Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн

«Но вот страх, что ему буду не нужна. Не знаю как правильно поступить в данной ситуации, отдалится от него на время или как »;
Ви казали йому про цей страх? У Вас були схожі випадки у Вашому житті, коли Ви так само боялися стати для когось "непотрібною"? Що буде, якщо Ваш хлопець, після періоду паузи, зрозуміє, що ці стосунки краще взагалі перервати?
Якщо Ви дійсно готові чекати хлопця і це не викликає у Вас великий психологічний дискомфорт, то можливо варто погодитися на його пропозицію, однак, визначіть для себе і скажіть йому, скільки саме Ви готові чекати. Крім цього, запитайте себе: А як Вам у цих стосунках, чи залишився у Вас інтерес і почуття до хлопця, коли він сказав про згасання своїх?

Ответ отредактирован автором 02-07-2020 13:23:14

Доброго дня, green.
Дуже співчуваю, що Ваша сім'я опинилася у такій стресовій ситуації. Так, як Ви і Ваш чоловік не відчуваєте базової фінансової безпеки - це впливає на Ваш і його емоційний стан. Ваша фрустрація перетворюється на гнів, який ви намагаєтеся перенаправити у ваші стосунки. Звісно, дитина все відчуває (адже щаслива дитина - це щасливі батьки) і тому у неї проблеми зі сном.

«Муж просто закрылся в себе и не слышит меня или воспринимает все в штыки, даже обычные фразы. Я стараюсь себя сдерживать, но уже просто ни на что нет сил.»;
Зазвичай людина, у ситуації стресу обирає три стратегії поведінки: втеча, гнів, застивання. У ситуації Вашого чоловіка - це втеча у себе та гнів через сварки.

«Но просто поговорить спокойно даже не получается. В остальные дни живем просто как соседи по квартире: он в компьютере, я что-то делаю по дому или с ребенком. »;
А Ви або Ваш чоловік обговорювали можливість пошуку онлайн-роботи?

«Ребенок у мужа часто вызывает или агрессию или он просто его игнорирует. Может побыть просто рядом или погулять с ним немного на площадке, если я попрошу, но без взаимодействия с ним.»;
А чоловік був агресивним чи байдужим до дитини як тільки дитина народилася, чи це проявилося пізніше, під час стресу?

«Я просто уже не знаю, где найти точку опоры, чтоб двигаться дальше и главное куда »;
Скажіть, будь ласка, а у вас є родичі, знайомі, які могли б Вас зараз підтримати?

Ответ отредактирован автором 02-07-2020 13:15:10

«Будем работать над собой и он и я, нужно меняться в лучшую сторону) »;
Дуже радію, що ви прийняли таке рішення, однак, вам обом потрібно обговорити і скласти план дій, які сфери життя ви будете змінювати і як саме це реалізуєте. Після цього, заключити усний договір на його виконання, щоб кожен взяв відповідальність за свою роль у цих стосунках. Сім'я - це система і діяти необхідно спільно.
Бажаю вам успіхів!

Ответ отредактирован автором 02-07-2020 13:05:14

«Да, готова. »;
Тоді, що Вас хвилює зараз, що Ви звернулися на психологічний форум?

Доброго дня, Юрій.
«Чому пішло саме так? »;
Про причину поведінку дівчини може знати лише сама дівчина, а ми можемо лише припускати - що є неефективно.

«але наступного дня,розмовляли і я сказав таку фразу,що можливо їй замало три тижні і пару зустрічей,щоб відчути щось до мене і можливо потрібно більше часу??»;
А хто був ініціатором поновлення контакту? Яка основна причина звернення у повідомленні?

«Вона сказала,що можливо я правий...і ось,вчора,вперше зустрілись,після всього того і...і я хочу взяти її за руку і поцілувати у щічку,як завжди я це робив в передніх зустрічах,а вона не дає ні те ні те...Я питаюсь,а в чому справа, а вона: ну ми ж друзі..........і вході розмови,я чую,що проблема все таж,що їй потрібен час і т.д....»;
Дівчина попередньо сказала Вам, що не відчуває почуттів до Вас, при новій зустрічі зазначила, що Ви лише друзі, однак Ви всерівно намагаєтеся заперечити факт розірвання цих стосунків та порушуєте її особистісні межі. Навіщо? Дівчина прямо Вам сказала, що проблема у тому, що вона недостатньо часу Вас пізнала і хотіла б взяти ще трохи часу для розвитку цих стосунків? Якщо ні, то це знову Ваш захисний механізм заперечення ситуації.

Доброго дня, Анастасія.
Ви казали про свої ревнощі чоловіку? У Вас було це ще на початку стосунків, чи це почалося лише нещодавно? Як саме проявляються Ваші ревнощі? Чи був у Вас досвід зради або у Вашого чоловіка (попередні партнери, батьки тощо)?

