Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Юлия как по мне, то слишком много фантазий в плане работы мужа - и чтобы рядом, и чтобы зпл хорошая, и чтобы нормированный день, и праздники четко по календарю, и какая-то детская позиция - а если мне плохо, то вообще не идти на работу. Прямо сказка, а не работа, но весьма далека, как по мне, от реальности. И что будет, если например, зпл будет хорошая, и время более-менее нормированное, но далеко и больничные не будут оплачиваться? Или все будет, как хотите, но без хорошей зпл? Вас точно устроит муж дома, но с небольшими деньгами? Или с хорошей зпл, но никто не будет помогать и сидеть с вами, когда вам плохо? С одной стороны, похоже, что вам не хватает внимания (но точно ли тут дело в работе мужа?), а с другой стороны, мне как-то как позиция ребенка - хочу, чтобы муж был при мне, и на работу не ходил, если мне плохо, и праздники тоже только со мной, и на работу недолго ездил. И просьба не выходить на работу, потому что у вас не было медового месяца. А жить на что, простите?
А еще совсем не понятно, что муж хочет и как он смотрит на ситуацию с работой

Ответ отредактирован автором 01-07-2016 14:45:34

Мне кажется, что вам нужно поработать с психологом на тему вашего страха относительно алкоголя. У вас негативный опыт, но это не значит, что спиртное иногда в маленьких количествах сделает вашего мужа алкоголиком и ваша семейная ситуация повторится. Ставить перед таким выбором достаточно жестоко и как-то не совсем хорошо в отношениях. Ваш муж взрослый человек, он не обещал вам, что никогда не возьмет в рот спиртного, и он прав в том, что это ваши страхи и вы должны с ними разбираться. Любые ультиматумы не добавляют тепла в отношения и порой приводят к раздору.
Попробуйте поговорить с мужем, признать, что вы и правда погорячились с тем, что поставили его перед выбором, и что это было продиктовано вашими страхами и за себя, и за него, любимого человека. Договоритесь о какой-то возможно норме спиртного на праздниках. В общем, найдите какой-то компромисс. И да, работайте со своими страхами и переживаниями
Удачи!

А почему именно вы что-то сделали не так? В отношениях всегда двое людей, и в том, что есть проблемы, тоже виноваты оба. Вы понимаете мужа, ждете его решения. Как-то очень много злости на мужа возникает. В отношениях что-то не так, но он сразу выбрал другой пусть - нашел девушку и вы теперь покорно ждете, что же муж решил и меняетесь. А вы обсудили с мужем, что именно не так? Что его не устраивает в отношениях? В какую сторону вы меняетесь, если не знаете, что не так?
Если муж хочет наладить отношения, хочет сохранить то, что есть у вас хорошего, то нужно идти к семейному психологу, а можно и к психологу параллельно еще ходить каждый к своему, и решать вместе сложившуюся ситуацию, а не искать утешения на стороне. Если муж откажется идти к психологу, то стоИт пойти вам самой, чтобы разобраться в себе, в том, как вам в этой ситуации сейчас, получить поддержку и не держать все свои переживания в себе

Яна, прочитала вас и увидела с одной стороны вашу мечту, которую вы почти осуществили - жить заграницей, а с другой стороны переживания, что вам 30 и вроде как пора создать семью, а ее нет. Но не видно ваших чувств к мужчине. Да, он настойчив, да, он хочет семью, но вы-то хотите этого же с ним? Если вам уже скучно, вы замечаете, что он особо ничем не интересуется, то стОит ли отказываться ради своей мечты, которая так близко? Будете ли вы счастливы?

Вячеслав, вы пишите, что жена вам призналась, что вас слишком много. Плюс вы очень как-то категорично пишите про ситуацию с братом, что жена ДОЛЖНА обсуждать все с вами, искать решения с вами. Как-то давление чувствуется, и невозможность для жены иметь свое мнение, свое пространство.
Может попробуете услышать просьбу жены и ее потребность побыть одной. Она боится вас потерять, не хочет развода, значит есть возможность пересмотреть свои отношения и начать их строить по другому. Услышьте просьбу жены и дайте ей возможность уехать куда-то, побыть самой, разобраться в том, что с ней происходит. Возможно она для себя что-то осмыслит и предложит вам какие-то решения или озвучит свое видение ситуации.
Если же будете давить, требовать от жены сейчас что-то объяснять, решать, то будет, скорее всего, только хуже. Возможно она сама не до конца понимает что происходит, напугана и растеряна.
По поводу вашего беспокойства и переживаний - вы можете обратиться за поддержкой к психологу сами
А потом может и жена созреет на семейную терапию
Удачи!

