Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А какие у вас отношения с МЧ были?
Почему МЧ не принимал ваше нежелание куда-то ехать? По какой причине вы молча ушли?

Вам для себя важно определиться готовы ли вы к возврату мужа, если он захочет? Готовы ли к тому, что он будет бегать между вами и той женщиной? Как долго готовы терпеть эти метания?
Исходя из этого принять решение и поговорить честно с бывшим мужем - что вы хотите, как и при каких условиях (например расстаться с той женщиной). Пока будете ждать решения мужа - будете находиться в неопределенности и это будет из вас забирать много сил и энергии. Да и отпустить не сможете и строить свою жизнь с другими мужчинами, если окажется, что муж не хочет возобновлять с вами отношения.

«Что здесь такого, ей указали на то, что меня на устраивает уже 2 года дружбы»;
Не та форма подачи.

От ваших постов ощущение высокомерия. Возможно оно и отталкивает людей.

«Тут ездили с ребенком на море погулять(оно у нас рядом), вместо отдыха получилась истерика, ну я уже писала: то не хочу, то не буду, и ваще все не то. Все мои надежды на эмоции, впечатления и созерцание рассыпались в прах.»;
Вы ожидали, что ребенок оценит море и ваши эмоции и восторг будут одинаковы?

Готовы ли пересмотреть свой бюджет и выделить на няню деньги? Почасово няня не так дорого и вполне по карману. Ваше здоровье восстанавливать как физическое, как и психологическое (молчу уже про ребенка) будет дороже.
Вариант еще пересмотреть, что пока муж с ребенком, вы уходите из дому и отдыхаете. Приготовить и убрать можно и позже.
Есть садики для таких малышей, где на 2-3 часа можно пристроить ребенка - и ему общение, и вам отдых.
Если вы не начнете заботиться о себе, то ничего не произойдет. Вы только угробите свое здоровье и психику ребенка. Пересматривайте, расставляйте в другом порядке приоритеты, оптимизируйте быт, чтобы не выгорать так

Со своих переживаний - про то, что потеряете отношения, про чувство, что что-то не так делаете. Про то, что сейчас вам актуально.
Предположу, что из своей тревоги чаще дергаете дочь, а ее реакция вас задевает. А подростковый возраст это про отделение ребенка, но при этом знать, что родитель все равно рядом, принимает тебя. И что сегодня ребенок такой взрослый, и все раздражает, а завтра хочется побыть маленьким и нужна поддержка. Вопрос как вы реагируете на это, какие чувства вызывает.
Поддержка родителю важна тоже в этот период. Тем более, что вы одна растите дочь

Так выходите из этого треугольника сами. Вы хотите поехать с дочкой вдвоем - езжайте. Истерики свекрови прервать тем, что говорите о своем решении (ехать вдвоем, без нее), любыеманипуляции, оскорбления прерываете словами, что вы будете разговаривать только в нормальном тоне и без грубостей, если нет - кладете трубку. Пусть муж, раз не сепарировался от мамы и слушает ее. От мужа аналогично выстраиваете границу - не давать на себя сливать негатив и сваливать на вас вину. Это тяжело. И было бы хорошо, чтобы была поддержка.
И таки да, в ситуации, когда сын не отделился от мамы и она влияет на отношения, часто становится вопрос ребром - мама либо жена. Вопрос насколько готовы вы терпеть такую ситуацию дальше, готовы ли рискнуть, пытаясь выставить границы, но понимая, что исход может быть разным.
Что касается ребенка, то напрасно вы переживаете, что вот развод это плохо (если дойдет до этого). Вариться во всей этой каше ребенку в разы хуже. Потому что мало того, что дочь перенимает модель отношений в семье между мужем и женой, так еще и вы подаете пример, как нужно терпеть, подстраиваться и что это норма, когда в семейной жизни командует свекровь

Отправила вам телефоны и адреса по Киеву

Обратиться к психиатру, возможно нужна медикаментозная помощь.
И к психологу за поддержкой

Напишите в личку, я скину вам телефоны по Киеву.
Правда не понятно, как вы планируете звонить, если МЧ над вами "висит"

И что случится, если вы соврете?

И что вы хотите от психологов?

Озвучить МЧ о своих переживаниях на тему общения с бывшими, либо про переписку с девушками вообще. И принять тот факт, что у вашего МЧ есть прошлая жизнь, и есть еще и другие девушки вокруг, с которыми может быть общение - в компании друзей, по работе и тп. Но МЧ выбирает вас. Тут вопрос вашей самооценки и доверия к МЧ.

«я должна врать ему на что мне деньги, что бы убежать и за его деньги найти адвоката против него самого же. Это ужас.»;
Вы по поводу чего переживаете?
Речь о вашей жизни и безопасности.

Из какого вы города?

Фразы люблю, переживаю это общие слова. Да и на фоне темы школы, оценки, слова про "на уме одни гульки", как правило, эти признания в любви вообще мало замечаются.
Возможно стоит подумать над тем, что бы вам хотелось еще сказать в более развернутом виде (написать в виде письма будет проще, и у дочери будет время обдумать, перечитать) - о своих переживаниях, какие страхи, связанные больше с дочерью, чем с успехами в школе, как вами переносится ситуация сейчас, когда не получается поговорить откровенно, какие чувства у вас вызывают ее поведение (про уходы из дому, про непослушание). Про то, на что дочь может рассчитывать в плане помощи и поддержки вашей. Возможно и своим чем-то поделиться. Даже про свою любовь можно по другому написать, а не просто сказать "я тебя люблю".
Может дочь сразу и не ответит, но вы сможете рассказать, что с вами происходит, подчеркнуть про то, что вы рядом и всегда ей поможете. Это важно для подростка - знать, что если ты накосячишь, то тебя примут все равно, тебя любят. А теплые слова ваши, я уверена, помогут и поддержат вашу дочь и ваши отношения с ней. Даже если и результат вы увидите не сразу.
Ну и советую почитать литературу, статьи про подростковый возраст и то, как вести себя родителям.

Ответ отредактирован автором 15-10-2019 22:51:47

А написать первой дочери и своих чувствах и переживаниях не пробовали?

Работа с психотерапевтом - разбирать те проблемы, что накопились (попутно и ПА уйдут) и становиться взрослой, беря принятие решений и ответственность за них на себя. Работа достаточно длительная, а не 1-2 встречи. Но зато ПА не просто уйдут временно, а будут решены проблемы, которые их вызывают