Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Не знаю на счет мужчины-козерога, но есть такое понятие, как желание найти оправдание кому-то и под это можно найти любое объяснение - гороскоп, затмение, магнитные бури и тд))
вам виднее, какой ваш мужчина и как вы себя ведете с ним. думаю в ближайшее время в ситуации с бывшей девушкой вы сами увидите, кто вы для своего мужчины и как он к вам относится. но разговаривать и делиться своими чувствами и выяснять впоросы на месте полезнее, чем замалчивать и изображать кроткую и всепонимающую девушку

Если вас мучает совесть, что именно из-за вас мужчина изменил жене, то наверно, будет звучат обидно, но вы тут совсем не при чем. Не вы, так изменил бы с другой девушкой. Поэтому пусть мужчину совесть и мучает за свою измену.
Если мучает совесть по поводу того, что вы обещали и не встретились, то тем более не понятно. Мужчина поразвлекался месяц, потом остыл и исчез. Захотелось секса – позвонил. В чем ваша вина и за что совесть грызет?
Вы пишите, что пусть остается с женой. А что вы тогда хотите? И за чем тоскуете? Что не можете забыть? Романтику? Комплименты? Чувство превосходства, что вы лучше жены, раз с вами изменяют?
Покопайтесь в себе, что именно так прельстило в женатом мужчине, чего именно не хватает в отношениях с другими, что нужен именно этот раз вы за месяц так влюбились, что уже и забыть не можете?

Родителям можно сказать, что вы их очень любите, хотите с ними поддерживать хорошие отношения, но вы взрослый человек и сделали свой выбор – вы хотите создать семью с вашим молодым человеком. И просите родителей принять ваш выбор и не критиковать его, не обсуждать молодого человека, не устраивать скандалы на эту тему. Поскольку ни к чему эти разговоры не приведут, лишь только испортят и ваше настроение, и ваши взаимоотношения с родителями.
А уж время покажет, действительно ли ваши родители примут ваш выбор и признают вас взрослый человеком или нет. Родители разные и не все готовы понимать, что ребенок вырос и отпустить его в самостоятельную жизнь.
Вам важно понять и принять, что вы не можете всю жизнь делать так, чтобы родители не ругались, были довольны и одобряли ваш выбор. Важно, чтобы ваш выбор радовал вас (не важно, касается это вашего будущего мужа, хобби или внешнего вида). Вы не обязаны соответствовать ожиданиям родителей. Иначе есть риск самой стать несчастной и жить не своей жизнью, а той, которую вам навяжут родители.

Рассказы про любовь к сыну, угрозы жены не видеться с ребенком, как мне кажется, это отмазки. Если есть любовь, есть желание строить семью, то не будет человек бегать туда-сюда и морочить голову 6 лет. Стоить задаться вопросом, а хочется ли тратить еще не известно сколько лет в ожидании не понятно чего. Или стоит перестрадать один раз и отпустить того, кто, по сути, не особо горит желанием строить семью с вами.

Не понимаю, зачем быть максимально любящей и заботливой? И почему нельзя спокойно поговорить и задать вопросы, которые интересуют? Разве от молчания ситуация поменяется? Если мужчина все время в командировке и с ним даже нет нормальной возможности поговорить, то какие у вас отношения? И есть ли они вообще?

А было подобное в ваших прежних отношениях или это первый раз такое?
Мне кажется, вам нужно разобраться, что дают вам эти отношения, этот мужчина, что вы так крепко за него держитесь. И что вы хотите от этих отношений?

Мне кажется нужно разобраться в первую очередь в чем причина такого вашего поведения. Ведь даже если парень вернется, то что толку? Причины поведения не найдены, соответственно все будет продолжатьс. Даже если на какое-то время сможете подавить свою ревность и контроль, то все равно рано или поздно все чувства прорвуться наружу

Иногда родители занимают позицию "разя не вижу, значит этого нет". Может маме так легче. Пока вы от нее материально зависимы придется жить по ее правилам.

Мужчина своим поведением ясно показывает, что кроме секса и приятных редких свиданий, ему ничего больше от вас не нужно. Никаких близких отношений и частого общения. Конечно, вы ему нужны. Вопрос только для чего?
Время найдется всегда, если есть желание. А его нет, судя по всему, увы.

