разные мнения»;
Правым в этом случае может быть только научный подход.
Поэтому хочется сказать словами классика: "И, боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет" (то есть разные мнения из популярных, а не научных источников).

«я не понимаю, кто прав»;
Прав может быть только врач-нарколог, который диагностирует того, кто
«попробовал 3 раза»;
И этот же самый врач сможет сказать о прогнозах, то есть факт или
«не факт, что он употребит ещё»;

«наркомания передаётся по наследству?»;
У наркомании может быть наследственная предрасположенность, как вариант.
Но это не является основополагающим фактом.
Гораздо более значимым является социальная составляющая.
То есть модель воспитания в родительской семье играет гораздо бОльшую роль в формировании зависимости у ребенка.

«И могут ли от родителей-алкоголиков родиться дети-наркоманы или игроманы?»;
Родители-алкоголики могут сформировать у своего ребенка зависимое (или созависимое) поведение.
И тогда не имеет особой роли, кем будет этот ребенок, когда вырастет - алкоголиком, наркоманом или игроком.
Потому что зависимости могут меняться на протяжении жизни (сегодня - алкоголик, завтра - наркоман, послезавтра - игрок).

Добрый день!
««Правда ли, что все наивные и доверчивые - это добрые люди, а те, кто никому не верит - тот не очень хороший?»»;
Чем больше человек будет доверчивым, тем меньше у него будет контроля и страхов.
Следовательно, такой человек будет легче относиться к жизни.
А если у него будет зашкаливать доверие, тогда его уже можно будет назвать наивным.
Будет ли он при этом добрым человеком?
Возможно, и будет.
Но если из-за своей наивности, начнет попадать в разные неприятные ситуации, то может и озлобиться.

У того же, кто никому не верит, наоборот, очень мало доверия и много страхов и контроля.
Будет ли он при этом не очень хорошим человеком?
Вряд ли.
Он просто будет тем, кто имеет больше проблем в жизни из-за неуверенности в себе.
Кого-то, возможно, это и сделает плохим человеком. А у кого-то получится остаться и хорошим...

Следовательно, не существует особой и прямой корелляции между приведенными вами факторами
««все наивные и доверчивые - это добрые люди, а те, кто никому не верит - тот не очень хороший»»;

«И почему все люди думают только о себе, даже когда добрые, рады помочь?»;
Люди будут всегда, в первую очередь, думать о себе.
Так устроена природа человека.
Психика всегда срабатывает на самосохранение (иначе произойдет саморазрушение, и соответственно, смерть).
Для этого даже существуют специальные защитные механизмы психики.

И более того, так и должно быть.
Потому что с точки зрения психического здоровья, на первом месте у человека должен быть он сам.
То есть в человеке есть и более того, должен быть, здоровый эгоизм.
Просто нельзя доводить его до эгоцентризма и/или нарциссизма.
Потому что во всем должен быть баланс и все хорошо в меру...

Добрый день!
В таком состоянии, о котором вы пишете, вы даже не сможете дойти до врача в ближайщую поликлинику.
Не говоря уже о проведении полноценной психотерапии.

«Несколько лет я пыталась связаться анонимно с психологами по интернету с помощью чатов, но ничем кроме как того, что я быстро от них сбегала ловя панику, не заканчивалось. »;
Если вы это делали, то следовательно, вам может подойти индивидуальная консультация по переписке.
Этот формат ничем не отличается от аудио или видео консультаций.
Просто переписка замедляет процесс работы (по сравнению с общением).

Поэтому если у вас будет желание убрать хотя бы самые сильные страхи, обращайтесь.
Я работаю с такими проблемами, как у вас и провожу консультации в формате переписки, в том числе.

Добрый день!
«Что делать??»;
У вас есть основная проблема -
«Любви к мужу не осталось, интимная жизнь по договоренности. »;
Которая и является причиной всего, что происходит с вами.

