Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Катя, Ваши отношения ограничиваются стадией влюблённости. Вы загораетесь, чувствуете симпатию и влечение, но затем теряете интерес к партнёру. Ситуация повторяется вновь и вновь, романы не перерастают в глубокое чувство любви.
В чем причина? Попробуем разобраться.
На первый взгляд это может показаться даже странным: добиваться внимания желанного мужчины и потерять к нему интерес сразу, как только он отвечает взаимностью. Но эта проблема встречается довольно часто.
Принято считать, что инстинкт охотника свойственен мужчинам. При этом понятие «инстинкт» предполагает, что мужчина действует не совсем осмысленно, неосознанно. Может ли девушка находиться под влиянием похожего инстинкта?
Да. может, когда самой важной целью для нее становится наличие мужчины рядом. В этом случае любой мужчина, более-менее подходящий по возрасту и внешности, становится объектом «охоты» . Девушка флиртует, привлекает к себе внимание, при этом не особо вникая в то, кто перед ней. Все силы уходят на то, чтобы понравиться, а не узнать человека. Образ мужчины часто идеализируется, подгоняется под желаемые стандарты, а по сути — просто придумывается.
И вот, когда такой придуманный мужчина, наконец, обращает внимание на девушку, их общение становится более тесным, вдруг выясняется, что все придуманное — неправда, и что мужчина на самом деле совсем не такой, как нафантазировада себе девушка. То есть мужчина на самом деле нормальный сам по себе, но придуманному образу никак не соответствует. И это несоответствие вызывает разочарование — столько сил потрачено впустую, не на того. Девушка теряет к нему интерес.
Знакомая ситуация?
Часто такая охота за мужчиной — желание соответствовать социальному стереотипу - «надо быть при мужчине». Но в реальности Вы пока не хотите серьезных отношений.
А возможно, это просто галочка для собственного "Я" -"я смогла»"
Для Вас это игра, чтобы чувствовать себя красивой, желанной. Очевидно, у Вас есть проблемы с самооценкой и боязнь отношений.

Відредаговано автором 10-08-2024 02:20:31

Исходя из того. что Вы написали, можно сделать вывод. что Ваша жена ревнива.
И ревность у нее иррациональная, это когда человек ревнует безосновательно, на основе домыслов и фантазий.
Скорее всего, у нее нет полного доверия к Вам. И с этим надо разбираться .
А причины могут быть разные.
Постарайтесь пересмотреть ваши отношения и найти ошибку. Возможно, Вы дали ей повод усомниться в Вашей верности. Например, Вы часто заглядываетесь при ней на других, отмечаете чью-то привлекательную внешность и флиртуете.
.Обратите внимание на ее подруг. Возможно, среди них есть подруга, который подстрекает ее на ревность из зависти..
Наконец, жена может быть ревнивой по своей натуре.
Вспомните начало ваших отношений. Если тогда Вы каждый день говорили ей по 100 раз, какая она красивая, то продолжайте это делать хотя бы дважды в день. Это поможет не только показать ей свою верность, но и Вам вернуть прежний взгляд на любимую женщину.
Постарайтесь выслушивать ее. . Ежедневное внимание к ней и к ее проблемам поможет Вам избавиться от каждодневных обид и претензий.
Старайтесь не оправдывать перед ней мужчин, которые изменили. Вам нужно показывать, что вы не такой. Только так она будет вам верить
Но, конечно, это общие рекомендации. Возможно есть и другие причины ревнивого поведения жены. Надо разбираться более детально и не по переписке.

