Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А по поводу чего вы скандалите? Вы ж замуж за военного выходили, знали на что идете. Если про время, которое у мужа остается после работы, то вы можете сесть и обсудить с ним и найти оптимальный вариант, чтобы было время для семьи, и личное время мужа.
А по поводу не можете дать развод. И что нужно ребенка воспитывать. Вы же понимаете, что силой вы семью не удержите, и если муж захочет - разведется и без вашего согласия. А кроме того, воспитывать ребенка в скандалах точно не лучший вариант. Быть родителями любящими и заботливыми можно и будучи в разводе.

Вполне вероятен вариант, что жена говорит вам честно - ее устраивает все и никакого восстановления семейных отношений она не хочет. Иногда бывает поздно что-то менять, если у второй стороны чувства прошли. Может стОит попробовать оставить жену в покое, не общаться и посмотреть, что из этого выйдет. Возможно, она сделает какой-то шаг навстречу, а возможно нет. И тогда вам остается принять это и думать уже о том, как строить свою жизнь без жены и отношений с ней.
В любом случае, то, что вы делаете какие-то выводы, что-то пытаетесь поменять в себе, увидеть, что делали не так, это хорошо для вас лично, чтобы вы могли в дальнейшем не наступать на те же грабли. За поддержкой, если самому сложно, вы можете обратиться к психологу.

Ощущение, что вы ждете благословение мужа на то, чтобы разойтись. Вы не мужу должны говорить, что у него хорошие шансы на семью и не его убеждать, что не нужно тянуть, а себя. Более того, вы не должны его убеждать и упрашивать, что так будет лучше. Вы решили, что так будет лучше для вас, и сделает вас счастливее. Этого достаточно. И да, вы должны думать о себе, а не о родителям и как бедный муж переживет развод. Каждый человек в первую очередь думает о своем комфорте. И ваш муж, убеждая вас, взывая вас к чувству вины, долга, жалости, думает не о вас и вашем комфорте и счастье, а о себе.
Если вы приняли твердое решение, то бегает муж от разговора или нет, это не суть важно. Подать на развод, разъехаться можно и без его разрешения. Достаточно вашей твердости в этом вопросе.

То, как вы живете сейчас, избегая открыто поговорить и сказать, что вы хотите жить раздельно, никаким образом мужу легче не делает. Да, он живет надеждой (а тем, что вы не расходитесь вы очень подпитываете эту надежду), но к чему это? Вы фактически отбираете у своего мужа время, чтобы он мог восстановиться от развода с вами и начать новую жизнь. Про 32 года и пессимизм мужа про новые отношения, я ж думаю, вы понимаете, это его страхи, возможно способ манипуляции вами (чувство вины, жалости). В этом возрасте огромные шансы на создание семьи, рождение детей.
Все, что вы можете сделать - это откровенно поговорить с мужем, что вы не любите его больше как мужчину, поблагодарить его за прожитие годы вместе и сказать, что вы всегда готовы его поддержать и помочь, в случае необходимости.
Да, мужу будет больно, да, будет тяжелый период для него, но и сейчас мужу несладко. Если вы понимаете, что не готовы дать второй шанс вашим отношениям, не откладывайте разговор и не мучайте ни себя, ни мужа.
Что касается ваших отношений с другим мужчиной, я не уверена, что нужно обязательно говорить об этом мужу. Человек может по разному воспринять информацию. Может это его так заденет, что сложнее будет перенести развод. Потому что одно дело чувство прошли, вы расстались, а дальше каждый строит свою жизнь, а другое дело измена - предательство, которое многие очень тяжело переживают. Кроме того, а вдруг муж решит, что стОит показать какой он хороший и лучше, чем другой мужчина, и возникнет цель завоевать вас обратно. Сложно судить о реакции. Вы, зная мужа, возможно лучше понимаете стОит ли говорить о ваших отношениях с другим или нет.

Что касается расстаться по хорошему, с наименьшими потерями. Это зависит не только от вас, но и от мужа. Все равно будет период отчуждения, злости, обиды. Возможно со временем вы сможете общаться как приятели, возможно нет. Расставание по хорошему не обязательно предполагает дружбу после. Может человек не захочет вас больше видеть, и он имеет на это полное право - сделать так, как ему будет комфортно. Тем более, что детей у вас нет.
Как-то очень у вас много волнения - как муж переживет, а позвонит ли за поддержкой к вам. А зачем вам это? О чем эти переживания? Ведь поддержку он вполне может получить потом у кого-то другого - у друзей, родных, новой девушки. Зачем вам, при том что есть другой мужчина, присутствие в вашей жизни мужа?

Ответ отредактирован автором 19-06-2016 14:29:21

Олег, если трудности в общении, то тем более лучше живое общение с психологом, а не телефон. В телефоне не видно собеседника, его сложно почувствовать. Эффективности мало.
Можно для начала попробовать скайп, если хотите и переживаете сильно.

