Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Лилиан, в Вашей проблеме необходимо разбираться и лучше с психологом.
Дело в том, что для родителей Вы все еще ребенок и они, конечно, хотят Вам всего самого лучшего. Делают они это так, как понимают, как их воспитывали.
Но возникает вопрос, почему Вы так остро воспринимаете их критику. Вы не пишите содержание их замечаний.
Но, чем сильнее реакция на критику, тем большее значение имеет для Вас тема, которая затрагивается. Задевает нас больше всего то, что находит в душе отклик. Упреки и обвинения в том, что к нам не имеет отношения, остаются незамеченными. Зато фразы, попадающие в цель, больно ранят, вызывая возмущение и обиды.
Вы взрослый человек, а у взрослых людей есть свои преимущества — они принимают критику как справедливое замечание либо игнорируют ее как безосновательную. Как воспринимать критику - это Ваш выбор.
А все детали общения с родителями Вы можете обсудить с психологом, выработать стратегию поведения.

Юлия, Ваш страх заболеть является проявлением тревожного расстройства.
Коллеги правы, Вам нужна помощь психолога.
Тревожное расстройство всегда связано с особенностями личности и событиями в ее жизни.
Психолог будет работать .с проблемами Вашей личности, так как страх болезней - это симптом.
Его можно убрать,. но на смену ему придет другой симптом, если не докопаться до истинной причины тревожного расстройства.

Втрата батьків - це завжди трагедія, хоча ми розуміємо, що люди не безсмертні.
Треба дати собі час засмучуватися, щоб потім згадувати тільки хороше. Згодом гострі емоції стануть слабшими.
Любити свою маму Ви не перестанете ніколи, зараз потрібно пережити її відхід. Дайте волю своїм емоціям, не намагайтеся триматися щосили, зображуючи супермена.
Можна скористатися в такий спосіб - поставте у центр кімнати стілець, сядьте на нього і відведіть душу. Плачте стільки, на скільки вистачить сил. У якийсь момент нервова система скаже «стоп», і з цього моменту почнеться її перезавантаження — Ви сприйматиме усе більш адекватно і спокійно.
Пам'ятайте, що згодом будь-які емоції слабшають. Біль не здаватиметься таким гострим і всепоглинаючим. Час справді лікує – це не порожні слова. Пам'ять про рідну людину завжди буде з Вами, адже справжнє кохання не минає.
Найкращий спосіб відчути себе краще після смерті близької людини — вдатися до приємних спогадів. Згадайте моменти, коли ви сміялися разом, весело проводили час або інші приємні ситуації, які ви пережили з мамою. Також згодом можете переглядати альбом, щоб не забувати про те, скільки чудових моментів ви пережили разом із мамою.
На згадку про маму запалюйте свічки.
Зверніться до психолога, він допоможе Вам прожити емоції

Відредаговано автором 16-01-2024 02:31:03

Марина, впевненість не є вродженою характеристикою. Це здатність, яку будь-яка людина може придбати та покращити з часом.
Чинників, які впливають на впевненість у собі, досить багато. Це і особливості сімейного виховання, і культура, в якій дитина зростала, і стосунки з партнером, довкілля та стан психічного здоров'я.
Робота з психологом допоможе Вам подолати невпевненість. Вона ґрунтуватиметься на стратегії, розробленій з урахуванням особливостей Вашого виховання в дитинстві, наявності травматичного досвіду; середовища, в якому Ви зараз.
Але є рекомендаціі, які будуть корисні.
Невпевнені у собі люди дуже залежать від думки оточуючих. Парадокс у тому, що мало хто з нас знає, що оточуючі думають про нас насправді.
Ще одна складова невпевненості — сором'язливість та страх у спілкуванні з людьми. Спробуйте перетворити страх на інтерес.
Коли спілкуватиметеся з людьми, задайте собі питання про те, чому ця людина Вам цікава, чим вона Вам подобається і чим незрозуміла. Такий підхід допоможе нейтралізувати страх, підтримати розмову та подолати невпевненість.

Відредаговано автором 15-01-2024 14:45:00

Звільнятись з роботи завжди непросто, це завжди стрес.
Переключіть свої переживання на підготовку розмови з керівником.
Підготуйтеся та відрепетируйте свою промову.
Почніть з подяки за все та повідомте про своє рішення. Обов'язково скажіть, що залишаєтеся на зв'язку і готові спочатку допомагати наступнику, введете його в курс справи.
А якщо роботодавець запитає, чому ви вирішили звільнитися, поясніть, що справа не в ньому, а у вас - захотілося змінити умови роботи.
Зрозуміло. що у вас страх нового. Прийміть цей страх. Варто чесно зізнатися: «Я боюся, що в мене не вийде».
Переконайтеся, що це необхідно. Подумайте, що ви робите і для чого.
Дивіться із оптимізмом. У будь-якій справі — і в змінах тим паче — важливий настрій.