Що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає?

Зазвичай ревнощі - це страх втратити партнера у поєднанні із гнівом на нього і на себе (що Ви не достатньо "хороша" для нього і він може знайти іншу). Вам це відгукується?

Ответ отредактирован автором 02-07-2020 12:51:57

Доброго дня, Віка.
«Но на днях сказал что в него пропал интерес, чувствует ко мне только дружеские отношения , что нужно взять паузу. Что делать в такой ситуации? Стоит ли продолжать ? »;
А Ви готові і хочете чекати? Скільки? Як Вам було чути таку заяву від хлопця? Що Вас лякає у "паузі"? Що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Ви бачите спільне майбутнє із цим хлопцем?

Ответ отредактирован автором 02-07-2020 12:47:55

Доброго дня, nikedb.
«Я очень жертвую собой, я готова ради него умереть, всегда защищаю нашу семью от нападок, чего он не делает.»;
Про які "нападки" мова?

« Я очень жертвую собой, я готова ради него умереть»;
Розкажіть, будь ласка, детальніше, чим саме Ви жертвуєте? Звідки у Вас уявлення, що любов - це "жертовність"?

«понимаю что очень бегаю за ним и так нельзя»;
А як Ви дійшли до такого висновку?

«он не реагирует на мои изменения и любит только себя»;
Я якої б реакції Ви від нього хотіли? І як саме Ви змінилися?

«я пошла в салон, привела себя в порядок, я не полная , красивая но его это не задевает, и вообще я уверена, вернее спалила его на измене в переписке, но он дуру из меня делает, говорит этого не было, боится признаться. »;
Тобто Вас заділо, що чоловік не звернув уваги на Вас, не зробив компліменту, коли Ви прийшли із салону краси? Вам не вистачає проявів уваги з боку чоловіка у стосунках чи чогось ще? А як саме Ви дізналися про переписку? Ви залізли на його аккаунт і прочитали без його відома? Мені здається, що у ваших стосунках вже давно немає взаємодовіри і це основна причина (можливо раніше були якісь інциденти).

Коли Ви помітили зміну у ваших стосунках (можливо відбулися якісь стресові події чи кардинальні зміни)?

« А я за 13 лет отношений уже столько раз его прощала.»;
Що саме Ви пробачали?

В будь-якому разі, Ви казали чоловікові, що Вас хвилюють ваші стосунки (що саме і яких змін Ви б від нього хотіли) і навіть думаєте про розлучення?

Ответ отредактирован автором 02-07-2020 12:45:29

Доброго дня, Аня.
Дуже співчуваю, що Ви стали жетрвою абьюзу. Ви можете знайти психолога, який працює із даною проблематикою, зайшовши у вкладку "психологи" - "пошук психолога по Україні" і ввести у "фільтр пошуку" проблему, з якою має працювати психолог. Вам видасть всіх кандидатів і Ви зможете обрати собі найвідповіднішого (за освітою, областю, досвідом і т. д.).

Ответ отредактирован автором 02-07-2020 12:32:00

Доброго дня, Anna.
«Хотя он старался держать меня возле себя общением долгое время. Но мне хватало сил оборвать все связи. »;
А що Вас стримувало "обірвати" цей зв'язок? Що може найгірше трапитися, якщо Ви припините з ним зв'язок?

«Но в последнее время мне пишет тот молодой человек с которым были больные отношения, что жалеет, что плохо поступил, хочет встретиться и т.д. И я начинаю думать о нем, вспоминать.»;
А як він дізнався Ваші контакти? Як він аргументував той факт, що він вирішив сконтактуватися з Вами саме зараз? Що Ви йому відповіли? Ви не видалили його з соц. мереж? Чому? Ваш чоловік знає, що цей чоловік сконтактувався з Вами і про Ваші переживання?

«А вот мысли и душа рисует картины о том, ах если бы он был другим человеком, если бы он относился изначально ко мне по-другому, как бы все было, как бы мы жили. Вспоминается интимная связь, и кажется лучше чем с ним никогда и ни с кем не было. Раньше у меня была нереальная злость на него, а сейчас мне жалко его, жалко, что он такой дурак, жалко что не обрёл счастье. Ведь я так и знала, что когда-нибудь он вернётся. Как отпустить человека и простить в этом случае? »;
Помітно, що Ви психологічно не пережили стадії втрати: шок, заперечення, гнів, торги (Ви тут), депресія, прийняття. Вам необхідно пережити повністю, екологічно цю втрату, щоб нареті відпустити ці стосунки (погніватися, посумувати і т. д.) разом із психологом-психотерапевтом. Водночас, скажіть, будь ласка, а що Вам давав цей хлопець того, що не дає Ваш теперішній чоловік?