Первое, что бросилось в глаза – ваш молодой человек решил разобраться с вашим другом. А с чем разбираться? Что вы, взрослый свободный человек, пили пиво с другом?? А второй момент настораживающий – ваш молодой человек верит другим людям, а не вам. Вопрос – а нужен ли такой мужчина рядом и можно ли с ним построить гармоничные отношения?

Бывший муж действительно не обязан содержать взрослую женщину. А если, как вы говорите, он честно выплачивает алименты, то в чем претензии? Максимум, как мне кажется, вы можете попросить мужа помочь оплатить вам няню, которая бы забирала сына со школы и была бы с ним до вашего прихода с работы, чтобы иметь возможность вам устроиться на полный день. Только вряд ли это возможно, если вы заняли позицию обиженной и оскорбленной и обзываете девушку шалавой, а с бывшего мужа требуете своего содержания, потому что он купил себе машину.
Примите тот факт, что иногда люди расходятся, чувства проходят, но в их силах остаться в нормальных человеческих отношениях. А оскорблениями, требованиями вы ничего не добьетесь, разве что сами из-за своих негативных чувств не можете двигаться дальше и отпустить свою обиду на мужа.

А что будет, если вы первая не позвоните? Может стоит попробовать и посмотреть результат?

Анна, сочувствую очень, что вы оказались перед таким сложным выбором.
Я бы посоветовала прислушаться к самой себе, к своим чувствам и принять решение исходя из этого. С мужем вы можете поделиться своими переживаниями, страхами, что считаете аборт грехом и хотите ребенка. Можно объяснить мужу, что иногда последствиями аборта является бесплодие (вопрос только, а хочет ли реально муж еще детей или для него это не аргумент). Он может принять это или нет, но ориентироваться на мнение мужа о деньгах, тяжелой ситуации я бы не стала. Ведь только вам нести ответственность и жить с вашим решением и его последствиями (как моральными, так и последствиями для вашего здоровья).
Ответьте себе на вопросы
Считаете ли вы по-настоящему любящим, заботливым мужчиной того, для кого аборт любимой жены это легко решаемый вопрос и вообще не проблема? (хотя для жены это важный вопрос)
И сможете ли вы потом простить мужа за то, что когда-то пошли у него на поводу и сделали аборт, хотя сами хотели ребенка. И захотите ли жить с ним в дальнейшем, помня, что он отправил вас на аборт?
Удачи и надеюсь, что вы сделаете выбор, о котором не будете жалеть!

Вопрос не в том быть стервой или пожертвовать своей гордыней.
Мне кажется, что поведение вашего мужчины может быть просто его способом манипулировать вами, ему нравится, что за «ним бегают», «все прощают» и готовы терпеть его обиды лишь бы не ругаться. Насторожила ситуация с последней ссорой. Человек даже не хочет и не пытается понять, куда удобнее обидеться и ждать звонка.
Вопрос готовы вы ли постоянно такое терпеть, ведь человек явно не готов обсуждать вопросы и разногласия, а ведь при даже самых замечательных отношениях они будут. И готовы ли вы постоянно во всем уступать, игнорировать свои желания и потребности, ведь если они будут идти вразрез с мнением вашего мужчины, скорее всего его реакцией опять будет обида и нежелание общаться.

Очень хочется поддержать в вас в такой непростой ситуации. Хорошо, что вы сделали выводы про свои отношения. Это при любом развитии ситуации полезно для вас.
Вот только сделал ли выводы какие-то муж. Ведь в паре вина редко когда только на одном из партнеров. А вы похоже взяли всю вину исключительно на себя.
Читая ваше сообщение, возникло несколько вопросов (в первую очередь вам нужно самой себе честно на них ответить) – почему муж не виделся с ребенком 4 мес? Ваши отношения совсем не при чем, ведь это отношения мужа и жены, а здесь речь о дочери. Почему ваши родные против ваших отношений? Возможно стОит прислушаться и более трезво оценить вашего мужа.
Вы пишите, что видно, что муж соскучился и любит вас. А как это было видно? И как стали налаживаться отношения?
На счет того, что вам делать (я так поняла с беременностью). Решите для себя хотите вы ребенка ради него самого или это лишь возможность как-то привязать мужа? Судя по его реакции восстановления семьи он не жаждет.