Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

У вас похоже просто принцип, что дружба и отношения должны быть именно такими, как вам кажется правильным. Другие варианты вы не готовы принимать.

«А тут границы уже нарушены, причем не мной, чего теперь то их выстраивать или держать?»;
Вы позволили, и начальница сделала ка ей удобно и хотелось. Почему нет, если вторая сторона соглашается?
Вам же некомфортно, вам и нужно определить, как в нынешней ситуации вы можете максимально комфортно себя чувствовать. Не пытаться продавить то, что не получается (выходы за пределы офиса), а принять и занять удобное положение в том, что есть.

Ощущение, что вы как будто взяли вину на себя за смерть первого мужа. И теперь боитесь, что если с мужем что случится, то вы опять виноваты.
А в чем ваша вина?

Что самое страшное произойдет, если узнают ваши родители или родители мужа о том, что он хочет сделать?

Знаете, ощущение, когда читаешь ваши посты, как будто какая-то отстраненность от всех и вроде как надменность просматривается. Это отталкивает намного больше, чем отсутствие привычек курить или пить (то, что вы называете идеальностью). Есть огромное количество примеров, где человек курит и он замечательный, а не курит и, мягко говоря, очень нехороший человек.
Похоже, что у вас много установок и очень много критичности в отношении других людей. А при таком подходе очень сложно сближаться и строить отношения и с парнями и с девушками.

«Родственники и друзья,коллеги наоборот считают меня с кучей недостатков,я всегда не такая для них.Что бы я не делала всегда плохая для них и их мнение не изменить.»;
Вас не принимают и критикуют и вы делаете аналогично. Но с посылом "я такая правильная, а они...", "ну о чем мне с ними говорить, если они курят или сексом занимаются?"
Вам было бы хорошо поработать с психологом на тему принятия других через принятие себя. Тогда проще будет смотреть на многие вещи и строить отношения.
Это не значит, что не будет каких-то критериев, по которым вы будете оценивать людей и про то, что вам обязательно должны нравится те, кто пьют, но будет меньше критичности и непринятия других. У каждого есть свои слабости и недостатки, но это не делает всех, кто далек от идеала недостойными и не хорошими людьми, с которыми у вас не может быть ничего общего.

Вам было бы хорошо поработать с психологом. Можно поискать в соц.центрах либо тех, кто берет за минимальную плату, если нет финансов для терапии

Как-то оба мужа производят впечатление безответственных и любителей легких денег. А вы их пытаетесь спасти.
Хочется пожелать вам заботиться о себе, тем более вам скоро рожать. Пусть бы муж сам решал вопрос. Может повзрослеет и станет ответственнее. Максимально обезопасьте себя, чтобы вам были деньги и будущему малышу. Какие у вас отношения с вашими родителями? Поддерживают ли они вас?

Что ценного есть в ваших отношениях, что вы так за них держитесь?
Понятно, что отношения первые, это сложно, но все же важно понимать, что хорошего в отношениях. И насколько это хорошее перевешивает недостатки? А заодно насколько вы готовы принимать недостатки вашего МЧ и ваших отношений?

Продать почку, а дальше всю жизнь тратить деньги на то, чтобы поддерживать здоровье, которое однозначно очень сильно пошатнется после такой операции.

Хочу спросить, а как вы сами и как ваш и первый муж и второй относятся к деньгам? Как планируете бюджет? Почему не можете жить по средствам, которые есть? На какие такие нужны вы брали первый займ?

А вы сами-то считаете себя идеальной, если не курите и не пьете?

Откуда такая информация, что не любят тех, кто не курит и не пьет?
Знаю массу мужчин, для которых как раз весьма критично было, чтобы девушка не курила и не особо пила.

А чем вы занимаетесь помимо учебы? Как любите время проводить?

А по какой причине вы молчите и не разговариваете?
Вам не интересен собеседник? Стесняетесь что-то обсуждать? Не считаете интересным рассказывать про себя? Другие какие-то причины?
Всегда ли вы такой были или же с какого-то момента (и с какого)?

Я скорее не про то, что кто-то конкретный себя ведет как мужчина, а кто-то как женщина, но общее впечатление складывается, как если бы я читала про отношения м+ж, которые никак не поймут чего хотят в отношениях.

А зачем вам, чтобы начальница с вами обязательно дружила вне офиса? Сами говорите у вас есть друзья и так. Ну а тут как офисный друг. В чем такая потребность выносить это отношения за пределы офиса и куда-то выходить?

Просто ощущение, что это отношения какие-то больше женско-мужские, чем просто 2х подружек. Как будто отсутствие личной жизни компенсируется этой дружбой

У вас есть мужчина и как вообще обстоят дела с личной жизнью?

В ваших словах чувствуется усталость, опустошенность и как будто отсутствие каких-то чувств.
Предположу, что вы подавляете их в силу каких-то причин. Плюс то, что пишите, как можно злиться на человека, который болеет? Можно. Но злиться вы себе не разрешаете, кроме работы и мамы никого и ничего нет. Как итог - вас все бесят. А поскольку на маму нельзя, а больше никого нет, то только и на работе это происходит.
Я бы вам советовала обратиться к психологу, чтобы разбирать, что в вашей жизни происходит, почему и что с вашими чувствами

А нужно ли выстраивать границы? Я уже не смогу относиться к человеку прохладно, потому что мы общались, делились чем то личным, и уже перешли черту просто деловых отношений.

То есть, границы выстраиваются только если есть равнодушие?