Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Обидно, конечно, когда стараешься, а усилия не ценят. Но ведь всегда на это есть причина. Вы пишите, что всем обеспечивали дочь и ждете от нее благодарностей. А она вам в ответ, что вы ею не интересуетесь. Быть может ей не хватает вас, вашего участия в ее жизни, в том, чем и как она живет, чем интересуется. Часто в желании обеспечить всем ребенка родители забывают о том, что одежда и вещи для детей это не самое важное. А дети в первую очередь ценят внимание, заботу, участие в их жизни, поддержку – искренне, по настоящему, от всей души. Было ли это у вашей дочери?
Вы обвиняете ее в предательстве, выгнали из дому, написали ей гадостей и сказали, что больше знать не хотите. И вы ожидаете, что она после этого будет звонить вам и спрашивать как дела? Только потому, что вы ей машину купили?
Если вы искренне хотите наладить отношения с дочкой, то сделайте первый шаг сами. Извинитесь, попросите приехать, поговорите с дочкой. Только не наезжайте с обвинениями и упреками «я все для тебя, а ты…». Узнайте, как и почему дочь сказала, что вы ею не интересуетесь, спросите о ее чувствах, переживаниях, попросите прощения за свои слова и скажите, что хотите наладить отношения. Тогда и разговор получится, и вы сможете услышать друг друга.
А еще хочется сказать, что если мать искренне старается для ребенка, что-то отдает ему с любовью, то не стОит этим попрекать потом. Ведь в обмен на то, что мать отдает, она получает в разы больше – любовь своего ребенка, искреннюю и безусловную, нежность, много радостных моментов. Обмен равноценный, а иногда даже больше ребенок дает. Вопрос только замечают ли это родители и ценят ли.

Стоило бы задуматься, что вас так держит возле этого мужчины, что вы терпите измены, такое отношение к вам, сам первая пишите смс с извинениями за, по сути, те эмоции, которые вполне были оправданы в той ситуации. Вы пишите, что сильно его любите. А себя вы любите? Уважаете? Цените?
Планируете беременеть. А что дальше будет? Как вы видите свои отношения с ним?

А каких уступок вы от нее ждете? То, что вы называете уступками это, скорее, принятие девушки со всеми достоинствами и недостатками (курение например). Принимает ли вас девушка так же? Или высказывает какие-то претензии?
По поводу признаний в любви. Я бы как-то поостереглась громких слов «я люблю тебя» после месяца знакомства, а уж тем более про «безумно люблю».

Полина, после вашей последней фразы сразу возник вопрос, а без ребенка ваша любовь не полная? И кого вы ищете – любимого мужчину и мужа или папу детям (кстати, почему детям, если у вас пока только 1 ребенок)?
По поводу того, что ребенок крепче свяжет вас. Сильно крепко связали двое детей вашего мужчину с его женой бывшей, и вас с вашим бывшем мужем?
А на счет того, расстаться с ним и искать нового или убеждать. Вы легко готовы разорвать отношения ради желания еще одного ребенка? Для вас отношения с этим мужчиной не столько ценны?

Ваш любимый мужчина может не хотеть детей по многим причинам, например 1) он просто не любит детей и особой радости не испытывает от общения с ними. Сами пишете, что со своими детьми он видится раз в неделю, а то и реже. Возможно, что ему это просто не нужно 2) страх, что таки рождение ребенка все изменит в ваших отношениях.
Вы пишите, что все свободное время и все для вашего мужчины. А разве сейчас время для своего ребенка вы не выделяете? И какие отношения у сына с вашим любимым?

Кроме того, то, что для вас естественно, что мужчина просто должен хотеть ребенка от любимой женщины, для вашего мужчины это могут быть вообще не связанные вещи. Он может искренне любить вас, хотеть с вами жить и при этом не хотеть детей. Имеет полное право. И это нормально.

Мне кажется, что все же лучше поговорить с вашим мужчиной о причине нежелания ребенка, чем гадать, что к чему. Вполне возможно, что, если он вам озвучит свои страхи, и вы их обсудите, то что-то и измениться в его взглядах

Конечно, после неудачного опыта сложно опять поверить, но знаете, терапевты бывают разные, все таки все люди и в любой профессии есть непрофессионалы и нечестные люди. Я бы не ставила крест на этом опыте и не делала бы выводы про вcю психологию в целом по одному специалисту. Поверьте, психология не шарлатанство и очень помогает в кризисных ситуациях, когда не знаешь, что делать и как жить дальше (проверено на собственном опыте).
Другой вопрос, что я не совсем поняла ситуацию с психологом. То ли действительно ваш психолог оказался не совсем профессиональный, то ли вы имели ожидания от психолога определенные, но он их не оправдал, и тогда вы считаете его плохим и бесполезным для вас.
Возможно стОит попробовать еще раз поработать, ведь у вас есть проблема, вы не знаете, как ее решить и вам тяжело сейчас. Самому сложно справиться. Я бы рискнула еще раз. Хуже явно не будет.
Единственное, что хотелось бы сказать, что не ожидайте, что поход к психологу изменит вашу жизнь за вас, без вашего активного участия. Психологи не дают советы, не критикуют, не решают за клиента их проблемы, но помогают взглянуть на проблему с другой стороны, переосмыслить свое поведение, понять свои чувства и желания, принять ответственность за свою жизнь на себя и тд. Вы можете обрести в психологе поддержку, принятие вас, таким как вы есть, помощь в том, что вы сможете понять, что вы хотите и как вам жить дальше. НО. Конкретные шаги по изменению вашей жизни, изменение вашего поведения, взаимоотношений с окружающими людьми – это все ваша работа. Никто за вас ее не сделает.