Объяснить словами, что маму бояться не надо и МЧ уже взрослый, не получится. Это длительная работа с психологом, во время которой человек будет взрослеть и сепарироваться от родителей.
А вы можете только решить для себя, готовы ли вы быть с таким мужчиной рядом. Не питайте иллюзии, что он изменится, если вы будете что-то ему говорить, уговаривать, объяснять. Лея, увы, пока ваш мужчина сам не захочет что-то менять в своей жизни, вы никак его к этому не подтолкнете.

Чувств нет друг к другу, мужчина вас оскорбляет. Не понятно, зачем вы это терпите, и к чему продолжаете общение?

Обидно слышать такое от любимого человека. Но еще много вызывает злости, что он нашел "крайнего", в ком можно найти причину всех неприятностей.
Не совсем поняла про многое уже тяжело. Что именно тяжело и почему уже? Что произошло такого?
Но вообще нет никакой информации о ваших отношениях. И чем именно вы активно помогаете во всем

Как-то ваш отдых совсем не отдых (я про поездки), а тот же труд и напряжение. А отдых для себя только у вас есть?

А что происходит на работе, что вы быстро теряете интерес? Получаете ли вы моральное и материальное вознаграждение за свои усилия или видите, что усилий много, а толку мало?
Ведь если не получать ожидаемое вознаграждение (не важно деньги это или другой результат вашей деятельности), то неудивительно, что интерес угасает.
Ваше расставание с МЧ тоже повлияло, конечно же, тоже не лучшим образом.

Анна, как-то не понятно, как это быть в постели, как вы пишите, такой-разэтакой, секс это главное, что держит мужчину, и при этом быть такой для одного мужчины. Какое-то явное противоречие.
А где, простите, учиться сексу, чтобы быть мастерицей?)) Если мужчина хочет, чтобы его женщина была только с ним такой, то пусть и учит, а не требует сразу всего.
И не совсем понятно, как долго у вас были отношения, что вы уже жить собирались, мужчине секс это главное, и при этом секс был два раза. Этот вопрос к тому, что возможно у мужчины ничего серьезного и не было, и никаких реальных планов не было, что он так легко стал отдаляться и не может нормально с вами обсудить ситуацию и ваши отношения. И сомнительно, что мужчина уверенный и решительный, если вместо того, чтобы сесть и поговорить с вами, стал реже звонить, отдаляться, обещать и не приезжать.
Возможно вам стОит предложить поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, спросить, что произошло, объяснить, что вы очень хотели доставить мужчине удовольствие, и то, что вы ему показали, это из порно, а не из общения с мужчинами. Будете видеть, насколько мужчина готов к диалогу и налаживанию отношений с вами. Все-таки если вы серьезные чувства и планы на совместную жизнь, то важно умение обсуждать вопросы и идти друг другу навстречу.

Возможно в вашей жизни что-то произошло, что послужило причиной такого упадка сил. А возможно это банальная усталость сильная. Вы же написали, что защитили диплом, сдали гос.экзамены. Это серьезная нагрузка, сильные переживания. Попробуйте сейчас побольше отдыхать, спать, гулять и по максимуму разгрузить себя насколько это возможно. Ходить на занятия через силу не стОит. Пользы никакой, только дополнительная усталость и раздражение от того, что привычные занятия не приносят удовольствия.
И, например, к осени, увидите, возвращается ли ваш интерес к занятиям своим, силы что-то делать и ваше привычное состояние
Удачи!

Дружба, конечно, существует, но столь частое общение (и уж тем более приглашение погулять ночью), это уже ка-кто совсем не по дружески получается. Попробуйте прояснить с молодым человеком ваши отношения, и что девушка такого дает ему, чего он не получает в отношениях с вами. Если конечно он готов будет это сделать. Пока он очень ловко повернул - я думал ты мне доверяешь.
Избавиться от своих переживаний вряд ли возможно, ведь у вас есть чувства к молодому человеку, и наблюдать, как в его жизни появилась другая девушка, больно и обидно.

Возможно во все вы переживаете то, чего не хватает в жизни.

Маргарита, как-то некрасиво вас парень обвинил в том, что именно вы убили его любовь к вам. А его вины нет?
Вполне логично, что когда вы почувствовали отдаление и какое-то напряжение в отношениях, вы попытались выяснить, что случилось. Не стОит себя за это казнить.
А сейчас молодой человек вам зачем-то рассказывает о своих девушках. К чему это? Тактичнее было бы промолчать.
Что касается вашего поведения сейчас, то пусть теперь молодой человек пытается завоевать вас (ведь именно он захотел прекратить отношения). Попробуйте построить отношения по другому - не навязывайтесь, учитесь отстаивать свои границы (если вам неприятны разговоры о бывших девушках МЧ, то скажите ему об этом).
А дальше видно будет.
Удачи!