Відредаговано автором 09-08-2024 23:57:21

Кожен має свій особистий світ. Це не зрада. Це щось із галузі хобі.
Подумайте, чому для Вас це має вигляд як зрада.
З якого часу Ви так вважаєте? Чому Ви вважаєте, що чоловік не може дивитись на інших жінок?
Якщо це ніяк не відбивається на Ваших стосунках, це нормально.
Але якщо Вас це не влаштовує, то важливо в цьому розібратися.
Можливо, у ваших стосунках не вистачає романтики. Поступово стосунки переходять на новий етап, закоханість минає, стосунки стають стабільними, постійними, не треба нікого більше зачаровувати.
Важливо внести романтику у Ваші стосунки. Коли Ви востаннє влаштовували романтичну вечерю? Ходили разом у кіно?
Стосунки — робота двох людей та обидва стосунки, як будують, так і руйнують їх.
Чоловіча реакція на привабливих жінок типова і природна, вона говорить про те, що він здоровий нормальний чоловік у розквіті сил, і у нього все гаразд з інстинктом продовження роду.
До речі, а самі ви хіба залишаєтеся байдужою до сторонніх чоловіків?
Хіба ви не помічаєте привабливого чоловіка, якщо він з'явився у полі вашого зору? Звісно, ​​помічаєте. Тому що у нас, жінок, також є свої інстинкти. І головний із них — бажання подобатися, причому всім чоловікам, а не лише чоловікові.
Тому, перш ніж вийти з дому, ми фарбуємося, намагаємося зі смаком одягнутися. .Тобто, слідуємо вродженому інстинкту бути бажаними та привабливими.
Ну, і як накажете чоловікові на це реагувати? Якщо він розумний, то все зрозуміє правильно. До того ж він знає, що Ви все одно – його жінка і належите йому. А якщо він не розумний, то почне ревнувати та отруювати життя Вам і собі. Вам це сподобається?
Конфліктувати з приводу того, що коханий чоловік дивиться на інших жінок — це ставити себе в невиграшне, свідомо принижене становище. Королева не повинна сумніватися у собі!
Така поведінка лише показує Вашу невпевненість. А це не прикрашає жінку, навпаки, знижує її позиції.

Відредаговано автором 09-08-2024 13:24:15

Будь-якій людині нормально дивитися на те, що їй подобається.
Ось раніше митці спеціально картини писали з гарними голими жінками, скульптури ліпили – усі ходили, дивилися і всім було ОК, та й зараз охочі можуть піти до музею.
Ви чому від цього страждаєте? Він через це вас чогось позбавляє? Ви не отримуєте того, чого потребуєте, або отримуєте негативний вплив?
Було б правильніше розібратися, чому він дивиться, з якою метою. Усі дії мають мотивацію, причини.
Справа не в самому факті того, що чоловік дивиться на інших, а в тому значенні, яке Ви собі визначили (що не любить або потрібна інша, а не Ви). Це питання інтерпретації і можна скоригувати Ваші емоції, навіть якщо він розглядає інших.
Мотиви його не зрозумілі, тому що. Ви ґрунтуєтеся на власних висновках. Важливо зрозуміти його мотивацію.
Може вам варто було б звернутися вдвох до сімейного психолога?

Вета, Вы затронули непростую проблему. И с такой проблемой сталкиваются многие девушки.
Прежде всего, нужно всегда задавать себе вопрос: «Что я могу предложить мужчине кроме секса?
Почему ещё будет интересно общаться со мной мужчинам?».
Мужчина выбирает, смотрит на женщину, а она, кроме секса, ничего дать не может. У неё нет интересов, нет никакой жизни, с ней нечем заняться.
Если женщина наполнена личными интересами, хобби, целями, планами – такая женщина вызывает интерес. Но не надо путать выдуманные планы, фантазии с тем, что девушка интересно живет‚ что это делает ее уникальной. Она развивает свою индивидуальность. Мужчины ценят в женщинах именно ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ.
Мужчины также ценят в женщине умение общаться. Потому что огромное количество женщин общаться не умеют вообще. Для них общаться – это навязывать свои желания и предъявлять претензии. Ценность такой женщины улетучивается.
Кстати, про секс, мужчинам сейчас просто секс не нужен, просто секса везде с избытком, такой интересен только в юношеском возрасте.
Ценится секс с уникальной женщиной, а это про её сексуальность, внутренние развитие, её мышление, ум, про её чувства. Секс с женщиной украшает сама женщина и общение с ней, ее красота, ее неповторимость.
Вот такой уникальной женщиной хочется обладать, такую женщину хочется ценить и беречь, и друзьям показывать, и с родителями знакомить.
Многие женщины думают, что для мужчины важна только их внешняя красота. Это заблуждение.
Внутренний мир и личностные качества женщины на первом месте – ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ЦЕННОСТИ.
Но это, конечно, общие рассуждения.
Только побеседовав. увидев и услышав человек, можно давать рекомендации.