«Очень нравится другой мужчина»;
Другой мужчина - это попытка уйти от реальности -
«Я потеряла себя.. профпригодности своей не знаю, Я постоянно ищу себя...»;

А в результате неудовлетворенности собой и жизнью, появляется агрессия
«срываюсь на старшую дочь»;

Вам нужна работа над собой.
Планируете ли вы обращаться к психологу для индивидуальных консультаций?

Добрый день!
«Но он говорит чуть позже, хочет пока присмотреться ко мне, узнать по ближе, а потом уже думать встречаться или нет. »;
Обычно отношения строятся на влюбленности, где влюбленность - это симпатия и сексуальное влечение.
Если парень испытывает к вам симпатию, но собирается присматриваться и дальше, следовательно, сексуального влечения у него к вам не возникло (иначе он бы уже был с вами в отношениях).

Или же у этого парня есть столько страхов и неуверенности в себе, что из-за этого он предпочитает также ничего не делать...
Или у него есть другие претендентки и он осуществляет свой выбор...
Или еще могут быть и другие варианты такого его поведения...

В любом случае, после таких его условий, присматриваться надо уже вам к нему!

«Он за такие отношение, чтоб после этого женится, если все сложится»;«По крайне мере говорит что я красивая и хочет со мной встречаться. »;
Пока это только всё слова...
И не факт, что это все приведет к каким-то действиям с его стороны.

Добрый день!
«я занимаюсь селфхармом»;
Чаще всего самоповреждающее поведение является симптомом заболевания.
Поэтому вам, в первую очередь, нужен не психолог, а врач (невролог и/или психиатр) и возможно - медикаментозное лечение.
Для этого будет достаточно обратиться в поликлинику по месту жительства.

Если вы не можете
«рассказать об этом маме»;
покажите ей эту рекомендацию.

Добрый день!
«Но теперь думаю надо менятся или нет»;
Принятие человека таким, какой он есть называется безусловной любовью.
Так обычно любят матери свои детей.
Поэтому партнерская любовь не может быть безусловной, по определению.

И искать (или ждать) парня/мужчину, который будет вас любить так, как это делает мама, на самом деле не только не полезно, но и безнадёжно.

«Мы виделись 2 раза»;
В вашей ситуации возникает много вопросов к тому, какие чувства испытывает по отношению к вам этот парень, если вы только начали встречаться, а ему уже что-то не нравится в вас.
Ведь отношения начинают строиться на влюбленности, при которой должна присутствовать симпатия...

«Я очень хочу с ним быть.»;
Но если вы все-таки хотите быть с ним, вам придется менять свое поведение.
А именно, учиться противостоять его влиянию (манипуляциям и нападению).
Для этого вам надо будет убирать страхи, обиды, чувство вины и развивать уверенность в себе.

Самостоятельно, и тем более на форумах, эта проблема не может быть решена.
Если вы будете настроены сохранить эти отношения, можете обращаться ко мне на индивидуальную консультацию.
Я работаю с такими запросами и помогу вам
«с ним быть»;

Відредаговано автором 21-02-2024 06:59:53

Добрый день!
«Останні два роки я страждаю від ОКР»;
ОКР - это психическое расстройство, то есть заболевание, которое надо лечить медикаментозно у врача (невролога и/или психиатра).

Так как вам 16 лет, вы можете обратиться в поликлинику самостоятельно, без родителей.

Также вам надо будет работать с психологом.
Но это будет длительная психотерапия.
Для этого вам придется обращаться к платному специалисту (бесплатно вы сможете получить только разовые консультации, которые не решат вашу проблему).

«Як я можу записатися до спеціаліста, якщо не можу пояснити проблему?»;
Поэтому записывать вас к психологу придется вашим родителям (из-за того, что они будут оплачивать консультации).

«проте не знаю, як пояснити про це батькам»;
Вам надо рассказать родителям о своей проблеме и попросить их о помощи.
Потому что без их согласия психолог не сможет с вами работать, к сожалению.