Ответ отредактирован автором 02-07-2020 12:26:29

«может быть это связано с тем, что в детстве у меня умер мой папа ну и да кажется, что тебе чего-то не хватает, я понимаю, что я не могу всем угодить, но никак не могу с этим справиться🤷🏼♀»;
Дуже співчуваю, що Ви втратили батька, коли ще були дитиною. Ви цілком правильно зазначили, що це може впливати на сьогоднішні Ваші стосунки (страх самотності і тому надмірне пристосування до інших). Коли дитина маленька, вона ще повністю не усвідомлює, чому помер хтось із членів родини і починає вбачати причину у собі (що її покинули через якусь її поведінку чи рису характеру). Крім цього, будь-який досвід втрати стосунків відтягує Вас "гумовою стрічкою" у ті ранні дитячі травматичні переживання. Як наслідок, Ви пригнічуєте власні бажання і почуття, щоб бути "зручною для когось".

«Мне хочется, чтобы никто на меня не обижался, но я конечно понимаю, что иногда это невозможно. »;
Всередині Вас боряться емоції та раціональність. Ваша проблема лежить не на рівні раціо, а на рівні афективної сфери тому Вам необхідно пропрацювати із психологом-психотерапевтом цю ранню втрату.

Ответ отредактирован автором 01-07-2020 14:32:11

Доброго дня, Dana.
Співчуваю, що Ви опинилися у такій складній ситуації.
«Я не застала его, но девушка, которую я подозреваю, и муж постоянно в чате в одно время около уже полугода, это повторяется, я слежу. Он пришел домой с помадой на рубашке, типа это моя, и отправил меня в село к тете с дядей.»;
Скажіть, будь ласка, а що у вашій сім'ї сталося за ці пів року (можливо якісь конфлікти, кардинальні зміни і т. д.)? Що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Ви прослідковуєте переписки свого чоловіка? Помітно, що у ваших стосунках немає взаємодовіри. Так було завжди?

«Вроде как бы с ним и жить надо, но такое отношение его и честно не знаю, что делать дальше?»;
Я правильно Вас зрозуміла, що зараз Вас у цих стосунках тримає лише житлова і фінансова залежність від чоловіка?

Доброго дня, Вера.
Дуже співчуваю Вам, сексуальне насилля - це жахливо! Вам терміново необхідно звернутися індивідуально до психолога, адже це велика психологічна травматизація! Ви цінна тому, будь ласка, попіклуйтеся про себе. Скажіть, будь ласка, є якісь люди (батьки, подруга і т. д.) які могли б Вас також психологічно підтримати зараз?

« я сказала что не хочу позорить себя и самое интересное что я терпеть не могу нерусских, я сказала ей нам никто не поможет у них много денег нам может стать ещё хуже»;
А чому Ви вважаєте, що подача заяви у поліцію - це ганебно? Ви стали жертвою згвалтування і маєте захищати себе! Крім цього, невідомо кого ще ці чоловіки можуть згвалтувати.

« как и все мы иногда с ним ругаемся и вот на кануне выходных мы немного поругались и он уехал с другом купаться, а я что б дома не сидеть поехала к подруге»;
А яка була причина сварки?

«когда приехала мне было очень больно смотреть своему парню в глаза, ведь я не хотела что б так случилось и не думала совсем о таком, сейчас прошло уже 3 дня и с каждым днём мне все хуже становится, моя боль меня сжирает изнутри пожалуйста прошу помогите мне. »;
Скажіть, будь ласка, а що може найгірше трапитися, якщо Ви розповісте про цю ситуацію своєму хлопцю? Стосунки - це взаємодовіра, прийняття і щирість.

Ответ отредактирован автором 01-07-2020 12:30:12

Доброго дня, Andriy1919.
Ви не відповідальні за почуття, поведінку Вашої дівчини. Лише вона здатна пізнати і зрозуміти себе. Водночас, Ви маєте вирішити для себе чи Ви хочете і готові чекати на її рішення і як довго Ви готові на цю паузу (навіть за умови, що Ви не знаєте про можливий результат).

«Были звоночки с самого начала отношений, когда меня что-то в нем не устраивало. Были к нему претензии. К нему и к себе. Я думаю, что в довольно большой степени я проецировала недовольство к себе на наши отношения и на него самого.»;
А можете, будь ласка, детальніше розповісти про ці "дзвіночки"? Які у Вас були претензії до нього? Які претензії до себе? Як Ви дійшли до думки, що проектували незадоволення до себе на Ваші стосунки із чоловіком?