Ирина, бывает так, что любовь уходит. И любимый человек вызывает не радость, а раздражение.
Но бывает, что человек переживает кризисный период, устал в целом и распространяет эти ощущения на партнёра.
Вместе с психологом надо разобраться и выяснить, что чувств больше нет, и что с этим делать.
Не спешите рвать с партнером прямо сейчас. Проведите небольшую практику, которая поможет взвесить все за и против.
Разделите лист на 4 равные колонки и в первой напишите, что Вы теряете с расставанием.
Во второй — что не теряете. (Тут можно указать как материальные потери, так и психоэмоциональные).
Третью колонку отдайте под описание того, что случится, если Вы уйдете от этого человека.
А в четвертую внесите ситуации, которые не произойдут, если разрыв состоится.
Выполняя это задание, Вы лучше сможете понять себя..

Відредаговано автором 08-08-2024 04:49:14

Соня, якщо Ви не розумієте, що відбувається у ваших стосунках, то немає нічого страшного в тому, щоб поставити хлопцеві декілька запитань.
Якщо у стосунках є невизначеність, то хорошого не чекайте.
"Я не готовий до серйозних стосунків" означає "Я не готовий до серйозних стосунків з тобою" або "Я не впевнений, що ти саме та жінка, яка мені потрібна". (Перепрошую.).
Ви можете страждати за ним, якщо хочете, але задайте собі кілька запитань. Чи влаштовують вас такі стосунки? Найважливіше тут - чи хочете Ви почуватися саме так, можливо, все життя?
Якщо Ви йому подобаєтесь, він буде прагнути побачитися з Вами.
Ви заслуговуєте на те, щоб дізнатися, що відбувається насправді? Безперечно.
Я можу розповісти, що відбувається:
Ви зустрічалися із жахливою людиною. Найпростіший спосіб виправити цю помилку – зробити для себе певні висновки, жити далі і надалі бути більш розбірливою у виборі партнера.

С тревожностью и навязчивыми мыслями нужно обращаться к психологу.
От них не существует таблеток.
С Вами нужно побеседовать, чтобы выяснить особенности Вашего характера, атмосферы в семье.
Навязчивые состояния не возникают на пустом месте.
У меня есть предположения о причине Вашего состояния, но надо многое уточнить.
Нужно общаться с Вами.
Тревожность - это состояние. не. связанное с возрастом.
Нужно поработать с причинами ее возникновения.
Но, если родители против психологической помощи, то задайте поиск в Интернете, посмотрите видеоролики.

Максим, если Вы напишите еще на третий сайт, то получите еще какой-нибудь ответ..
Что Вы собираетесь лечить?
Если тревожность и навязчивые мысли, то действительно это лечится.
Еще раз рекомендую прекратить эксперименты. Вы уже замучили себя.
Вы не зоофил. Просто в Вашем возрасте повышенный уровень половых гормонов. На чем Вы концентрируетесь . на то у Вас и происходит возбуждение. и животные тут не при чем.
Включайте критическое мышление и выключайте панику. К Вашей ситуации подходит пословица - "Не то мышь родила гору страхов, не то гора страхов родила мышь"
Вы собирались к психиатру - идите на прием, пусть он выпишет Вам успокоительные лекарства.
Если хотите обсудить свою проблему,. то как дополнение к психиатру нужна помощь психолога.
Кстати, с Вашей проблемой прекрасно справится сексолог.

Відредаговано автором 06-08-2024 21:39:18

Кристина, в Вашей проблеме надо разбираться. А для этого нужно. как минимум, видеть Вас, слышать Ваш голос. И вообще нужно больше информации о том, как у Вас складывались отношения с мужчинами.
Ну а, вот так, заочно, можно только предполагать.
Исходя из того, что Вы пишите. можно сделать вывод, что Вы очень легко идете на сближение. нет интриги. загадки, не надо Вас завоевывать и удерживать.
А возможно, Вы очень стремительно привязываетесь к мужчине и уже видите себя в белом платье, с тремя детьми и лабрадором. И мужчина просто пугается.
Но не обязательно, что причина именно в Вас. Нужно исследовать ваши отношения.
.

