Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А как вам тот факт, что МЧ такой обидчивый и раздул целую проблему в данной ситуации?

«Для меня её поведение означает что она хамка и считает что ей это можно»;
Да, она хамка. И видимо поэтому ваш муж с ней и развелся.

«Как отзываются её оскорбления на мне? У меня портится настроение и я выношу мозг мужу»;
А зачем вы выносите мозг мужу?
Из-за чего портится настроение?
Ну злится она, что теперь вы с ее мужем, неадекватная она. Вам какое до этого дело?
Как, кстати, ваш муж себя ведет, когда бывшая жена начинает так себя вести?

«а мой мужчина меня не защищает»;
Вы хотите, чтобы муж опустился на уровень бывшей жены и начал так же себя вести?

Вы пишите, что бывшая жена явно неадекватный человек. Но при этом ожидаете от нее адекватного поведения. Реально ли это?
Также ожидаете защиты от мужа. При чем в той же форме неадекватной, что и его бывшая. Но ваш муж же не такой ненормальный? Кроме того, у них есть ребенок. И предположу, что муж переживает, чтобы его не лишили общения с ребенком.
Что касается того, что бывшая обзывает вас, то как это отражается на вас, вашей жизни?
Мало ли кто что говорит.
Из-за чего вы злитесь? Про что переживаете?
Что для вас означает, что бывшая жена вашего мужа так себя ведет?

Ответ отредактирован автором 08-03-2020 22:44:50

А зачем вам быть между двух огней? И зачем скандалить?
Не хочет дочь ходить - пусть не ходит.
Вообще, при таком общении, легче включить игнор. Можно просто не брать трубку, когда свекровь звонит и не открывать ей дверь, сменив замки, чтобы она сама не зашла.

Инна, что именно вас задевает в поведении бывшей жены вашего мужа?
Какие у вас отношения с мужем?
Вы пишите, что муж вас не защищает. В чем именно вы не чувствуете защиту и в какой форме хотели бы ее получать?
Какие отношения с ребенком мужа? Сколько ему лет?

Это отлично, что вы смогли уйти из отношений с тираном. Общаться с ним ни на какие темы не нужно. Даже на тему вещей. Вышлите ему их на дом либо к родителям.
Что касается как не провоцировать, то тут не угадаешь. Для неадекватных людей любое действие или слово может быть провокацией. Больше заботьтесь о своей безопасности (смена замков, номера телефона и тд) и своем душевном состоянии (приятное общение, занятия для души)

«Могло поспособствовать возможно общая неудовлетворённость всем, а не только мелочам.»;
О чем вы? Что вас не удовлетворяло в жизни?

«Они стараются меня радовать чем то, а я не радуюсь и каждый раз за это неудобно перед ними. Да и перед другими людьми тоже я стыжусь того, что они хотят мне сделать приятно , порадовать, а я не испытываю тех эмоций которых от меня ждут и радости.»;
У каждого человека свое представление про то, что приносит радость. Для кого-то приехать в гости, сделав сюрприз, это кажется здорово и ожидается радость в ответ, а почему-то это вызывает раздражение.
Разве вы должны испытывать те чувства, которые от вас ждут?

Говорите ли вы о том, что вам нравится, что нет, как бы вам хотелось, чтобы было?

А вы знаете, что именно и как бы вам хотелось, чтобы вы были довольной?
Например, с тем же поздравлением на 8 марта или подарком

Чтобы говорить о работе с вашим терапевтом и его словах, нужно понимать весь сеанс как минимум. А не вырванный текст в вашем пересказе
Но опять ситуация, что терапевт вам не подходит. Как и все остальные предыдущие

Что хотели бы на сайте получить сейчас?

В отношениях участвуют оба и ответственность на двоих,
Но мне кажется, что слишком поспешный брак был изначально достаточно рискованной затеей.

Что касается слов жена про то, что вы брали ответственность за неё, то и ее ответственность в отношениях есть. И если а каких-то моментах они была глуха к вам, то это не ваша вина

Как бы вы могли работать с детьми, но без такого тяжелого графика?
Обсуждали ли вы с начальством свое состояние? Пробовали ли донести, что такой тяжелый график и нестабильность приводит к выгоранию и эффективность ваша падает?

«Я знаю твердо что давно бы развелся если бы не сын. Этот вопрос не дает мне покоя, уйти или остаться. Если уйти очень беспокоюсь за сына, ощущаю свою вину перед ним, думаю каким он станет, смогу ля не живя с ним каждый день передать ему все что хочу как мужчине. »;
Ребенок ничего хорошего не получает, живя в семье, где родители не любят друг друга, где нет тепла и уважения. Зато он это впитывает как норму, какой должны быть семья и отношения в ней. И основное, что вы сейчас ему передаете - это то, что такие отношения это хорошо. Хотите ли вы этого? Чтобы ваш сын когда-то оказался в такой же ситуации и мучался бы?

Что касается переживаний за жену, то вспомните, что она взрослый человек. И продолжая с ней жить вы лишаете и ее шанса на счастливую семью с тем, кому она подойдет. Ведь ваше отношение к ней не лучшим образом отражается на ее самоощущении себя как женщины.
Иногда лучше переболеть, сделать выводы и жить дальше, чем мучаться всю жизнь.

Информации недостаточно, чтобы говорить о чем-то.
Какие конфликты с начальницей? Как долго работаете и вы, и она? Какие у вас отношения с директором, какие у начальницы? Какой человек ваш директор?

Сочувствую, измена это тяжелый удар. И вдвойне тяжелее, когда дав шанс партнеру, понимаешь, что измены продолжились.
Похоже, что вы после первого раза не проговорили с женой проблемы, не попытались их решить, дав отношениях второй шанс, а просто пытались делать вид, что все прошло и надо дальше жить. Но так не получится. Измена это показатель, что что-то не так в отношениях. И если принято решение остаться в отношениях, то важно провести их ревизию, проговорить то, что кого не устраивает, чего бы хотелось и менять отношения.

Вы пишите, что жалко сына. Но для него не полезно жить в такой обстановке. Это больше вреда приносит, чем пользы. Мало того, что он живет в напряжении, которое между вами, так еще и видит пример не хороших отношений с изменами, и учится тому, что это норма и хорошо.

Вам было бы хорошо обратиться за личной терапией, чтобы разобраться в себе и своих переживаниях. Тогда и сможете принять решение, как быть дальше. И сможете найти силы в себе.
И если жена готова, то и к семейному психологу нужно было бы обратиться.

Вопрос еще - как видит ваша жена дальнейшие отношения? Готова ли она пойти на семейную терапию?