Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Как-то очень обидно и больно стало за вас. Всего 3 года в отношениях, маленький ребенок, а муж гуляет направо и налево, еще и делает так, что вы знаете о его барышнях. Еще и оправдываете его и считаете, что это нормально (у кого их не было). Много боли, обиды, разочарования, которые вы усиленно прячете и стараетесь не чувствовать. А еще почему-то переживаете за мужа, чтобы не сделать ему больно. Он этого не заслуживает. А вы заслуживаете такого отношения?
Мне кажется, что хороший вариант это ваша личная работа с психологом, чтобы вы проработали свои чувства, а не прятали их, и семейная терапия с мужем, чтобы прояснить свои отношения, чувства, обсудить открыто его поведение, и решить для себя, какие будут ваши дальнейшие отношения. Хотя вполне вероятно, что поработав с психологом, вы поймете, что не хотите быть дальше с мужем и достойны лучшего отношения. Такой исход тоже возможен.
Если же нет, и хотите без психолога (хотя мне кажется оч.сложно будет), то вам нужно перестать оправдывать мужа, принять тот факт, что муж поступил с вами подло и никаких оправданий этому нет. Не боятся сделать ему больно, высказать свои чувства (не обвинения ты козел, а именно рассказать, как вам это было – боль, обида, разочарование, потеря доверия к нему и тд) и обсудить откровенно, что не так в отношениях и что нужно, чтобы их изменить. И важно, чтобы муж понял, что именно ему придется больше трудиться, чтобы вернуть ваше доверие, чувства, а не вы виноваты, что у него были любовницы, вам и исправляться. Хотя в отношениях всегда двое участвуют, но вина мужа в том, что он избрал более легкий путь - измена , а не решение вопросов с вами.
Без откровенного разговора, без выражения своих чувств вопрос вы не решите и отношения не восстановите, зато можете заболеть (боль ведь ваша никуда не делась) и жить в постоянном дискомфорте.
Удачи!

Ответ отредактирован автором 27-05-2015 10:21:54

Ничего не делать, жить своей привычной жизнью. Захочет общаться - подойдет сам, нет, значит ему не интересно и не нужно. Иногда люди ведут себя странно и откровенно невежливо. Главное не принимать на свой счет, что это с вами что-то не так

Ответ отредактирован автором 26-05-2015 16:13:10

Не совсем понятно, что вы сами хотите. Расстаться с ним и не знаете как или оставить все как есть и просто избавиться от чувства вины. Мне кажется и при том и при том раскладе вам не помешает помощь психолога, чтобы вы смогли разобраться в себе, своих отношениях и принять решение

Вам было бы неплохо разобраться (с психологом желательно) в своих чувствах к мужу, к Саше, к тому, что вы хотите от отношений вообще. Без этого сложно будет принимать решения. А двойная жизнь при любом раскладе не комфортна.

Валентина, очень тяжело делать первый шаг и открывать свои чувства. Но лучше сделать этот шаг, чем молча страдать. Это вполне нормально хотеть определенности и знать, что будет дальше. Попробуйте написать своему другу, когда он вернется (если знаете точно когда это будет). Возможно он сам боится и не знает, что и как произойдет после его приезда. В любом случае, каков бы ни был его ответ, вы будете точно знать о его чувствах и намерениях.

Как-то не увязывается поведение мужчины, его готовность заботиться о вас с 5 детьми, какие-то громкие фразы о любви и всего 4 встречи в реале. Мужчине явно в жизни драмы не хватает, скучно, а писать о принятии чужих детей и любви до гроба может каждый. Простите, но отношений нет и не было, было всего 4 свидания, по прошествии которых мужчина показал себя явным неадекватом. Так что никакой вашей вины нет. Разве что стОит порадоваться, что отношения не зашли дальше и вы сумели расстаться.

Ответ отредактирован автором 26-05-2015 15:22:01

А до знакомства с мужем что было с вашей самооценкой?
Мне кажется, что не ваша неуверенность обусловлена отношением мужа к вам и что вы для него плохая и ни на что не способная, а скорее вы сами так считаете, а муж относится к вам так, как вы позволяете. Ему, скорее всего, и вправду комфортно жить с вами, решая за счет вас свои психологические проблемы.
Для начала начните с работы и попробуйте все таки найти то, что вам по душе.
Не пытайтесь доказать мужу, что вы хорошая. Вряд ли ему это нужно и скорее всего он этого никогда не признает. Постарайтесь занять себя каким-то интересным для вас делом, в котором вы будете чувствовать себя уверенной в себе (а заодно и отвлечетесь), займитесь спортом, заведите новых знакомых и не гонитесь за похвалой мужа. Муж либо все таки изменит свое отношение к вам, увидев перед собой уверенную в себе женщину, либо вы просто будете психологически готовы с ним разойтись, понимая, что достойны лучшего отношения.

Я бы еще проанализировала, почему вас привлекают подростки? Чем они лучше ваших ровесников или мужчин старше вас?