«Я хотела бы спросить за то, что некоторые, которые пробует не один, а, допустим, 3, и уже через 2 года желание употребить, то это зависимость?»;
Все очень индивидуально.

Если вы спрашиваете про себя, то нужно иметь больше информации о вас.
В частности - необходимо знать вашу жизненную и детско-родительскую историю, ключевые моменты жизни. А также понимать вашу характерологию.
Потому что от этого всего будет зависеть наличие и/или развитие зависимости.
Это все относится к психологической составляющей.

Врачи же больше ориентируются на физиологические аспекты.

«Я хотела бы спросить за то, что некоторые, которые пробует не один, а, допустим, 3, и уже через 2 года желание употребить, то это зависимость?»;
Если же вас интересует кто-то из знакомых, то здесь аналогично - надо иметь больше информации об этом человеке.

На все ваши вопросы я смогла бы ответить на первой же консультации.
Но обращаться с этой темой к психологу вы, как я понимаю, не планируете?
Я правильно понимаю?

«Я хотела бы спросить за то, что некоторые, которые пробует не один, а, допустим, 3, и уже через 2 года желание употребить, то это зависимость?»;
Если вы сможете рассказать здесь (на форуме) более подробно об этих "некоторых" людях, я постараюсь вам помочь.

Добрый день!
«я не знаю»;
Вам надо
«почати своє нове життя»;
с возобновления лечения.

Потому что
«розлад адаптації, хронічне депресивний розлад»;
это заболевание, которое вы, к сожалению, не лечили -
«я зупинила прийом ліків»;

Медикаменты поддержат вас и дадут ресурс
«почати своє нове життя»;

После этого вы сможете взять несколько индивидуальных консультаций, чтобы иметь
«план що я буду робити далі»;
и
«почати вірити у себе»;

«як відпустити минуле »;
В результате вам не придется "отпускать прошлое", потому что хоть оно и является причиной происходящего с вами, но решать проблему вам надо в настоящем, с ориентацией на будущее.

Вы можете обратиться ко мне за консультацией.
Я работаю с такими проблемами и могу вам помочь.

Добрый день, Настя!
«Была у психиатра, сказали что у меня ОКР»;
Вы были у врача.
Проходите ли вы медикаментозное лечение?
Потому что в случае расстройства (ОКР) на первом месте всегда стоит лечение.

«Но от этого страх не уходит»;
Безусловно, от лекарств страхи полностью не уйдут.
Потому что с ними надо работать и убирать их, увеличивая, в дополнение, вашу уверенность в себе.

К сожалению, ваша проблема не может быть решена на форуме.
Тем более, что обсуждение цифр и их "энергетики" будет еще больше ухудшать ваше состояние. Ведь проблема заключается не в них, а в ваших страхах.

Вам нужны индивидуальные консультации.
С этим вы можете обращаться ко мне.
Я работаю с такими запросами и помогу вам решить эту проблему.

Добрый день!
«Чи можливо знайти якийсь вихід з цієї ситуації, навіть коли вони не хочуть йти на контакт? »;
К сожалению, ваша ситуация с родителями уже зашла в тупик.

И сейчас вам может помочь только медиатор, а именно - семейный психолог.
Но для этого ваши родители должны иметь желание обратиться к специалисту, что вероятнее всего, они делать не будут.

Вы можете, конечно, учиться противостоять давлению родителей.
Но для этого вам потребуется индивидуальная работа с психологом, оплачивать которую должны будут опять-таки ваши родители.

«Мені хочеться»;
Поэтому у вас есть только один вариант решения проблемы - становиться материально независимой от родителей.
Тогда вы сможете жить отдельно от них и не только питаться и выглядеть так, как хотите, но и решить все свои проблемы с помощью психотерапии, которую будете оплачивать самостоятельно.