Проблемы с питанием часто возникают на фоне психологических проблем.
В первую очередь, попробуйте проанализировать, что могло спровоцировать Вас есть больше? Вспомните, когда это началось.
Чаще всего проблемы, которые приводят к перееданию, — это стресс и однообразие жизни. Возможно. есть какие-то трудности дома, в школе и Вы находит утешение в еде.
Главное — не унижайте себя. Ваша задача — сместить акцент с «похудеть» на «вести здоровый образ жизни».
Для того чтобы правильно питаться и регулярно заниматься спортом, нужно любить себя, как бы банально это ни звучало. Ведь тому, кого ты любишь, даешь лучшее.
Если хочется чего-то вредного, позвольте себе это. В небольшом количестве и редко. Жесткие ограничения не работают. Они приводят к срывам, поэтому лучше действовать мягко и с любовью к себе.
Все это желательно обсудить с психологом.

Вы находитесь не в ресурсном состоянии. А ресурсное состояние человека — это наполненность энергией, желание и возможность жить, работать, учиться, творить.
Быть в ресурсе — значит чувствовать себя хорошо физически и психологически.
Причины Вашего состояния могут быть разные - и физиологические (переутомление, авитаминоз), и психологические (нерешенные психологические проблемы, адаптация к жизненным переменам, любой стресс).
Со всем этим надо разбираться и лучше с психологом.
У каждого человека свой способ восполнения энергии, но есть общие рекомендации, которые помогут оставаться в ресурсе. Это могут быть дыхательные практики, мышечная релаксация, медитации, прогулки.
Для того, чтобы быстро войти в ресурсное состояние, можно использовать экспресс- метод "Ресурсное место".
Он не сложный. (Вспомните ситуацию, в которой вы чувствовали себя наполненной. Представьте в деталях, кто и что вас окружает, о чем вы думаете, что чувствуете, как ощущаете состояние в теле)

Відредаговано автором 14-01-2024 21:51:40

Кризові ситуації, а особливо війна, зривають із людей "маску", яка на нас у звичайному житті і людина показує своє справжнє обличчя.
На жаль, Ваш чоловік не пройшов випробування кризою та показав, що він психологічно незріла особистість, не вміє співчувати, не має критичного мислення. Він живе в ілюзії, що тільки він має рацію, іншої думки немає.
Звичайно, кожна людина має право на свою думку, але вона має розуміти біль, образу, емоції іншої людини, а тим більше коханої жінки. Агресія взагалі неприпустима.
Шукайте вирішення проблеми: «Ми – сім'я, як ми можемо вирішити це питання?». Можна сказати так: "Я розумію, що ти маєш право на свої переконання, але я не готова їх прийняти"
Доводити кожному свою правоту марно. Проблема в іншому - кризова ситуація показала, що є проблема у ваших стосунках, яку ви раніше не помічали.

Ситуація непроста і не лише у вас. Війна веде не лише до загибелі тисяч людей – а й до розриву взаємин між найближчими людьми. І важливо зрозуміти, що ніхто з вас не винен, винна війна.
Навіть у найближчих стосунках іноді буває складно поспівчувати іншому, зрозуміти його.
Хорошого виходу, який би влаштував усіх, немає. Але є обхідні шляхи, які можуть зберегти сім'ю.
Придивіться до чоловіка, постарайтеся зрозуміти, що це за людина, а не сприймайте його виключно як носія цінностей, що не збігаються з вашими власними.
Є такі стосунки, в яких люди живуть разом, незважаючи на різні політичні переконання. Хоча вони займають різні позиції, вони можуть навчитися жити з протиріччями та знайти якусь спільну територію, де значення має лише кохання.
Намагайтеся уявити розлуку. Ви зможете її перенести? Якщо ви вирішили не розлучатися, то маєте перестати звинувачувати один одного. Це схоже на те, що відбувається після зради. Або ми не готові пробачити, і тоді треба розлучитися. Або ми прощаємо – і залишаємо тоді зраду минулому, не повертаємось до неї, не обговорюємо її.
Те саме можна сказати і про політичні розбіжності. Якщо пара не хоче розлучатися, то це питання потрібно залишити осторонь і жити, так би мовити, в обхід. Це працює, але суперечить нашому уявленню про романтичне кохання.
Партнери можуть загнати один одного в прірву, постійно наполягаючи на своїй точці зору. З іншого боку, якщо один відмовляється від того, щоб постійно захищати свою правоту, то інший може піти на поступки.
Конфлікти можуть бути, але завжди будьте готовими до примирення
Завдяки прагненню до примирення мі можемо зміцнити наш зв'язок.