А в остальном рядом с вашим мужем, которого не устраивает весь мир, вам комфортно? Ведь наверняка такая позиция проявляется не только в вопросе рождения детей?
И обсуждали ли вы перед созданием семьи его взгляды на рождение детей?

Не совсем понятно про расстались очень нехорошо. Муж с вами поступил плохо?
Если это так, то возможно сын более трезво смотрит на отчима, чем вы и на то, какой он человек. Или плохо относился к сыну и тот не хочет возврата к той жизни с отчимом.

Вы, похоже, не смогли выстроить гармоничные отношения с сыном и мужем, если у обоих мужчин была ревность. Попробуйте поговорить с сыном о его чувствах – как ему жилось с вами и отчимом, что он чувствовал, что ему было некомфортно, какие-то его страхи и обиды. Если была ревность к отчиму и его детям, возможно ваш сын чувствовал себя ненужным, не таким важным и любимым для вас. Попробуйте узнать у сына, каких бы ему хотелось отношений с вами, что его пугает в возвращении отчима. Попросите сына помочь вам наладить отношения, чтобы всем было комфортно, исправить ошибки, которые были допущены в построении отношений между вами, сыном и мужем.
Своими страхами вы тоже можете поделиться, а также вашим желанием быть любимой и желанной женщиной, а не только мамой. Главное без упреков, что сын эгоист и думает только о себе, а вы хотите вернуться к бывшему мужу. Мне кажется, что поделившись с сыном чувствами, поняв, почему сын не хочет вашего воссоединения с бывшем мужем, вы сможете легче найти с ним общий язык, и вполне возможно он примет отчима.

Судя по вашему поведению, вы все-таки не полностью созрели для ухода от мужа. Вы пишете, что сдались и согласились что-то наладить, потому что вы неконфликтный человек. СтОит разобраться, почему же вы поддались на уговоры мужа. Его слова о любви и общения исправиться перекрыли то, что вы его не любите и вас вроде ничего не держит. Уступить, чтобы не конфликтовать, иногда полезно, конечно, но уж точно не в случае с разводом. Ведь вы, уступая мужу, живете некомфортной вам жизнью. А зачем? Вы переживаете, что мужу будет больно. А вам как сейчас?
Мне кажется, что консультация с психологом поможет вам понять, чего вы боитесь, почему тянете с решением, и что вас держит рядом с мужем

В связи с тем, что свекровь лишь недавно потеряла мужа, ее состояние понятно и вполне логично, что вы для нее главная надежда и опора, ведь больше у нее из семьи никого нет. Вы вполне можете поддерживать и помогать ей в той мере, в которой вам комфортно, но не забывайте и о себе. Попробуйте вначале для себя определить, что вы готовы для нее делать, а что нет. Например, проведывать ее 2-3 раза в неделю, помогать что-то по хозяйству и тп, и озвучьте это свекрови, говоря о том, что она вам дорогой и близкий человек, но чаще и больше вы делать что-то для нее не сможете, поскольку у вас тоже есть планы, мечты, личная жизнь какая-то. Вряд ли это будет принято с восторгом и вполне могут быть манипуляции здоровьем или тем, что у нее никого нет, кроме вас, но если вы не сможете выставить границы с ней, вы постоянно будете чувствовать дискомфорт, делая то, что вам не по душе, испытывать чувство вины, если придется ей в чем-то отказать и тд.

Чувство долга перед ней, что она заменила вам родителей, не должно задвигать на задний план ваших желаний и потребностей. Вы вполне еще молоды, чтобы создать свою семью и даже родить ребенка, если есть такие желания. Но точно не обязаны быть вашей свекрови «дочерью» и посвятить ей жизнь. Даже родные родители не вправе этого требовать

А какие аргументы у сына? Почему он не хочет, чтобы отчим возвращался? Какие у них были отношения до развода? И какая причина была развода?

Юлия, в ваших словах про налаживание отношений с бывшим мужем, я не увидела ни слова про чувства к нему. Есть скорее страх одиночества, видимо отсутствие вашей личной жизни и отношений с мужчинами, и возврат бывшего мужа с целью родить еще одного ребенка и чтобы рядом был мужчина.

Из того, что сделано можно сделать выводы, которые помогут не допускать подобных ошибок в будущих отношениях. И вопросы я задавала для того, чтобы вы сами задумались над ситуацией, попробовали понять, что двигало вами в вашем поведении.
А как забыть и вернется ли парень, как можно ответить. Вернется ли парень может знать только он, а как забыть...иногда нужно просто "переболеть", сделать выводы и жить дальше. Забыть все можно только при потере памяти

Мне кажется, что только очная работа с психологом поможет разобраться в отношениях с вашими мужчинами, понять, что вас держит с мужем (любовь или страх остаться без каменной стены), что дают вам отношения с другим мужчиной. А там уже сможете принять решение и остаться с кем-то одним, не терзаясь сомнениями