Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

4 месяца достаточно большой срок, чтобы ваш молодой человек устал вас упрашивать, просить прощения и бегать за вами. На какие поступки его вы рассчитывали, говоря «я думала, что он сделает все, чтобы я его простила?» Что мешало вам простить его тогда, поговорить с ним, если вы готовы были это сделать? И почему сейчас вам обязательно нужно вернуть его, и вопрос измены уже не важен? Любовь ли это или уязвленное самолюбие и обида, что вас променяли на некрасивую девушку? Кстати, а какая разница красивая девушка или нет. Разве это мешает как-то испытывать симпатию к ней?

Немного резанула фраза "муж завел семью". Ощущение, что вы с этом процессе не участвовали и не обсуждали, что к чему и какие роли кто в семье исполняет. Не совсем понятно также по поводу вашей работы. Хватает ли вашего заработка, чтобы жить отдельно или вы ждете, что только муж должен об этом думать? Кроме того, возможен вариант, что муж не считает себя обязанным зарабатывать столько, сколько хотите вы и тогда вопрос будет готовы ли вы зарабатывать и содержать семью на том уровне, к которому вы стремитесь

А кроме темы о ребенке поддержку мужа в каких-то своих переживаниях вы получаете? Или такое отношение «я деньги заплатил и все» у него и в других вопросах?

Если парень не захочет переезжать, значит ему так удобно и для взрослой самостоятельной жизни он вряд ли созрел. Тогда придется выбирать готовы ли вы терпеть такой уклад жизни в чужом доме только, чтобы быть с парнем, или все таки комфортнее будет жить самостоятельно в квартире, где вы сами себе хозяйка. Но возможно уже без парня

знакомить нужно тогда, когда вы захотите сами и будете к этому готовы. ну и задаться вопросом, а какова цель этого знакомства и действительно ли это нужно вам сейчас?

А что, собственно, вы хотите от отношений и от молодого человека?
Вас устраивает, что у него пьянки в порядке вещей и что ему пофиг и он спит с девушками в таким состоянии?
И гармоничные ли отношения и есть ли у них будущее, если один взрослый человек «не пускает» другого общаться с друзьями, не доверяет, другой взрослый человек «делится» тем, кого он катал на машине и с кем хотел переспать?
Дайте ответ себе на вопрос, а хотите ли вы таких отношений и что такого ценного в мужчине, что вы так за него держитесь?

Поговорите с мужем, объясните, что вам обидно, что он не уделяет внимания своей родной дочери, что вам хочется, чтобы он больше времени проводил с дочкой и вами.
Возник вопрос, а муж вообще с вашей дочерью не общается - не берет ее на руки, не играет, не купает, вы не ходите гулять никуда вместе и тп? Или вы просто сравниваете количество времени, проведенное с племянницей и дочерью?
Что касается племянницы и вашего мужа. Во-первых, это вам ребенок чужой, для мужа это дочка его родной сестры, поэтому было бы, наверно, вряд ли хорошо, если бы он был плохим дядей и не общался бы с ребенком. Во-вторых, можно посмотреть на ситуацию с другой стороны – вашему мужу интересно общаться с 3- летней племянницей, он с удовольствием гуляет с ней и читает книги, и скорее всего, что со своей дочкой он будет таким же внимательным и заботливым. С 3х летним ребенком, безусловно, интереснее, в том плане, что есть уже общение, можно почитать, поиграть, куда-то сходить. И вашего мужа можно понять в этом смысле.
Кроме того, смотрите на племянницу, не как на соперницу, а как на двоюродную сестричку вашей дочери. Ведь разница в возрасте совсем маленькая, и в будущем, при нормальных отношениях ваших и сестры мужа, это могут стать близкие подруги, сестры и родные люди не на словах, а по-настоящему. Иметь еще одного близкого и родного человека это ведь хорошо. Из этих соображений я бы предложила мужу, чтобы он проводил время и с дочерью и с племянницей одновременно, когда ваша дочка не спит. Это полезно будет обеим девочкам. Племянница может с большим удовольствием помогать вам или мужу с вашей дочкой, играть с ней.
В вас говорит ревность, обида на мужа, но если и дальше смотреть на племянницу как на врага, то есть шанс испортить отношения и с мужем, и с сестрой мужа. При этом вы будете чувствовать себя не самым лучшим образом, а ваше состояние эмоциональное негативно отразиться на вашей же дочери.

И последний момент. Вы описываете племянницу как невоспитанного ребенка, но я бы не торопилась с выводами про воспитание. Безусловно, я не знаю, как сестра мужа воспитывает свою дочь, но мне кажется, что вы или просто очень негативно настроены против ребенка, либо просто считаете, что ваша дочь уж точно такой не будет и что 3х летний ребенок уже ооочень взрослый человек и все понимает с первого раза. Но поверьте, подрастет ваша дочь и у вас будет точно такие же ситуации, потому что в 3 года дети еще маленькие и капризничают, вбегают в комнату без стука, кричат и тп

Так а если мужчина уедет через месяц, то что изменит ваш первый шаг? На счет вашей любви, то скорее всего, что это чувства не к реальному человеку, а к той фантазии, тем чертам, тем достоинсвам, которыми вы сами наделили мужчину. Ведь вы видели его на лекции, вы абсолютно не знаете какой он в жизни, какой у него характер, взгляды, интересы и тп.