Светлана, как-то прочитала ваше письмо и стало грустно очень. Слишком много о сыне, а для себя что? Да и как-то слишком большой акцент, как по мне, на материальной стороне. И не понятно, какие отношения у вас с сыном. Прочитала про его желание машины (мол многие ездят) и появилось ощущение, что не сильно-то сын переживает как вы тяжело работаете, что вы еще вполне молодая и заслуживаете не только пахать и покупать сыну айфоны, но и самой получать удовольствие от жизни.
Может стОит откровенно поговорить с сыном, объяснить, что да, у вас есть чувство вины, что вы переживаете за него, за его будущее, но все, что можете, вы делаете. Да и, мне кажется, что важнее в ваших отношениях с сыном, и в вашем чувстве вины, это не покупка вещей, а близкие, доверительные отношения, где сын будет знать, что вы его опора, друг, и что с любой проблемой он может прийти к вам и вы его поддержите. Вряд ли это покупкой машины определяется. Да и машина в 17-18 лет это не самая необходимая вещь. Тем более, что следующей просьбой может быть квартира (многие ж живут отдельно). Зато это уже вполне подходящий возраст для начала помощи матери.

Ответ отредактирован автором 06-06-2016 15:16:21

Свои переживания, страхи из детства лучше проработать с психологом, и заново прожить все чувства. Забыть не получится, да и не нужно, весь детство и отношения с родителями, влияет потом на все наши взаимоотношения - со своими детьми, с мужем/женой, с близкими людьми.
Да и вопрос вашей вспыльчивости также возможно изучить и как-то подкорректировать с психологом.

Не понятно, что именно вызывает такие переживания у девушки - что она уже не девственница (а она считает это величайшей ценностью) или то, что ее состоянием воспользовались и склонили к сексу (если это правда).
В любом случае, максимум, что вы можете, это предложить свою поддержку, показать, что вам не важно девственница она или нет, и вы готовы и хотите дальше строить отношения. Возможно девушке и правда нужно время. Сложно сказать. В любом случае, заставить силой ее продолжать отношения и не делать глупостей, вы не можете. Она взрослый человек и отвечает за свою жизнь сама.
Более того, вы не можете никак повлиять на то, что она переживает. Боль, разочарование, обида...девушка вряд ли способна игнорировать чувства (да и не нужно это). Это естественный процесс и его нужно прожить.
Будьте рядом, интересуйтесь как она, напоминайте, что вы с ней и поддерживаете ее. А там уже видно будет, как девушка дальше поведет себя.
Главное в желании спасти девушку не забывать о себе - о своих чувствах и желаниях, и как вам вся эта ситуация

Диана, если вы в детстве недополучили тепла, заботы, любви от родителей, то конечно, есть много обид, переживаний, боли. И вполне возможно, что за всеми этими чувствами вам и правда очень сложно почувствовать сейчас тепло и близость к тем родным, которые вас окружают. Чтобы разобраться в себе и требуется действительно длительная работа с психологом. Это поможет вам не только наладить отношения с близкими и разобраться в себе, но и поможет в отношениях с другими людьми.

А за что сидит молодой человек?
Ждете 2 года его. В чем выражается ожидание? И вопрос зачем ждете? Что хотите?

А зачем вам идти на юридический факультет? Вы готовы потратить 5-6 лет жизни на обучение тому, что вам, я так поняла, не особо интересно, но просто можете туда поступить.
Маму слушать, конечно полезно, но часто видение твое-не твое может быть ошибочно. Кроме вам самой никто не знает, что вам интересно и в какой сфере вы готовы тратить свои силы, время и получать от этого и деньги, и удовольствие
Из того, что вы написали, мелькнула мысль про профессию журналиста. А заодно, будучи журналистом, можно и поближе к политике подойти и посмотреть что и как там происходит.
Просто важно помнить, что в любой профессии есть недостатки, есть реальность, которая крайне далека от книжек и фантазий о работе. И тот же юрист в нашей стране это не так легко, с учетом того, что у нас иногда один закон противоречит другому

Ответ отредактирован автором 05-06-2016 14:55:59

Грустно, что любимый мужчина так поступил с вами. Узнайет у его родных жив ли он, здоров. Если да, то увы, похоже, мужчина трус и не способен с вами поговорить откровенно. Более того, не способен нести ответственность за свое поведение и хотя бы материально поддерживать вас, а потом и ребенка.
Очень хорошо, что родители вас поддерживают. Помощь и поддержка вам нужны и еще понадобятся, когда родится малыш.
Удачи, и берегите себя!

Предположу, что когда в своей жизни все хорошо и ты счастлив, то такая ситуация, как неприкрытая дверь, громкий разговор, может обратить на себя внимание, конечно, но точно не станет источником недовольства всеми людьми и мыслями куда катится мир.
Что-то ведь послужило тому, что вы вдруг стали так восприимчивы к отсутствию воспитания у других людей

С какого момента появилось такое ощущение?

Если бы вам этот поступок не мешал, вы бы не написали свой вопрос. И слово "задел" не совсем понятно задел что, какие переживания и чувства? Вы жалеете, что не поехали?
Тут вопрос, скорее, не в обсуждении поведения МЧ, а в ваших переживаниях.