«Сейчас я понимаю, что это всё то, над чем можно было бы работать вместе, что простые человеческие недостатки, которые есть у всех, не стоили потери той связи, которая у нас была с мужем. »;
Ви казали це чоловікові?

«Меня мучает чувство вины перед ним, и перед самой собой, и даже перед бабушкой, которой я никогда не смогу признаться в том, что произошло. Кажется что я предала всех нас.»;
Скажіть, будь ласка, а яка роль бабусі у Ваших стосунках з чоловіком? Чому Ви її згадали?

«С другой же стороны, наше воссоединение, тоже требует жертвы: от нас двоих и от тех, с кем мы в отношениях сейчас, и кто знает, на ком еще это отразится впоследствии. То есть, чтобы пытаться что-то наладить с мужем, мне нужно решиться на еще одно предательство, кроме того, подтолкнуть и его на такой же шаг. Ему нужно сделать с кем-то тоже, что сделала с ним я. А для него это самое ужасное в жизни. Его отношения конечно молоды, но для него сейчас это всё слишком остро ощущается, чтобы делать из этого оправдание. Да и на меня тоже наводит ужас мысль о том, что я только множу страдания вокруг себя. Поэтому, с другой стороны, я не хочу новых расставаний, зная на сколько это больно всем вокруг. Не хочу ничего делать, потому что боюсь снова сделать всё неправильно.»;
Знаєте, ніхто не застрахований від болю. Я б навіть сказала, що якби не було психологічного болю, то ми б не пізнали глубину стосунків. Ви написали, що "множите страждання навколо себе" і що не хочете зробити знову комусь боляче. Поняття "біль" є неоднозначним, адже хто знає, що більше спричинить біль: перебування у стосунках, де Ви постійно картаєте себе і думаєте про повернення до чоловіка - Ви нещаслива і партнер, відповідно, також нещасливий (те саме стосується дівчини і чоловіка); повернення до чоловіка і, відповідно, переривання стосунків із хлопцем, де він відчує біль розтавання, але, все ж таки, почне рухатися далі і знайде людину з якою буде справді щасливим (те саме стосується дівчини чоловіка); або ж відновлення попереднього шлюбу, де обоє партнерів не хочуть працювати над своїми стосунками спільно (не ходять до сімейного психолога і т. д.), а "варяться" у попередніх образах.
Ви забуваєте про себе, свої бажання. Ви попередньо говорили, що проектували незадоволення до себе на ваші стосунки, зараз складається враження, що Ви перенаправили цей гнів виключно на себе. Мені здається, що основна проблема у тому, що Ви не чуєте себе і, як наслідок, Ваше життя перебуває у невизначеності і хаосі.

«Да, говорил. Но также он говорил, что он никогда не сможет забыть того, что он пережил, когда я ушла; что я ему больше не нужна, и он уже поставит крест там, где были наши отношения, мечты и планы о совместном будущем. Мы с ним вместе над этим плачем, когда видимся. Я склонна верить, что этот крест возможно отрыть и выкинуть, если научить его как меня простить. Но я не уверена что он хочет этого. Может он не хочет меня прощать, а хочет всю жизнь жить с этой болью и обвинять меня в его боли, тем самым меня наказать (но и себя заодно).»;
Перш за все, помітно, що Ви продовжуєте контакт із чоловіком і це Вам дає надію, що Ваш чоловік ще не "поставив хрест" на Ваших стосунках. По друге, так, звісно, це лише його рішення - чи працювати з Вами над відновленням стосунків, чи ні. Ми не знаємо, чого він хоче, крім нього самого. Зараз Ваше завдання - це зрозуміти, чи особисто Ви хочете і готові над ними працювати і оголосити своє рішення чоловікові, а вже йому робити свій вибір. Ви можете запропонувати чоловікові звернутися разом до сімейного психолога, щоб краще прояснити цю ситуацію.

«Кроме того, я рассмотрела в новом парне, какие-то черты, которых не хватало, по-моему тогдашнему мнению, мужу. Некоторые из них подтвердились, некоторые - нет, но это и не важно. »;
Можете, будь ласка, детальніше розписати, які саме ці риси? Насправді, необхідно зрозуміти, що саме дало "тріщину" у ваших стосунках.

«Вот, где-то рядом и ответ на вопрос, чего мне не хватало в отношениях с мужем. Влюбленности, драйва, новизны - да, конечно. »;
Вам напевно не вистачало проявів уваги від чоловіка?

«С мужем меня связывает почти половина моей жизни, а с новым парнем - 2 путешествия.»;
Як Ви думаєте, це більше звичка чи кохання?

«Когда всё естественным образом утихло, новые отношения как-будто бы обесценились для меня. Я поняла, что заплатила несоразмерно высокую цену за них.»;
А можете детальніше описати, в чому полягає ця "ціна"?