Відредаговано автором 12-01-2024 20:01:50

Віка, проблема переїдання є виявом тривожного розладу. За допомогою їжі Ви скидаєте напругу.
При переїданні диєти не працюють.
Потрібно визначити проблеми, які Ви намагаєтеся вирішити за допомогою їжі.
Складність у тому, що негативні наслідки переїдання (порушення обміну речовин, зайва вага, проблеми зі здоров'ям) виникають через якийсь час, а позитивні (заспокоєння, приємний смак їжі, викид дофаміну) відчуваються негайно.
Дуже важливо зрозуміти, чого Вам не вистачає і чого Ви хочете від життя.

У вас склалася якась дивна ситуація. Дівчина живе у Вас, переписується з іншим. Висновок один – дівчина знаходиться в пошуку..І Ви для неї – не остаточний варіант.
Вам потрібно тверезо оцінити, чи готові Ви провести своє життя з цією дівчиною. І у неї спитати прямо, чи готова вона провести життя з Вами. Це допоможе уникнути непорозуміння.
Це може звучати банально, але це потрібно зробити.

Анастасія, Ви даремно так переживаєте.
Стоматологія розвивається і вона змінилася з того часу, коли Вам було 7 років.
У будь-якій клініці застосовується знеболювання, Вам навіть сподобається лікування.

Відредаговано автором 12-01-2024 04:21:02

Ваша проблема не вирішується за листуванням.
Потрібно розбиратися.
Головна проблема у ваших стосунках - це відсутніть взаєморозуміння.
Ви знову разом, але все одно не розумієте, як взаємодіяти, ви не можете домовитись,
Ви не знаєте, що вона хоче. А вона не знає, що потрібно Вам.
Тому у стосунках важливим є діалог, щоб ви з дівчиною навчилися домовлятися, поважаючи інтереси один одного. Можливо це за допомогою психолога.
Запам'ятайте, дівчина – це лише частина Вашого світу, але не його центр. Проте треба створити комфортні умови для вашої взаємодії. Якщо Ви лідер у стосунках, це добре. Адже лідер керує ситуацією.
Але не плутайте лідерство та тиранію.
Якщо дівчина не хоче Вас слухати, то ви різні люди. І можливо, вам і не треба бути разом.

Ситуация непростая. У вашего парня наблюдается самоповреждение, которое может иметь разные причины и объяснения.
Часто такие люди причиняют себе физическую боль, чтобы на какое-то время уменьшает психическую и эмоциональную боль, а самоповреждение помогает справиться с негативными эмоциями.
Если самоповреждение стало привычкой, то избавиться от этого сразу и за один день вряд ли получится. Нужно научиться работать с тяжелыми чувствами, по-другому выражать свои эмоции, что постепенно поможет отказаться от самоповреждения. Все это нужно проработать с психологом.
В качестве первой помощи можно предложить принять холодный душ или сжимать в руке кубики льда.
Конечно, такой человек нуждается в понимании и поддержке.
Можно сказать, что вы понимаете, что парень делает это не по глупости. Он просто не может иначе.
Поинтересуйтесь его проблемами.
Обязательно нужно обратиться за помощью к психологу или психиатру. Такая проблема сама не решится.

Анастасия, вам Павел Леонидович все объяснил, но хочу кое-что еще добавить.
Да, действительно, у вашей мамы психопатический или нарциссический характер, эмоциональная незрелость или перенесенные психологические травмы.
Она не занималась развитием своих отношений, не пыталась понять свои чувства и чувства других людей, и, как результат, разочарована во многих окружающих людях, ищет виноватых вокруг.
Ваше состояние - это психологическое сиротство, но это не приговор. Научитесь останавливать свои попытки починить ваши отношения, позвольте матери быть тем человеком, которым она уже является, не требуйте от нее изменений, и вообще чего бы то ни было. Вряд ли вы это получите.