Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Я бы предложила этот вопрос разбирать лично с психологом. Эта тема не для формата вопрос-ответ. Потому что ответы на сайте весьма поверхностны. Ответ неплохие отношения, но папа холодный человек, по сути, не дает никакой информации. Как и про то, какой у вас опыт, когда и почему произошел сбой и вы стали столь придирчиво искать идеал.
Все эти вопросы важно детально разбирать. Тогда и понятно будет, что к чему.

Я думаю мужчине просто удобно прикрываться своим недоверием. Ведь одно дело встречаться с замужней - накал страстей, интрига, драйв, и другое дело серьезные отношения и какие-то обязательства.
И кроме того, вы в браке давно уже и ка-кто не хотели разводиться. Тут возникает вопрос, вы сейчас готовы разводиться только ради нового мужчины либо же просто хотите стать свободной, независимо от того, как сложатся отношения с нынешним МЧ?

У вас проблема не со свекровью, а с вашим МЧ.
«И я знаю что парень не мою сторону примет, все равно мама для него самый родной человек и никто не может ее обижать, а когда я ему жалуюсь на все это говорит либо потерпи пока она съедет, либо чего ты цепляешься к моей матери»;
Если ваш МЧ игнорирует ваши слова, чувства и защищает мать, то так дальше и будет продолжаться. Тем более, что вы молчите, боясь скандала. Но зачем же вашей свекрови что-то менять, вашему парню вас слушать, если вы все "глотаете" и на все закрываете глаза.
Пора начинать отстаивать свои границы, говоря о своих чувствах, желаниях, о том, как с вами можно и как нельзя. Но да, будет конечно же раздражение, злость, полное непринятие этого. Ведь вы станете неудобной и с вами нужно будет считаться. Зато вы не будете подавлять свою злость и другие чувства и будет легче.
Выбор за вами

«а к врачам идти дорого и нет времени.»;
Есть бесплатные врачи в поликлиниках. А нет времени это отмазка про нет желания.
Вам нужно для начала обратиться к психиатру, за возможно медикаментозной поддержкой, а потом к психологу, чтобы разобраться с причинами такого состояния и как из него выбраться.
Психологи так же есть в соц.центрах и те, кто берут по льготной цене

Вам нужно обратиться к психиатру и возобновить лечение медикаментами. Антидепрессанты нельзя резко бросать

Совсем не понятно, чем именно вам не нравится сейчас, а что не нравилось в предыдущих школах. То, что в классе все делятся на группы, не важно какая численность, это нормально и так обычно и происходит. В чем ваш дискомфорт? Почему вы одна? С вами не разговаривают? Обижают?
Какой класс нравился бы вам? чего бы хотелось?

Если ситуация повторяется несколько раз, то таки стОит подумать, почему так происходит. Предположу, что в следующем классе, если вы перейдете, может быть та же ситуация, если вы не разберете, почему так складывается

"мне не главное победить комплексы, я это сделаю, но сейчас меня волнует другое"

А что именно вас волнует?

Ответ отредактирован автором 04-09-2019 12:09:42

Так мужчина уже в отношениях, с вами похоже развлекается.
Зачем вам ввязываться в треугольник? Почему бы, если вы уже готовы к отношениям, не знакомиться и начинать отношения со свободными мужчинами?

Это запрос на терапию с психологом. Причина низкой самооценки всегда идет из детско-родительских отношений, и их и надо разбирать, постепенно учась опираться на себя и доращивая самостоятельно свою ценность

«у меня страх остаться одной»;
А можете объяснить страх остаться одной это о чем?
Из того, как вы описываете ваши отношения, то вы и так одна, разве что просто присутствовало физически тело мужчины рядом, которое унижает, бьет и всячески уничтожает вас психологически

«никто из консультирующих психологов не спрашивает , возможно я делаю в отношениях что то не так?»;
А как по вашему, есть какие-то причины, по которым можно так относится к людям, как ваш МЧ?
Взрослый, адекватный человек говорит о том, что ему не нравится, а если видит, что не получается договориться - уходит. Но никак не с бьет с матами и унижениями.

«могу родить больного ребёнка»;
Родите вы здорового ребенка, который станет больным психологически в такой семье. И увы, но тут без вариантов. В таких отношениях будет несчастный, травмированный ребенок. Хотите такого для своего ребенка?

Я вам рекомендую обратиться к психологу для работы над собой (и работа будет длительной), чтобы выйти из этих созависимых, нездоровых отношений и больше не попадать в аналогичные ситуации.

После прочтения становится более понятно, что с вами. У вас дома нет никакого своего пространства, нет уважения к вам и вашим границам, еще и так гадко поступить - манипулировать своим настроением и тем, что уходи к отцу.
Похоже, что вы и с друзьями видите в малейшей ситуации ущемления своих прав, нарушение ваших границ, как будто вас не уважают и не принимают ваши желания.
Хорошо было бы вам поработать с психологом. Возможно со школьным либо обратиться в соц.центр. Предположу, что мама не сильно поддержит платную терапию.
Было бы хорошо научиться прислушиваться к своим чувствам и переживаниям. Не торопиться с эмоциями и попробовать спросить себя, что вас так задевает, почему хочется психануть, уйти. Что именно вы хотите получить своим поведением? Почитайте про "Я-сообщения" и тренируйтесь понемногу говорить о своих чувствах. Тогда будет понятнее окружающим, что для вас важно, почему. Более того, если вы будете говорить о своих чувствах, то увидите, что в большинстве своем никто вас задеть и обидеть не хочет.
Думаю, если говорить с мамой так же, то возможно и она будет больше прислушиваться к вам. Потому что на претензию хочется огрызнуться и защититься, а когда слышишь про чувства, то такого желания нет и легче строится диалог

Как давно у вас такое состояние?
Что происходит у вас дома, какие отношения с родителями? Как вы общаетесь? Как общаются родители между собой?

Пробовали ли вы говорить о своих желаниях, потребностях и чувствах, а не психовать?

«Нет, но ничего с этим поделать не могу»;
Вы взрослый человек и ваша обязанность как матери защищать своего ребенка.
И за фразой "я ничего не могу поделать" очень часто стоит истинна я причина "я ничего не хочу делать". Потому что надо что-то менять. Куда удобнее оставить как есть.
Очень сочувствую вашему сыну

Вашему другу нужен не психолог, а психиатр. Вам нужно сообщить его родителям и если никакой реакции, то в то учебное заведение, где он учится. Ждать пока он сам пойдет к врачу я бы не стала.

Вас не ругают за оценки, а что говорят про учебу, про то, что вы должны делать?
Как вообще родители к вам относятся? Хвалят ли, поддерживают или критикуют?
Что в вашей фантазии случилось бы, если бы вы не сели на первую парту?

Любовь по настоящему это вряд ли, вы ведь не знаете человека. Скорее это влюбленность в свои собственные фантазии о нем.
Что в вашей жизни происходит в плане отношений с молодыми людьми?