Информации мало совсем.
Но вот возник вопрос, а зачем вы отдаете все, что можете? И почему ожидаете от других того же?

А как долго вы ходили к психотерапевту и почему не помогло? По каким критериям вы это оценили?

Ответ отредактирован автором 27-05-2015 11:24:30

Анастасия, все, что вы можете сделать, это поговорить с парнем, сказать, что поняли, что были неправы, что осознали свое поведение и изменили его, что молодой человек вам дорог и у вас к нему есть чувства и попросить дать второй шанс. Рещение будет за ним. Даже если оно будет не таким, как вы ожидаете, и вам будет больно, все равно стОит похвалить себя, ведь вы сделали то, что сделать очень тяжело многим - не свалили вину на другого, а проанализировали свое поведение и признали ошибки. Это заслуживает уважения.

С чужими чувствами разобраться невозможно, ведь ни вы, и никто другой не может знать, что именно чувствует другой человек. Можно только постараться понять, что с вами происходит и как вам вести себя в даной ситуации. Мне кажется, что стОит принять, что как минимум молодой человек весьма некрасиво с вами поступил, не поговорив и не закончив отношения. Это признак слабости и позиция ребенка, но никак не взрослого человека. Вам обидно, больно, но вины вашей нет.

Владимир, а зачем вы научились управлять эмоциями настолько, что теперь вас некоторые считают бездушным? Раньше вы другим были? Что изменилось, что вы решили взять эмоции под жесткий контроль?
Мне кажется, что в варианте с фильмами получается, что вы даете выход эмоциям и чувствам, которые активно и жестко душите в себе в повседневной жизни. А почему в жизни вы боитесь их выражать? Что плохого в эмоциях и в их адекватном выражении?
Эмоции есть у каждого человека, это нормально и даже полезно их выражать. А вот подавлять их и стараться быть хладнокровным, когда в душе все кипит, вредно - и для вашего здоровья (почитайте про психосоматику) и для взаимоотношений с окружающими людьми

Как-то очень обидно и больно стало за вас. Всего 3 года в отношениях, маленький ребенок, а муж гуляет направо и налево, еще и делает так, что вы знаете о его барышнях. Еще и оправдываете его и считаете, что это нормально (у кого их не было). Много боли, обиды, разочарования, которые вы усиленно прячете и стараетесь не чувствовать. А еще почему-то переживаете за мужа, чтобы не сделать ему больно. Он этого не заслуживает. А вы заслуживаете такого отношения?
Мне кажется, что хороший вариант это ваша личная работа с психологом, чтобы вы проработали свои чувства, а не прятали их, и семейная терапия с мужем, чтобы прояснить свои отношения, чувства, обсудить открыто его поведение, и решить для себя, какие будут ваши дальнейшие отношения. Хотя вполне вероятно, что поработав с психологом, вы поймете, что не хотите быть дальше с мужем и достойны лучшего отношения. Такой исход тоже возможен.
Если же нет, и хотите без психолога (хотя мне кажется оч.сложно будет), то вам нужно перестать оправдывать мужа, принять тот факт, что муж поступил с вами подло и никаких оправданий этому нет. Не боятся сделать ему больно, высказать свои чувства (не обвинения ты козел, а именно рассказать, как вам это было – боль, обида, разочарование, потеря доверия к нему и тд) и обсудить откровенно, что не так в отношениях и что нужно, чтобы их изменить. И важно, чтобы муж понял, что именно ему придется больше трудиться, чтобы вернуть ваше доверие, чувства, а не вы виноваты, что у него были любовницы, вам и исправляться. Хотя в отношениях всегда двое участвуют, но вина мужа в том, что он избрал более легкий путь - измена , а не решение вопросов с вами.
Без откровенного разговора, без выражения своих чувств вопрос вы не решите и отношения не восстановите, зато можете заболеть (боль ведь ваша никуда не делась) и жить в постоянном дискомфорте.
Удачи!

Ответ отредактирован автором 27-05-2015 10:21:54

Ничего не делать, жить своей привычной жизнью. Захочет общаться - подойдет сам, нет, значит ему не интересно и не нужно. Иногда люди ведут себя странно и откровенно невежливо. Главное не принимать на свой счет, что это с вами что-то не так

Ответ отредактирован автором 26-05-2015 16:13:10

Не совсем понятно, что вы сами хотите. Расстаться с ним и не знаете как или оставить все как есть и просто избавиться от чувства вины. Мне кажется и при том и при том раскладе вам не помешает помощь психолога, чтобы вы смогли разобраться в себе, своих отношениях и принять решение

Вам было бы неплохо разобраться (с психологом желательно) в своих чувствах к мужу, к Саше, к тому, что вы хотите от отношений вообще. Без этого сложно будет принимать решения. А двойная жизнь при любом раскладе не комфортна.

Валентина, очень тяжело делать первый шаг и открывать свои чувства. Но лучше сделать этот шаг, чем молча страдать. Это вполне нормально хотеть определенности и знать, что будет дальше. Попробуйте написать своему другу, когда он вернется (если знаете точно когда это будет). Возможно он сам боится и не знает, что и как произойдет после его приезда. В любом случае, каков бы ни был его ответ, вы будете точно знать о его чувствах и намерениях.