Ответ отредактирован автором 20-04-2015 15:23:06

3 года не видится друг с другом, жить своей жизнью, до этого еще какое-то время (вы не написали, сколько лет) жили с редкими встречами. А семья ли это и есть ли действительно любовь у вас и у мужа друг к другу?
Ведь если честно ответить на вопрос, то вы действительно верите, что муж жил все эти годы в одиночестве? Пересылать деньги, как нынешнее финансовое обеспечение сейчас это не доказательство любви. Скорее порядочность и долг перед вами и дочерью. И его отъезд на работу в другой город тоже ярко показывает, что мужу так комфортно похоже.
И вы несколько лет не видели мужа, жили скорее воспоминаниями вашей совместной жизни и планами на будущее, а в настоящем только вы и дочь. СтОит возможно разобраться, а есть ли чувства к мужу или это скорее привычка, боль, что вы ждали, а к вам так отнеслись, страх что-то менять и признать, что вы с мужем стали отдельными людьми, у каждого своя жизнь и не факт, что это жизнь опять станет совместной.
И вопрос, а устраивает ли вас проживание в разных городах? Вы готовы жить так всю жизнь – вроде и замужем, но по факту нет, только штамп в паспорте.
Я бы откровенно поговорила с мужем, как он видит дальнейшую жизнь, и что вы будете делать – или вместе заново строить ваши отношения, но живя вместе или признаться друг другу честно, что дальше ваши дороги расходятся. Обидно будет жить в ожидании всю жизнь

А муж всегда себя так вел или до замужества и первые годы жизни был очень трудолюбивым в быту, помогал вам и не было подобных конфликтов?

А вы хотите просто осознания мужем вины и его извинений? А дальше что? Судя по его фразе вы чуть ссора, демонстративно собираете чемодан, но уходить не хотите. Такой себе спектакль "останови меня, извинись и признай, что ты не прав". Может стОит подумать, как вам с мужем поговорить, наладить отношения, проговорить и решить какие-то вопросы, из-за чего возникают ссоры. Мне кажется, что если именно с такой мотивацией вы позвоните и предложите спокойно поговорить, обсудить мужу, если скажете, что вы его любите и очень хотите с ним жить в любви и согласии, вряд ли он матом вас пошлет или откажет. И никакого унижения в этом для меня лично нет. Но без обвинений и ожиданий, что вас будут умолять простить и только муж во все виноват.

Екатерина, вам нужно задуматься не об отъезде к парню, а о том, чтобы научиться общаться, заводить новые знакомства, чувствовать себя комфортно в коллективе. Вы видите в этом отъезде спасение, но его не будет, потому что ваши проблемы во взаимоотношениях, ваше одиночество "поедут" вместе с вами. Вы от них не сбежите. Вы "сделали" из вашего молодого человека спасителя, который вас избавит от одиночества и скуки. Но это плохой вариант развития гармоничных взаимоотношений, ведь с большей долей вероятности вы будете ждать, что ваш парень будет всегда с вами, будет постоянно уделять вам время и будут обиды и ссоры при его желании иметь своих личных друзей, личное пространство и тд. А желание и потребность личного пространства есть у каждого, и это естественно. А вы как будете чувствовать себя? Опять одинокой, никому не нужной и без друзей и даже приятелей? И понравится ли парню, что у его девушки нет никого и ничего, кроме него, и все свое время он вынужден будет развлекать вас?
А на счет любви на расстоянии, но у меня одноклассник со своей девушкой 5 лет встречались, видясь раз в 3-4месяца, и вот уже 12 лет как женаты. Так что все возможно и реально 

Не знаю на счет мужчины-козерога, но есть такое понятие, как желание найти оправдание кому-то и под это можно найти любое объяснение - гороскоп, затмение, магнитные бури и тд))
вам виднее, какой ваш мужчина и как вы себя ведете с ним. думаю в ближайшее время в ситуации с бывшей девушкой вы сами увидите, кто вы для своего мужчины и как он к вам относится. но разговаривать и делиться своими чувствами и выяснять впоросы на месте полезнее, чем замалчивать и изображать кроткую и всепонимающую девушку

Если вас мучает совесть, что именно из-за вас мужчина изменил жене, то наверно, будет звучат обидно, но вы тут совсем не при чем. Не вы, так изменил бы с другой девушкой. Поэтому пусть мужчину совесть и мучает за свою измену.
Если мучает совесть по поводу того, что вы обещали и не встретились, то тем более не понятно. Мужчина поразвлекался месяц, потом остыл и исчез. Захотелось секса – позвонил. В чем ваша вина и за что совесть грызет?
Вы пишите, что пусть остается с женой. А что вы тогда хотите? И за чем тоскуете? Что не можете забыть? Романтику? Комплименты? Чувство превосходства, что вы лучше жены, раз с вами изменяют?
Покопайтесь в себе, что именно так прельстило в женатом мужчине, чего именно не хватает в отношениях с другими, что нужен именно этот раз вы за месяц так влюбились, что уже и забыть не можете?

Родителям можно сказать, что вы их очень любите, хотите с ними поддерживать хорошие отношения, но вы взрослый человек и сделали свой выбор – вы хотите создать семью с вашим молодым человеком. И просите родителей принять ваш выбор и не критиковать его, не обсуждать молодого человека, не устраивать скандалы на эту тему. Поскольку ни к чему эти разговоры не приведут, лишь только испортят и ваше настроение, и ваши взаимоотношения с родителями.
А уж время покажет, действительно ли ваши родители примут ваш выбор и признают вас взрослый человеком или нет. Родители разные и не все готовы понимать, что ребенок вырос и отпустить его в самостоятельную жизнь.
Вам важно понять и принять, что вы не можете всю жизнь делать так, чтобы родители не ругались, были довольны и одобряли ваш выбор. Важно, чтобы ваш выбор радовал вас (не важно, касается это вашего будущего мужа, хобби или внешнего вида). Вы не обязаны соответствовать ожиданиям родителей. Иначе есть риск самой стать несчастной и жить не своей жизнью, а той, которую вам навяжут родители.