Максим, Вы зациклились на проблемах с эрекцией.
Это понятно, у Вас сейчас возраст активного полового созревания.
Но я бы Вам не рекомендовала экспериментировать над собой. Вы не робот. и психика у Вас не железная.
Чем больше будете думать о своей (надуманной) проблеме, тем больше будет тело сопротивляться.
Успокойтесь и не боритесь со своими мыслями.
Как пришли мысли. что Вы зоофил. так и уйдут. Скажите себе - "Это всего лишь мысли и они не имеют ко мне никакого отношения".
Никакой Вы не зоофил. У Вас действительно развивается навязчивость, и она не имеет отношения к Вашим якобы ненормальным склонностям.
Навязчивость Ваша развивается именно из-за того, что Вы боитесь своих мыслей и гоните их, начинаете поведенческие эксперименты. Чем больше избегаете того, чего боитесь, тем больше развивается навязчивость, тем страшнее Вам становится.
Причину Вашей навязчивости Вы уже нашли. Желательно, чтобы психолог поработал с Вашим детским страхом.
А на приём к психиатру Вам сходить стоит. Просто Вам самому будет спокойнее, когда Вы убедитесь, что Ваша проблема надуманная и имеет совсем другой смысл.

Максим, Вы очень тревожный.
И все Ваши страхи, навязчивые мысли - это проявление тревожности.
Сейчас Вы боитесь, что Вы зоофил, а завтра придумаете еще что-то.
Вам нужно обратиться к психологу, конечно в этом должны помочь родители.
Работать нужно не со страхами, а с Вашей личностью. Нужно выяснить причину Вашей тревожности.
По переписке это сделать невозможно.

Ваш стан можна зрозуміти. Важко жити у сім'ї, де дорослі скаржаться дитині один на одного.
Ви починаєте поділяти з дорослими відповідальність за їхні взаємини.
Ви стаєте емоційним відром для сміття.
Але Ви можете сказати. "Я нічим не можу допомогти вам, я дитина!"
Ви також можете казати їм: "Я думала, що ви будете мене любити і бачити, що мені погано. А ви займалися з'ясуванням своїх взаємин і забули про мене!"
Я розумію, що у Вас були певні очікування від батьків. Ви хотіли б бачити ідеальну картинку взаємин у сім'ї.
Що мама та тато будуть щасливі.
Щоб на душі полегшало, варто забрати свої очікування від батьків. Це можна зробити за дрпомогою такої практики.
Уявіть собі маму, тата.
Які очікування у Вас є? До мами, тата? Загалом до сім'ї? Які вони у вигляді образів?
На вдиху скажіть своїм очікуванням: "Я вас забираю, ви мої!"
Що ви відчули, коли забрали очікування?

Наталя, ваша ситуація є досить поширеною, коли жінка все тягне на собі.
І це ваша гіперфункціональність.
Гіперфункціональність – це поняття сімейної терапії. Це коли один член сім'ї несе не пропорційно багато відповідальності,
Я хочу, щоб Ви почули мене.. Марно звинувачувати чоловіка, що він нічого не робить, і тому роблю я. У вашій родині вже склався такий сімейний сценарій. Сімейна система - це «танець на двох», де танцюють обидва. І намагатися вийти із цього теж треба разом.
Як так вийшло, що Ви стали гіперфункціональною, а поряд із Вами гіпофункціональний чоловік?
Буває, що спочатку чоловік не проявляв себе як гіпофункціональний партнер, це склалося з часом.
Чому? Коли один, енергійний, активний, тоді іншому хоч-не-хоч залишається розслабитися і стати спокійним і неквапливим.
Коли жінка дуже швидко все робить, ще й гроші заробляє, то чоловік просто "сідає їй на голову". Що йому ще робити?
Велику роль відіграють також сценарії, що залишилися нам від мами та бабусі. І це наше жіноче бажання бути хорошою, заробити кохання, заслужити його. Коли у нас немає міцної внутрішньої впевненості, що ми любимі просто так, що нам не потрібно нічого робити, то ми починаємо любов заслуговувати.
І, звичайно, це поширене у нашому суспільстві переконання, що сім'я – це відповідальність жінки
Треба розбиратися і не за листуванням.
Вам потрібна допомога психолога.

Відредаговано автором 05-08-2024 19:07:20

Алина, Вам коллеги уже многое объяснили, но я хотела бы добавить, что причиной Вашего душевного дискомфорта может быть тревожность, как черта характера.
И тогда не самым очевидным образом появляется чувство вины. Так находит свой выход тревожность.
Вам настолько трудно опять переживать события, из-за которых перед Вами извиняются, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и возникает тревожность, которая проявляется через чувство вины..